Оказалось, что мой парень иногда "отдавал" меня своему брату-близнецу. Они практически идентичны — цвет глаз, волосы, голоса. Разные только пара шрамов и запахи. Только шрамы-то эти и при свете не особо заметны, а уж в полумраке да во время секса и подавно. Ну, и запах одеколонами/дезодорантами перебивали. Я разницы и не замечала… Мерзко и противно от себя самой, что меня так использовали! КМП.

Скоро будет мой двадцать третий день рождения. Объективно красивая девушка, с любимой работой и высшим образованием, есть любимый человек, живем вместе. И все было замечательно… до вчерашнего дня.

Врач выявил опухоль мозга (вот откуда постоянная головная боль). Оперировать нельзя, форма запущенная, и даже на препаратах мне осталось не более четырёх лет, по его словам.

А теперь феерия: матери сказать не могу, ибо у нее недавно был инфаркт и нервничать ей нельзя. У моего любимого — порок сердца, соответственно, молчать буду до последнего. Поделилась горем с лучшей подругой — та, хихикая, попросила, чтобы в завещании я оформила айпэд на нее.

КМП, я один на один со смертью.

Заболела, нужно было два раза в день делать уколы. От уколов появились шишечки, они болели и чесались. Прочитала в интернете, что нужно сделать йодную сетку, о чем и попросила мужа.

Утром муж пошел на работу, а я решила всё-таки пойти к врачу, т.к. боль усилилась. Вернулась от врача, зашла Вконтакт, а там сообщение от мужа — фото меня спящей, с голой попой, где кроме йодной сетки нарисован огромный член!..

Ему смешно, а я теперь понимаю, почему врач похрюкивал при осмотре… Так стыдно мне никогда не было, а мне идти к нему на приём еще раз! КМП!

У меня был идеальный муж. Добрый, честный, заботливый. Одно "но" — не было в нем творческой жилки, которая очень привлекает меня в людях. Простой "земной" парень. Очень хотел детей. Но я считала, что рано. Хотелось пожить для себя.

Через пару лет мне встретился мой духовный идеал — умный, талантливый парень. Влюбилась по уши, взаимно. Пыталась бороться с собой, но не получилось. Развелась, сошлась с новой любовью. Была дико счастлива.

Прошло 8 лет. По-прежнему до безумия люблю своего второго мужа. И хочу от него детей. Только вот он не хочет. Для него дети — конец всему: путешествиям, творчеству, свободе. Я его понимаю — сама была такой. Поэтому молчу. А сама с завистью смотрю на счастливых мамочек на детских площадках. И вспоминаю точно такой же взгляд моего первого мужа.

ПМП идиотку, которая хотела не того и не с теми.

Доброго дня! Читала я, читала «Задолба!ли» и только похихикивала, иногда узнавая в историях персонажей с работы или из автобуса. Но вчерашняя ситуация заставила нажать кнопку «Выплакаться».

Теперь я знаю, почему 95 процентов моих знакомых боятся лечить зубы. Беспокоил меня, простите, запах изо рта. Нашла хорошего частного стоматолога, проконсультировалась, сделали снимки всей челюсти. Пришла на приём лечить запланированный зуб.

И вот, ставит мне доктор анестезию. Ждём 10 минут — не действует. Подкалывает ещё — ещё ждём, чувствительность сохраняется. Доктор начинает работать, мотивируя это тем, что «вот уже десны побелели и уголок рта повело, значит, действует». Хорошо, в конце концов, она врач, ей виднее.

Начинает работать, видимо, открывает зуб, убирает сколько-то и задевает нерв бором. Я ору, матерюсь, утираю слезы и с открытой варежкой пытаюсь объяснить, что больно ж, машу вать тридцать три раза! Доктор возражает, что не больно, а страшно, и нечего мешать работать, и вообще, как я рожать-то собралась?!

В финале этой сцены доктор заложила лекарство в зуб и сказала, на следующем приёме будем чистить каналы. А я, в свою очередь спросила, слышала ли она, что в начале приёма я говорила о невосприимчивости к лидокаину и высокой сопротивляемости организма анестезии?

Морали не будет. Такие стоматологи даже не задолбали — тут слово гораздо хуже. А на другой вид анестезии с другим препаратом мы договорились, да.

Меня всегда смешили высказывания в духе «ты сама хотела ребёнка» в ответ на любую женскую жалобу. Как будто то, что ты хотела ребёнка и вполне сознательно его родила, теперь по умолчанию запрещает тебе болеть, уставать и тому подобное.

При этом, что самое интересное, ни одному мужчине, жалующемуся на автомобиль, никто ведь не скажет: «Ты сам этого хотел», — наоборот, все дружно сочувствуют. Хотя ведь и в той, и в другой ситуации человек сознательно принимает на себя и физические нагрузки, и моральные сложности, и материальные затраты.

Но на дорогой бензин или плату за парковку жаловаться можно, а на дорогую смесь или подгузники — «ты сама этого хотела». Ломающийся автомобиль — всем понятная проблема, беспокойный ребёнок — «ты сама этого хотела». Усталость после дня за рулём — нормально, иди полежи, отдохни, усталость после дня с ребёнком на руках — «ты сама этого хотела» и так далее.

Странно, правда?

А меня задолбали сладкоежки. Я и сама люблю вкусно поесть, купить что-нибудь эдакое или хотя бы просто попить чаю с шоколадкой, но в последнее время это стало почти нереально: вкусности дома исчезают в мгновение ока.

Стограммовая шоколадка у меня живёт неделю. Двухсотграммовая шоколадка мужа может уйти за один день. Как у него так получается — я не знаю. Дело даже не в силе воли, просто от сладостей в таком количестве мне бы просто стало плохо. Да и зачем столько? И ведь вроде бы он чувствует, что ест, различает вкус, а не просто жуёт «что-то сладенькое».

С вкусностями другого плана ещё хуже — копчёность или банка солёных огурцов так же улетают за один присест, а мне остаётся только озадаченно изучать пустую тару, когда лезу взять огурчик к обеду.

Варенье? Литровая банка — меньше чем на четыре дня. Разводит и пьёт вместо чая.

Для себя мы нашли спасение, договорившись сразу делить всё поровну. Вот только у моей банки с конфетами периодически раздаётся шебуршание: «Я возьму одну?» Отломишь кусочек шоколадки к чаю — и на тебя смотрят голодными глазами. Умом понимаешь, что своё он уже съел и это твоя законная доля, но либо давишься этим несчастным кусочком, либо приходится делиться. Хоть ночью под подушкой вкусное жуй!

Задолбали меня вечно страдающие Пьеро, страдающие при этом из-за собственной глупости. Их немало, но особенно яркие персонажи доставляют.

Г., мы несколько лет общались в интернете, было заметно, что я нравлюсь тебе, и сильно. Потом мы общались в реале. Но ты всё не решался, скромный мальчик. А, скорее всего, даже боялся, что семья не поймёт, как же так, в супергороде нашёл себе какую-то приезжую провинциалку, не иначе как квартиру отожмёт! По сей день ты один, нерешительный мальчик.

М., ты вообще фееричен. Отношения на расстоянии нашли продолжение при личной встрече. Остаться сразу я не имела возможности. Но как только мы разъехались по домам, обнаружилось, что у тебя новая подруга по месту жительства и ты влюблён так, что света белого не видишь. Ну ОК, насильно мила не будешь. Прошли годы, и теперь я стараюсь избегать разговоров с тобой на темы «а помнишь, как мы дружили, дружили и как задружили!» и «будешь в моём городе — я был бы рад тебя видеть, звони, я скучаю!» До сих пор ты один, так как надолго девушки у тебя не задерживаются. Ты элементарный бабник, и ни одна это терпеть не хочет.

Р., ты, оказывается, любил, ты страдал, ты, в конце концов, меня возненавидел (меня, блин, за что?). Это всё твои проблемы, ты сам жрал себя молча. До сих пор ты один. Всё ждёшь принцессу на белом коне, которая начнёт за тобой бегать, и злишься на меня, что я этого не делала.

Так к чему это я? Мне плевать на страдания этих балбесов, которые сами ходили вокруг да около или просто не берегли то, что имели, а теперь в каждом слове дают понять, что чувства живы.

Своего мужа, простого парня, я не променяю ни на одного из вас. За все эти годы я поняла одну важную вещь — судьба сама уберегла меня от брака с такими, как вы.

Страдайте, если вас это устраивает, а моя самооценка будет расти.

Ничего не задолбало. Просто вот такая смешная ситуация.

Купили мы как-то кастрюлю. Большую, пятилитровую, из нержавейки. На кастрюле была наклейка с каким-то названием бренда (изначально это была дешёвая небрендовая китайская посудина, в которой немного сэкономили на толщине стенок), благо, хоть на стенке, не на дне с внутренней стороны. Для интереса наклейку мы трогать не стали — интересно было, когда она отвалиться в процессе использования. Не стали трогать потому, что во время мытья и кипячения наклейка никак не пострадала.

Кастрюле уже три года. За это время текст с наклейки полностью стёрся, остался чистый немного желтоватый овал. Моющие средства его не берут (включая абразивные). И стальная мочалка не берёт. И латунная кранцевальная щётка не оставляет никаких следов. Стальной, к сожалению, нет, а наждак одинаково царапает и бумагу, и сталь. А на стенках действительно сэкономили — боюсь, слой стали в толщину наклейки, снятый по её периметру повлияет на функциональность.

Не то чтобы эта наклейка мешала, я её мою вместе с кастрюлей, гореть она в верхней части стенки не может (от зажигалки не загорается, только желтеет). Но сам факт! Похоже, поставщик кастрюли изобрёл прекрасный материал, глубоко пропитывающий бумагу и делающий её прочной, жаростойкой (греть до побежалостей на металле очень не хотелось, но с водой внутри от турбозажигалки наклейка только коричневеет), а соединение с бумагой — почти вечным. Текст только сохранять не помогает.

Иногда поставщик этой кастрюли кажется мне странноватым диверсантом.