Среди девушек одного определённого типа набирает популярность странный культ девственности, и меня он уже задолбал. Обычно такие девушки именуются ханжами и кисейными барышнями. Они дико, неистово, больше всего на свете гордятся тем, что в них никто никогда не проникал.

— Все вокруг шлюхи тупые, спят со всеми подряд, не то что я! Я девственница, понимаете, девственница, нас так мало осталось!

Обычно у каждой девушки есть какое-то особое достоинство, а может, даже больше одного. Одна красивая и стройная, вторая умная и начитанная, третья — лапочка и хозяюшка, у четвёртой великолепное чувство юмора… Много есть качеств, которые делают нас, девушек, прекрасными и выделяют среди других. Но случается такое, что девушка не обладает никакими достоинствами, вот совершенно никаких у неё не имеется. И очень часто в такой ситуации девушка начинает гордиться своей целкой. Ведь больше-то нечем.

Неуважаемые тупые ханжи, поймите уже, что ваша нетронутость не делает вас лучше других. Абсолютно. Нет никакой заслуги в том, чтобы не вести половую жизнь. И, знаете ли, девушки, практикующие невоздержанную половую жизнь, намного лучше вас. Потому что, когда они спят с кем попало, они никому этим не мешают: их вагины — их правила. А вы уже всех достали своим бесконечным гонором и презрением ко всем, кто отличается от вас. Запомните, поборницы «нравственности», времена, когда невинность считалась главным достоинством девушки, к счастью, давно в прошлом. Найдите себе, пожалуйста, другой повод для гордости.

Я хорошо понимаю психологию этих баб, потому что сама была такой три года назад, за что мне сейчас ужасно стыдно. Я помню, что была невзрачной неудачницей и мне не оставалось ничего, кроме как считать девственность своим достоинством. Это как средство для поднятия самооценки. С тех пор прошло немало времени, я изменилась, много работала над собой, и сейчас я понимаю, насколько глупо вела себя тогда. Сейчас я понимаю, что во мне есть много других качеств, которые делают меня интересной и достойной внимания, помимо куска кожи между ног. Теперь я вообще не придаю этому значения, равно как и тому, когда я его потеряю: завтра, через неделю, месяц, год, два или три года. Разве это что-то меняет? Разве это определяет меня как личность?

И напоследок. Уже слышу чьи-то возмущённые вопли: «А как же девичья чистота?!» Дорогие мои, о какой чистоте идёт речь? В наше-то время, когда каждый человек хотя бы раз в жизни смотрел порно, когда эротика находится в открытом доступе, когда даже пятиклассники знают, что такое оральный секс, БДСМ и оргии. Секс давно перестал быть чем-то сакральным, и даже те, кто на практике им никогда не занимался, вполне ясно себе представляют, что это и зачем. Любая девушка сейчас ещё задолго до вступления во взрослую жизнь отлично знает, что и куда надо засовывать, как это происходит, почему людям это нравится и ещё кучу разных вещей, о которых раньше барышни и понятия не имели. Тогда о какой моральной чистоте, невинности, нетронутости, незагрязнённости идёт речь? И чего стоит физическая девственность при отсутствии моральной? Попробуйте ответить на этот вопрос, дорогие блюстительницы морали.

Всем большой любви и насыщенной половой жизни. Кроме ханжей, конечно же, пусть они и дальше упиваются своим безупречным моральным обликом.

Живу с мужем и его мамой, с ней отношения у меня по традиции натянутые. Ей кажется, что я не так готовлю, убираю, она все демонстративно переделывает за мной.

Свекровь всегда стирает вещи вручную, несмотря на то, что сын купил ей стиральную машинку, которой она мне тоже запрещает пользоваться.

Недавно я заметила, что набралась полная корзина грязного белья. Представила себя, сгорбившуюся над ванной, как потом будет опять болеть спина… Решила постирать вещи в машинке, тем более была дома одна — муж на работе, свекровь в санатории.

Загрузила вещи в машинку, насыпала порошок, включила и ушла заниматься своими делами.

Пришла через 15 минут — пена валит из машинки, вода льется… Выключаю, вытираю воду. Пришел муж, увидел всё это. На следующий день повезли машинку в ремонт: пена забила шланги и электромотор, ремонту не подлежит; а все потому что я насыпала туда порошок для ручной стирки, дающий много пены.

Свекровь возвращается через три дня. КМП сейчас, а то она сама меня со свету сживет.

Парень из истории «Больше, чем друг», а меня вот задолбали такие, как ты. Когда я читаю подобные истории, я всегда на секунду внутренне замираю и прислушиваясь к себе: а не хочу ли я всех своих друзей разом? И каждый раз спокойно вздыхаю: не хочу. И знаю, что они меня тоже не хотят.

Я девушка, мне 20, я не замужем, даже не в отношениях, и у меня безумное количество товарищей мужского пола.

С одним из них мы живём близко, периодически вместе выпиваем, разговариваем, играем в пресловутых «Героев», смотрим смешные видяшки в интернете и совершенно точно никогда не думали о том, чтобы хотя бы поцеловаться.

С другим товарищем у нас схожие вкусы, интересы, манера общаться. Мы любим спорить и горланить под гитару. Я прекрасно взаимодействую с его девушкой, и она рада меня видеть не меньше, чем он.

Бывший одноклассник, одногруппник, друг детства — я могу перечислять, сколько угодно. Но часто на фразу «я сегодня ночую у %USERNAME%» я вижу многозначительные улыбки. Этим грешит моя замечательная бабуля, например.

А знаете, в чём проблема описанных в вышеупомянутой истории ситуаций? Там описана не дружба. Друзьям бы и в голову не пришло переспать или облапать друг друга. А если один сохнет по другому — это не дружба, уж извините.

Глядя на такие высказывания, я начинаю проводить аналогии. Парень и девушка натуралы априори друг друга хотят. Соответственно, лесбиянки хотят всех своих подруг, а геи — друзей. А бисексуалы хотят вообще всех. Бедные одинокие бисексуалы.

Не нужно никому рассказывать, в каком состоянии принимают детей в детский сад. Вот наша воспитатель, милая такая женщина, 1,5 года вводила всех в заблуждение, что она не имеет права детей без температуры, но с кашлем и насморком (можно сказать, в самом заразном состоянии) из группы выводить. Настаивала на этом так уверенно, что я ей верила, да все верили.

Когда ребёнок пошёл в сад, он начал дико болеть. Вот прямо дико. Три дня сходит, три недели лежит с температурой. А причиной всему сопливые дети с кашлем. Я к воспитателю подходила с этим вопросом, мол, почему их принимают, она же опять цитировала мне несуществующие санитарные нормы.

Болел мой ребёнок весь первый год, болела и я вместе с ним, беременная. Никакую таблетку даже выпить не могла, чтобы облегчить состояние! Сволочи!

В этом году всё опять началось сначала, но иммунитет моему ребёнку, видимо, настолько испортили, что недавно он заболел пневмонией. Произошло это потому, что в группу несколько дней ходила девочка с лающим кашлем, никто не позаботился ребёнка изолировать. В результате в группе осталось 5 человек. А что, у неё же температуры нет! Моего бедного ребёнка положили в больницу под капельницы, с ним сидела бабушка, так как у меня был грудной младенец на руках. А через неделю у моей семимесячной дочери тоже поднимается температура 41, и нас увозят в инфекционное отделение. Попадаем мы в шестиместную палату. Что это значит? Это значит, там 12 человек, дети лежат с родителями.

Ох, и обида меня взяла, что мои дети так страдают из-за того, что кому-то так удобно. Написала я жалобу на детский сад в Роспотребнадзор. И что бы вы думали? Через месяц заведующая собрала родительское собрание, показала документы проверки из Управления образования (я туда не писала) и сказала 25 людям в глаза, что в садике всё хорошо! А на следующий день я получила ответ от Роспотребнадзора, что все изложенные мною нарушения подтвердились. Теперь заведующая смотрит на бумагу в моих руках и заявляет мне в лицо, что это не её проверка, то есть в документе, где написаны адрес учреждения, его название и заключение о нарушениях, написана ложь и во всём виновата не она. На вопрос «А кто?» заведующая съехала с темы и начала обвинять меня в том, что я плохо лечу ребёнка. Я просто была в шоке от такого. Но зато, когда я привела ребёнка в сад после пневмонии, ни одного больного человека в группе не было. Ни одного!

Товарищи родители, не бойтесь испортить отношения с руководством садика, бойтесь угробленного здоровья ваших детей! Пишите в Роспотребнадзор! Пусть ваши права соблюдаются. Это работает.

Тут принято отвечать на некоторые задолбашки, можно и я спрошу?

В 18 лет на вопросы о детях я смущалась и краснела. В 20 я отмахивалась, что, мол, надо доучиться и встать на ноги. В 22 прикрывалась отсутствием мужа и собственного жилья. В 24 — просто отсутствием мужа. В 25 мы с мужем хором твердили, что не готовы. В 26 начали огрызаться на подобные вопросы злобным «мы не хотим». Сейчас мне 27, мужу — 30, и мы задолбались.

Итак, внимание, вопрос: вам всем какая корысть? Что изменится в ваших жизнях от того, что я рожу?

Мама и свекровь, вот честно, вы резко побросаете работы, хобби и будете день-деньской нянькаться с внучком? Не будете, я уверена. Вы обе слишком деятельные натуры, чтобы осесть дома и вязать пинетки. Кто будет метаться по вашим квартирам, кто будет забирать собак на время ваших командировок и отпусков?

Тётя, родившая в 35 лет и сожалеющая, что не раньше, ты помолодеешь от моих родов? Кому ты будешь сбагривать сестру на выходные, если у меня появится маленький?

Бабушка, ты, блин, и так на ладан дышишь, какие правнуки? Если я рожу, кто будет перманентно бегать к тебе ставить уколы, закупать продукты и мыть полы? Или я должна буду всё это делать с младенцем на руках?

Ладно, родню ещё худо-бедно можно понять, но самое смешное, что и друзья задалбывают нас ничуть не меньше.

Что изменится в твоей, А., жизни, если я рожу? Ваша двухкомнатная халупа, в которой вы на головах друг у друга сидите с родителями мужа, превратится в пентхаус? Тебе перестанет выедать мозг свекровь? Муж начнёт зарабатывать миллионы? Что, блин, из того, на что ты постоянно жалуешься, изменится?

Б., твой сын, что — резко излечится от всех задержек развития с появлением на свет моего ребёнка? Упадут цены на посещение тобой врачей? Тебе дадут удостоверение «Заставила подругу родить» и будут по нему бесплатно выдавать детское питание?

У тебя, В., карма сгниёт на корню, если я, как ты выражаешься, не выполню своё «женское предназначение»? Даже если не выполню — тебе-то что? Ты-то молодец, ты-то выполнила — ну и гордись, не надо меня за уши к просветлению тянуть.

Причём все эти бесконечные «Когда рожать?» на данный момент привели нас с мужем только к решению продавать имущество и валить на фиг из страны куда-нибудь поближе к морю, где нас никто не знает.

В общем, я всё это к чему: люди, запомните, если в вашем окружении есть пара, которая не спешит обзаводиться потомством, — не приставайте к ним, решайте лучше свои проблемы. И помните — ваша жизнь совершенно не зависит от наличия или отсутствия у них детей.

Разрешите представиться: девушка, работающая на обыкновенной работе в обыкновенной конторе. Моя задолбашка может показаться вам незначительным, однако с неё начинается каждый мой рабочий день.

Как и большинство других обыкновенных контор, наша работает по графику с 9 до 18. Ничего необычного, не так ли? Сотрудники в курсе, клиенты тоже. Однако в силу определённых обстоятельств я приезжаю в офис к 8:30. Причина проста: мне так удобно. Автобус отходит прямо от моего дома, а следующий на 20 минут позже — от остановки за полкилометра. Поэтому я предпочитаю встать чуть раньше и ехать с комфортом.

Куда деваются полчаса в офисе? И тут всё продумано: пока никого нет, я делаю быстрый макияж, причёсываюсь, выпиваю чашку кофе. В итоге к началу рабочего дня я выгляжу как человек, в отличие от запыхавшихся сотрудниц, вбегающих в кабинет без двух минут 9.

И всё бы ничего, но каждое чёртово утро я вынуждена отражать атаки «жаворонков», считающих, что если в офисе есть человек, то контора работает. «Мы работаем с 9 утра!» — этой фразой я встречаю по 5 человек за утро. И все в курсе графика, но: «А может, сделаете исключение?»

Нет, не сделаю! Мне плевать, что ваш магазин тоже открывается в 9, и вам нужно успеть его затарить. Ничто не мешало вам приехать вчера вечером или заказать доставку. Мне фиолетово, коллега из соседнего отдела, что у вас планёрка с 8:30 и вы решили заодно зайти к нам за документами. Я вам их не дам, даже если они лежат в моём ящике. Да, до 9:00 вы для меня — предмет мебели, который я буду старательно не замечать, даже если вы сядете на пол посередине кабинета.

Вы можете грозить начальством, жаловаться, умолять, трясти документами, называть принципиальной сволочью и бездушной скотиной — мне плевать, потому что это моё личное время, и я не хочу тратить его на ваши проблемы.

Полгода назад мне пришлось развестись с безумно любимым, но давно забросившим меня ради компьютера супругом. Наша совместная жизнь длилась почти три года, я знала, за кого выходила, но, каюсь, надеялась перевоспитать. Мужчина из истории «Всё дело в играх» почти дословно описал всё то, что и довело меня до ручки. Со своей стороны, конечно.

Той стороны, где геймер пушистый и белый. Он-то и играет немного, не больше пары часов, и денег много зарабатывает, и фантастику любит. А девушки все, как на подбор, ограниченные стервы. Осудили их и уже представили, какими бы вы на их месте были лапочками?

А как вам такие предупреждения о предстоящих радостях супружеской жизни?

1. Девушки, если мужчина говорит вам о 1,5−2 часах, рассчитывайте сразу на 2,5—3. Как показала моя практика, в свои «два часа» муж всегда только играл в игру, «данж» какой-нибудь. А вот включение игры, просмотр покупок/продаж, оценка снаряжения, сбор пати, обсуждение до и после боя — всё это идёт обычно отдельно и тоже занимает время. А так ли его много? Восемь часов люди спят, семь-восемь работают, часа два обычно добираются туда-обратно, час-полтора на готовку, домашние хлопоты и еду, полчаса-час — личная гигиена, переодевания и т. д. Сколько там осталось? Часа три? И, да, именно в это время муж зависает в виртуальном мире. Вас всё ещё удивляет, что избранницы «умеренного геймера» чем-то недовольны?
2. Просить геймера оставить игрушку и уделить тебе немного времени бесполезно. Особенно умеренного. Искренне веря, что он играет немного, любые попытки достучаться ваш любимый воспринимает как наезд на внутренний мир и личное пространство.
3. Запомните, дамы, помимо «часового рейда во вторник в восемь» ваш парень-геймер в любой момент может сорваться хоть из постели, хоть с праздника с вашей мамой, если какого-то «танка» супруга сегодня к дракону не пустила. Спорить с этим бессмысленно — даже проводя вечер-годовщину вашей свадьбы в гостях у какого-нибудь дракона, ваш благоверный будет искренне не понимать вашего недовольства. Он ведь либо предупредил заранее — и плевать ему на ваши даты, либо там срочно-срочно нужна его помощь, как же бросить друзей?
4. В области «её кормит» некоторые мужчины тоже умудряются отличиться. Мой муж зарабатывал больше меня почти в два с половиной раза, да. Но, странная вещь, моя косметика и абонемент в бассейн почему-то резко подешевели при совместной жизни. Денег не было. Куда же они уходили?
   а) Бензин и содержание машины. Мне она была по боку — до работы добираюсь на метро с одной сменой ветки, но супруг без железного коня не мог.
   б) Еда. Он ведь хорошо зарабатывает, он может позволить себе и дорогое пиво, пусть не каждый день, но достаточно часто, и от регулярного заказа различных деликатесов на дом благоверный не отказывался. Я с ужасом осознавала, что просто на вкусности муж тратит раза в полтора больше, чем я на нормальные продукты — мясо, рыбу и прочее, что он каждый день требует на ужин.
   в) Игра.
   г) Хрень. Просто непонятная хрень, на которую ежемесячно уходит тысяч по 10 и которую муж никогда не может ни вспомнить, ни аргументировать. За три года жизни при совместных зарплатах почти две сотни мы ни разу не смогли съездить отдохнуть на море, хотя одна я выбиралась каждое лето. При всём при этом мужчина будет искренне верить, что он вас содержит и может позволить себе немного удовольствия.
5. Мелодрама — это любой фильм, где есть отношения или слёзы. Любой. Совсем любой. «Мир Юрского периода» — мелодрама, «Игра престолов» — мелодрама, любая драма, даже, простите, о войне — мелодрама. А смотреть мелодрамы муж не любит. Да здравствует кровь, секс, кишки или, в крайнем случает, «Теория Большего взрыва» и «Шерлок». Остальное мелодрама.
6. Геймер никогда не поверит, что вы пробовали играть в игры, но вам просто не понравилось. Никогда. А если и поверит, то скажет, что это была просто плохая игра и вам нужно поиграть в другую.
7. Любые ваши попытки поговорить о его «боевых подругах», приходящих на сходки поздней осенью на шпильке и в юбке, наткнутся на обиды и злость. Все девушки-геймеры априори святые и бесполые существа. Хотя их внешний вид прямо кричит об обратном.
8. Внешний вид геймера — его личное дело. Вытертый свитер, ботинки, которым идёт уже четвёртый год, джинсы, пятна с которых сходят только вместе с цветом, — всё это менее важно, чем иконка оружия в игре. Попытки заботиться будут восприниматься напрасной тратой денег.
9. Не повторяйте мои ошибки — не выскакивайте замуж в первый же месяц знакомства. Почти наверняка, когда влюблённость пройдёт, вы, наконец, заметите, что график секса, подстроенный под сбор компании в игре, шмотки, ранее считаемые модными, а, как оказалось, просто старые, и вечный срач на рабочем столе — это не то, с чем вы хотите прожить жизнь.
10. В какой-то момент кто-то из вас кому-то надоест. Заранее смиритесь с тем, что абсолютное большинство друзей будут жалеть мужа и ругать вас — подумаешь, играет пару часов в сутки, велика беда. Не бьёт, не пьёт, не гуляет — что тебя, дура, не устраивало?

Мне потребовалось три года, чтобы всё это осознать. Не повторяйте чужих ошибок, девушки, бегите сразу, как только мужчина упомянул, что играет чаще раза в неделю, — сэкономите кучу душевных сил.

Как-то раз по работе мне понадобилось уехать на три недели в другой город. Вернувшись, я узнала, что мой парень, с которым я жила, решил мое отсутствие хорошенько отпраздновать. Результатом его праздника стал КВД. Букет из 5-6 наименований. Собрала вещи и ушла. Казалось бы, плюнь да забудь. Но! Я стала жутко брезгливой в вопросах секса, интима да и просто прикосновений. От поцелуев, объятий тошнит до рвоты, сижу в душе по три часа и оттираюсь жесткой мочалкой чуть ли не до ссадин. Пошла к психологу — сказал, что мне просто нужно себя пересилить, переломить, переступить. А я не могу так. Мне всего 25 лет, я хочу отношений, любви, секса. А никак. Что мне делать? КМП?

Несколько месяцев назад меня сократили с любимой работы. Работу особо сейчас не найдёшь, ну, я и пошла пока в супермаркет на кассу. Никто ж не запрещает мне продолжать поиски, к тому же фрилансом занимаюсь по чуть-чуть. В универе пока академ взяла, а то на оплату денег не хватает.

И вот я — специалист с 1,5 высшими образованиями (красный диплом и одно не законченное), с опытом работы по специальности — сижу за кассой, работаю себе, улыбаюсь как могу. А в очереди мама с ребёнком лет 7-8. И она ему выговаривает что-то вроде "будешь плохо учиться — будешь всю жизнь как эта тетя за кассой в магазине сидеть". И так обидно мне стало, слёзы градом — видимо, на стрессовой почве. Даже смену не смогла нормально отработать, как плотину прорвало… Убеждаю себя, что это временное, но нет же ничего более постоянного, чем временное. КМП.

Попросила соседская бабуля котиков помочь раздать — кошка нагуляла, топить жалко. Я сделала фото, разместила на сайт. Почти сразу написал мужчина, сказал, что хочет сделать подарок для дочки, мы обменялись номерами и договорились вечером созвониться. Без задней мысли записала его номер как "Котёнок" и вечером пошла к своему парню, с которым мы были 4 месяца вместе.

Вечером мужчина позвонил, я вышла поговорить в соседнюю комнату, ну, привычка такая. Договорились, что он подъедет завтра, дала свой адрес. Потом положила телефон и пошла на кухню. Через минуту влетает парень с криками, что я изменяю ему, что он всё слышал и залез в телефон проверить… Начал бить посуду, я еле убежала, не успела сказать ничего от удивления.

Это было вчера. Сегодня я узнаю — он растрепал всем, что я изменщица, его друзья пишут мне вконтакте и угрожают. Я смеюсь и плачу… Не водить же их всех к бабуле, чтоб доказать, что я не виновата.

Только что мама зашла в комнату и спросила, зачем я так поступила с бедным мальчиком. ПМП!