Здравствуйте! Задолбашка простенькая, маленькая, но меня уже трясёт.

Некоторое время искала работу в спортивной сфере. Всё хорошо, документы, дипломы, награды. Но меня просто вымораживает вопрос: «Вы есть в инстаграме? Покажите. А почему тут нет фото ваших тренировок? Ну там, в зеркале или себяшек всяких на тренажёрах?»

С этого момента я начинаю играть в сову — глаза выпячиваются, и, кроме как «угух», ничего и сказать не могу. Хочется, а не выходит! Как в банке с огурцами, слов много и наружу просятся все сразу.

Почему, занимаясь чем-либо, я обязана себя фотографировать? Я в зал хожу тренироваться. Мой внешний вид не говорит о регулярных занятиях? Или только фотодоказательства действуют? Причём дамы, об этом спрашивающие, от спорта далеки, как от Плутона. Но затем они начинают мне демонстрировать свой инстаграм, полный — чего бы вы думали? — фото, на которых они в спортивных лосинах, еле натянутых на их телеса, с пятисантиметровым маникюром висят колбасками на турнике на площадке, а распущенные локоны и вечерний мейкап только дополняют этот образ. Про фото из зала у таких особ и говорить ничего не буду, всё и так ясно.

Расскажите мне кто-нибудь, почему наличие фото в соцсетях так важно для работодателя? И какое это отношение имеет к профессии?

Год жили с парнем вместе. В последнее время было очень тяжело с деньгами, много работали оба, откладывали каждую копеечку. Перед каникулами у него рука стала неметь, сдал анализы. Сказал мне, что ничего внятного не сообщили и что он нашел клинику в Москве, в которой будет нормально обследоваться. Я выгребла все накопления и отдала ему. Он мне каждый день отзванивался, рассказывал, как все проходит и как он сильно скучает. Нетрудно догадаться, что я сделала сюрприз и поехала в ту клинику, а там моего благоверного нет. До сих пор слушаю его россказни о том, как его лечат, а сама продаю его шмотье, чтобы возместить потраченную сумму. КМП.

Здравствуйте. Поводом кликнуть на «Выплакаться» мне послужил синдром «яждевочка». Нет я не задолбался, пока я просто в растерянности.

Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода, я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка».

1. Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колеса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место: «Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить». Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль.
2. Продолжая автомобильную тему. Приехал в выходной день в крупный торговый центр. С парковкой беда, катаюсь кругами, ищу место, вижу, как семья грузит пакеты в багажник, уточняю, собираются ли они уезжать, и после утвердительного ответа начинаю ждать, пока они закончат. Как только они отъезжают, на моё место заявляется девушка на маленькой машине. «Ой, я же девочка уступите пожалуйста». Не уступил. Я, конечно, по губам читать не умею, но, уезжая, она вряд ли пожелала мне доброго дня.
3. Недавно въехал в новый дом, и, как это часто бывает в новых домах, лифты работают кое-как. В этот день работал один лифт (маленький), которого из-за рабочих, катавшихся на нём сверху вниз, я прождал минут 10. Когда дождался, как назло в подъезд ввалилась группа из 5 девчушек-хохотушек. «Ой, молодой человек же, как джентльмен, пропустит девушек? Он вообще может пешочком пройти, не заставит же он дам ждать лифта!» Нет, пешком на 21 этаж я не пойду. Всех не заставлю, трое влезут со мной, остальные пусть ждут. Ехал в одиночестве, провожали меня 5 пар обиженных глаз.
4. Случай, который меня больше всего поразил. Есть у меня такая фишка, люблю в самолёте сидеть у окошка. Я готов проснуться в 3 часа ночи, чтобы пройти онлайн-регистрацию и заполучить лучшее место. Готов приехать на регистрацию за 3−4 часа, чтобы точно получить место у окна. Так было и в этот раз, за сутки забронировал место, захожу в салон самолёта и вижу, как на моём месте сидит девушка и болтает с неким (некой) «мурлыской» по телефону. На мои вежливые замечания, что место моё и неплохо было бы его уступить, я услышал: «Ой, мурлысик, а молодой человек совсем не джентльмен, но ничего, сядет на моё место, девочкам надо уступать». Слегка повысив голос, убедил девушку повесить трубку и поговорить со мной. Только угроза вызвать бортпроводника подействовала на девушку. Что самое поразительное, её место было не по соседству со мной, а на два ряда впереди. Пересев туда, девушка по телефону объявила некоему «масику» и всему самолёту заодно, что настоящие мужики повымирали.

Я бы, может, и не обращал на эти случаи внимания, если бы они происходили нерегулярно. А так всё это произошло за последние полгода. Я ещё не рассказал про спор за места в кинотеатре и просьбу пропустить в очереди в супермаркете. Девушки всё разные, но объединяло их одно — «яждевочка».

Девушки, это случайность или тенденция?

Попалась мне тут на глаза история, которая задела за живое. В ней героиня рассказывает, как стала для жены своего брата свекровью. Причём типичной, из анекдотов. Скажу вам честно, таких женщин хочется сильно бить или очень громко ругаться. Я вот не понимаю, как можно на всё смотреть с позиции «ты всё делаешь неправильно».

Говорю я это потому, что сама сейчас живу со свекровью старой закалки. Такая, знаете, с прошивкой советское_нищенство.exe. Причём эта женщина не жила в деревне, а родилась и выросла в Москве. Но от «правил» этого дома мне каждый день хочется плакать.

Нет, мама, я не буду мыть посуду с содой и горчицей. Просто потому, что человечество давно придумало моющие средства, на которые вы брезгливо фыркаете, что это жидкое мыло. А ещё у меня аллергия на горчицу, так что я себя мучить не буду. И да, я буду перемывать за вами сковородку, перед тем как готовить на ней. Вы же перемываете за мной.

Нет, я не буду оставлять пакет из-под замороженной смеси «Гавайская», мыть его и складывать туда сыр, вместо целлофанового пакета. Больше того, я прямо сейчас этот пакет порежу на кусочки, чтобы вы его из мусорки не достали. И мне противно, что при наличии контейнеров, вы сыну с собой картошку кладёте в ванночку из-под плавленного сыра.

Да, я собираюсь выкинуть заплесневевший помидор. Потому что плесень распространяется на весь продукт, мне проще купить новый. Я не буду его резать в салат, здоровье мне дороже.

И нет, я не буду мыть картошку перед варкой в ледяной воде или в кипятке, потому что тёплая вода у вас из крана течёт «техническая». Нравится страдать — вы свою картошку так и мойте, я свою помою тёплой водой и поставлю вариться.

Да, на ужин, как меня и просили, я пожарю наггетсы для себя и своего мужа. А вы разморозили грудку? В наггетсах одна соя? Я не заставляю вас есть их, я специально для вас и грудку пожарю. Но только вы почему-то обижаетесь и фыркаете, что сами себе приготовите.

И такие проблемы возникают постоянно и на ровном месте. В бумажную обёртку от шоколада заворачивается мясо, вместо фильтра у вас бутылки и банки с разными камнями и ещё бог знает какой дичью на дне… А на нас каждый день кричите, что мы едим всякое говно, вспоминая нам наггетсы. Самое ужасное, что даже при наличии разделения на «твоё-наше», всё равно возникают обиды, споры, ссоры и крики.

Вам, кстати, автор вышеупомянутой истории, я советую либо попросить молодожёнов съехать, либо разделить с ними всё по полной, в стиле «моя кастрюля — ваша, мои помидоры — ваши, мой порошок — ваш» и т. д. А вот лезть в уже новую и чужую семью с нравоучениями — гиблое дело.

В заключение хочу сказать, что даже два человека — это уже семья. Даже если они только что поженились, это уже новая, другая семья. Не надо навязывать им свои принципы и порядки, живите себе отдельно. Я вот заметила, что наши привычки и наши порядки очень сильно отличаются от повадок моих родителей, от повадок семьи моего брата. Заведите себе пару и стройте свои порядки сами у себя, а то задолбали!

У меня задолбашка из серии «нас же много, как же так?»

Итак, латекс. У многих людей аллергия на латекс. Зачастую места, которыми человек соприкасается с латексными изделиями, весьма чувствительны. Тем не менее, есть презервативы из полиуретана, смотровые и хирургические перчатки из винила и нитрила — в общем, можно выкрутится. Теоретически.

Что мы имеем практически? Рассказываю. Мне 35 лет, у меня трое детей. Я регулярно посещаю гинеколога. И что интересно: все гинекологи говорят о часто встречающейся аллергии на латекс, но перчатки у них всё равно из него, проклятого. Нитриловые и виниловые только в кабинетах забора крови. А смысл в них там? У нас, аллергиков, слизистая на латекс реагирует, а не кожа.

Я пыталась купить себе пару коробок стерильных нелатексных перчаток. В городе-миллионнике нет контор, работающих мелкими партиями и с физлицами. Только опт для медучреждений. Тысяч на сорок минимальный заказ. В аптеках стерильного нитрила и винила нет.

И если с перчатками ещё есть варианты, то нелатексных презервативов для, уж простите, вагинального УЗИ вообще в природе не существует.

Так и живём. На каждом осмотре врач говорит: «У многих аллергия», и после осмотра три дня как крапивой обожглась, но везде латекс. Доколе?

Раньше можно было терпеть, но время пришло! Задолбали те, кто не знают и не пытаются узнать английский алфавит.

Нравится нам это или нет, но мы связаны с английским языком прочно и надолго! Наша речь, названия брендов, продуктов, техники, болезни, музыка… Да что перечислять, если даже адрес этого сайта пишется в строке по-английски.

Вот только, стоит начать кому-то диктовать адрес сайта или почты, и начинается! А «эс» как доллар или как русская «С»? А «эн» как номер или как русская «Н»? Это типа, которая «аш»? А, я понял, это которая как русская «И», только в другую сторону. А потом опять русская «И», но только которая звучит, как «у». А потом «У» русская и палочка с точкой.

Люди! У этих букв есть названия, которые во всём мире звучат одинаково! Не усложняйте жизнь себе и другим! «Дабл ю», а не двойная галочка, «ай», а не палочка с точкой, «эй», «би», «си», и так далее, и тому подобное!

Отдельный привет владельцам российских автомобилей, которые приходят ко мне выписывать страховой полис и диктуют vin-код, потому что забыли документы дома. «Икс-ти-эй», а не «хэ-тэ-а»!

С уважением, задолбавшаяся Рита, которую всю жизнь называли Puma.

Дама из истории «Кому надо, тот разберётся», огромное вам спасибо за то, что вы есть! Без вас и ваших последователей я бы не смогла быть вместе с самым лучшим и любящим мужчиной на свете.

Когда я с ним познакомилась, он сказал мне, что не женат, и, глядя на его вполне холостяцкие привычки, в это вполне можно было поверить. Было очень заметно, что он прекрасно умеет делать домашнюю работу и совершенно не привык делать её в паре с кем-то. Грязное бельё не складывал в чемодан, чтобы постирать дома (мы с ним познакомились на отдыхе), а выбрасывал. Заботу о себе, даже самую незначительную, воспринимал как подарок, посланный ему всевышним. Это так, особо яркие моменты.

Когда я узнала, что он в браке уже восемь лет, у меня был шок. Не потому, что я строила планы на продолжение курортного романа, просто я не могла понять, что нужно было делать с мужчиной, чтобы довести его до такого состояния, и, главное, зачем?

В общем, сейчас мы счастливо живём в моём родном городе. Бывшая жена моего мужа в одиночестве воспитывает ребёнка у себя на родине. А меня муж носит на руках, потому что я прекрасно знаю, что «мужунадо». А он вовремя смог разобраться, что надо для счастья ему.

Встречалась с парнем. Начались проблемы в постели — инструмент не стоит. Пытались разобраться, в чем дело, он недвусмысленно намекнул, что дело во мне: мне бы похудеть, он вообще-то худышек любит, а я для него большевата, ага, при росте 167см и весе 57. Я, естественно, обзавелась кучей комплексов, нифига себе, мне, 19-ти летней красивой девке такое говорят. Потом смотрю, как-то он корчится странно. Признался — болит всё там. Спрашиваю — как давно. Он — ну полгода где-то. Я пинками отправила его в врачу, оказался дико запущенный простатит, из-за которого и были с потенцией проблемы. Пролечился, радуется, звонит и пишет, как сильно меня хочет, как у него всё снова отлично и худеть мне не надо. А я не могу, слишком мне больно: человек знал, то-то не так, мучаясь от боли, но не хотел признавать, что проблема в нём, и всё свалил на меня и мою выдуманную "полноту". Обидно. КМП.

Я вполне приличная девушка, верю в честность, верность, порядочность. Думала, что это моё воспитание, гордилась всегда своей семьёй в плане моральных ценностей. Но случилось так, что ко мне однажды приставал отчим. Причем это была Новогодняя ночь, мама мылась в душе за стенкой. Сказать ей сразу просто язык не повернулся: было противно и мерзко, и просто так паршиво от одной мысли, что это могло случится в нашей семье. Но, в конце концов, я всё ей рассказала.

К моему ужасу, она осталась с ним. Я разочаровалась в ней, поняв, что она не уважает себя совершенно, раз соглашается жить с человеком, который за её спиной пытался приставать, да ни к кому другому, а к её родной дочери. Также я рассказала бабушке и дедушке, они все тоже отреагировали спокойно и общаются с ним как ни в чем не бывало. Бабушка сказала, что я не должна так реагировать, что всё нормально. Я теперь просто не приезжаю в свой городишко: во всех разговорах они упоминают отчима, много с ним общаются, а для меня это как пытка. ПМП.