Как же меня задолбали старшие знакомые (лет 50−60), вечно говорящие о том, что ежели что не так, то «муж бросит».
Не встретила его в пеньюаре с кастрюлей борща, а валялась в кровати с соплями? Бросит.
Сидишь в онлайн-игре, вместо того чтобы вотпрямщас вымыть пол и сварить пресловутый борщ? Бросит.
Не родила ему детей? Бросит. Неважно, что вы оба чайлдфри, мужики все хотят сыновей, а остальное навыдумывали блогеры.
Ешь бутерброд с салом? Бросит. Феечки сала не едят. И вообще — какают радугой.
Ах, пошла в фитнес-клуб и придерживаешься диеты? Бросит. Поуютнее себе найдёт. А то там ты с мужиками на тренажёрах лапаешься…
Чтобы я ни делала, как бы себя не держала, всё одно: бросит, бросит, бросит…
На минуточку, мой муж меня не выбирал, как технику в магазине. Типа, вот этот пылесос слишком дорогой, у этого слишком много кнопок, этот какой-то розовый, фу, а вот этот как раз, его и куплю. Он меня увидел и влюбился. И я его увидела и влюбилась.
Мы вместе, и мы любим друг друга, я для него — не товар, не вещь, которая должна функционировать, а ежели не функционирует, её можно выбросить на помойку, как сгоревший тостер.
Женщины, что с вами не так? Почему вы считаете себя аксессуарами и пытаетесь внушить это мне?
Мне 32. Детей никогда не хотела. Полтора года назад стала встречаться с мужчиной. Взгляды на жизнь совпадали, в т.ч. в этом вопросе. Спустя год съехались. Узнав размер его зп, удивилась: для его должности она довольно небольшая. Но виду не подала: на жизнь нам хватало. Неделю назад случайно увидела его расчетный квиток. 50% зп удерживается по исполнительным листам. Подумала, что понабрал в свое время кредитов, спросила… оказалось, что у него трое детей от разных женщин. Уверял, что не хотел их и всем предлагал денег на аборт. Из-за белой зп вынужден платить алименты, но дети ему не нужны.
Я нашла этих женщин в соцсетях. Написала. Одна не ответила. Другая посоветовала бежать от этого мужчины, пока не осталась матерью-одиночкой. Третья рассказала, что ее муж хочет усыновить ребенка, но мой мужчина не соглашается, а родительских прав его не лишить.
Я в замешательстве. Что делать — не знаю. КМП.
Задолбали люди с ошибкой победителя. Вот девушка пишет в
истории: «Я не ношу каблуки, я не крашусь, почему вы не можете так же?»
Потому что каблуки вам запретил ортопед, а ещё перед глазами был опыт вашей мамы. Вам не вручали торжественно первые «настоящие» шпильки как символ инициации и атрибут «настоящей женщины». Не ворчали, что вы постоянно ходите в кедах (для поколения моих родителей «конверсы» не имеют культового ореола). Наверное, в детстве вы не мечтали быть в «лодочках» на свадьбе — чтобы быть такой же красивой, как мама на старом фото. А на выпускном не боялись, что балетки не подойдут к вечернему платью.
Пишете, что у вас яркая от природы внешность. Так не удивительно, что вас «не упрекали в блёклости». Вам, наверное, не говорили: «Стоит подчеркнуть то или это косметикой», «У тебя совсем не видно ресниц/бровей/губ», «Ходишь, как бледная моль/серая мышь/синий чулок», «Посмотри в зеркало — ты обычная русая бледнокожая девчонка, не будь себе врагом», «Вот тебе тушь, румяна — подмахни здесь, там, и уже другое дело».
У вас хватило сил отстоять своё мнение — несмотря на слова родных, подруг, «психологов», авторов глянцевых статей и всех прочих. Теперь вы искренне и наивно удивляетесь, что некоторым это даётся с трудом.
И такое повсюду. «Я поступил на бюджет, почему вы не смогли?» Потому что ты занял место. «Я устроился по специальности, кто вам мешал?» Открою секрет — кто-то из ваших коллег уже не получит эту должность. Значит ли это, что вы лучший специалист? Скорее всего, да, но, учитывая разные модные веяния у эйчаров, не думаю, что это всегда так.
Не совершайте ошибку атрибуции. В достижениях (как и в неудачах) всегда есть доля везения. У всех разные внутренние ресурсы, окружение, воспитание, материальное положение. И удача — не списывайте её со счетов.
Задолбали адепты «яжесмог»!
Солидарен с автором истории «
Больше дела, меньше слов». А в дополнение хочется упомянуть культ рукопожатий.
Насколько я помню, обычай возник из желания убедиться, что у оппонента в руке нет оружия, и благополучно дожил до наших дней. В действительно знаковых ситуациях я ничего плохого в нём не вижу, если это, например, пожатие рук лидеров или крепкое дружеское рукопожатие. Достойно и по делу. Но вот когда это перерастает в ежедневный ритуал на работе, то тут и там возникают ситуации, превращающие традицию в фарс. К слову, я «из этих, кинестетиков» и желание за меня «подержаться» без повода воспринимаю весьма неприязненно.
Ну, начнём. Пришёл ты работу, приезжает лифт, а там «рой мужиков». Далее можно включать запись с камеры на этаже с наложением эффекта «сепия», тапёром на заднем плане и прямой трансляцией в «Камеди Клаб». Начинается соревнование по скоростному хватанию за руку всех лиц мужского пола в зоне видимости. Причём высшим пилотажем является запоминание тех, с кем ты уже «поручкался». Пока этот табунчик не перездоровается, в лифт не зайти — спортсмены стоят прямо на проходе.
Зашёл в лифт — и тут в него заскакивает наш следующий герой. Он принципиально не запоминает, с кем уже здоровался. Количество внимания его трудовой мозолистой ладони к твоей прямо пропорционально количеству раз, которые он тебя заметил.
Поднялся к себе на этаж — и тут очередной атлет. Подсознательно он считает, что мужики должны руки жать сильно, иначе это не мужики. Товарищ атлет, разрешите обратиться? Идите вы… на соревнования по армрестлингу и, очень желательно, оттуда не возвращайтесь, там вы явно больше при деле.
Поднялись на этаж, а там сразу после лифта — туалет. Проскакиваем мимо, иначе оттуда может появиться очередной жаждущий тактильного контакта агент «ритуального бюро» с влажными руками, наспех вытертыми об брюки, либо с сухими, что вдвойне неприятней, так как шума сушилки вообще не было слышно.
По дороге встречаю менеджера из отдела продаж. Этот вообще ставит своей целью перездороваться со всеми, чтобы потом на правах «своего пацана» выклянчить себе халявной канцелярки или добавки в столовой. Ну как же, он же поздоровался за руку и изобразил на лице улыбку — значит, он теперь совсем свой, чуть ли не близкий друг! А вот и нет. Ни кроватей не дам, ни умывальников.
Ну вот я и на рабочем месте. После дороги желудок требует перекус, разворачиваю бутерброд, уже подношу ко рту — и тут очередной посетитель, несущийся к моему месту с протянутой рукой. Да машу ж вать! Вы мне таким образом хотите сообщить, что вы «же не манж па сис жур»?
На всякий случай, хочу сообщить ещё несколько способов поздороваться. Например, можно сказать «Привет!» Можно улыбнуться. Можно кивнуть головой. Можно помахать рукой влево-вправо. Можно поднять в знак приветствия полусогнутую руку с раскрытой ладонью. Это и время сэкономит, и руки придётся мыть гораздо реже.
Но если вы — истинный фанат традиций, то есть один секрет — пожмите себе одной рукой другую. Сами. Возможно, узнаете что-то новое.
Задолбал культ «настоящего мужика».
«Настоящий» мужик любит только свою женщину. Он не имеет права любить мать, отца, брата, сестру, друзей, никого — он должен любить только её. Даже не так — Её.
«Настоящий» мужик должен влюбиться в Неё с первого взгляда. И немедленно упасть на одно колено (при этом не запачкав брюки) и достать из-за пазухи букет и коробочку с кольцом. При этом Ей ещё позволено поломаться, а он должен умолять позволить осчастливить Её законным браком.
«Настоящий» мужик должен быть баснословно богат, но при этом работать (ибо валяться на диване не комильфо даже для миллиардера), однако на работе он должен думать только о Ней. Неважно, что он делает — пишет код, спасает детей из горящего дома или водит грузовик — он не должен думать ни о коде, ни о технике безопасности, ни о дороге — только о Ней.
«Настоящий» мужик не должен прибегать к Ней с работы по первому зову, нет. Он должен догадаться о том, что Она в нём нуждается заранее, ещё до того, как Она будет реально нуждаться. Почувствовать. И телепортироваться к Её ногам (букет из-за пазухи желательно достать после телепортации).
«Настоящий» мужик рождён, чтобы любить не только Её, но и всю Её родню, включая детей, тётю, дедушку и собаку, потому что это же Её мир! А ещё купить им по отдельному острову в Тихом океане.
«Настоящий» мужик должен всё делать сам. Вообще всё. А если Она что-то сделала для него, то немедленно упасть на колени и вознести хвалу своей Богине (про букет за пазухой не забыли?).
Про «настоящих» мужиков лучше всего сказала одна моя знакомая: «Знаешь, Свет, я ещё в девяностых в „Московском Комсомольце“ читала статью о том, как парень, не имея денег на подарок девушке, пошёл и продал себя какому-то богатому гею. Вот это жертва! Вот это любовь! Вот это настоящий мужчина!»
А пока вы ищете «настоящих» мужиков и ноете в каждую жилетку из-за того, что не можете их найти, ваши подруги вполне счастливы и с обычными адекватными мужчинами.
Меня задолбала мода ненавидеть определённую группу людей только потому, что так принято в интернете. Например, сейчас модно ненавидеть феминисток. Мой брат их просто не переносит:
— Вот феминистки тупые. Говорят, что ущемлённые, а ведь у них есть все права!
Поскольку мы общаемся с одними и теми же людьми, то я в недоумении:
— Но ведь у нас нет знакомых феминисток, зато твой лучший друг вечно ноет, что мужчин очень угнетают и ему нужны дополнительные льготы от государства.
— Всё равно феминистки больше ноют. Лично я их не знаю, только шутки в интернете видел, но уверен, что ноют! Мой друг — совсем другое дело, а вот феминистки…
Ситуация вторая. Одна сотрудница видит, как другая который день подряд молча приносит и есть только овощи.
— Пфф. И тут веганы, скоро они на питание травой перейдут.
Вежливо интересуюсь, сколько у сотрудницы знакомых вегетарианцев и чем они её достали. В ходе разговора выясняется, что знакомых вегетарианцев у неё нет, но она видела про них очень много картинок в интернете, этим её представление о вегетарианцах и ограничено.
И таких примеров огромное множество — люди ненавидят других, потому что это тренд. Это же модно, не нужно думать, почему именно тебя кто-то бесит. «В интернете ругают» — достаточная причина, чтоб начать ненавидеть любую категорию людей, от вегетарианцев до игроков популярной онлайн-игры, или чтобы ненавидеть определённый фильм, даже не дождавшись его выхода, просто потому, что про него шутят в интернете.
Хотелось бы, чтобы люди думали своими мозгами и разбирались сами, нравится им что-то или нет, а не полагались на интернет. А пока задолбали!
Как надоела мерзкая реклама!
Я не так уж много смотрю телевизор, и так получается, что чаще всего это происходит во время еды. Не знаю, может, это просто моё особое везение? Каждый раз мне приходится отводить от экрана взгляд и повышать голос, чтобы не видеть гадостей, которые, как почему-то считается, должны вызвать у человека острые приступы шопоголизма, а вместо этого начисто отбивают аппетит и провоцируют желание ударить телевизор чем-нибудь тяжёлым.
Постоянно, практически без перерыва, на экране кто-то чихает, кто-то рыгает, кого-то пучит, кто-то харкает кровью, у кого-то месячные… Сплошной чередой идёт реклама средств от простатита, поноса, запора, разнообразных мерзких болезней с подробным описанием симптомов, даже банальный грипп описывается так, что трудно сдержать тошноту. Пляшут оторванные конечности на тонких ножках, милая девочка отрывает с лица не очень милого мальчика прыщи-конфеты (что нужно курить, чтобы до этого додуматься?)… И всё это ярко и очень-очень громко, чтобы никто не смог скрыться от демонстрируемой мерзости!
Конечно, вы скажете, что можно перейти на каналы без рекламы, но иногда хочется ведь посмотреть конкретную передачу по одному из центральных.
И каждый раз, вздрагивая от отвращения, я желаю тем, кто клепают подобную рекламу: да чтоб вам икалось каждый раз, как её показывают! Да чтоб вам во время еды всю жизнь смотреть собственные отвратительные поделки!
Задолбали!
Меня ужасает отношение всей семьи к моему двоюродному брату. Ему только 10 лет, и он единственный внук у бабушки с дедом, а нас, внучек, четыре. На него умиляются все родственники. Кажется, даже мои родители любят его больше, чем меня и моих сестёр.
Он болезненный, его все старшие опекают и от нас требуют того же. У него давно умер отец, поэтому он бедная сиротка. Его практически не оставляют одного, он истерит и требует внимания. В школе его обижают, от нас с младшей сестрой родители требуют защищать его, и от этого его обижают ещё больше.
Недавно его мама тяжело заболела — рак. Лечится, но шансы малы. Всё идёт к тому, что если её не станет, опеку над ним оформит не его сестра, "ей же надо учиться", а мои родители.
Я уже полгода трясусь. Не хочу окончательно превращаться в няньку для брата! Вижу кошмары по ночам. С ужасом представляю будущее через 5, 10, 20 лет. Пристрелите.
Муж ушел, оставив меня одну с годовалым ребенком, долгом за квартиру да и вообще без денег, потому что не смог мне простить ссору с его мамой.
Живет у нее сейчас, ежедневно получает новые порции наставлений, а может, просто пытается меня "перевоспитать".
КМП.
Я по жизни крайне неуклюжий и неловкий человек. Постоянно что-то роняю, спотыкаюсь и так далее.
За две недели до свадьбы умудрилась разбить машину жениха и уронить очень дорогой сервиз, который мне собиралась подарить свекровь — прямо у нее на глазах. Стоимость сервиза более 80 тыс.
Вечером жених приехал ко мне и во время серьезного разговора объяснил, что хотя я ему полностью подхожу в постели и по характеру, но жить со мной он считает невозможным. И отменил свадьбу. КМП.