Когда моя депрессия дошла до ежедневных истерик и срывов, мой парень отправил меня в платному доктору. Лечение помогает, жизнь начала обретать краски.

Но сегодня ночью случилось Это.

Я боюсь бородатых мужчин, именно с чёрной бородой. Сегодня я чистила зубы и вдруг все вспомнила. Мне было лет 5, когда у нас во дворе появился бродяга. С чёрной отросшей бородой. Однажды, когда я гуляла одна, он подманил меня и пытался изнасиловать. Тогда я не понимала, что именно он делает. Ничего не произошло, но мне было страшно и мерзко от того, что он меня трогал, и я решила маме не говорить. Мне тогда было так плохо, что, видимо, моя память решила этот момент спрятать. Бродягу я больше не видела. Именно с 5-ти лет начались проблемы с общением, истерики. Боялась и боюсь людей, страшно, что они меня обидят. Сексом не могу нормально заниматься. Странно, что мой парень понимает все. КМП, надеюсь, психиатр ещё сможет что-то исправить.

Идеальный брак, идеальная семья. Любовь, понимание, взаимные интересы, со свекровью взаимное обожание. Знакомые завидуют, друзья эталоном брака считают. И я так считала. Пока вчера он, напившись, не начал орать на свою мать, а мне высказал, что никогда бы не женился, что холостым быть лучше, что его друзья перестали уважать, что он волен бухать и делать все что ему заблагорассудится, а я должна ноги ему целовать. Выбросил кольцо. Собрала вещи, со свекровью плачем. Ведь все было так хорошо… ПМП.

А у меня… отключили отопление. Просто такой "подарок" на новый год. Сплю в свитере и шерстяных носках под двумя одеялами, вспомнил, зачем нужны валенки.

Пристрелите, пока не замерз.

Встречались полтора года, планировали пожениться, как только я окончу учёбу. Потом узнала, что беременна. Он сразу привел кучу аргументов в пользу аборта. Я согласилась.

Через какое-то время расстались, а потом всё пошло к тому, чтобы опять сойтись. Но этого не случилось — ему понравилась другая, они начали встречаться. И через пару месяцев она забеременела.

В результате, они расписались, живут вместе. Скоро ей рожать. Они переехали, сделали ремонт. Жена сидит на шее, ей недавно 18 исполнилось. Постоянно зовут меня в гости, хотят продолжать общение. А я не могу его простить и не хочу их видеть. Малознакомой девушке досталось моё счастье. Люблю его до сих пор, но уже не в силах ничего изменить. ПМП.

Моя двоюродная сестра, с которой мы ровесницы, родилась очень слабым ребенком. Пока другие играли и общались, ей приходилось жить в больницах. Недавно все усугубилось, у неё началась почечная недостаточность. Одна почка рискует отказать в любой момент, другая не потянет на себе организм ввиду своей слабости. Она пока на диализе, но ей срочно нужен донор. По словам врача, я могу подойти, шанс высок. С этого момента начался ад. С двух сторон мне начали промывать мозг на тему, что отдать почку — моя прямая обязанность. Мать закатывает истерики, отец орет про долг перед семьей, тетка звонит в слезах и просит навестить сестру в больнице, посмотреть, как ей паршиво. Если соглашусь — на выходе получим уже двух инвалидов, какой в этом смысл? А если почка не приживется, то я себя вообще покалечу впустую. Почему они на меня смотрят, как на комплект запчастей?! Почему родителей не волнует МОЕ здоровье? КМП.

Вчера во время уборки нашла в столе документы из клиники. Муж через два месяца после рождения нашей дочки сделал днк-тест на отцовство. Мне об этом не сказал, молчал уже почти полгода. Я никогда не изменяла и ни разу даже не давала ему малейшего повода для ревности! Анализы, понятное дело, "хорошие", да и у нас в семье все хорошо. Не знаю, что делать — говорить ему о находке или молчать? Меня это просто невероятно оскорбило. КМП…

Новый Год — это не только праздник, но и мои «дополнительные обязанности».

Предпраздничная уборка? Сделала.

Предпраздничные закупки продуктов и ещё сюрпризов под ёлку? Сделала.

Готовка? Ну конечно. А вы сомневались?

Знаете, что огорчило?

Расчёт подарков под ёлку по формуле «N минус один», где «один» — это я.

Ах, ну конечно, вы настолько уверены в моих силах и способностях позаботиться о празднике собственными силами, что вам даже в голову не пришло, что я могу что-то не сделать.

Дорогие родственники и друзья! Вы лепите одни и те же отмазки уже третий Новый Год подряд.

Не задолбали, но серьёзно обидели.

О скажите мне, люди! Какая религия велит вам тащить детей тридцать первого декабря в магазины? Не с кем оставить? Вот всю эту толпу резко стало не с кем оставить?

Хорошо, допустим. Не с кем, поверю. Зачем же тогда заезжать в магазин с этими танками, которые теперь коляски?

Честно говоря, вот положа руку на сердце и прочие места… У меня тоже есть дитятко. Когда-то он был маленький. Я таскала его на руках. В мутоновой шубе и валенищах. В одной руке — сын, в другой — пакет с едой. В те времена, если бы я вкатилась с коляской в магазин, даже представить боюсь. И ладно, ладно, в обычные дни, ладно, верю, что некуда деть ребёнка…

Тридцать первого числа понесло меня за петрушечкой. Мама ро́дная! Я понимаю, что все, как обычно, спохватились в последний момент, и я со своим жалким пучком выгляжу смешно…

Блин, такое ощущение, что детский сад на выпасе. Орущие, скучающие дети, которым жарко в розовых комбинезонах, осатаневшие мамаши, не могущие разъехаться в узком проходе и венцом всего — добрый дедунюшка, катающий между рядов с алкоголем вполне себе большого внучка, висящего на тележке и приговаривающего: «Ну ты, это, всю витрину не собери…»

Долго, словно Нео, я уворачивалась от озверевших толп, но Судьба настигла и меня: дама с перекошенной рожей со всей дури наехала-таки мне на ногу розовым танком с розовым же младенцем.

Никаких извинений или чего-то подобного я и не ожидала, единственной мыслью было: «Дура ты, дура, беги отсюда!»

И всё-таки, милые дамы! Что заставляет вас тащить этот таз с младенцем в магазин, на почту и прочие неуютные места? Не с кем? Не верю!

Типа, всё равно гуляем, дай-ка и на почту завернём. Умнички.

Крайне печально, что мы сами себе даже не пытаемся создать минимальный комфорт. С грустью и недоумением, ваша задавленная коляской.

Что-то дичайше бесят люди, которые с гордостью заявляют что-нибудь типа «у меня телевизора уже пять лет нет», «телевизор отупляет, мне компа достаточно», «в телевизоре только грязь, мразь и пропаганда с рекламой» и так далее.

Просто мода какая-то последнего времени.

Дорогие мои, не надо путать телевизор и телевидение, это разные вещи, а грязи с пропагандой и в интернете хватает. Это там, где вы зависаете днями и ночами.

Телевизор — это всего лишь устройство вывода и будет показывать только то, что вы ему дозволите. Не нравится то, что показывают по государственным каналам? Не подключайте к телевизору антенну.

У меня, например, к телевизору подключены только медиаплеер и игровая консоль. Соответственно — никакой политики, чернухи и рекламы. А играть и смотреть фильмы куда приятнее на шестидесятидюймовом телевизоре, чем уткнуться в двадцать шесть или тридцать дюймов вашего монитора.

Задолбали пустые люди! Те самые, которые нашли свою зону комфорта и не хотят вылезать из неё. Мне было бы всё равно, живите, как хотите, но их жизнь напрямую влияет и на мою. Просто потому что это мой муж и его родители, с которыми мы проводим праздники.

У них нет хобби, нет интересов, нет увлечений. Абсолютно никакого саморазвития, нет желаний, стремления к чему-то новому. Они не хотят перемен!

Отдых, выходные, вечер после работы — всё проходит по одному сценарию: еда, диван, телевизор, сон, перекуры. Всё! Им интереснее смотреть на спорт, нежели заниматься им.

С одной стороны, я, как разумный человек, понимаю, что каждому своё. Каждый сам куёт своё счастье. Всем хорошо по-своему. Но, чёрт подери, КАК можно лежать весь день перед телевизором? Это же тяжело физически и морально!

Хорошо, бога ради, но зачем меня тянуть за собой? Поясню: до свадьбы муж уверял меня, что он лёгок на подъём и «за любой кипиш, кроме голодовки». Обещалось мне много и красиво. Он прекрасно знал, насколько я активный человек, сколько у меня интересов. Зачем было ловить меня и сажать в своё болото? Каюсь, была ослеплена влюблённостью. Да так сильно, что допустила свадьбу и появление дочки.

Теперь наша семейная жизнь погрязла в бытовухе, другими словами — в зоне ЕГО комфорта. А я в центре этого болота увязла по самые гланды.

Моя зона никому не интересна. Сколько бы я ни пыталась, мне так и не удалось заинтересовать его чем-то. Я не могу тащить силой мужа туда, куда ему не хочется, да он и не пойдёт, характер-то огого!

А обещания сыпятся до сих пор. Сразу вспоминаю поговорку: «Самое большое заблуждение женщины — Он изменится. Мужчины — Она никуда не денется».

Не хочу никуда деваться! Но и схоронить свою единственную жизнь в вашем болоте тоже не желаю!

Как же задолбали пустые люди… Ищите друг друга и не хватайтесь за нас, активных, вы нас убиваете!