Живем с мужчиной два года в его квартире. У меня еще есть своя, которую сдаю. Бюджет у нас совместный: я вношу зарплату и доход от квартиры, он – свою зарплату, которая немного выше моего суммарного дохода. Пока это никого не напрягало.

Недавно приехали мои родственники из Донецка. Что там творится, сами знаете, их дом оказался в зоне боевых действий — бежали, в чем были. Поселила их в своей квартире. Денег у них нет, платить нечем, да и разве можно брать деньги с родных людей, когда у них такая беда ?! Сказала мужчине, что теперь буду вносить только свою зарплату. А он встал на дыбы: раз я своим доходом сама распоряжаюсь, то ни фига у нас не совместный бюджет. И теперь он будет вносить ровно столько, сколько я, а остальное сам тратить.

Теперь как оплеванная. Даже уходить некуда, там семеро в двух комнатах, мне место разве что на коврике в коридоре. На съём не зарабатываю. ПМП.

Год назад у меня появился ухажер. Почти месяц за мной бегал, и я решила все же сходить с ним на свидание. Оно мне не понравилось — разговаривать было не о чем, манер ноль, внешне он так себе, поэтому под конец вечера я просто сказала, что у нас ничего не получится. Он вроде понял.

А через неделю начал терроризировать меня. Бесконечные звонки, смс, караулил везде, где только можно. Я воспринимала его как назойливую муху и особо не заморачивалась. При встречах игнорировала или сухое "отвали", купила еще один телефон, баллончик на всякий случай — и жила себе спокойно.

Две недели назад ко мне пожаловали из полиции и попросили дать показания. Оказалось, этот дурак вскрыл вены, написав записку, типа, я виновата. Все его родственники и друзья, которых я, между прочим, никогда не видела, да и они меня тоже, хором рассказывают, как я его обижала, унижала и вообще, я очень плохой человек. Теперь мне шьют доведение до самоубийства, отпустили под подписку.

КПМ.

Это был мой день рождения. Я была так счастлива, что мы с ним наконец-то вместе. Он подарил мне цветы, подарки, говорил, как сильно меня любит, мы гуляли весь день и целовались под дождём. А на следующий день я узнала, что в тот же вечер он писал своей бывшей "детка, скинь эротичные фотки, чтобы я сразу кончил". КМП.

Я абсолютно разучился думать и концентрироваться на чем-то. Второй раз вылетел из универа. Не могу взять, сесть и хоть немного подумать над новым материалом. Когда-то я читал по книге в неделю, теперь я не читаю уже два года. Да, я игроман, но раньше я хотя бы играл и шевелил немного мозгами, теперь я при виде малейшей проблемы сразу выключаю игру.

А сейчас я уже двенадцать часов подряд не могу собрать разобранный для прочистки пыли компьютер. Малейшее затруднение — и я сразу не могу дальше ничего делать.

Не знаю, что со мной и когда это началось, но я чувствую себя безвольным слизняком. Рядом удобное окно шестнадцатого этажа, но даже прыгнуть туда я не смогу. Убейте меня.

Задолбали люди-кошки.

Люди-кошки останавливаются в толпе и злобно шипят под нос, когда кто-то утыкается в их спину. Им нет дела до людей, ведь девочке-кошке пришло сообщение от очередного котика. Какие люди, о чем вообще вы?

Люди-кошки перегораживают собой и так узкие проходы между полками супермаркетов, заглядевшись на такую большую и красивую пачку молока. Вежливого: «Разрешите пройти», — они то ли не слышат, то ли слышать не хотят. Избирательный слух-с, как у Барсика, который «добро пожраловать» — расслышит, даже если сказать шепотом, а на рявк: «Брысь, зараза, от цветка!» — и ухом не поведут.

Люди-кошки непредсказуемо меняют траекторию. По какому принципу — кошачьему богу известно, но шагнуть и споткнуться о кошачью пятку, которой, кстати, секунду назад впереди не было — запросто. А, да, кошечке захотелось наискосок налево. А люди — что люди? Это их проблемы.

В моллах люди-кошки берут тележки и отправляются на шоппинг. Кстати, знаете ли вы, что кошки во время шоппинга превращаются в газ и стремятся занять максимум пространства? Если в маленьком магазинчике (вы ведь помните про молл?), есть два прохода, то в одном застынет в задумчивости кошка, в другом будет стоять кошкина тележка. На просьбу подвинуться кошки реагируют как на личное оскорбление, а то и вовсе не слышат. Избирательный слух, вы ведь помните?

Людям-кошкам неведомо правостороннее движение. Интуитивные борцуны с системой, они спускаются по лестнице по правой стороне и поднимаются слева, толкая идущих навстречу людей и взирая на них с негодованием. Ессно, как же кошку посмели толкнуть, как же кошке не уступили… Человек-кошка свято верит, что весь мир только вокруг него вертится, а до мерзких и глупых людишек кошке дела нет.

Задолбали. Срочно эволюционирую из человека в собаку.

Уважаемый линуксоид. Ваши речи весьма красочны — как раз, как та самая реклама «не свободного» софта…

Только вот есть одна проблема: чтобы на линуксе всё работало более-менее как надо, чтобы было совместимо с виндовыми приложениями (которые используются для большинства вещей, в том числе и для рабочих моментов) и чтобы запускались остальные мелочи (да те же игры), надо быть, как минимум, начинающим программистом.

Обычный бухгалтер, у которого все отчёты «надо вчера», не будет тратить время на освоение кодерства. Не будет этого делать и дизайнер, у которого проект на носу. Не станет этим заниматься и рядовой геймер, потому что ему (не поверите!) тоже надо на работу, в универ или в школу.

И вы, со своим умением обращаться с линуксом, вовсе не уникальны среди всех. Просто так совпало, что в поле ваших интересов попадает именно этот род занятий и вы, вполне возможно, радостно ковыряетесь в различных командах. Другим же надо, чтобы оно ПРОСТО РАБОТАЛО. И гораздо лучше «просто работу» обеспечивает «не свободный» софт, ориентированный на большинство пользователей ПК и готовый к работе сразу «из коробки».

Так что, пожалуйста, не задалбывайте себя и других рекламой того, что вроде как свободно, но привязано к необходимости наличия определённых знаний (иногда весьма немалых). Иначе вы выглядите, как те начальники, которые пытаются программистов заставить дизайнить, бухгалтеров заниматься подбором кадров, а уборщика вкручивать лампочки — «ачотакова, ведь это так просто»…

Нажать кнопку «выплакаться» меня заставило феерическое расставление точек над слепыми мужчинами. Ну-с разложим все по полочкам:

Возьмем самую стандартную сине-белую соцсеть. С помощью нехитрых действий можно определить, что пользователей мужчин и женщин в ней примерно поровну. Теперь зададим параметр, женат или замужем. Мужчин там будет около 6 миллионов, а женщин около 9. Совпадение? Не думаю. А теперь зададим параметр «в активном поиске», картина будет диаметрально противоположная.

Каждая свободная девушка не хочет признавать того факта, что у нее никого нет. О боже, какой позор быть неприкаянной! Поэтому в анкете обязательным атрибутом являются фотографии с братом, папой или другом, статусы «красивая, добрая, никого не ищу, так, хвастаюсь» etc. У моей знакомой Л. статус «есть друг» висел задолго до того, как друг у нее действительно появился.

Отдельная хвала еще одной моей знакомой Н, которая носит колечко на том пальце, который свидетельствует о помолвке. На мой резонный вопрос: «Почему?» — она ответила: «Чтобы отсеять тех мужчин, которые в это поверят».

Так вот, девушки в стиле «я не такая, я жду трамвая», желаю вам, чтобы с вами никто не знакомился и не проявлял к вам знаки внимания, пока вы не приведете свою страницу в порядок и не снимете колечко с того самого пальчика.

С уважением, приверженец точек на лбу.

Дорогой мой сожитель, теперь уже бывший!

Что бы ты ни говорил, не я одна виновата в том, что наши отношения развалились.

Да, по твоим меркам я страшная транжира и не экономлю ни воду, ни электричество.

Да, я буду мыть картошку, как до чистки, так и после. От разводов земли не видно, где я счистила кожуру, а где нет. А маленькие кусочки грязи, не смытые с очищенной картошки, точно станут лишними в супе.

Да, я так и буду полоскать тряпку для мытья полов под проточной водой, а не в тазике. Сполосни тряпку в тазе раз — и вода уже грязная, полна свалявшихся комьев пыли и волос. Сполосни два-три раза — и вот ты уже тянешь волосы из ведра назад на пол, потому что избежать этого уже нельзя.

Да, по той же причине мыть посуду в тазике я не собираюсь. Как бы ты меня ни уверял, что я просто что-то не так делаю, на последних тарелках жир остаётся, а кран всё равно придётся открывать, чтобы смыть моющее средство.

Да, я приучилась выключать воду, пока чищу зубы. Но выключать воду, пока мылю руки? Серьёзно? Тебе не приходит в голову, что я потрачу только больше воды, смывая потом мыло с кранов? И нет, я не откажусь от удовольствия раз в неделю вместо быстрого душа принять горячую ванну с пеной. Считай, это моё хобби. Я же не считаю деньги, которые ты потратил на свои куколки супергероев.

Да, я буду включать свет во всём доме, если вечер провожу одна. И спать буду с ночником. Я боюсь темноты! Мне плохо, страшно, некомфортно, меня дрожь бьёт. Тебе всё равно, что твоей девушке плохо? Или это для тебя настолько неважно по сравнению с работой энергосберегающей лампы?

Бывший молодой человек, твои претензии были бы мало-мальски обоснованы, если бы я сидела у тебя на шее и высасывала деньги. Как и до встречи с тобой, я спокойно обеспечиваю себя и свои «капризы» из своего кармана. А ты, если не хочешь смириться и принять меня такой, какая я есть, если тебе нужна покорная кукла, под которую не нужно прогибаться, с чьими желаниями не нужно считаться — задолбал.

Прощай. Твоя бывшая.

У меня специфическая задолбашка: надоели те, кто старательно делает как лучше, а выходит, как всегда.

Самый классический пример: когда наводят порядок на столе или в ящике. И потом ходишь, ищешь свои вещи, а дозвониться до человека с вопросом: «Куда ты дела мои наушники и записную книжку?» — невозможно.

Или еще: мой брат видит, что часы на кухне спешат на десять минут, снимает, переводит стрелки, вешает назад. Все вроде бы хорошо, да? Но он никому об этом не сообщает. И другие члены семьи, привыкшие, что часы спешат, случайно обнаруживают, что опоздали.

Пришедшая в гости подруга, несмотря на мои заявления, что я сама помою посуду, кидается на помощь, когда я этого не вижу. Заливает холодной водой горячую тефлоновую сковородку. Спасибо, что не начинает железной щеткой ее тереть.

Мама имеет привычку переливать молоко из пакета в банки и ставить их в один ряд с кефиром, сметаной и йогуртом. Которые она переливает точно в такие же банки. И с утра бывает очень приятно хлюпнуть в кофе не молоко.

Папа кормит собаку, потому что, наверное, забыли. Не уточнив, а не записана ли она сегодня к ветеринару. И это открывается уже в клинике.

В стирку попадают вещи, которые ты собираешься надеть на какой-нибудь субботник, и тебя устраивает, что они уже в пятнах. Специально отложенные чулки попадают в общий ящик, к гольфам и носкам. Футболка, которую собираешься пустить на тряпки, стирается и чинится. И так далее. А ответ? «Почему ты такая неблагодарная? Я же для тебя стараюсь!».

Дорогие помощники, если вы хотите что-то сделать, то сначала уточняйте, надо ли, а потом только сообщайте, что именно вы сделали. Даже, если прослывете занудами, это не так страшно. По крайней мере, люди вокруг будут знать, чего от вас ожидать.

Скоро я стану отцом. Так сказала девушка, с которой я занялся сексом на какой-то вечеринке. Оба выпили, но я был не настолько пьян, чтобы совсем потеряться — хорошо помню все обстоятельства, в том числе то, что мы предохранялись. Такую же новость от той же девушки узнал и мой лучший друг, мы на ту вечеринку пришли вместе, и он тоже переспал с ней.

Оба сомневаемся, что ребёнок от кого-то из нас двоих. Ни мне, ни ему он не нужен. А та девица устраивает нам одинаковые истерики, грозится подать в суд на признание отцовства, подключить связи, отсидевших друзей и всякие кары небесные. Тест ДНК стоит денег и проводится только на определённом сроке, а до него ещё ой как далеко, она последние нервы нам вымотает… КМП в любом случае.