Студент-заочник, подрабатываю в одной компании уже года два, засчет какого-никакого стажа зарабатываю не совсем уж копейки, на хлеб с маслом хватало.

Но сейчас сижу в совершенной яме, разгребая займы, которые даже не сам на себя брал.

Бывшая постаралась: перед тем, как съехать, набрала на разных сайтах, где только паспортные данные и нужны, кредитов на мое имя, а деньги — около 50 тысяч, себе забрала, за "моральный ущерб". Отомстила так.

Причина — якобы изменил на корпоративе с коллегой по работе, хотя там ничего, кроме вежливости, не было — пришлось пьяную домой везти к ней.

И ведь в итоге сам дурак, что документы не прятал и считал уже бывшую девушку вполне адекватной.

ПМП.

У меня есть шрам от ожога, большой и очень неприятный. Бабушка говорила, что в 2 года я упала на раскалённую кочергу. Я очень стеснялась и носила только одежду с длинным рукавом даже летом, и купалась в футболке с длинным рукавом.

В 17 лет подруга предложила сделать татуировку. Через 3 года, пообщавшись, наверное, со всеми мастерами тату в городе, изучив их работы, просмотрев море татуировок, я “созрела”. Мастер доработал рисунок, с учётом особенностей шрама, и нанёс на кожу. Счастью не было предела, на руке качественная и красивая тату.

Когда работа была полностью закончена, решилась показать бабушке. На одобрение не рассчитывала, но подумала, что нет смысла скрывать, она всё равно бы узнала. Только вот такой реакции я не ожидала… Она лупила меня палкой, крыла матом, выбрасывала вещи из окна девятого этажа. Но страшнее всего, что она орала: "Надо было тебе не руку, а рожу изуродовать, чтобы знала, тварь, своё место. Вся в мать, шалава, поздно я ей морду испортила, успела тебя нагулять".

Мама повесилась, когда мне был год. Теперь я понимаю, почему. ПМП.

Мне 14 лет. Месяц назад мама сказала мне, что они с папой разводятся, потому что он — сволочь, и запретила с ним разговаривать. И с тех пор я не видела папу. Теперь хожу только в школу и из школы с мамой, больше никуда меня не пускают, все мои переписки строго контролируются. Чуть что — сразу начинает орать и лупить полотенцем.

А причина в том, что матери показалось, что папин лучший друг — гей. И что папа на самом деле ей с ним изменяет.

Она уже растрещала это всем, кому могла. Суд, скорее всего, оставит меня с ней. А я просто ненавижу ее. Она самая настоящая истеричка.

Не знаю, как дожить до совершеннолетия. КМП.

Я замужем, у нас маленький сынишка, все хорошо, и муж меня любит, и я его.

Но на протяжении всех наших двух с лишним лет брака мне постоянно снится мой бывший (первая любовь, 5 лет очень серьезных отношений). Во сне мы с ним вместе, иногда просто гуляем, а иногда у нас сумасшедший секс… Втайне от мужа начала с ним общаться, ничего личного, просто "как дела", и все такое. Знаю, что и у него та же история со мной, хотя встречается с девушкой хорошей. Полгода назад вообще признался, что любит меня до сих пор, но ни на что не претендует.

А я боюсь, что меня сорвет! Просыпаюсь по утрам после таких снов, и первое желание — бежать к нему скорее, наплевав на все! И потом весь день хожу разбитая, в голове, кроме него, ничего нет… Иногда он мне звонит, тоже говорит, что приснилась. Нас тянет друг к другу, но семью я разрушать не хочу! Да и мужа очень люблю!

ПМП, мой муж не заслужил такую лицемерную жену…

Не переношу ссоры. Крики и оскорбления, особенно внутри семьи, для меня дикость. Все конфликты всегда разрешала тихо и спокойно. Сейчас я на последнем курсе, скоро диплом. Но я, видимо, не дотяну. Не могу больше ходить в универ: одногрупники орут в перерыв, на парах орут преподаватели. От галдежа ребят у меня постоянно болит голова.

В выходные приехали с парнем к его маме, и они разругались. С битьем посуды, с криками до хрипоты. У меня истерика, весь вечер пыталась успокоиться. Все советуют привыкать, но не могу я привыкнуть к такому и не хочу. ПМП.

Когда познакомилась с мужчиной своей мечты, он был женат, но это было формально, реально они не жили вместе уже лет 6, бывшая жена с дочерью в другом городе, где и его родители. Потом он развелся и женился на мне. Я забеременела, и начался ад. Ему стало абсолютно плевать на меня. Родила сына, он его вроде любит, а ко мне — вообще ноль эмоций. Хотя выгляжу я ничуть не хуже, чем раньше, и дома порядок, еда всегда разнообразная и вкусная…

В общем, я узнала, что он ездит к бывшей жене. Она прислала мне фото их секса. Я простила ради сына, да и любила мужа. Потом оказалось, что любовниц у него еще очень много, и он им говорит все те же шаблонные фразы, которые говорил мне, и все бабы ведутся и влюбляются. Всем рассказывает, что давно не живет с женой (со мной), любви давно нет. Жду конца декрета, чтобы выйти на работу и свалить от этого чудовища. КМП, что не рассмотрела сразу в красавце морального урода.

Я работаю менеджером по продажам в некой фирме. Работаю, соответственно, с людьми.

У меня сложилось стойкое ощущение, что пятьдесят процентов городского населения слыхом не слыхивали о горячей воде и зеркалах. И речь идёт о мужской части населения. В каком виде к нам приходит большинство клиентов?

Трехдневная щетина на лице каждого третьего мужчины. У каждого второго — желтые зубы. У каждого четвертого — изо рта запах букета «похмелье и папиросы «Беломор». Почти у всех — траурная кайма под нестрижеными ногтями. Грязная обувь, запачканные куртки. Запах пота — у каждого первого. Иногда все это счастливо сочетается в одном клиенте. Бинго, блин!

И заметьте, это не алкаши, зашедшие узнать, не нужны ли дворники. Это бизнесмены. Бизнесмены, Карл! С большими жирными пятнами на рубашках. С кругами от пота в районе подмышек. С прическами «две коровы с двух сторон лизали». Зато на джипах, все поголовно.

Уважаемые, прошу вас, мойтесь, стригите ногти и пользуйтесь зубными щетками, жвачками и дезодорантом.

А то как-то устала я от этого.

Как же задолбали ненавистники «овуляшек», заботливых мам и прочих бабушек-дедушек, которых достаёт, что мы говорим: «МЫ покакали, МЫ в садик пойдём, МЫ бла бла бла». Мол, все женщины теперь ассоциируют себя с детьми, поговорить с ними не о чем и так далее. А знаете почему? Потому что это действительно МЫ!

Когда грудничок не может сходить по-большому, он старается, а мама не просто рядом стоит. Она его часами качает, греет живот, проводит необходимые манипуляции. Это очень тяжело. И когда, наконец-то, все происходит — это именно МЫ покакали. Причём для мамы во всех смыслах.

«МЫ болеем», — именно МЫ болеем! Вы вообще представляете, что такое, когда ребёнок болеет? Когда у него глаза-фонарики из-за высокой температуры? Когда он капризен, плачет, ноет. Подай, принеси, разогрей… Когда его рвёт направо и налево? Эти бессонные ночи и моральное напряжение? Поэтому «МЫ болеем» и «МЫ выздоровели».

«МЫ пошли в садик». Вы представляете, нытики бездетные, что такое пойти в садик? Думаете это всё просто: три года стукнуло, ну все деть, вали в сад? Нет! Это очередь чуть ли не с беременности. Это обивание порогов всяких комитетов и РОНО. Это сбор кучи бумажек, справок. В конце концов, трата денег. А уж, сколько нервов и сил уходит — этого не описать! И дай Бог, мероприятие успешно пройдёт. А после… Начинаются утренние побудки в сад. Вы даже представить себе не можете, какой это ад! Вечные скандалы и истерики: «Хочу спать! Никуда не пойду!» Валяние по полу, сопли, крики. Поэтому ДА! МЫ пошли в сад.

«МЫ пошли в школу» — ещё страшнее. Люди за месяц очереди создают и с факелами стоят у школ и МФЦ. До драк доходит. А уж про саму учебу и говорить не хочется. «МЫ учимся». Причём пятьдесят на пятьдесят. По крайней мере, в начальной школе. Вся эта нынешняя система образования… Проекты на компьютере, рефераты, фотоотчеты, которые первоклашка просто не в состоянии сделать физически. Мне вот опять пришлось вспоминать правила оформления рефератов. Потому что нужно по ГОСТу. И это во втором классе!

Так что засуньте своё нытьё подальше. И если в общей компании вы говорите про радость похода в горы, то не возмущайтесь, когда матери делятся ещё большей радостью, что их ребёнок покакал/выздоровел/пошёл в сад, школу или просто не орет. А уж если вас все это так напрягает — не общайтесь. Зачастую так легче всем.

А пока — задолбали!

Так сложилось, что каждое утро, с трудом разлепив глаза и осушив залпом чашку кофе, я вынуждена ехать на работу. Думаю, я не одна здесь такая. От метро до офиса примерно пятнадцать минут дороги неторопливым шагом. Я очень ценю эти маленькие минутки свободы. В это время я слушаю в наушниках любимую музыку, думаю о своем, строю планы, мечтаю, готовлю себя, свой организм и разум к предстоящим восьми часам усердной работы.

К сожалению, наша компания достаточно большая, поэтому достаточно велик риск столкнуться по пути в офис с кем-то из коллег. Есть у нас несколько очень дружелюбных сотрудников, которые считают невежливым или проскользнуть мимо, не заметив, или просто улыбнуться, поздороваться и продолжить путь. Нет, нужно обязательно догнать, поприветствовать и заставить меня выключить плеер, завязав непринужденную беседу.

Я в упор не понимаю, в чем прикол добрых десять минут пути вести натужные беседы о том, как вообще дела, какая дрянь погода и скорее бы новый год/весна/лето и далее по списку. А потом с облегчением вздохнуть, дойдя, наконец, до офиса, пожелать прекрасного рабочего дня и разойтись по разным кабинетам.

Мы даже не приятели, мы не ходим вместе на обед, по долгу службы пересекаемся минимально, у нас нет ни общих тем, ни интересов. Так зачем вы это делаете? Я хорошо воспитана, чтобы надеть обратно наушники и молча игнорировать вашу утреннюю вежливость. Но про себя в этот момент тихо ругаюсь за то, что вы прервали меня в самый интересный момент песни или посреди моих размышлений о тщете всего сущего.

Я не сказала бы, что я интроверт или социопат какой-нибудь. Да и задолбашка по сути мелкая, чтобы нервничать из-за нее. Просто надоело уже искать новые способы добраться от метро до работы, вы меня как-то всегда и везде находить умудряетесь. Как?

Представьте такую картину. Едете вы себе спокойно в автобусе, сидя у окна. В наушниках любимая музыка, а вы смотрите вдаль, любуясь пейзажами.

Но вдруг через наушники пробивается стерео панорамой.

— Апчхи! — раздалось впереди. Ну чихнул человек, бывает. Мысленно желаете здоровья.

— Кхе-кхе! — чей-то кашель с противоположного ряда сидений.

— Гуху! Гуху! уыГуху! — гулким басом с задней части салона.

— Фррррршшшшшшшшш! Фррррфрррфррршшшшшш! Кхе! — а это уже в непосредственной близости, с насморком.

— Пчхи! Кхе!

И так всю дорогу. Нет, это не туберкулезный диспансер на колесах, и в наушниках не песня «Disco Band» группы «Scotch». Все гораздо проще — это больные в транспорте.

Так вот, уважаемые больные! Чтоб вы все… были здоровы! Ладно, вы себя не бережете, перенося эти ОРВИ на ногах, тут уж, как говорится, вы сами себе «злобные Буратины». Но какого рожна окружающие должны дышать вашими бациллами, вирусами, и прочей заразой? Более того, большинство из вас даже не считает нужным прикрываться при кашле и чихе! Подует такой «ветерок», а ты изгаляйся: задерживай дыхание, дыши через воротник куртки. Да только, говорят, не спасает это. Предвидя гневные комментарии или ответ в духе: «Не нравится — купи машину или пешком ходи», — сразу скажу, машина у меня есть (но нет желания торчать в пробках, лучше трамваем, который идет по своим рельсам и автобусом от выезда из города), а вот вам посоветовал бы дома отлеживаться, ну или хотя бы в повязке ходить.

Ой, что-то в носу засверби… а… ааа… ааах…ааах…Пчхи! Вот спасибо вам! Заразили, в смысле — задолбали!