О наболевшем.
Надвигается Новый год. И я уже знаю, что будет.
На нас отовсюду обрушится лавина гороскопов и предсказаний (как будто и без того их было мало). Если ты в магазинах в отделах сувениров слишком часто цепляешься взглядом за статуэтки с изображением одного и того же животного (свиньи, например), знай: скоро Новый год. И это животное будет повсюду. Я, если честно, не знаю, чей там год будет по китайскому гороскопу, поэтому свинью взяла для примера. Так вот, как бы отвратно это животное не выглядело, оно будет смотреть на тебя отовсюду. Жирная щетинистая свинья будет на календарях, детских футболках, обоях, подушках, чехлах для сотовых, статуэтках, которые мне надарят сердобольные родственники, и так далее. Будут поздравлять с годом какой-нибудь синей деревянной свиньи (где-нибудь кто-нибудь видел такого монстра?). Ставить на стол свинину на праздник будет запрещено, т. к. животное прогневается. Посуда в новом году должна быть синей и деревянной. На стол ставить жёлуди (свинья же их любит!). Не мыться — свинья любит грязь. Всем носить только синее. Ёлку нарядить во всё синее. Детей одеть в костюмы свиньи. И так далее.
Думаете, я преувеличиваю? Ничуть. Каждый год повторяется эта вакханалия. У меня всё ещё лежат подаренные на работе полотенца с жуткими крысами от года крысы и шапка с рогами от года быка, змеи, овцы и синие лошадки. Язычество XXI века. Доколе, граждане, доколе?!
А меня задолбали парадоксальные желания мужчин.
Каждая девушка должна быть стройной, как тростиночка, без грамма жира на животе. Но округлости должны быть аппетитного третьего размера. При этом диеты и спорт для слабаков. Ваша девушка должна пить с вами пиво и есть пиццу, бургеры и снеки по вечерам.
Вашей девушке не должна хотеть жить с вами вместе — нечего оккупировать тут холостяцкую территорию своими зубными щётками. Но она должна каждый день ночевать у вас, таская с собой одежду на пару дней, фактически живя на два дома. А как же иначе? Вам же нужен регулярный секс!
Ваша девушка не должна сидеть у вас на шее. Пусть работает. И все траты вы будете делить пополам. У нас равенство. Но уборка и готовка — занятия чисто женские. Вы ей помогать не намерены.
Ваша девушка должна хотеть от вас детей. Но, разумеется, не сейчас и не через год. А ровно тогда, когда вы сами будете готовы. И детей она должна беспрестанно хотеть ровно до тех пор, пока у вас не получится мальчик. А то надумали тут. Девочек рожают.
Ваша девушка не должна хотеть замуж. Вообще. Но когда вам заблагорассудится упасть перед ней на одно колено, она, безусловно, должна опи́саться от радости и сразу же сказать: «Да!».
Задолбали любители парадоксов. Но больше всего задолбала себя я, девушка, научившаяся быть парадоксальной.
Меня иногда жутко задалбывают люди, относящиеся к своей работе спустя рукава. Историй о них у меня много, расскажу одну, самую зацепившую.
Мой папа-пенсионер в начале осени ехал с дачи, расположенной в получасе езды на пригородном поезде. Позвонил маме, что садится в электричку и через полчаса будет. После этого — пропал.
Сначала семья думала, что он просто зашел по пути в магазин или встретил кого-то из знакомых, ну и остановился поболтать (родители живут в районе, где расселяли сотрудников одного предприятия, там все друг друга знают). Потом заволновались и начали звонить папе на телефон. Не дозвонившись, стали звонить по больницам и бюро несчастных случаев, но нигде человек с такими ФИО зарегистрирован не был.
Папа позвонил сам, на следующий день. Он оказался в больнице, куда мы дважды звонили, и где сказали, что у них такого нет.
Как оказалось, отцу в электричке стало плохо. Сидевшие рядом люди (низкий им поклон) помогли выйти на ближайшей станции и вызвали Скорую. Говорить папа не мог, поэтому данные списывали с паспорта. И умудрились как-то так это сделать, что перепутали и фамилию, и имя, и отчество. В итоге Вадим Георгиевич М-ов у них превратился во Владимира Григорьевича М-ко. Разумеется, телефонные справочные больниц с чистой совестью отвечали, что никакого Вадима Георгиевича у них нет.
Координаты папиных спасителей, двух молодых людей студенческого возраста, медики тоже записали неправильно, поэтому найти их и отблагодарить не получилось. Передаю благодарность через этот сайт, а невнимательные регистраторы — задолбали!
Я в тысячный раз буду проклинать любимое ОАО РЖД. Вы давно ездили поездом? А я минимум раз в месяц катаюсь по маршруту Москва-Петербург и обратно. Даже не знаю с чего начать.
Цены. Динамическое ценообразование. Может быть командировочным удобно планировать поездку за сорок пять дней, но девять из десяти людей планируют поездку не более чем за неделю. Когда у меня спрашивают, сколько стоит съездить в Питер, приходится отвечать вилкой — полторы-три тысячи. Потому что никогда не знаешь, сколько будет стоить билет на самом деле. Поезда с разницей в десять минут в отправлении могут различаться в стоимости на пятьсот рублей. Зачастую дешевле летать самолетом. Нет, правда! Кстати, стоимость при покупке через официальное мобильное приложение по неведомой мне причине и формуле увеличивается на сумму до шестисот рублей. Просто так.
Покупка билета. Сам я покупаю билет через официальный сайт, но пару раз приходилось брать в кассе. Двадцать человек в очереди, у каждого в руках смартфон, каждый второй оплачивает пластиком. Но посмотреть на сайте РЖД наличие свободных мест, видимо, не дано. Надо отстоять очередь, потом минут десять согнувшись в три погибели у окошка выбирать: «А есть ли на завтра верхняя полка? Есть? А на послезавтра нижняя? Давайте боковушку на через неделю». Смартфоны нам даны только для селфи и злых птичек?
Лотерея. На многих сайтах по продаже авиабилетов указывается возраст самолета и даже расстояние между спинками кресел, но это у самолетов. У РЖД каждый раз — лотерея. Можно купить билет в фирменный поезд, но ехать в вагоне, на которым еще мой дедушка в молодости к бабушке катался. Просто потому что прицепили. Будешь ехать лицом по направлению движения или спиной — угадай. Ты не мог догадаться, что в плацкарте над твоей верхней полкой окажется еще и третья — багажная? Чтобы туда залезть, нужно быть акробатом. Но ведь так веселее, да?
Сапсаны. Почему-то после того, как доллар вырос в два раза, ценники на них тоже взлетели прямо пропорционально. И всё это порядке вещей. В какой-то момент решили, что животных перевозить в Сапсане нельзя. В плацкарте тоже — только в купе. Сначала получи на животное справку о том, что оно привито и чипировано. Справка дается на три дня. Нет, терпите вместе 8 часов, никаких вам скоростных сапсанов. То, что в этом вагоне едут чихающие и кашляющие пассажиры — вполне нормально. Но кошку без паспорта и справки не пустим.
Я еще долго могу писать про рамки-металлодетекторы, охраняющие помещения вокзала. На перроны вход свободный. Хочешь везти взрывчатку или наркотики — легко. Только не вноси в здание вокзала. Про вагоны-рестораны с ценником хорошего московского заведения. Да про что угодно. Можете сказать: «Не нравятся поезда — летай самолетами или езди на машине». Но меня просто задолбало…
Задолбали те, кто не понимает слов «занят», «устал», «некогда», произнесённых другими.
Вот Александр. Он звонит на мне работу и требует, чтобы я составил для него смету. Я вынужден отказаться:
Я: Я на работе, мне некогда.
С: Чем ты там занят?
Я: Как это — чем? Работаю, задание у меня.
С: А твоё задание нельзя отложить?
То есть я должен сказать начальству: «Иван Иваныч, обожди, мне тут Сашке надо смету подготовить, а потом уж твоё задание». Так, что ли? Но этот хоть сам в помощи никогда не отказывает.
Или Андрей. Звонит часов в девять вечера.
А: Ты должен мне помочь!
Я: Андрюх, давай завтра, я устал!
А: Что ты делал такое, что устал? Ты другу помочь не хочешь?
Нет, я не против помочь другу, но почему я должен не спать до двух ночи, особенно с учётом того, что в шесть мне вставать? И почему, когда я звоню Андрюше в неудобный для него момент, он отвечает: «Я занят» и бросает трубку, даже не дав сказать, зачем я звоню. Может, я сообщу что-то такое, что он про все свои дела забудет. И не дай бог попросить его о чём-то. Он не поможет ничем, если для этого нужно делать что-то большее, чем набрать текст. Ни за какие коврижки он не сделает ничего для других, потому что это не для него!
Или Сергей.
С: Мне нужна твоя помощь с документами.
Я: Серёг, извини, приболел.
С: Давай очухивайся, через час приеду.
И бросил трубку. Через час он действительно приехал, и был крайне удивлён, не застав меня дома. А если бы до конца дослушал, то узнал бы, что в тот момент я лежал в больнице. Но если его попросить о чём, так у него вечно найдётся отговорка. То в отъезде, то бухает, то некогда ему.
Ребят, я согласен, друзьям надо помогать. Но я не собираюсь делать это в ущерб себе, своей семье и здоровью.
В общем, задолбали меня такие друзья-товарищи, которые хотят, чтобы я бросал всё, но сами всегда найдут отмазку. И некоторые ещё находят наглость сказать чуть ли не прямым текстом, что их проблемы — это Проблемы с большой буквы. А у тех, кто просит их помощи — это так, фигня! Помню на пятом курсе, когда у меня личная жизнь под откос катилась, это была ерунда. Зато, когда у Жоры с Катей курсовая горела, вот это была Проблема! Так что нечего мне было ныть про личную жизнь, я должен был им помочь! Так вот, товарищи-господа, я понимаю, что ваши проблемы вам важнее всего, но мне важнее МОИ! И я вам ничего не должен! Задолбали!
Знаете, что бывает, если кто-то включает сложный заводской механизм, который стоит по причине наладки? Я остался без обеих рук, их просто отрезало. Без любимой работы. Я потерял семью, потому что не мог обеспечить будущее беременной жене. Того человека посадили, но какой от этого толк?
Пару дней назад наткнулся в каком-то паблике на историю девочки Расы, которую, с отрезанными косилкой ногами, за 12 часов из глухой деревни привезли в Москву и сделали операцию. Бесплатно. Потому что это было в СССР. Она может ходить. А я сижу, как отброс, на голодном пайке, печатаю это карандашом в зубах и корю себя за то, что даже не могу повеситься или застрелиться. Ибо нечем. Так что прошу это сделать вас.
У меня странная задолбашка, точнее — легкое непонимание.
Жить мне не мешает, во всяком случае.
Итак, как и многие современные люди, я пользуюсь вайфаем в общественных местах. То есть, время от времени включаю свои гаджеты на поиск незапароленной сети. Найду я таковую или не найду — это мои личные проблемы. Во всяком случае, не призываю всех снимать пароли со своих вайфаев, ради меня любимого.
Но вот практически каждый раз в списке сетей взгляд мой падает на странные названия, вроде hren_vam, ne_skazhu_parol, secret_password и тому подобное.
Ребята, вы роутер для себя купили, или для кого-то ещё? Дело конечно ваше, но существуют более приятные и культурные выражения, нежели «хрен_вам». В моем понимании — это как-то нездоро́во.
Всем добра и быстрого интернета.
Вот приходишь на смену, а дорогие коллеги, большие профессионалы, сломали IP-KVM. Ну то есть совсем сломали, выдернут из текстолита VGA-разъем видеовхода, уронили наверное. KVMпоследний и единственный, остальные уехали в другой ДЦ на международный проект, а это значит, что при любом заказе на трешовый дедик уровня core2duo придется переть из теплого офиса по улице 500 метров в модуль и сидеть там от 15 минут до часу времени, накатывая ручками всю хурму на серваки локально. В модуле холодно и шумно, и вайфай медленный, что же делать?
Надо применить инженерный подход. VGA не пашет, но команды клавиатуры с KVM на сервак передаются ок. В зипе находится длинный-предлинный vga-кабель, метров тридцать в бухте. Вешаем KVM на сервак, подключаем к серваку по VGA монитор, монитор ставим на коробку, коробку на стул, стул на стол, усиливаем все скотчем подкатываем получившуюся башенку к cctv-камере в углу комнаты, ориентируя монитором прямо в объектив. Вуаля — картинка с монитора доступна по сети, команды с клавиатуры передаются по сети тоже, пусть и по другому каналу.
Довольный собой, запускаю с pxe раскатываться на серваке образ и топаю в теплый офис, чтобы по возвращению заглянуть в cctv-монитор, а там сервер в процессе сетапа свалился в kernel panic и не отвечает на клавиатуру, окей.
Меня задолбали парикмахеры. Нет, не те, что отстригают лишние пять сантиметров.
Вот уже лет пять, как я выбрала себе прическу. Когда я иду стричься, то беру с собой три качественно распечатанных фотографии, на которых со всех сторон хорошо видны волосы. Все пять лет эти фотографии не меняются. Только есть одно но: у человека на фото — волосы уложены.
Когда я прихожу в парикмахерскую, то прошу сделать такую же причёску, но без укладки. На всякий случай еще раза два напоминаю, что да, на фото волосы уложены, но мне нужна такая же стрижка, только без укладки. Там легко — волосы просто стригутся, укорачиваясь к низу, на фото это заметно.
Как итог, я получаю всегда разную стрижку, но весьма похожую на фото. На это я не обижаюсь, стричь точь-в-точь сложно, а устраивать истерику из-за лишних двух сантиметров нет смысла. Но потом…
Мастер начинает укладывать мои волосы. Воск, лак… Когда я говорю, что просила этого не делать, чаще всего мастер улыбается и говорит, что мне не нужно оплачивать это. Такое происходит во всех местах, от дешёвой парикмахерской до элитного салона красоты.
Потом я отправляюсь домой мыть голову от липкого воска (при этом пачкаю им всё, что можно) и опаздываю на час. К счастью, деньги за укладку не берут. За последнее время уже привыкла к этому и не планирую ничего на ближайшие пару часов после визита к парикмахеру.
Я не знаю, что движет этими людьми, почему они так хотят вымазать мои волосы воском и лаком и даже не спрашивают об этом, но они неимоверно задолбали. В свой следующий визит повторю раз десять, чтобы уж точно поняли.
А меня, знаете ли, задолбали люди-простачки. У этих людей все просто. Зачем все усложнять какими-то правилами и нормами, когда можно попросить? Все же люди, все войдут в положение. Причем, если на территории нашей страны это все выглядит достаточно обычным и ничем не примечательным, то за границей такое поведение наших соотечественников, вызывает у меня неловкость. Несколько примеров:
- Недавно побывали в Вене. Отличный город, все прекрасно, пора лететь домой. Стоим на стойке регистрации, перед нами бабуля лет семидесяти. Первая мысль — какая молодец, путешествует. Слегка насторожили размеры ее сумок. Сразу было видно, что вес этих сумок явно превышает установленные бесплатные пределы. Что и подтвердилось при взвешивании. Ручная кладь и багаж превышали норму на приличное количество килограмм. Бабуля, само собой, не поняла, чем недоволен басурманин за стойкой. По-русски он не говорил, а бабуля не понимала ни немецкий, ни английский. Нам повезло, что рядом проходила русскоговорящая сотрудница авиакомпании. Она вежливо попыталась объяснить, что за перевес нужно заплатить, согласно тарифам авиакомпании. Бабуля удивлено хлопала глазами, и не понимала почему ей отказывают. Её доводы просты: «Да что им стоит-то? Там только лишь сувениры. Да ладно, что вы как нехристи. Там делов-то, никто и не заметит. Что же вы пенсионерку обижаете?» В итоге, после тридцати минут такого концерта, грустная бабуля катит свои чемоданы для оплаты перевеса.
- Лет пять назад летели из Египта. Только взлетели, как соседи, через ряд от меня, вызвали стюардессу. Первый же вопрос меня и стюардессу поставил в недоумение, женщина спросила, будем ли мы пролетать пирамиды. Удивленная бортпроводница пошла к пилоту уточнять. Вернувшись через две минуты, она подтвердила, что да, пролетать будем минут через пятнадцать. Женщина не унималась: «А с какой стороны будем пролетать?» Я уже начал подозревать, что дело этим не ограничится. И был прав. Когда стюардесса вернулась и сообщила, что пирамиды будут с левого борта, последовала наивная просьба: «Ой, а вы можете пролететь с правой стороны и как можно пониже спуститься? А то мы не побывали на экскурсии, дороговато было, а посмотреть и пофоткать хочется». На достаточно терпеливые объяснения, что это невозможно по многим причинам, следовали наивные возражения: «Ой да ладно, предупредите ваших диспетчеров. Да что вы не как люди то? Давайте мы пилота попросим. У меня муж служил в ПВО, тот ему не сможет отказать». Я даже слегка разочарован был, что они не попросили приземлиться.
- Стоим в очереди в посольство. Очередь в посольство делится на два типа. Электронная — на сайте забронировал за собой время, пришел, сдал-получил и ушел. И обычная. Для тех, кто не знал о такой услуге или не умеет интернетом пользоваться. Такую очередь разруливает охранник и по мере возможности пропускает группы людей. Поражали индивиды, которые пытались встать передо мной в электронную очередь. Я приехал раньше, чем нужно было, стоял и терпеливо ждал, когда предыдущий посетитель выйдет. В ответ на моё замечание, что я по записи, а вы как стояли в той очереди, так и стойте, чего я только не услышал. Хорошо, что обошлось без скандала, охранник напомнил им о существующих правилах.
Задолбало не то, что люди не знают правил. Задолбала их святая вера, что любая абсурдная, но вежливая просьба поможет им действовать против всех правил и норм. А потом еще сильно обижаются.