Маленькая девочка, которая любит красивые платьица!

Вы всё верно сказали, только замените в своём патетическом пассаже слово «мужик» на слово «Человек»! Да-да, именно так, с большой буквы.

Это Человек уступит, поможет, не будет ныть, навязывать своё мнение, бояться нести ответственность за свои слова и поступки и так далее, и тому подобное. Причём тут набившее оскомину «мужик»? Почему комплекс качеств, присущих здоровой взрослой личности, вне зависимости, как вы сами подчёркиваете, от пола, вдруг стал настолько грубым гендерным стереотипом?

Задолбали люди, с молоком матери, не иначе, усвоившие, что большинство «хороших» человеческих качеств принадлежат мужскому полу.

Это они лучшим утешением для плачущего мальчишки считают фразу: «Ну что ты ревёшь как девчонка», а уже подросшего паренька будут подначивать: «Не мужик, что ли?» — подразумевая, что девочкой быть стыдно, а «мужик» — это комплимент.

Это они будут загонять девочек с раннего возраста в рамки, установленные домостроем, и презрительно фыркать, если кто-то из них не захочет оные соблюдать.

Именно вследствие подобной жизненной позиции рождаются мемчики про кухню, борщи, минеты, сорок кошек и обезьяну с гранатой.

Именно из-за таких любителей типизировать людей девочку будут осуждать в любом случае, не важно, любит она мелодрамы (ахахаха, ТП!) или не любит (она притворяется мальчиком — позёрка, а может, вообще лесбиянка!), не учитывая, что девочки, как и люди в целом, — разные, и кому-то эти условные «Сумерки» могут быть вообще по барабану как жанр.

Только вдумайтесь, насколько глубокая пропасть осталась за двести тысяч лет существования и развития человечества между «хорошим мужским» и «плохим женским», что и в XXI веке маленькие девочки рассуждают вот так, пытаясь приравнять непонятный им чужой образ жизни к попытке компенсировать ложную ущербность своего пола.

С приветом для «типичной девочки» от «пацанки», которая имеет полный набор мужских увлечений и мужскую специальность, которую сопровождал исключительно мужской коллектив во время учёбы и уже энный по счёту на работе, которая предпочитает удобную одежду без этого вашего слащавого «красивенько, фенечки, камушки, краситься» и короткую стрижку, а также имеет любящего мужа, который вместо роз дарит комплектуху для домашней серверной и мотоцикла. И лучше бы маленьким девочкам с влажными мечтами юной готессы не отрицать моего существования и не рассказывать на развлекательных сайтах про всеобщую (целых три примера!) показуху «пацанок», а перестать смешить нормальных людей своими суждениями о том, что им следует любить или делать, а что — нет, на основании своей ограниченной картины мира.

Здравствуйте, с вами снова сотрудник техподдержки, с очередными задолбашками. Работа типа моей позволяет понять, насколько всё-таки одинаково мыслят и действуют люди. Это странно, смешно и чертовски задалбывающе!

Итак, представьте: открываем очередную заявку (оставим в стороне тот факт, что описание сути проблемы не соответствует реальности процентах в 80 случаев, сейчас задолбашка не об этом) и видим там чудесную фразу: «Звонить в любое время». Надо сказать, что наша служба работает круглосуточно, дабы вы, дорогие мои «умеренные пользователи» могли зайти на любимый сайт и почитать новые задолбашки в любое время суток. Разумеется, в 4 часа ночи мы не звоним даже тем, кто пишет «в любое время». Проверено неоднократно — себе дороже: проклянут так, что даже у опытных работников пополнится словарный запас. Но что же насчёт времени, условно считающимся вечерним или ранне-ночным (опционально: от наступления темноты до 24:00), то тут, как ни удивительно, тоже всё очень-очень плохо…

Звонишь какому-нибудь хлеборобу из села Большие Пинги этак в десять вечера, а он уже десятый сон смотрит. Хотя в заявке указано «в любое время», да. А если разбудишь — возмущается, ведь, «в это время все уже спят, разумеется!» Хотя, ни фига не разумеется, на самом деле — вот только что звонила в соседний посёлок Нижний Зависалинск — так там гулянка во всю, и «я часа в два дома буду, гы-гы, а вы чё, правда всю ночь работаете?»

Ну ладно, подавляющее большинство клиентов не понимают, что другие люди от них отличаются, и это известный (и печальный) факт. Но хотя бы собственное расписание ты, чудо оффлайновое, способен представить заранее? Или ты каждый день спать ложишься по генератору случайных чисел? Какая воля тёмных богов заставляет тебя говорить «в любое время», если тебе завтра на работу к пяти утра? Ну ладно, допустим также, что большинство людей просто не задумываются над ответом о времени звонка при создании заявки. Но что, Ктулху тебя забери, заставляет на вопрос «Во сколько в таком случае вам можно позвонить завтра?» отвечать — та-дам! — «в любое время»?! Я тебе, спящая красавица, прямо сейчас звоню «в любое время» и что-то особой радости в голосе не слышу…

Граждане «любители времени», вы задолбали не только и не столько техподдержку, сколько так и остающихся без интернета работников вечерних смен, фрилансеров-ночников, родственников, живущих в других часовых поясах, геймеров-задротов и многих других, кому интернет действительно нужен ночью. У вас сломался интернет в 3 часа ночи в разгаре важных переговоров по скайпу с другим полушарием? Вы позвонили и подали заявку? Не надейтесь — вам не позвонят. Потому что «всё уже задолбано до вас».

Вам нравится паста с сыром, фарфалле с шампиньонами, ризотто с овощами? Да? Значит, вы итальянец или итальянка.

Любите роллы? Филадельфия, унаги маки, калифорния? Вы японец или японка. Инфа 100%.

Как нет? Не имеете никакого отношения к Японии и Италии, быть не может! Я же вас вчера видела в японском ресторане. Просто обедали? Как же так, в такие места люди просто так не ходят! А знаете, сколько людей травятся в этих японских ресторанах, надо есть нормальную, русскую пищу, бла-бла-бла.

Нравится? Вот и мне не очень. Да, я хожу на обед в тот вегетарианский ресторан, там вкусно, интересно и очередей нет. Это совершенно не мешает мне любить мясо и есть его.

А что это у вас на рабочем столе? Горный пейзаж? Ого! Да вы альпинист. Поле, засаженное тюльпанами, — флорист или садовод. А что это за здание вон там третье слева? Как не знаете? Совсем? А что за город на заставке вы тоже не в курсе?

Вот и я понятия не имею. Я нашла красивую фотку с собакой, мне она нравится. Всё. И, если честно, мне плевать, какая это порода и кто заводчик.

Может, уже хватит искать глубинный смысл в окружающих мелочах? Иногда платок — это просто платок, а серьги — это просто серьги. Задолбали.

В командировке познакомилась с парнем в гостинице. Комнаты были рядом. Ну, выпили, поцеловались, переспали, утром он уехал, я осталась. Просто секс без обязательств, я спокойно к этому отношусь… Но теперь я беременна. Видимо, презерватив дал осечку, такое, хоть и редко, но бывает.

У меня все условия для того, чтобы обеспечить ребёнка и без мужа — хорошо зарабатываю, могу вообще работать из дома, командировки скорее исключение. Однозначно буду рожать, раз так получилось, но обидно, что ребёнок никогда не увидит своего отца… КМП.

На предыдущей работе у меня был коллега-приятель, как-то он пригласил меня отметить в его компании новый год. На вечеринке в какой-то момент мы с ним остались один на один, и он, будучи даже не пьяным, попытался меня изнасиловать. Мне удалось убежать.

Естественно, сразу уволилась.

Теперь же, на новой работе, на меня положил глаз местный неудачник. Коллектив у нас предпенсионно-женский, сразу же пошли слухи, шуточки, «а у нас никто в декрет не собирается?»

С каждым днем приставания нового «по уши влюбленного» персонажа становятся настойчивей, и всё происходит под негласное одобрение коллег.

Одеваюсь не броско, веду себя скромно. Видимо, поэтому так привлекаю моральных уродов.

Работу будет тяжело искать, но у меня больше нет сил терпеть. И почему в России нет статьи за домогательства? КМП.

Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.

У меня такая беда — я жуткая эгоистка. Собственно, вот моя история.

4 года — я делюсь всеми своими игрушками с другими детьми, возвращают в лучшем случае половину.

8 лет — новые туфли порвались, когда сзади на пятку наступила упитанная девочка, в итоге подошва просто отлетела.

13 лет — убит велосипед, мирно стоявший в гардеробе по разрешению самой гардеробщицы, его просто снесли ребята на два года старше во время перемены.

16 лет — рядом в автобусе плюхается жирная тётка, прижав меня к стеклу, а когда я пытаюсь отодвинуться и не мешать, она ёрзает и растекается ещё больше.

18 лет — готовлюсь к экзаменам, соседи сверху устраивают серию вечеринок, и я совершенно не могу сосредоточиться.

19 лет — мой гараж блокирует внедорожник, и я просто не могу выехать.

20 лет — мне искренне надоело думать о других.

Я никогда не была жадиной, злюкой, человеконенавистником, но пришлось задуматься об этом. Мои вещи считались чужой собственностью сразу, как попадали в чужие руки, окружающие заботились прежде всего о себе, так чем я отличаюсь? Не один год мне твердили: «Не выделяйся, никто не любит выскочек».

Как скажете! В автобусе я встану и поставлю сумки так, как удобно мне, на остальных плевать. Я сделаю шумоизоляцию для себя, ведь это я не хочу слышать соседей. Комфорт людей, любящих шумные вечеринки, дрянную музыку, ремонт с шести утра в выходной день и, видимо, догонялки в утяжелителях, меня не сильно беспокоит.

Если меня что-то не устраивает, решать проблему надо мне. Меня не устраивает прижавшийся в транспорте мужчина? Отдавлю все ноги, двину локтем, головой, открою гей-порно на телефоне. В супермаркете стоит тележка, и я не могу пройти? Протараню всем весом, мне плевать, кому и как удобно, для себя я проблему решила.

Вот вам и ответ, почему я так не уважаю соседей и забочусь о звукоизоляции только для себя — уважение к окружающим год за годом вытравливалось окружением. Я не права и признаю это, но теперь я себя чувствую комфортно.

У нас во дворе стояли гаражи, в которых держали своих «железных коней» соседи по дому. У абсолютного большинства были автомобили одного и того же производителя, хоть и разные модели. Конечно, они иногда ломались: у одного глушитель прогорел, у другого стойки амортизаторов застучали, у третьего пришлось ремень генератора заменить. Но это было иногда, а в большинстве случаев владелец просто садился с утра в машину, уезжал, вечером возвращался, ставил в гараж и шёл домой. Зимой и летом — без разницы.

Но был у нас такой сосед, который один принципиально не хотел ездить на подобной машине. Он купил себе авто другой марки. Но ему не везло: то и дело что-то ломалось, машина глохла, зимой не заводилась, летом её притаскивали на эвакуаторе. Соответственно, часто соседа в замасленной куртке можно было застать в гараже. Он ковырялся внутри капота и гремел железками, опять что-то ремонтируя.

Спустя несколько лет в стране объявили борьбу с «автохламом», подняв в разы таможенные пошлины на подержанные иномарки. По ТВ прошёл цикл передач про то, как эти автомобили становятся причиной трагедий. Как уверяли, это делалось ради поддержки «АвтоВАЗа», чтобы россияне не покупали всякое старьё, а ездили на новых отечественных автомобилях.

Всё бы ничего, вот только почти все мои бывшие соседи ездили на праворульных «тойотах», купленных недорого в Японии, а тот единственный, кто не вылезал из гаража, был идейным противником подержанных машин, поэтому купил себе новый ВАЗ, с котором потом не расставался днями и ночами.

Спасибо за заботу, власть.

Кнопку «Выплакаться» заставил нажать очередной визит в аптеку.

Дело в том, что мне двадцать четыре года, я замужем уже два года, крепко стою на «карьерных» рогах и вроде неплохо умею водить машину. Но вот только выгляжу я как школьница. Я худенькая, хоть и не низкая, девушка, с весом в сорок кило, с вьющимися рыжими волосами, веснушками на носу и рюкзачком за спиной, в кедах и джинсах. Но на моём пальце чётко видно обручальное кольцо.

Я могу, конечно, надеть каблуки и вечернее платье, но тогда я буду выглядеть как школьница на каблуках и в платье, которые ей не идут. И всё равно при каждой покупке теста на беременность каждая продавщица считает своей обязанностью скорчить рожу и окинуть меня взглядом, прикинув, сколько же мне лет, если я, возможно, залетела. А особо умные ещё и могут отпустить комментарий: «И не рано тебе, милочка?» — а потом презрительно хмыкнуть. Всякий раз я ощущаю какой-то необоснованный стыд, как будто я правда малолетка, которая нечаянно залетела по пьяни, хотя ребёнка мы с мужем планируем уже год.

Подобрали с улицы котёнка без глаза. Из-за травмы в организме может быть инфекция. Врач назначил колоть антибиотики инсулиновыми шприцами. Покупаю нужный антибиотик и прошу десять шприцов. Аптекарь смотрит на меня с презрительной ухмылкой: «И чё вы собрались это лекарство такими дозами колоть?» Спокойно объясняю, что по назначению ветеринара, для маленького животного. После чего следует комментарий: «Вот делать нефиг! Сдох бы, и пусть».

Беру сироп от кашля. После того как подают со вкусом какого-то фрукта, прошу сменить на нейтральный. Следует недовольное: «Потерпите!» — а позже громким шёпотом коллеге: «Взрослая кобыла, а ещё выбирает вкусы».

Уважаемые мои аптекари, если вам так хочется окинуть кого-то презрительным взглядом, поумничать, кривляясь, нагрубить, самоутвердиться — подойдите к зеркалу и начинайте. А от покупателей отвалите и советуйте нормальным тоном и по делу. Задолбали!

Знаете, никто так не задалбывает, как самые близкие. И ведь бьют в самые больные точки, причём не со зла, а… просто так? Не понимаю.

Я рассталась с человеком, с которым прожила несколько счастливых лет. У него появилась другая женщина, я об этом узнала и указала на дверь. Такие ситуации не редкость. Однако одно дело выставить парня из квартиры, другое — из своего сердца. Я несколько лет восстанавливалась после этого разрыва, очень тяжело его пережила. В результате вообще уехала в другой город и на родине появляюсь от силы раз в год. С бывшим у нас сейчас хорошие ровные отношения, поддерживать которые стоит определённых усилий, я думаю, с обеих сторон. Но у нас общие друзья, родители тоже дружны, так что я всегда считала, что если не ради нас, то ради них мы должны сохранять нормальные отношения, тем более что никто никому ничего не должен, взрослые люди.

Но вот чего я не понимаю — стоит мне приехать тот пресловутый раз в год на какие-то 3−5 дней, собраться со старыми друзьями, по которым я дико соскучилась и с которыми мне нужно кучу всего обсудить, как они начинают подробно рассказывать, с кем мой бывший за этот год встречался, что и как там было и кого он по коленке гладил на последней сходке. Я сначала пыталась игнорировать эти разговоры, потом стала намекать. Кончилось тем, что я прямо сказала: «Друзья, мне неприятно это слышать! Этого человека вы можете спокойно обсудить и без меня, я же хочу говорить совсем о других вещах, и подобные разговоры меня расстраивают!»

Даже после этого заявления потребовалось ещё пару раз об этом напомнить.

Вот что это? Какая-то садистская потребность сыпать соль на раны? Какой реакции вы от меня ждёте? Обсуждать его женщин я не хочу, да и не моё это дело — в любом случае я лицо не беспристрастное. Вы серьёзно думаете, что я хочу это знать? Нет, не хочу. Мы расстались несколько лет назад, и я понимаю, что у него есть женщины. А у меня вот есть своя жизнь, например. Но это не значит, что меня это совсем не задевает и я могу обсуждать его личную жизнь так же, как прошлогодний урожай картофеля.

Имейте хоть чуточку такта. В конце концов, друзья нужны не для ковыряния в ранах, а для скорейшего заживления оных.