Задолбали люди-бонусы. Не знаю, как в других странах, но в России, если ты приглашаешь на какое-то торжество или просто на посиделки своего друга, то считается крайне неприличным не позвать его вторую половину. Вторая половина неизбежно прилагается к твоему другу или подруге как данность, и никуда от этого не деться.
Начиная с кем-то дружить, я не обязывалась любить и обожать его девушку (её парня). Долгое время, год за годом встречи с подругами неизбежно превращались в скопище людей, треть из которых мне как минимум неприятно видеть.
Настя, когда я приглашала тебя с другими подругами на пижамную вечеринку, я, само собой, подразумевала, что её участницы будут в пижамах, ночнушках, неглиже, да и просто в майках с трусами, т. е. в одежде, которую видели разве что их домашние. Чем ты думала, когда взяла за компанию своего обожаемого парня? Как ты считаешь, почему скромняга Ирочка, решившая нарядиться в коротенькую маечку и шортики для девичьих посиделок, второй час вынуждена кутаться в длиннющий халат, который мне срочно пришлось для неё искать? А завершение вечера в виде танца твоего подвыпившего парня в одних застиранных трусах мы до сих пор вспоминаем с дрожью в голосе. Не самая удачная вечеринка получилась.
Ещё одна подружка, Юля, всегда напрямую говорит, что придёт с парнем, так как «Лёша будет один скучать». Однажды после ухода Юли и Леши я нашла на своём балконе скомканные банки из-под алкогольных энергетиков, которыми Леша активно закидывался на протяжении вечера. В дальнейшем Юля всё так же не хотела приходить без сопровождения. Что же, на одну подругу меньше, зато в квартире меньше убирать.
Муж Оли, стоит ему выпить больше банки пива, начинает при живой жене засыпать комплиментами общую подругу. Заканчивается всегда одинаково: начинается ссора между супругами, а подруга готова провалиться сквозь землю, хотя ни в чём не виновата.
Собираемся на дне рождения у общей подруги. Девушка зарабатывает не так уж много, к тому же выплачивает ипотеку. Соответственно, денег на поход в кафе не нашлось, однако она решила порадовать четырёх подруг роллами, фруктами и вином. Основной упор решили сделать на игру в «Крокодила», «Мафию» и прочие развлечения. Человек-бонус не заставил себя ждать! Парню одной из приглашённых подруг стало интересно, как мы проводим время, и он совершенно случайно оказался у соседнего дома. Итог: испорченное настроение, выпитое залпом вино и раскритикованная «бабская еда».
Таких ситуаций настолько много и заканчивались они до такой степени одинаково, что теперь я говорю открытым текстом: «Либо приходишь одна, либо не приходишь вообще». Нет человека — нет проблемы.
А меня задолбали адепты «коммунизма». Речь сейчас не о ностальгирующих по СССР, а о людях, живущих по принципу «всё кругом колхозное, всё кругом моё».
Нет, дорогая М., я не пущу тебя за мой компьютер «послушать музыку», потому что твой нетбук в очередной раз завис. Во-первых, у тебя потрясающий антиталант по части ломания всякой техники, а во-вторых, я не раз, не два и не три ловил тебя за просмотром моей частной переписки. Что-что? Раньше было можно? Да, было — ровно до момента, когда я обнаружил твой длинный нос в моей рабочей переписке. Теперь нельзя.
Нет, С., я не разрешу тебе отхлебнуть из моего бокала. Во-первых, это негигиенично. Во-вторых — если хочешь выпить, пойди и купи. Это вино я купил для себя и собираюсь растянуть его на подольше, а тебе всё равно, что пить — хоть дорогущий коньяк, хоть дешёвую водку, хоть крымскую мадеру, хоть отвратительное «коробочное» вино. И перестань брать из шкафа мои вещи без спросу. Эту футболку, так уж и быть, носи — я её после тебя не надену, поскольку ты прокурил её так, что никакая стирка не берёт.
А тебя, странная «подруга семьи» из маленького, но гордого городка, я вообще видеть не желаю. Потому что ты, в свои тридцать с гаком лет нигде ни дня не работавшая, умеешь только потреблять. Ты не стесняешься выжирать в одно рыло обед, сваренный на два дня, периодически «милостиво» оставляя хозяевам пару ложек. От твоего писклявого голоска «о, еда!» мне хочется или повеситься, или повесить тебя. После твоего приезда квартира напоминает Куликово поле после побоища, а кошелёк может служить примером пресловутой «торричеллиевой пустоты». Если добавить к этому твоё полное неумение вести себя в обществе — не удивляйся, что у меня всегда находятся «срочные и неотложные» дела на время твоего приезда.
Я жадный? В общем-то, никогда таковым не был — для нормальных, воспитанных, вежливых людей мне не жалко сварить кофе, угостить чем-нибудь, показать раритетную книгу, одолжить свитер или зонтик, если некстати похолодало. А для тех, кто не умеет просить, а только требует — или даже не требует, а просто берет то, что им приглянулось — да, я жадный. И да, от меня «убудет», если из денег, отложенных на важную покупку, у меня «стрельнут на пиво две сотни», если мою одежду дадут без моего ведома поносить человеку, не дружащему с гигиеной, а на моей кровати в моё отсутствие выспится человек, которого я в жизни не видел, и чем он может болеть — понятия не имею.
Задолбали. Живите сами своим колхозом, а мне с вами больше не по пути.
Меня задолбала традиция, согласно которой родственники моего супруга начинают называться моими родственниками. И если бы только называться, формальности не так важны, но…
У моего мужа немаленькая дружная семья. «Родственники», я вас уважаю и ни в чём не порицаю ваш образ жизни. Но, тем не менее, вы чужие для меня люди, со своими непонятными мне тараканами в голове, привычками. Мы никогда не стали бы общаться, и тем более дружить, если бы нас не связывал муж.
Я не хочу проводить выходные с вами, я не хочу даже ужинать с вами чаще нескольких раз в год. Я никак не препятствую вашему общению с мужем, но у меня есть свои, «настоящие» родственники, и я лучше проведу это время с ними (но не со всеми). И уж точно, я больше хочу проводить время со своим мужем наедине или с нашими друзьями, чем с вами.
Даже если мы живём в двух шагах от вас, это не значит, что к нам можно приходить без приглашения несколько раз в неделю. И да, я буду сидеть с равнодушным лицом и ничего вам не предложу, если вы завалились ко мне не вовремя и оторвали от дел. Каких? Не ваше дело. А также — куда я собираюсь и с кем.
Я не выдержала и ответила вам резко, когда вы в сотый раз пытались учить меня ведению хозяйства.
Я знаю, что у вас проблемы с ощущением чужого личного пространства, и я немедленно отстранюсь, если вы нарушите мою полуметровую личную зону.
И я не буду оправдываться на ваши причитания, мол, «совсем к нам не заходите». Я должна к вам ходить? Или ваш сын? Почему-то он не горит желанием к вам ходить, а с семейных застолий порывается уйти даже раньше меня. Это вам ни о чём не говорит? Если у вас есть проблемы в общении с сыном/внуком, я вам не помощник, простите.
Прошли уже те времена, когда молодожёны вынуждены были жить в одной избе с родителями мужа, а невеста «входила в семью» и подчинялась старшим. В те времена это было обусловлено экономической необходимостью, в наше же время мы свободны выбирать. И уж конечно, ваша фамилия совсем не знатная (да я её и не брала), титулом вы не обладаете, никакой особой процедуры мы придерживаться не обязаны. Да, я злая, да, будут свои дети — пойму.
Я не вошла в вашу семью, мы с мужем создали свою собственную. Мы два человека, которым повезло обладать похожими взглядами на жизнь и привычками, нас тянет друг к другу физически, всё это и помогает нам уживаться вместе. Но это только с ним, поймите, на большее я не подписывалась!
Подруга позвала в кино, параллельно потешаясь над мужиком, который на старости лет решил сдружиться с нашей молодёжной компанией. Я хотела было отказаться, так как денег не было, но она уговорила — типа, мужик за всех платит.
Прямо как в комедиях, только не смешно: рядом с моими друзьями кривляется мой 43-летний папашка, который ушел от нас с мамой лет эдак 11 назад. Не знаю, специально ли он меня игнорировал или правда не узнал, поздоровался как и с прочими. Потом после сеанса повел всех в бар и, пьяный, приставал к одной из подруг. Её парнеь с моим отцом подрались, и парень велел больше не приближаться к нашей компании, на что отец ответил, что все равно добьется той самой подруги. КМП, такое позорище.
С детства боюсь высоты. Никогда не рискую ходить по краю на высоте, не перегибаюсь через ограждения.
Неделю назад со мной случилась странная вещь. Вышла на балкон повесить вещи на сушилку. Очнулась на полу, рядом орала мать. Увидела меня через окно, сидящей на ограждении балкона. 8 этаж. Она выбежала и схватила меня за кофту, затащила обратно. Решила, что я хочу покончить с собой, а я даже не помню, как там оказалась. Запретила выходить на балкон, я и сама боюсь.
Но сегодня я очнулась на парапете на мосту. Какой-то мужик просил меня не прыгать вниз. Испугалась и кувыркнулась назад, на мост, повредила шею. И опять не знаю, что это было и как я туда попала. Матери говорить не хочу, денег на врачей нет. Опасаюсь, что могу просто снова куда-то залезть и свалиться оттуда, так и не очнувшись. КМП.
Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.
Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.
Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.
Я мясоед. Правильный такой, как положено — ни дня без мяса. Вот ломает меня, если не вкушу плоти мёртвых животных. И все об этом знают и… задалбывают. Своей неимоверной заботой.
Начнём с мамы. Прошу сделать мне запечённый бутерброд, потому что у меня времени нет — опаздываю на работу. Да-да, я неорганизованный человек и напрягаю родственницу. Сделала, приносит. Кусаю. Что-то не так.
— А ты что, доложила ветчины?
— Да, я положила ещё куска четыре, там же она тонкая, а хлеб такой толстый, ты бы ничего не почувствовала.
А ничего, что хлеб в вафельнице имеет свойство уменьшаться в размерах, что у копчёной ветчины ярко выраженный вкус, что мне хотелось бы помимо мяса распробовать ещё и сыр с соусом? Причём я объясняла эти истины раз пять, не меньше, но ответ всегда один: «Я хотела как лучше, сытнее, ты же любишь мясо». И не надо тут давить мне на совесть и говорить, что готовить надо самой, раз не нравится. Теперь, даже опаздывая, я всегда готовлю себе сама.
В гостях я непременно получу тарелку мяса, без соуса, почти без гарнира, потому что «ты же мяско любишь». Родственники будут скупать по пять палок колбасы за раз, ведь «ты любишь колбаску». Из приготовленного на завтрак лаваша будет вываливаться сосиска, потому что «с мяском посытнее, я положила две сосиски, а не половину».
Товарищи! Да, я люблю лопать мясо. Я выберу стейк, а не торт, колбасу, а не конфеты. Но зачем впадать в крайности? Я точно так же могу оценить и хороший соус, и набор специй, и даже овощи, которые ем вместе с подругой-вегетарианкой. Не надо кормить меня мясом, чтоб из ушей лезло. Знайте меру.
Меня задолбало отношение моей семьи к безопасности.
Обычная ситуация — я отучилась в хорошем вузе, но не знаю, как действовать дальше. Нашла хорошие курсы, решающие эту проблему, но они — о ужас — вечерние! И началось веселье.
Папа, без этих курсов я не специалист, а чёрт знает что, и на работу в хорошее место меня не возьмут. Так зачем ты каждую неделю полощешь мне мозги на тему «не надо подвергать себя опасности три раза в неделю из-за какой-то херни!» Какая опасность? Пройти километр по освещённым, людным улицам?
Я разве пью, курю, принимаю наркотики или люблю сомнительные компании? Нет. Я хочу лучше обучиться и стать хорошим специалистом. Так за что мне регулярные головомойки и тонны недоверия?
Почему, когда я прихожу из мастерской в 21:00, меня встречают c нотациями, что я пришла не засветло? А зимой мне в 15:30 приходить? Я — взрослый человек и отдаю себе отчёт о возможных рисках, так что стараюсь идти с толпой и сообщаю в SMS всей семье о своём маршруте.
Иногда, устав от нотаций, ты переходишь на шантаж и начинаешь меня уверять, что мама беспокоится, пьёт таблетки и не спит, пока я не приеду. Только почему-то мать встречает меня тёплой спокойной улыбкой и спрашивает об успехах на курсах, а на просьбы идти спать напоминает, что привыкла ложиться в двенадцать.
Выбранный мной фитнес-клуб, недорогой и с сауной, необходимый для коррекции моей фигуры, по которой ты, папа, переодически проходишься, был забракован, так как до него «идти по аллее, которая вечером безлюдна». А стайки мамочек с колясками почему-то не боятся.
А прошлый год? Я делала диплом, уезжая из дома ранним утром и возвращаясь ночью, чтобы пообщаться напоследок с неизлечимо больной кошкой и поспать пару часов, но ты и тут стабильно портил мне нервы, читая нотации и допытываясь, какой хренью я занимаюсь до ночи. А я всего лишь пыталась поднять свой уровень и вложить кирпичик в будущее.
Последней каплей стали разговоры о том, что мне надо найти работу. Я щепетильно отношусь к тому, что сейчас я вынуждена жить на деньги родителей, и, если их это стеснит, я готова в течение месяца найти работу и начать содержать себя самостоятельно. Правда, при этом работа будет не по специальности, и это отдалит меня от цели на несколько лет. Я не против, честно. Но! Дело не в деньгах. Отец просто не хочет, чтобы я шаталась вечером где попало.
Дорогой братец, твоя поддержка отца и шуточки, что на меня надо нацепить собачий ошейник с GPS-навигатором, офигенно смешны, спасибо тебе за «поддержку».
Я понимаю, что отец беспокоится о моей безопасности, но шанс, что я, в конце концов, заработаю от этого нервный срыв, намного выше, чем вероятность того, что со мной что-то произойдёт. Надеюсь, мне хватит терпения доучиться этот год, а не устроиться уборщицей и съехать из этого дурдома после первой же зарплаты. Задолбало до слез!
Моя мама не владеет ПК, не совсем, но до уверенного пользователя ей очень далеко. Попросил научный отдел её сделать доклад-сравнение «как у нас — как у них». И тут началось: «Найди мне информацию, сделай мне презентацию, сделай мне картинки, сделай мне диаграммы, сделай, сделай, сделай. Ах, да, мне наплевать, что источники не новые (в научные журналы обычно принимают работы, где источники не более чем пятилетней давности) — у меня же не научная работа». Научной работой она никогда не занималась.
Я студент, в прошлом году писала научную статью в журнал, публиковалась, выступала на конференции. Да, я молодая и глупая, и написала всего одну статейку под строгим руководством моего руководителя, но я теперь понимаю, что написать и выступить — это не раз плюнуть: это поиск, переводы, расчёты, статистика, репетиции. Это реальная тяжёлая работа. И не важно, на каком этапе: будь то перепечатывание рукописи в электронный вариант или выведение формулы для расчёта. И за эту работу те, кто ей занимался, получают большие привилегии — от зачёта автоматом до повышенной стипендии.
Не стоит забывать, что любая публикация — это преимущество в дальнейшей научной деятельности. Мне нужны публикации качественные, с моим именем, а не работа ради «не научной работы» без всяких ништячков. Я не против помочь — скачать, попереводить, рассказать, какие коэффициенты лучше, какие данные нужны, как оформить презентацию, но только до тех пор, пока это не идёт во вред моим интересам, ведь я могла бы это делать с руководителем и публиковаться.
А тут эти таблицы! Я точно знаю, что таблицы мама делать умеет, но не хочет работать сама. Я согласна потратить своё свободное время, которого и так мало, но отдать его тупому вбиванию буковок (написанных непонятным почерком) в таблички — сил моих больше нет! Вот такая я корыстная сволочь.
Какая же, оказывается, порой великая проблема — купить именно тот товар, который мне нужен!
Хочу, допустим, белую рубашку. Без ничего. Да, даже без полосочек, квадратиков, кармашков и прочей мишуры. Однако в какой отдел ни зайди — нигде такой нет. Абсолютно.
Вот есть белая рубашка, но на ней два кармана, которые мне сто лет не нужны. Вот белая без кармашков, но с шипами на плечах. Вот белая, но с рюшами. Вот ещё одна с почему-то чёрными манжетами. Вот, наконец, белая без ничего, но своими размерами и длиной больше напоминает халат. Возвращаюсь домой без рубашки.
Или вот мне срочно нужен был планшет именно яблочной фирмы. Который «мини», да. Можно и тот, что подешевле, с экраном попроще и с наименьшим количество гигабайт (тонну игр скачивать мне абсолютно ни к чему), главное, чтобы помимо вайфая поддерживал и 3G. Небольшим предпочтением было, чтобы он был чёрный, но если уж не останется такового — что ж, белый так белый.
Тут же подходит ко мне консультант:
— Добрый день, планшет подбираете?
— Да, нужен вот такой-то, ну и желательно чёрный.
— Вы знаете, у нас такого чёрного нет, но есть другой (показывает на планшет той же фирмы в два с лишним раза дороже), он гораздо лучше (следует перечисление кучи плюшек, которые меня не интересуют), будете брать?
— Раз чёрного нет, давайте мне тот, который я назвала, но белый.
— Ну, как хотите! — обиженно бросает мне консультант и уходит за злосчастным планшетом.
Или вот пример: мне срочно нужно было чёрное платье длиной чуть выше колена, но не едва прикрывающее то самое место, обязательно с рукавами до локтя или чуть короче, желательно трикотажное, безо всяких блёсток, нашивок, вырезов до пупа и всё тех же пресловутых рюш. Изучаю сайты магазинов, находящихся в одном из самых больших ТРК города. Слава Зевсу — нахожу то самое платье! Скорее бегу в магазин.
— Здравствуйте, я видела у вас на сайте такое-то платье, не могли бы вы мне его показать?
— Ой, вы знаете, у нас такого не осталось, но вы можете купить вот такое…
И показывает платье длиной до пола, тёмно-синее, с длинными рукавами и из ткани, к которой уже прилипли все волоски, ворсинки, нитки и прочая гадость. Поездка в другой конец города, где так же находился магазин с вещами этого бренда, решила проблему — там я купила именно то, за чем и ехала.
Товарищи продавцы! Вы задолбали впаривать вещи, диаметрально противоположные тем, которые действительно нужны покупателю! Я не буду покупать рубашку с шипами на плечах, потому что, во-первых, мне не 12 лет, а во-вторых, рубашка нужна мне для ношения под пиджаком или кардиганом. Нет, если я хочу планшет за 17 тысяч, я не буду покупать планшет за 40 — столько денег с собой у меня попросту нет, да и удовлетворение моего предпочтения относительно цвета гаджета не стоит такой переплаты. И нет, тёмно-синий и чёрный — не одинаковые цвета, и сразу после покупки идти в ателье, дабы превратить длинное платье в короткое, я не собираюсь.
Самое интересное, что некоторые смеют ещё и обижаться на то, что не получилось вытрясти с идиота покупателя побольше денег! Перестаньте уже пытаться продать людям сковороду вместо тарелки!