Здравствуйте, уважаемые, доброго дня. Хочу поделиться проблемой насущной.

Сравнительно недавно я вернулась из отпуска. Нам с мужем повезло — подвернулся недорогой тур в Турцию. Меня не задолбали ни русские, ни иностранные туристы, ни персонал отелей, ни продавцы в сувенирных. Всё было чудесно. Мы замечательно отдохнули.

Беда пришла уже дома. Дело в том, что я не сторонник активного отдыха. Я целый год мечтала о том, как я буду просто спать, есть и ходить на массаж. И да, именно так я и провела свой отпуск. Я загорала целенаправленно в общей сложности часа четыре из девяти дней поездки (мне хватило), купалась раз или два в день, иногда вообще не купалась, съездила — о боги! — только на одну экскурсию. Ну тогда я, наверное, затарилась тоннами турецкой одежды? Нет, не угадали, всего только накупила сувениров и сладостей. Чем я занималась всё свободное время? Спала, читала в тенёчке или в номере, ела, гуляла…

Вот! Я уже слышу напрашивающийся у задолбавшей меня части населения вопрос: «А на хрена было ехать в Турцию? Это же всё можно дома делать!»

Так вот, уважаемые. Вас только не спросила, как мне потратить свой (не ваш, а именно свой) отпуск. Вы хотите лезть в горы, нырять с аквалангом, сплавляться по рекам? Пожалуйста. Хотите облазить все исторические места? На здоровье! Не мыслите отдыха без шопинга? Да вперёд, кто вам мешает? Только я никак не могу понять, чем вас так оскорбляет моё желание ничего не делать в тёплых краях, когда у нас за лето тепло было от силы пару недель. Я просто греюсь, отдыхаю ото всех и вся. Просто хочу выключить телефон и расслабиться так, как нравится мне. Это вам чем-то мешает? Да, именно за границей, по программе «всё включено». Дорого? Это мои деньги, я их откладывала именно на это, не надо, пожалуйста, залезать в мой карман. Я скучная? Ужасно, просто неимоверно. Вас удивляет, что обычно я выступаю инициатором всяких развлекаловок в выходные, а отдыхаю, как кабачок на грядке? А вам не приходило в голову, что от активных развлечений я тупо устаю?

Короче, бурчите сколько влезет, разочаровывайтесь во мне, закатывайте глаза, считайте транжирой, я всё равно буду отдыхать так, как я хочу. А вы, господа, задолбали неимоверно!

Когда я была помладше, очень мне нравилось говорить «комбинзон» и «курасан» вместо «комбинезон» и, соответственно, «круассан». Мне это казалось очень оригинальным и смешным, пока однажды мама не посоветовала мне перестать, потому что другие люди могут не понять моего юмора и подумать, что я дурочка, раз действительно считаю, что эти слова так произносятся. Я поняла, что мама права, и убрала эти словечки из своего лексикона.

А задолбали меня те, кто намеренно коверкает слова или придумывают новые, думая, что это невообразимо смешно!

Милый папа! Хватить называть мой ноутбук «компутер»! Тебе всего 47, ты же знаешь, как будет правильно, а это слово накидывает тебе сверху ещё лет 30! И, кстати, я учусь на пятом курсе, поэтому даже не знаю, что ответить на твой вопрос «как дела в школе?» Ах, школой ты называешь университет? Не хочу умничать, но в словаре эти понятия разнятся.

Дорогой коллега! Ты здоровый молодой мужик с высшем образованием! Перестань спрашивать, опло́тили ли мы счета! Не важно, шутишь ты или действительно думаешь, что это произносится именно так — в обоих случаях выглядишь ты очень глупо. Как и тогда, когда с хихиканьем называешь нашего пожилого коллегу Н. Ивановича «дед Иваныч».

А как меня в детстве бесила моя бабушка, которая сперва регулярно совершала надругательство над моим любимым мультфильмом, называя его «Села Муна» (думаю, догадались), а затем и над сериалом — «Забубенные».

Что самое интересное, все эти люди считают, что неограниченное повторение «шутки» не уменьшает её забавности! Так и живём, со сникерсами-фигикерсами.

Меня задолбали люди с рассылкофобией.

«Я что-то купил в магазине, сдуру взял их карту, и теперь они закидывают меня письмами и SMS!»

Во-первых, всегда можно отказаться оставлять номер мобильника или почту и всё же получить карту. Во-вторых, все рассылки можно прекратить словом STOP или в крайнем случае звонком в магазин.

Ладно SMS, от них сложнее избавиться, но е-мейлы! От любой рассылки на почту можно отписаться, просто нажав на «Отписаться» внизу письма. Маленьким шрифтом, серым цветом, но оно там есть!

И люди, не забывайте, что рассылка в большинстве случаев автоматическая, так что гадкая девушка-продавец не стоит и не набирает лично для вас эти сообщения.

А сейчас я расскажу о джентльменах.

Намедни вечером я, дама широкая, заметная, шуршу штанами к кассе супермаркета. В руке у меня корзина немудрящей снеди, единиц шесть товаров. Не заметить меня нельзя, много меня. Прямо у кассы подрезает меня молодой человек с пакетом сахара и парой лимонов в широких мужественных ладонях. Сталкиваться с ним мне не хочется — я притормаживаю и пропускаю вперёд. У него меньше покупок, шире шаг, да и равноправие нынче между биологическими полами. Почему бы мне не побыть джентльменом?

При расчёте выясняется, что молодой человек свои наливные лимоны не взвесил. Он бросает кассу с тихим «ять» и бежит к весам. Кроме «ятя» — всё в лучших традициях забывчивой козы в магазине. Кассир ждёт, я жду. Наш общий друг прибегает, рассчитывается, уходит. Ни «извините», ни «спасибо», ни «повидло».

Если роль джентльмена занята эмансипированной дамой, то почему бы эмансипированному мужчине не побыть козой, правда?

Занимаюсь скалолазанием. Летом уронила друга с 15 метров из-за того, что засмотрелась на любимого человека. У друга сломана нога, у меня чувство вины на ближайшие годы и ожоги на руках от веревки. Ночью просыпаюсь в холодном поту, вспоминая, как он летит на камни. ПМП.

Операционные системы уже сравнивали и с девушками, и с автомобилями, и с туалетами. А с чем ещё не сравнивали? С напитками, наверное.

Windows — это алкоголь. Кто подсел, более обходиться не может. Слезть можно, но трудно. А того, кто не подсел и обходится, обзывает адептом. Хотя сам не замечает, что носится со своей бутылкой, как с писанной торбой, рекламируя её не хуже любого адепта.

Mac OS X — дорогой алкоголь. Такой, который пьют не для того, чтобы опьянеть, а для того, чтобы почувствовать вкус. Но — чего греха таить — не замечают, как переходят границу, и всё-таки пьянеют.

Linux — чай. С алкоголем ведь как просто: открыл, налил и выпил. А чай надо заварить — целая наука. Зато какой вкусный!

Linux при работе с командной строкой — чай, приготовленный в самоваре. Его ведь надо ещё уметь разжигать.

Ubuntu — чай в пакетиках. Тоже надо произвести некоторые манипуляции, чтобы выпить, но их меньше.

Android — холодный чай. Открыл бутылку, налил и выпил. Но всё равно чай. А если разбираешься в самоварах, можно налить туда и ещё раз заварить.

ReactOS — самогон.

Gentoo — чай, приготовленный в самоваре, но таком, который раз в 10 сложнее самогонного аппарата.

Windows 8 — алкоголь, который сам открывается и сам наливается.

Symbian — иван-чай. Раньше был известным напитком, всерьёз конкурировавшим с чаем, теперь известен только в узких кругах.

В прошлом году умер дедушка. После него остался домик в деревне. Мои родители, вместо того, чтобы превратить его в дачу, решили туда переехать. Моего мнения никто не спрашивал. А мне 16, и здесь я умираю со скуки. Моих ровесников нет, в школу приходится ездить в соседнее село, да и образование там никакое. Просилась переехать в город к бабушке, но родители против, а она не хочет с ними ссориться.

Надеялась, что поступлю в вуз, вернусь в город и буду спокойно жить. Даже увидела положительное во всей этой ситуации — квартира ведь полностью будет в моем распоряжении.

Сегодня узнала, что родители продают квартиру, и они против моего поступления: «Зачем тебе этот институт? У нас здесь свое хозяйство. А если ты уедешь, кто нам помогать будет?»

Я хочу быть инженером, а не дояркой! ПМП!

Мена задолбали поликлиники и отношение врачей к пациентам. Есть, конечно, хорошие ответственные специалисты, но в массе своей врачи из районных поликлиник поражают равнодушием и халатностью.

Справка в бассейн. Я спрашиваю, когда и где сдать мазок. На меня удивленно смотрят и подписывают справку. Спасибо, конечно, за экономию моего времени, но как теперь плавать, зная, что рядом десятки людей бог знает с чем в анамнезе, зато с идеально чистыми справками? Не хожу в бассейн.

Банальная, но сильная простуда. Вызываю врача. Спрашивают про температуру, говорю, что ночью была очень высокая, сейчас сбила, но чувствую себя худо, потому-то и не пошла на приём сама, боюсь, что на улице станет ещё хуже. Ответ: «Девушка, вообще-то врач один, вас много, у вас не такое состояние, чтоб дома сидеть, идите на приём, хуже вам не станет». Прекрасно, спасибо за диагноз по телефону, но тот факт, что температура понизилась, совсем не значит, что я могу теперь идти и заражать всех в очереди. Кашель, насморк, больное горло и слабость ещё никто не отменял. Настояла на своём, врач пришёл. И что я слышу? Нотацию, что мне надо непременно соблюдать постельный режим и укор, что не пришла сама. Логика, ау.

Сотрясение. Невролог дал пять дней отгула, минус день для сдачи анализов. Я не знаю, может, более пяти дней никому не дают, и то, что голова буквально раскалывается от каждого движения, ничего не значит, но разве не логично дать на такое заболевание хоть две недели на «отлежаться», а не гонять постоянно на осмотр? Кстати, об осмотре. Ни снимка, ни какого-либо исследования не было предложено. Всё сам, пациент, всё сам. Сам предложи, попроси, авось добрый доктор соизволит тебя записать на обследование на среду. А выпишет во вторник. Ещё и шуточку пошутит, что надо за ум браться, а то хватит уже халявить.

Спасибо тебе, бесплатная медицина, за то, что стоишь на страже нашего здоровья!

А меня задолбали любители издеваться над работниками сферы обслуживания.

Да, это именно они на вопрос «как я могу к вам обращаться?» непременно ответят что-то идиотское типа «Император всея Галактики». Это именно они будут изощрённо мстить за то, что им в «макдаке» посмели предложить пирожок и колу. Эти одарённые люди обязательно будут невероятно остроумно шутить на вопрос «вам что-нибудь подсказать?»

У них, вероятно, просто не хватает мозгов для осознания простого факта наличия стандартов обслуживания. Они не в курсе, что если в «макдаке» кассир не предложит тебе пирожок — его оштрафуют. Они не догадываются, что некоторые одарённые владельцы магазинов требуют встречать покупателей одной и той же фразой под угрозой всех небесных кар.

Люди сами выбирают себе работу — это верно. Но «наказывать» продавцов за следование стандартам обслуживания — мелко и гнусно. Не нравится, так иди в другой магазин.

Но нет, это же думать надо. Гораздо проще интеллектуально унизить бедную кассиршу, как это показано в известной на весь интернет истории про «вам мелкими купюрами или средними?» Читаешь и каждый раз хочется плеваться — о, какой тонко чувствующий человек! Какой остроумный! Молодец, самоутвердился, пошутил, наказал тупую дуру!

Думать головой надо. Задолбали.