У меня есть небольшие проблемы с желудком, но это не так катастрофично, как, например, язва.

Прихожу домой с пакетами еды, разбираю. Заметив какой-нибудь магазинный салат, пирог или — ещё хуже! — бургер из известного ресторана, мои родственники пытаются устроить скандал.

— Ты чего свою отраву ешь? Я вот картошечку пожарила.

Стоп. Пожарила? Серьёзно? Жареная картошка с кучей масла для желудка полезнее, чем магазинный салат? Что-то тут не так.

С радостью забираю свой заказ — приехали вкусные роллы. Когда я прихожу на кухню, чтобы выкинуть одноразовую посуду, меня встречают неодобрительными взглядами.

— Опять говно какое-то! Совсем себя не бережёшь. Вот будет язва — тогда вспомнишь мои слова.

Начнём с того, что шанс заработать язву у меня такой же, как и у всех людей. Если так, то что, теперь с ранних лет только здоровой пищей кормить? Это, конечно, неплохо для здоровья, но и не всегда вкусно.

А теперь заглянем в наш холодильник. Салат из помидоров и огурцов в майонезе или масле. Котлеты быстрого приготовления, сделанные из непонятно какого мяса (мяса ли?). Овощные смеси. Мясо, которое потом пожарят так же, как и в предыдущие лет пятнадцать. И куча соусов. Майонез, кетчуп, чесночный, сырный. Это то, что остаётся в середине-конце недели.

Навык готовки у моей матери не очень хорош. Она не умеет сделать что-нибудь оригинальное, изменить рецепт или просто необычно подойти к блюду. В основном она просто жарит всё, что видит.

Мне приятно, что о моём здоровья заботятся, но почему нельзя делать это с умом? Пойду съем кусочек пирога и сделаю себе что-нибудь не жареное, пока все спят.

Девушка, вы правда не понимаете, зачем такой ворох никому не нужных бумаг?

А подумайте, куда пристроить кучу нужных человеков, знакомых, дочек, любовниц, жён и тому подобных? И я сейчас не про ваш институт. Я про свою огромную добывательно-бумагомарательную компанию.

В кабинетах столы уже ставить некуда — но все пихают и пристраивают родню. На каждый чих и пук — семь бумажек. А потом для отчёта по пукам и чихам — семь ксерокопий. А потом ещё и учёт всего вышеупомянутого. Красота! Все при деле, каждый считает, что он работу делает. И зарплату получает.

С одной стороны, кормить всю эту толпу бездельников обидно. А с другой стороны: вот сын большого начальника по электричеству. Ну завалил он закупку высоковольтных кабелей. Ну перетопчемся, на старье вытянем годик ещё — крестясь и матерясь, но вытянем. А если бы этого рукопопа с мозгом, стремящимся к нолику, до производства допустить — ладно сам убьётся, так ещё и покалечит кого.

Так что пусть уж сидят бумажки перебирают. Вредят конечно, но хоть не сильно.

Влюбилась в отчима. Шикарный мужчина, моложе моей матери, всегда рядом, оберегает и поддерживает — просто взрыв для меня. Держалась почти год, но накатило один-единственный раз. И ничего ведь даже не случилось, кроме нескольких поцелуев — нас застукала мать.

А дальше он съехал, не сказав мне и слова.

Мама проплакала неделю и внезапно уехала куда-то на отдых по горячей путевке. Только сегодня до меня дошло, что на это ушли деньги, отложенные на мою учебу. Связи с ней нет. Сижу дома одна, даже есть нечего.

КМП.

Что в России может победить откаты? Только другие откаты.

Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.

Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.

Тут вдруг высоким начальством было решено внедрить у нас другую программу, кривую да глючную, по учёту печатаемых бумажек. Программа дорогущая, толку от неё, как от козла молока. Но, вы помните, приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Внедряем.

Вот только есть в программе один нюанс: имя принтера должно быть весьма определённого вида, в длину около 20 символов.

Как вы, наверное, догадались, возникает конфликт интересов. Делаем морду кирпичом, спрашиваем у начальства, что делать. Конечно, можно пару костылей вставить, но об этом молчок.

Разные начальники, в зависимости от того, кому кто занес, выдают разные распоряжения, какую программу внедрять, какую похерить. Комедия продолжается месяца три. Результат получается такой, что устраивает всех: стоят обе программы, ни одна ничего не делает. Начальство радостно подсчитывает откаты. Разработчики радуются удачной сделке. Пользователи продолжают работать в написанных и вылизанных для их нужд самодельных программах. Всем хорошо.

Вот только компания огромную кучу бабла в унитаз выкинула — ну так, что делать. Такова жизнь.

Я два года встречалась с парнем. У него было сильное акне на лице и спине, я заставила его пойти к дерматологу, сдать анализы. Врач предупредила, что лечение будет долгим. Через три месяца ухода за кожей и приёма препаратов начались заметные улучшения. А через полгода он перестал соблюдать рекомендации. Проблема вернулась в прежнем масштабе. Я уговаривала продолжить лечение или подобрать другое, в ответ всегда слышала «Что мне теперь, всю жизнь лечиться?». А мне просто неприятен его внешний вид с этими проблемами.

В итоге я ушла, так как пропали все чувства, сейчас встречаюсь с другим молодым человеком, которого люблю. С бывшим приходится общаться по работе. Он изводит меня попытками вернуть и расспросами, с чего это я вдруг так изменилась к нему. А я не могу назвать истинную причину, это его крайне обидит, что может сказаться на рабочих моментах.

КМП, девушку, зацикленную на внешности.

Люди изображают обморок во время прогулки, чтобы посмотреть, как отреагирует их собака. Жестокая правда — большинству собак насрать.

Меня, как ни банально, достали стереотипы. И тут были миллионы историй про них, но я пожалуюсь на тот, который задолбал меня больше всего.

Стереотип о высшем образовании. Точнее, не конкретно о нём, а о том, что получать его нужно строго с 17 до 22 лет (или с 18 до 23), поступать исключительно на техническую специальность, а после — обязательно устраиваться на работу и медленно ползти по карьерной лестнице (при том, что большинство и технарей, и «гумов» по специальности не работает).

Но, понимаете, дорогие задолбатели, жизнь нелинейна. Это зигзаги, нерешимость, путаница, взлёты и падения. Образование или «корочка», которая сейчас стремительно обесценивается, — это всего лишь ступенька в жизни. И эту ступеньку можно и нужно проходить тогда, когда самому человеку — а не его родителям или обществу — это необходимо.

Мне было 17, когда меня буквально заставили сдать тесты и поступить. Я этого делать не хотела, хотя в школе была отличницей, капитаном спортивной команды, закончила с серебряной медалью. Хотелось взять год тайм-аута, осмотреться, волонтёрить/работать кем угодно, пойти на курсы, лишь бы понять, в какую степь идти дальше. И только потом принимать решение. Всего лишь год. Многие в этом возрасте ещё учатся.

Но нет. Как же так! Закончил школу — марш в университет! Колледж для неудачников, армия для быдла, работать тебя никто не возьмёт, сопля.

К счастью, я поступила на бюджет, но весь год мучилась с единственной мыслью: зачем я здесь? В своих мытарствах на лекциях я была не одинока — в одной лишь моей группе были люди, которые перевелись сюда из других университетов. А каково было моё удивление, когда в очереди на медкомиссию я разговорилась с девушкой, которая рассказала мне, что решила никуда не поступать и пошла в свою школу помощником педагога. Ей хотелось быть учителем, но в выборе она не была уверена. Зато теперь смело может сказать, что возиться с детьми ей нравится. Её рассказ поверг меня в шок, ведь в моём сознании не учиться равнялось навечно себя похоронить.

В 19 мне повезло впервые попасть за границу, и там я познакомилась с огромным количеством людей, которые не пошли учиться сразу же после выпускного, решив дать себе время. Там давно поняли, что диплом сам по себе не гарантирует трудоустройства, что умение принимать решения и заводить нужные знакомства гораздо полезнее университетских лекций и что необязательно становиться врачом, если вы этого не хотите.

На то, чтобы понять, к чему у меня лежит душа и где я действительно могу быть полезна, у меня ушло четыре года. Четыре года вместо одного. Я снова поступила, на этот раз действительно зная, чего хочу. Я абсолютно не чувствую себя не в своей тарелке среди людей помладше, зато я вижу сотни таких же, как я, которым родители сказали «надо».

А я спрашиваю: зачем?

Есть у меня такой грех — полюбила я смотреть на Ютубе видеопрохождения игр вместо очередного фильма.

Зачем, казалось бы? На самом деле причин у меня масса: или я хочу вспомнить игру, но перепроходить её влом, ибо она страшная/с занудными головоломками/обладает скучноватым геймплеем, или я хочу узнать, о чём игра, но мне с ней не справиться (ну не могу я освоить управление большинства RPG на этом свете), или, как ни прискорбно, не идёт у меня этот шедевр современной графики, хоть убейся, а сюжет узнать хочется! В общем, есть повод провести приятные минуты за просмотром.

Так вот, господа комментаторы, вы задолбали!

О красоте ваших голосов я не скажу ничего — во-первых, у большинства вполне приятные голоса, а во-вторых, вы не профессиональные актёры и в этом моменте ничем никому не обязаны. Я благодарна тем, кто зачитывает текст, когда игра не имеет русской озвучки, — субтитры часто ну очень некрупные, и разобрать их трудно. Разумеется, необходимые пояснения при прохождении сложных моментов тоже очень важны.

Но, ваши ж пиксели, держите свой словесный понос при себе! Да, мне наплевать, как зовут вашего друга из соседнего подъезда и какой случай вы только что припомнили! Мне вообще неинтересно при прохождении игры слушать о ваших оценках в школе/институте — я с вами не знакома и не планирую! И да, когда вы пятый, а то и десятый раз повторяете «ну как классно!» или «ну какое г.!» — это перебор.

Особый шик — это начать громко комментировать прямо посреди озвученного диалога, причём не всегда комментарий вообще будет иметь отношение к игре! Конечно, то, как вы устали на работе, мне намного интереснее сюжетного диалога, я ж ради этого прохождение и включила! Не игру же я в самом деле посмотреть хочу.

А вообще — побольше бы прохождений! Те, кто их делает, — большие молодцы. А те, кто во время озвучки молчит, — вообще прекрасны.

А меня заколебали разного рода самоутверждающиеся граждане, которые в описании любой своей проблемы специально или подсознательно не упустят возможности сверкнуть своей персоной.

Вот девушка на что-то жалуется, чем-то недовольна. Суть претензий может быть любая: нахамили в транспорте, сделали замечание по поводу внешнего вида, родственники не понимают, да мало ли что бывает. Но в конце жалобы обязательно будет как бы невзначай брошенное:

— Нет, я экономлю воду вовсе не потому, что у меня мало денег. Не подумайте, я очень обеспеченная! Я замужем! Я успешна! Просто коплю деньги на отпуск.

Какое всем дело, сколько у тебя денег и на что ты копишь? Просто напиши, что родственники не понимают твоей экономии.

— Конечно, она сделала мне замечание насчёт распущенных волос. Своих-то нет, крысиный хвостик! Не то что у меня — шикарная копна волос, ах, красота!

То, что твоя прекрасная копна может банально кому-то мешать, ты не рассматриваешь, а зря. Вокруг одни завистники, особенно женщины, которые посмели сделать тебе замечание.

— Одежду шьют на худеньких девочек, а что делать таким, как я? У меня пышная красивая и упругая грудь третьего размера, где мне найти на себя одежду?

Дорогая моя, твоя грудь не является помехой для красивого гардероба, просто смени магазин одежды.

—  Я не готовила салаты вёдрами и не звала гостей. Мы с мужем чудесно поужинали и погуляли в новогоднюю ночь. Мы лишили себя удовольствия отмывать квартиру и выкидывать на третий день испортившуюся еду.

Точно чудесно поужинали? А погуляли хорошо? Как мы за вас рады! А жалоба-то была вообще про другое…

— Я девушка, мне 24 года, у меня высшее образование и хорошая работа. И меня задолбали те, кому не нравится моё хобби.

Так, а какое образование-то? Какого цвета корочки? А то вдруг окажется, что не красного, так нам про ваше хобби будет неинтересно слушать.

И так постоянно. Хочешь поплакаться на сломавшийся каблук, на коллегу по работе, на соседа с перфоратором — не забудь указать, что у тебя высшее образование, интересная высокооплачиваемая работа, любимый человек, шикарная фигура, внешность фотомодели, нет финансовых проблем, интересное и редкое хобби и читаешь ты исключительно высокоинтеллектуальную литературу. Не чета оппоненту! Который всегда — некрасивый внешне, недалекий разумом, живущий в кредит и с мамой любитель напитка «Ягуар». Словом, ты сразу обозначаешь свою позицию во всём преуспевшего человека, чтобы никто — не дай бог! — не подумал, что ты обычная, среднестатистическая, заурядная и скучная девушка с какими-то жизненными проблемами.

Так что, поверишь или нет, но такая порой неуместная детализация нужна только тебе, автор таких историй, для повышения собственной значимости в своих же глазах. Просто изложи суть своей проблемы.

А пока — задолбали анонимные прекрасные и успешные принцессы в интернете.