А вот меня задолбали мамаши, боящиеся называть вещи своими именами. Точнее, не вещи, а вещь. Орган. Вы поняли, какой.

У моей знакомой два сына. У одного проблемы как раз таки с этим органом. Свой рассказ мадам завершает фразой:

— Малыш же не будет понимать, почему у брата другая финтифлюшка!

Дальше, форум. Первая запись:

— У моего бэйбика проблемки с пипиркой, уже никакие врачи нам не помогают, говорят, что мой масик таким и останется.

Ещё дальше. Моя тётя называла эти органы «мадам финтифлю».

Что же вы так боитесь слова пенис или пиписька?

Работаю продавцом-консультантом на «островке» в крупнейшем ТРЦ города. Формат работы предполагает постоянные презентации товара клиентам, всё это происходит на открытом пространстве, где сразу видно, чем мы заняты. Но почему-то каждый потерявшийся в бесконечных переходах и магазинах посетитель этого замечать не хочет, а если и хочет, то ему абсолютно наплевать.

Господа, я работаю! Это можно понять по активной жестикуляции перед другим участником диалога, по моему внешнему виду (ношение фирменных атрибутов обязательно) и куче раскрытых коробок вокруг. Зачем вы подходите на середине презентации со своими жалобными «где здесь туалет?» и откровенно хамскими «а ну скажи, где парк развлечений!» Вы не задумывались, что можете мешать рабочему процессу? Я же не прихожу к вам на работу и не отвлекаю глупыми вопросами. Информационная стойка в пятидесяти метрах о меня, и ваши «ох, я ничего там не понимаю» меня не волнуют. Мне платят за продажи, а не за помощь в навигации всем страждущим.

За день я успеваю объяснить, как добраться к тому или иному магазину раз 100−150. Это не преувеличение. А ещё я вызываю лифт, рассказываю о режиме работы ТРЦ, намеренно скрываю местоположение служебного туалета (на самом деле такого даже не существует, но всем плевать), не хочу помогать хорошим людям (я же стерва и сволочь, я же всё знаю, но не хочу говорить) и так далее.

Продавец — это работа, продавцы — живые люди, они не знают точной карты местности и не всегда могут вам помочь.

Дорогие потерявшиеся посетители торговых центров, вы задолбали!

ОАО «РЖД», вы задолбали. Я являюсь работником данной компании, конкретно — дежурной по железнодорожной станции. Сама работа мне нравится, но выводит из себя один момент.

На станциях, где существует нормальная дорога, где есть рядом посёлок, в котором можно жить, обычно организован развоз рабочих. Но когда дело касается малодеятельных веток с небольшими размерами движения, всё намного проблематичнее. Я работаю как раз на станции, расположенной в глухой тайге, до дома мне ехать 3,5 часа.

А теперь, внимание: развоза на машине к нам нет. Рабочий поезд проходит два раза в сутки. В 4:30 туда и 19:00 обратно. То есть со смены на нём нормально не уедешь. Раньше добирались на проходящих поездах, теперь это запрещают. Работники, которые живут в соседнем посёлке, добираются на своих машинах (около часа). Дорогу два раза пересекает мелкая речка. Мы живём в крае, который затопил недавний тайфун. Угадайте, как сейчас выглядит эта дорога? Кстати, недавно комиссия придралась к дежурной, мол, нельзя на своей машине ездить. И на их станцию организовали развоз. Жаль, к нам не придираются.

То есть нормального рабочего транспорта не организовано, на грузовых поездах ездить нельзя, на своих машинах нельзя как по состоянию дороги, так и по очередному маразматическому правилу. Вот скажите, как нам ездить на работу?

Добрый вечер, дорогие читатели. Пишет вам человек с обсессивно-компульсивным расстройством.

ОКР — это такая штука, которая выражается в потребности исполнять ряд определённых действий в определённой последовательности, гася тем самым неприятные воспоминания прошлого, которые причиняют душевную боль. У меня, человека с непростым, мягко говоря, детством, таких воспоминаний множество.

Именно из-за этого расстройства я немного странно хожу — например, всегда перепрыгиваю плитку около дома, останавливаюсь в одном и том же месте, чтобы пересчитать этажи дома, и так далее. При этом я никогда не мешаю движению людей и машин.

Но достал меня не мой недуг. Меня достала реакция окружающих, которые замечают, что с мной что-то не так. О, эти прекрасные люди, которые кричат мне вслед оскорбления, молодые люди на тачках, которые бибикают и крутят пальцем у виска, высовываясь из окон, — это ещё ничего. Гораздо веселее было, когда некая бомжевато выглядящая особа, наблюдавшая за мной секунд тридцать, подбежала ко мне и плюнула на пальто. Моё единственное, кстати. Пока оно стиралось и сохло, мне пришлось ходить без верхней одежды, что привело к воспалению лёгких.

А недавно на местном форуме я увидела тему, в которой озабоченные «нормальные» люди предлагали составить список психов нашего города. Ну, то есть тех людей, которые на улице как-то странно себя ведут. С фотографиями, по возможности. Знаете, мне немного больше двадцати лет, я художник, у меня много друзей, и мне очень, очень не хочется, чтобы мои друзья и педагоги видели меня в таком списке.

Люди! Прежде, чем вешать на кого-то табличку «псих», «урод», «алкаш» и так далее, может быть, вы попробуете включить у себя в головах мозги? Я и так гуляю только в четыре утра или поздно вечером, когда рядом есть только деревья, статуи и дома, которых не шокирует, что я иду вот по тому бордюру, вместо того чтобы идти по асфальту.

Задолбали!

Предыстория: переехали с парнем в крупный город, сняли квартиру, завели щенка. Через полгода он свалил в закат.

Я сегодня, наверное, что-то не то съела. Целый день было плохо, к вечеру начались понос и рвота, не прекращаются. Меня знобит, два раза отключалась по пути в туалет.

Позвонила бывшему, объяснила ситуацию. Он стал орать, что я все придумала, хочу испортить его новые отношения, давлю на жалость. Бросил трубку.

Понимаю, что если позвоню в скорую, собака останется дома совсем одна, без еды, без выгула. Из квартиры нас явно выгонят, а найти новую с животным — тот еще квест.

Лежу, листаю список контактов и понимаю, что мне реально никто не поможет. КМП.

Поступил на программиста. Мои однокурсники почти сразу нашли стажировку и прорывались на работу в it-компании. Я хотел последовать их примеру, но родители отговорили: «Ты же в деньгах не нуждаешься. Лучше учись хорошо — сможешь потом найти работу лучше, чем у этих неудачников». И я учился.

Работающие откровенно плевали на универ: куча хвостов, несколько перевелись на заочку, некоторых отчислили. Я смотрел на них и думал, что делаю всё правильно.

А оказалось наоборот: они решали реальные задачи — учились и развивались, а одновременно с этим строили карьеру и зарабатывали деньги, я же зубрил бесполезную устаревшую фигню.

Теперь я никому не нужен со своим красным дипломом. Мне понадобится не один год, чтобы достичь их уровня. Жалко бездарно потраченного времени и сил.

Так что убейте лучше неудачника и маменькиного сынка!

Стоят на рабочем месте два ПК — один для работы, второй для интернета в обход прокси. Решил подключить к рабочему компу второй монитор, который был подключен к инет-компу, а на его место поставить 24″, такой же, как на рабочем. Всё подключил, скомпоновал, смотрю, любуюсь, что аж душа радуется!

Настраиваю яркость на мониторе, который снял с инет-компа и параллельно спрашиваю начальника смены:

— А кнопка выключения на NEC’е не работает, что ли?

— Работает, дави сильнее.

Давлю, монитор выключается под звуки отключения устройства с инет-компа. Что за фигня?! Включаю — и слышу звук подключения устройства на инет-компе. Что, бл#@ь, за черти?!

Думаем с начальником, думаем, жмём вкл/выкл, прислоняемся ухом к рабочему компу — звук не с него. Увеличиваем звук на колонках инет-компа — да, точно с него!

Смотрю в десятый раз провода на системниках — всё верно, иначе не работали бы. Потом краем взгляда замечаю тоненький проводок, идущий от монитора в сторону инет-компа, смотрю, а это USB-провод, подключённый к монитору для связи с USB-хабом.

Вот такой, казалось бы, пустяк, а сколько мыслей было высказано по этому поводу, например, что инет-комп соскучился по своему давнему другу или что черти завелись!

Друзья, побольше вам таких вот забавных IT-приключений!

Много раз здесь были истории о дискриминации по половому признаку как женщин, так и мужчин. Вот пришёл и мой черёд.

Честное слово, задолбали «смешные» шутки про женщин. Вот несколько примеров, которые мне запомнились:

• На работе коллега, глядя на меня, режущую салатик: «Да, женская ваша доля — стоять в такой позе. Ха-ха-ха!»
• Коллега на моё недовольное бурчание: «У тебя что, ПМС? Хи-хи!» И хотя иногда это именно так, но сама фраза очень обидная. Как будто женщины всегда милые и добрые, а раздражёнными могут быть только из-за каких-то факторов, а не сами по себе.
• Ездили в отпуск с друзьями. Снимали квартиру. Когда зашли, было несколько грязно, и один из друзей сразу же заявил: «Ну ничего, сейчас Света быстренько полы помоет». Нормально? Живём все вместе вчетвером, а полы мою я одна.
• В институте, помню, при сдаче экзамена по информатике, одногруппник искренне удивился моей пятёрке.
• У меня как-то были ни к чему не обязывающие отношения с одним молодым человеком. Он иногда приезжал потрахаться, ночевал и уезжал. Все довольны. Но однажды он спросил у меня: «А почему ты никогда не готовишь для меня?» Ээээ. А ты для меня хоть раз готовил? Или привёз продукты? Или предложил помощь?
• Лично я неплохо лажу с техникой. Как-то в гостях один знакомый пытался что-то настроить. Я предложила помочь, а в ответ была грубо отодвинута со словами «не мешай мужчинам».

В общем-то обычные стереотипы о женщинах, но лично для меня они очень обидны. Наверное, я очень остро реагирую и иногда, бывает, перегибаю палку. Вот, например, последний случай, который побудил меня написать. Скриншот из фильма «Клеопатра»: Марк Антоний сидит рядом с Клеопатрой. И подпись: «Цезарь с курицей». Бог с ним, пусть бы это был Цезарь, а не Марк Антоний. Но должна же быть хоть какая-нить игра слов, а так — назвать Клеопатру курицей просто за то, что она женщина… Это как-то не смешно.

Самое обидное, что люди, которые так говорят, не понимают, что они кого-то задевают и обижают.

Привет тебе, измельчавший, списанный мужик!

От тебя действительно вряд ли кто-то захочет рожать, но виноваты в этом отнюдь не технический прогресс, эмансипация и феминизм, на которые ты жалуешься. Единственного виноватого в этом ты можешь увидеть, если взглянешь в зеркало.

Штука в том, что современные женщины — они разные. Есть те, которые ищут Мужчину, — такого, чтоб Добытчик, Защитник и Бытовой Джентльмен в одном флаконе. Они вполне готовы как минимум не соревноваться с ним в количестве заработанных денег, а как максимум — сидеть дома, рожать и растить его детей, искренне полагая, что деньги берутся из тумбочки. Они не будут говорить, что могут сами открыть дверь, а напротив — поблагодарят за этот жест. Они хотят, чтобы их защищали — с помощью кулаков, или охранников, или денег и связей.

Таких женщин в современной России много, поверь. Но тебе нечего им предложить: твой доход явно недостаточен для содержания неработающей/мало зарабатывающей жены и хотя бы одного ребёнка. Ты не умеешь и не любишь драться, твой социальный статус исключает наличие сколько-нибудь серьёзных связей. Открыть дверь и помочь донести сумку ты способен, но этого явно недостаточно для того, чтобы такая женщина захотела от тебя рожать.

Есть и другие женщины — те самые эмансипированные феминистки, которые, по твоим словам, тебя окружают (ума не приложу, где ты их столько находишь — по моим наблюдениям, таких в современной России совсем немного). Многие из них вполне гетеросексуальны, они влюбляются в мужчин и создают с ними семьи, рожают в этих семьях детей. Такие женщины ценят в мужчинах в первую очередь способность видеть в них равного партнёра, отсутствие «я-Мужчинности» и готовность в равной мере брать на себя жизненные тяготы и заботы. Но таким женщинам тебе тоже нечего предложить — потому что ты ищешь ту, которая «захочет от тебя рожать», а не ту, у которой будут совпадать с тобой взгляды на построение семьи. Ту, для которой ты будешь Мужчиной, а не равным партнёром.

Так что, мужик, выходов тут два: или крестик снять, или трусы надеть. Стать для потенциальной женщины или Мужчиной, или равным партнёром. Впрочем, есть ещё и третий: оставаться списанным, одиноким, жалующимся на жизнь средним. Решать тебе.

Меня задолбали аккуратные люди. Я сейчас про тех, которые не отрывают плёнку у новых электро- и бытовых приборов.

На работе девочка перед Новым годом купила себе телефон и до сих пор не сняла с него плёнку (я про заднюю крышку). На дворе август, задняя крышка, а точнее — плёнка на ней, стала неопрятная. Казалось бы, нужно её оторвать и купить чехол? Нет! Зачем?! Так ведь лучше, и вообще — вдруг поцарапается, да и телефон в чехле не всегда красиво смотрится.

Другая категория людей не снимает плёнку с крышки ноутбука, и с годами на под ней накапливается пыль и мелкий мусор из сумки. Оторвать и приклеить специальную плёнку? Нет! Потом! И так два-три года.

Ещё одна категория людей может оторвать плёнку от холодильника только спустя десять лет и увидеть, что он оказывается синий, а не голубой — под плёнкой-то не так видно. И нет, они всегда знали, что там плёнка, просто, пока ребёнок был маленький, они боялись, что он испачкает холодильник краской, а с плёнкой вроде лучше. А когда ребёнок вырос, все уже как-то привыкли к плёнке…

Ребята! Ну давайте не будем позориться и начнём отрывать плёнку. Не нравятся чехлы для телефона — покупай силиконовые, они достаточно тонкие и опрятные. Боишься поцарапать ноутбук — есть специальные наклейки для него, с рыбками, бабочками, котиками, машинками и просто прозрачные — покупай, выбирай. Если за вещами следить, то не будет царапин и проблем потом.

Последняя категория людей может не оторвать плёнку с купленных стеллажей и шкафов. Они не видят их? Нет, видят и знают, что нужно оторвать, просто вдруг они решат переехать, а так шкаф уже с защитной плёнкой.

Задолбали, вот правда, сил нет!