Задолбали меня те, кто перезванивает и перезванивает, а потом разражается гневными SMS, если мой номер не отвечает.

Ребята, у вас что-то случилось? Настолько срочное? Либо вы просто лишены чувства такта? Какого чёрта я должна оправдываться и объяснять, почему не смогла ответить сию же секунду на ваши пятнадцать звонков? Если вы, конечно, не мой босс, мама, любимый или дочь, к примеру.

Бывает, я отвечаю, задолбавшись, довольно грубо отвечаю. Жду описания причины телефонной истерики. Получаю: «Да так, поболтать хотел/хотела, а чё злая-то такая?» Злая? Ну, вы только что вытащили меня из постели либо с совещания, ведь я думала у вас что-то случилось, бл№%ь. Я выскочила из душа, роняя телефон и оставляя на нём мокрые разводы, ведь у вас пожар! Вы только что неоднократно пытались разбудить моего ребёнка, с трудом уснувшего на плече, а также вызвать в муже ревность: «Какого тебе этот… названивает уже десять раз за полчаса?»

Вам, конечно, незнакомо понятие «личная жизнь». Вы очень хотите поболтать, пригласить меня погулять либо выпить сейчас же, немедленно! Важнее этого в моей жизни нет ничего, и поэтому я нанесла вам смертельную обиду, не ответив.

Задолбали вы, друзья мои.

Это я та самая мерзкая баба, которая говорит, что мужик мельчал. Говорит и будет говорить. Можете ставить мне свои псевдопсихологические диагнозы, можете меня ненавидеть, можете просто смеяться — мне плевать.

Это я хватала любые студенческие подработки, чтобы оплатить институт и общагу, пока вы мне предлагали «сгонять в кинчик» на родительские деньги.

Это я иду по вашим ленивым жопам и лысеющим головам на работе, потому что я пахала в институте, чтобы получить это место, и теперь я пашу здесь, чтобы идти вверх. А вы же лишь шипите мне в спину, распускаете сплетни про разврат с начальником, похуже клуш из бухгалтерии, и строите глазки, чтобы я замолвила за вас словечко в верхах.

Это я не поленилась обеспечить себя собственным жильём, но ни один из вас, как правило, пришедший из мамкиного гнезда, не смог внести свою лепту в бюджет. Даже, более того, позволял жить себе за бабий счёт и разводить свинарник в моей квартире.

Это я смогла приобрести себе без вашей помощи и шубу, и хорошую иномарку, и бирюльки, и телефончики, чтобы слышать от плешивых и пузатых представителей мужского пола гордое «насосала». Насосали вы, и насосали себе на пивной живот.

Это я должна быть по-женски эмоциональной, капризной и немного глупой. Но почему-то от вашей тупости у меня просто сохнут мозги, а от ваших истерик и требований мне хочется остановить планету и бежать в другую вселенную.

Вас, ленивых, жадных и глупых, стало в разы больше, вы вечно вопите о меркантильных тупых бабах, хотя по жизни, кроме того, чтобы пердеть в стул перед компьютером, вы больше ничего не сделали. На вас невозможно положиться, вы не проявляете заботу, не оказываете поддержку, от вас страшно рожать. Вы годитесь лишь на разовые встречи ради секса, да и то далеко не все — ваши любовные способности слишком сомнительны, а эгоизм перекрывает все аспекты жизнедеятельности.

Я всегда говорила, что мужик мельчал, и буду так говорить, пока вы собираетесь в группки в соцсетях и плачетесь друг другу в мошонки на то, как вас кинули коварные бабы. Задолбали, будьте мужчинами!

До того, как в мою жизнь неспешным ходом пришли такие понятия, как онкология, химиотерапия и почти постоянное пребывание в больнице, я догадывалась, что большая часть человеческих проблем вызвана глупостью самих же носителей этого гордого имени Homo sapiens. Сейчас я убеждена в этом чуть менее, чем полностью.

Я прекрасно понимаю, что далеко не у всех хватает душевных сил и знаний, чтобы принять диагноз и лечение. Мне проще в силу моего естественно-научного образования, но, разумеется, для большинства из нас здесь — это шок. Но почему бы в таком случае не принять смиренно инструкции врача и жить по ним в процессе терапии? Почему, хотя уже персонально каждому объяснили все и вся про запреты на еду и любые медикаменты и добавки сверх назначенного, по отделению ходят какие-то невероятные рецепты и истории про чудодейственные отвары то шиповника, то болиголова, а вечером, только выползая из-под капельниц, некоторая часть населения идёт уплетать жареную картошку с чесноком? Причём драгоценные родственники только вносят свою лепту, упорно таская запрещенные фрукты и уговаривая их съесть. Я молчу про вопросы в тематических группах в стиле «повышает ли тёмное пиво лейкоциты?»

Почему в процессе проведения дорогостоящего исследования, которое позволяет точно определить распространение опухолевого процесса, разговоры между пациентами начинаются через минут пять после фразы врача: «Ни в коем случае не разговаривайте и не шевелитесь в течение часа»?

Подобный идиотизм в отношении классической медицины повсеместен, но в нашем вопросе последствия куда более чреваты, согласитесь. Мне стало дурно, когда я увидела у мамы только вытащенного с того света мальчика с лейкозом на стене в социальной сети пост про лечение рака сыроедением. Нам дан огромный шанс лечиться, во многих случаях бесплатно. Это можно отнести и к менее серьёзно больным людям: если вы все же взялись за своё здоровье, так не мешайте вас лечить. Или освободите это место тем, кому оно нужнее.

Как же мы, люди, любим однобоко смотреть на вещи. У меня есть буквально три примера из жизни, которые засели в моём мозгу и натолкнули на вроде бы простую, но так много объясняющую мысль — мы считаем человека плохим, если мы ему не нравимся.

Пример номер один. Моё первое в жизни место работы — касса магазина обуви, рядом со мной — рабочее место охранника, который, как положено, от скуки развлекает себя и, как он думает, меня бессмысленными разговорами и шутками. Мне это неинтересно, отвечаю односложно и с долей игнора. Вердикт его в конце концов простой — я необщительная. Я. Необщительная. К слову, человек я весёлый, с юмором, в меру открытый, компанейский, люблю пообщаться и посмеяться. Ну вот напрягает он меня, а человек я культурный и просто сказать «заткнись» не очень хочу.

Пример номер два. На другой уже работе приходит в коллектив новая девушка и пытается со мной подружиться. Ну просто встретила я её оптимистично и с улыбкой, чтобы комфортнее было новому человеку. Она почему-то подумала, что мы с ней подруги. Она тусуется рядом с моим рабочим местом, пьёт «со мной» чай, когда я не пью, а работаю, и говорит. Много и обо всём, в большей степени тупой блондинистый трёп, не близкий мне ни разу. Я поняла, что она мне ну вот вообще неинтересна, ну вот ни капельки, даже раздражает. Опять же, реагирую на неё односложно, почти с игнором, я работаю, она меня отвлекает. Да и вообще, ёпрст, я имею право не любить всех вокруг, я имею право кому-то не улыбнуться. Ну вот опять — я не общительная и «сижу работаю в своём болотце». Честно, с остальным коллективом прекрасно общаемся и в рабочее время, и в нерабочее, потому что большинство из них приятные люди и нам есть о чём поговорить. Когда я сказала, что если ты не нравишься человеку, то это не значит, что он плохой, моя новая коллега захлопала своими накладными ресничками, а в её глазах читалось: «О, какая интересная мысль». К слову, её вообще из коллектива никто не принял, она недолго у нас проработала.

Пример номер три. Опять же на работе — как я поняла, близкие люди этим не грешат. Парень не в моём вкусе внешне и внутренне, да и вообще своеобразный, делает знаки внимания, пытается флиртовать, заводит разговор. Я поддерживаю тему в безобидном общении, но когда на его глупые шутки я реагирую, как на глупые шутки, он мне говорит, что я сука! Я. Сука. И характер мне надо менять, ведь именно поэтому у меня и нет парня. Да што ж такое-то! Да правда, что ли? Ну смешно, чесслово. Если бы меня хоть раз бросил молодой человек или мне не удалось бы завязать отношения с понравившимся парнем, я давно бы устроила себе сеанс самоанализа, чтобы выяснить, что же во мне не так. Но как-то нет желания что-то тебе объяснять. Ты же такой классный, а я, сука, не хочу с тобой общаться.

Люди, вот вы серьёзно? Когда я кому-то говорю эту простую мысль, человек будто прозревает. А ведь правда, вдумайтесь. Нам ведь не приходит в голову, что мы можем кому-то не нравиться, кого-то раздражать. Мы не должны всем вокруг без причины улыбаться, и нам не должны, мы ведь не в Америке, у нас есть мозг и настоящие, живые эмоции. Нет, не стоит кидаться в крайности и ходить хмурыми, но ведь и нейтралитет от понравившегося человека мы почему-то воспринимаем в штыки. Нам просто надо периодически устраивать самоанализ, уяснить простые истины, и жить во многом станет легче.

Меня задолбали коммунальные платежи. Каждый месяц мне приходит шесть квитанций: квартплата, капитальный ремонт, электричество, домофон, антенна, телефон. В начале месяца приходят квитанции за антенну и домофон, оплата — до десятого и до двадцатого числа. В середине месяца приходят счета за квартиру и капремонт, оплата до двадцатого. Телефон (спасибо и на этом) приходит по электронке и платится автоматически с карты. Квитанция за электроэнергию приходит последней в районе пятнадцатого−двадцатого, оплата — до конца месяца.

Часть из этих квитанций можно оплатить на почте, но не квартплату и не капитальный ремонт. Их можно оплатить в определённом банке, но там не принимают все остальные платежи. Через личный кабинет и банкомат моего банка, которому принадлежит моя зарплатная карта, можно оплатить только одну квитанцию, через городскую платёжную систему — только две из пяти. Кассы коммунальных платежей не принимают два или три счёта из них. Через зелёный банк раньше можно было оплатить четыре из пяти, а теперь не проходит по поиску ещё одна квитанция. Через личный кабинет, возможно, получилось бы оплатить всё, но с зелёным банком я завершила свои отношения после того, как мою карту не могли перевыпустить более полугода, гоняя меня из офиса в офис.

Каждый чёртов месяц я выполняю квест, пытаясь совершить наименьшее количество перемещений и заплатить за всё это вовремя. Я не знаю, насколько утопична идея о создании, например, счёта для каждой квартиры, с которого просто каждая организация будет снимать нужную сумму. Или хотя бы какой-то унифицированной формы для квитанций, чтобы их можно было оплатить все в одном месте и до одной даты. В конце концов, мы же живём в мире, наполненном технологиями, разве нельзя ничего придумать?

Возможно, я сама себе создаю трудности. Но просто по-человечески — я задолбалась.

У меня есть настоящий фетиш — длинные волосы. Я здорово возбуждаюсь, даже когда просто вижу длинноволосого мужика на улице.

Три года назад за мной стал ухаживать парень, мы начали встречаться, он отрастил очень длинные волосы ради меня. У нас был просто безумный секс. Но месяц назад он взял и постригся под ежик. Говорит — «друзья достали», «надоело ходить как баба». Ну хоть бы до плеч, блин… Я понимаю, что это его дело и люблю его таким, какой он есть, но… Во время секса лежу как бревно, никакого кайфа и возбуждения, а потом гоняю под порнуху с длинноволосыми. Пробовали даже с париком — ну не то это. Все подруги смотрят как на дуру — «ты что, бросишь такого замечательного парня из-за волос?» — нет, но КМП, извращенку!

Я долго ни с кем не встречалась, все искала такого, чтобы по-настоящему. На дне рождения подруги за мной начал ухаживать общий знакомый, я неделю отбрыкивалась, но он все не отставал, и через неделю я согласилась на свидание.

Завертелось, влюбилась. Парень оказался золото, с самых первых дней — забота, нежность, уважение, внимание, подарки. Всё на высоте, не придерёшься. Баловал и меня, и маму, по дому помогал, везде брал меня с собой, чуть ли не на руках носил. Через месяц показал шишку на руке. Еще через два месяца узнали, что шишка — это третья стадия меланомы. Еще через месяц — что уже есть метастазы.

Полгода мы боролись, лечились, а в конце июня у него отказали ноги. Он все бодрился, врачи старались, но становилось только хуже.

Две недели назад его не стало.

Самого лучшего мужчину в моей жизни забрала чертова болезнь. Не дав нам даже года пробыть вместе, забрав у нас все будущее.

Я не знаю, как мне жить дальше. Пристрелите меня.

Мы с сестрой разные. Я хорошо училась, теперь у меня хорошая работа и прекрасный муж. Она же училась с двойки на тройку, работает кассиршей в супермаркете, а муж её бросил с ребенком. Мы дружили, я всегда её жалела и помогала, дарила что-нибудь постоянно и ей, и племяннику.

И вот мы с мужем решили поехать на месяц в Америку. А дома у нас кот — красавец Мейн-Кун. Попросила сестру за ним присмотреть — объяснила всё, оставила деньги и для кота, и ей для личных нужд, разрешила жить в нашей квартире и пользоваться чем захочет.

По приезду нас встретил голодный, похудевший и облезший кот. Вместо мяса, специального корма и витаминов, она давала ему непонятные каши и супы, аргументируя: «Чего это какое-то животное питается лучше моего ребёнка?». А деньги потратила на одежду и игрушки для себя и сына. В квартире я не досчиталась своих вещей, куда-то исчез джойстик от приставки мужа и старый фотоаппарат.

За что она так со мной? Не хочу видеть ни её, ни её отпрыска. А ведь когда-то она была мне самым близким человеком. КМП!

Я никогда не любил детей и был не готов. Предполагал, что однажды у меня будет наследник, но когда-то потом, нескоро.

Но вот нас с женой подвели таблетки. От аборта отказались — была опасность жене остаться бесплодной. Родилась двойня.

Проблем с деньгами нет — моя работа позволяет мне семью обеспечивать, но взамен отнимает у меня все силы и нервы. А после неё я вымотанный, но привыкший к тишине, комфорту и личному пространству, возвращаюсь домой и под детский визг работаю отцом — не могу отказать жене, ибо понимаю, что ей тяжело.

И вот радость — командировка на две недели в Германию. Договорился с родителями о помощи с детьми, а сам стал паковать чемоданы, в предвкушении «отпуска».

А сегодня оказывается, что я никуда не еду — жена пожаловалась моему начальнику, что ей трудно одной, а он ей посочувствовал и отправил другого.

«Отпуск» сорвался. Не знаю, сколько ещё выдержу в таком темпе. Так что лучше уж пристрелите меня.

С 16 лет родители решили заняться моим весом (60 кг при росте 164 см для них — невыносимый позор). Устраивали по понедельникам сухой голод, морили диетами в духе паблика «40 кг». Сбросила 15 кг, после этого они решили «поддерживать» мой вес теми же способами, только чуть полегче.

Сегодня, спустя четыре года, я узнала, что я бесплодна. Угадайте, почему. ПМП!