А меня задолбали фотографы. Да-да, те самые «профессиональные» фотографы с безумными ценами на свои фото и понтами, как будто снимать мой портрет будет лично
Юсуф Карш.
С появлением соцсетей их вылезло тысячи, из которых стоящих — что закономерно — раз-два и обчёлся. Но каждый,
каждый считает своим долгом включить режим «Я — фотограф! Пресмыкайтесь!»
Вот снимает фотограф N. свадьбу. Снимает, если честно, не ахти. Зато пишет в блоге уничижительно-ехидный пост о том, что невеста жирная, родственники быдло, а жениху уже всё надоело. На самой свадьбе он не стесняется ехидничать, закатывать глаза и портить настроение молодожёнам и гостям. Не вопрос, чувак, бросай это гиблое дело, иди в high fashion, снимай профессиональных фитоняшек-моделей для Vogue… Что? Мало опыта, и не берут, а за свадьбы денежку дают? Так заткнись и нарабатывай опыт, и будь повежливее.
Вот делает фотограф A. портретную фотосессию для девочки на аватарку. Орёт на неё, хамит, унижает, истерит, доводит до слёз. «Улыбайся! Ты бревно, но, если полезла в модели, должна улыбаться!»
Алё, парень, в какие модели? Ты здоров на голову? Тебе заплатили за портрет! Не за фото в модный журнал, не за профессиональное портфолио модели, а за портрет! Обычная девочка! Ты кажешься себе невероятно крутым эксцентричным художником, но на деле ты непрофессиональное хамло. Усмири истерику, может быть, ещё пара фотосессий и тебе, наконец, хватит на новый объектив (давно копишь, маэстро?).
Вот фотограф B. Снимает разное, зачастую неплохо. Старается, учится, мотается по мастер-классам, набирает портфолио. Пренебрежительно и уничижительно комментирует всякий непрофессиональный кадр. Не важно, это его коллега сделал неудачный снимок или это селфи на смартфон. «Взялся делать снимок — делай его профессионально!» — гордо заявляет В. По его авторитетному мнению, право на жизнь не имеет ни одно устройство дешевле штуки баксов, а право на фотоснимок — ни один человек, не окончивший стопицот курсов и не посетивший столько же мастер-классов. «Или учитесь, — говорит он, — или идите к профессионалу, не позорьте Искусство».
Да ты что? Серьёзно? Первые шаги ребёнка, смешной курьёз на пикнике, дружеская фотка покорившего новую вершину клуба альпинистов — везде надо таскать с собой Профессионального Фотографа. Или сертификат и камеру с объективом «по Фрейду».
Вот фотограф С. Его Величество имеет славную манеру «обрабатывать» снимки годами. Буквально годами. Я знаю семейную пару, которая добилась своих свадебных фотографий, когда их ребёнок пошёл в школу. И это — за гонорар. Щедрое предложение «я тебя бесплатно пофоткаю!» лучше вообще не принимать — только потратишь время, а потом «блин, я диск форматнул, а там твои исходники были с фотосета…» А фотограф довольно дорогой, не мелкий новичок-раздолбай, только купивший первую зеркалку. В ответ на вопросы и возмущения посмеивается, припоминая Леонардо и его отношение к срокам. Голуба моя, где ты, а где Леонардо да Винчи?
Большинство фотографов, услышав о себе такое, начинают закатывать глаза и говорить: «Ну иди тогда к дяде Васе с фотоаппаратом». Или: «Ты пришёл ко мне фотографироваться — тут мои правила, не нравится — иди сам снимай!»
Вот именно, ребятки. Я не умею. Я иду к вам. Я плачу вам деньги за вашу работу. Да-да, за работу, вы не ослышались. Не за ценное мнение о моей фигуре или навыках модели, не за испорченное настроение и обсуждение меня в вашем блоге. Вы умеете снимать — я нет. Но и вы приходите ко мне за тем, что умею я, что нужно вам и чего не умеете вы. На секундочку, много ли вас придёт ко мне со своим сломанным ноутбуком, отформатированной картой с «очень важным материалом», если я буду орать на вас благим матом за малейшее незнание термина, закатывать глаза и обсуждать прилюдно кривизну ваших рук?
Когда вы приходите к врачу, а он орёт на вас за каждый не по латыни названный симптом и гонит из кабинета за то, что вы неправильно подставили руку для измерения давления — вы пишете на него жалобу. Если вы пришли в магазин, заплатили за вещь, а вам везут её два года, а потом заявляют: «Ой, вы знаете, курьер выбрасывал мусор и случайно выкинул ваш заказ, нет, денег вам не вернём, привезём обязательно другой, через годик, хи-хи-хи!» — вы, вполне вероятно, подадите в суд.
Фотографы, вы ни разу не особенные. Вы так же предоставляете свои услуги за плату. Единицы из вас вообще этих денег стоят, если уж по чесноку. Задолбали!
Как я уже писал до этого, начался Рим очень скромно. И период ранней республики представлял из себя исключительно мелкую мышиную возню, редко выходящую за пределы Италии (опять-таки уточняю, что речь тут про историческую область — писал об этом ранее).
1. Пиздиловки с аборигенами. Точнее с другими латинскими городами, которые, в целом, не сильно отличались от Рима в плане культуры и состава армии. Эти мелкие военные конфликты, в принципе, мало отличались от средневековой феодальной хуйни, но Рим проявил чудеса хитрожопости, которые, в конечном счете, и сыграли на руку.
2. Уход-приход плебеев. Постепенно были разрешены браки плебеев с патрициями, усыновление плебеев патрициями. Плебеям давали возможность занимать все больше и больше государственных должностей.
3. Различные скучные законодательные нововведения, половина которых состояла из «дать плебеям больше прав, потому что они заебали уходить».
4. Рим подружился с Карфагеном и, в целом, не уделял особого вниманию существованию последнего.
Если говорить по порядку, то описывать все военные конфликты Рима за то время было бы занятием весьма удручающим. Однако стоит заметить, что Рим уже тогда стал активно пользоваться принципом «разделяй и влавствую», что за всю долгую историю Рима никого нихуя ничему не научило. Тактика Рима была довольно проста:
1. Заключить союз с теми кто послабее — в такой ситуации это было проще считать протекторатом Рима, нежели полноценным союзом равных. Такие союзники в конечном счете оказывались в зависимом от Рима положении.
2. Вместе с союзниками выдать пизды тем, кто посильнее — этрускам, например. Подчинить себе проигравших.
3. Когда слабенький союзник поймет, что где-то его наебали, выдать пизды и ему, чтобы уже никто точно не сомневался, кто тут хозяин.
Таким макаром Рим и подчинил себе большую часть Италии. Но вот счастье длилось недолго, так как с севера прихуярили галлы.
Союз племен Сенонов и Бойев под предводительством Бренна (историки сомневаются, имя ли это вообще, так как спустя 100+ лет еще один Бренн навыдавал пиздюлей грекам) катком прошелся через земли этрусков, разграбив несколько городов и встретил римскую армию у реки Аллия. Консулы, по ходу, чего-то въебали перед боем, поэтому расположили армию ебанейшим образом, вытянув ее в один длинющий, но тонкий фронт. В общем, галлы расхуячили все это дело за считанные минуты, а затем гнали легионеров до самого Рима. Причем в город варвары не вошли только потому что охуели, не поверив в такую легкую добычу. Спустя некоторое время, они, конечно, все-таки вошли в Рим, разграбили и сожгли его. Население укрылось в крепости на капитолийском холме. В конечном счете после 6 месяцев осады крепости они послали все это нахуй и ушли. Парочка римских историков, конечно, писала, что в итоге римляне просто собрались и победили галлов, но что-то, кажется, они пиздят. Галлы не отличались, конечно, особенными тактическими навыками, но их было тупо дохуя, да и своими длинными мечами они пользоваться умели.
Само собой, «союзники» римлян воспользовались возможностью и снова стали независимыми. А там уже все по новой: подружиться с одними, отпиздить других. Соседей Рима прошлые конфликты ничему особо не научили, поэтому в конечном счете практически все аборигены были подчинены. Дольше всех, как всегда, сопротивлялись этруски, которые в отличие от прочих уебанов были объединены в какой-никакой союз 12 городов.
В итоге случилось то, что рано или поздно должно было случиться: Рим попытался подмять под себя и «пришельцев», а именно греческие колонии на юге. Эти города были ключевыми пунктами средиземноморской торговли, так что покорение Тарента интересовало римлян гораздо больше, чем продолжение войны с какими-нибудь сраными самнитами. Формальным поводом для войны послужила просьба другой богатой греческой колонии, которая еще раньше успела лизнуть жопу Римлянам. Тарентийцы же попросили о помощи царя Пирра.
Пирр на тот момент был царем Эпира. Как я уже рассказывал до этого, Эпир еще при Филиппе решил не выебываться и сразу стал союзником Македонии. По этой причине Эпиру и так перепадали всякие ништяки. Плюс к тому (а дело было спустя 3-4 десятка лет после смерти Александра) сам Пирр успел поучаствовать в междоусобной пиздиловке Диадохов Александра и оттяпать практически всю Македонию. Удержать он ее, правда не смог, но и ушел скорее в результате политического противодействия македонской знати, нежели в результате военных поражений. Пирр откликнулся на призыв Тарента и высадился в Италии со своей армией, которая в том числе включала что-то около 20 боевых слонов.
По мнению Ганнибала Барки (о нем мы еще подробнее вспомним в 10 части «Занимательной Истории») Пирр был вторым величайшим полководцем после Александра Македонского. Сравнивать тут, конечно, было бы странно, но Пирр действительно был охуенен.
Римляне встретили Пирра в битве при Гераклее. Точнее они его встречать-то в тот момент и не собирались, но когда они стали переходить реку, то по ним ебанула эпирская конница. Пирр вел конницу сам, переодевшись в обычные доспехи (пафосные королевские доспехи он отдал кому-то другому). Атака конницы в конечном счете не остановила продвижение римлян, но затруднила его. Конница отступила, и по римлянам ебанула уже фаланга. Римляне тоже были в этой битве не так просты: если пехота переходила реку в одном месте, то конница была поделена на несколько частей — полагалось, что она нанесет удар с тыла. И именно в этот момент Пирр и выпустил слонов, которые наебнули весь замысел. Атака римской конницы пошла по пизде, а затем слоны и эпирская конница ебнули в римлян с флангов. Греки уверенно победили: потери римлян были в 3,5 раза больше (при том, что изначальный численный перевес был на стороне римлян). В результате этой битве к Эпиру также присоединились обитатели южной Италии.
Римляне наотрез отказались заключать мир — в общем-то правильное решение с их стороны. И Пирр дал им еще один бой уже при Аускуле. Это была долгая и изматывающая битва, длившаяся два дня с перерывом «на поспать». В этой битве римляне уже успели обзавестись устройствами против слонов (преимущественно всякая горящая хрень), но греки смогли их захватить. В этом бою Пирр опять умудрился эффективно использовать слонов: в первый день они благополучно оттесняли римские легионы, обстреливая их сверху камнями и стрелами, а во второй день успешно сломали фланги вражеской пехоты. В этом бою римляне потеряли 6 тысяч человек, а греки — 3,5. Тем не менее, именно после этой победы, которая, очевидно, не была полным проебом, и появилась крылатая фраза «Пиррова победа». В общем-то, совершенно неочевидно, как так получилось, ибо эта была вполне себе уверенная победа, судя по числам. Среди причин можно считать следующее:
1. К моменту победы уже обе стороны подали сигнал к отступлению.
2. Пирр потерял в бою приличную часть офицеров и значительное количество своих элитных подразделений.
3. По отдельным источникам, самниты успели разграбить обоз греков. То ли эти самниты были на стороне Римлян, то ли союзники Пирра повели себя как пидарасы.
4. Пирру нужны были тяжеловосполняемые потери врага при своих минимальных. Если в прошлой битве он потерял 4000, то Римляне там потеряли 14000. Тут же Римляне свои 6000 восполнят легко, а у Пирра подкреплений нет.
5. Ну и сам Пирр после победы воскликнул «Ещё одна такая победа, и я останусь без армии!»
Закончилась кампания Пирра в третьей битве — при Беневенте. Его союзники уже что-то не рвались в бой, а слонов римляне смогли отпугнуть горящими стрелами. Несмотря на это битва закончилась условно вничью — ни одна сторона не смогла потеснить другую. Тем не менее Пирр отступил. Союзники в итоге стали высказывать Пирру претензии, и он решил послать этих бесполезных пидарасов нахуй и отплыть обратно в Грецию. Далее вполне успешно поучаствовал в конфликте с Карфагеном в Сиракузах.
Погиб Пирр, как и ему полагалось в бою. Только вот от черепицы, которая долбанула его по балде в войне со Спартой. И несмотря на его «Пиррову победу», он все равно запоминается тем, что смог с помощью 20 слонов творить охуительные вещи. Формально римляне его так и не победили в бою — они выиграли в войне на истощение. И, не считая встречи с Ганнибалом Баркой, они так и не встретили полководца, который бы так лихо отвешивал им пиздюлей.
Ну а Великая Греция (юг Апеннинского полустрова) в итоге подчинилась Римлянам. И на горе Эпиру, в Сиракузах сменилась власть: новый правитель вступил в союз с римлянами.
И да, еще небольшое, но важное дополнение. В процессе всего этого случилось то, что во многом предопределило римскую историю, а также породило весь говноворот с Гаем Марием, Луцием Корнелием Суллой, Юлием Цезарем и развязкой, случившейся в мартовские иды. Плебеи получили равные политические права с патрициями. Случившееся не столько уравняло шансы граждан Рима, сколько породило две более страшные противоборствующие стороны: нобили (патриции и богатые плебеи) и народ.
Работаю в торговле. До недавнего времени всё было хорошо. А тут одна моя знакомая, узнав, что я в курсе, какая у неё выручка, — предъявила мне претензию на сглаз. Мол, как только я вижу, сколько денег у неё в кассе, покупатели тут же исчезают, выручки нет, и в этом виновата я.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Сегодня ещё одна продавщица, заметив мой взгляд в её сторону, в то время, как она пересчитывала деньги, фурией набросилась на меня и начала орать, якобы я её деньги считаю, поэтому у неё покупателей нет. Сказала, что у меня взгляд злой и завистливой стервы!
А я в это время смотрела не на её деньги, а на двух мальчишек-близнецов, которые стояли рядом с ней. Просто у меня у самой сын растёт, и я часто смотрю, во что другие родители одевают своих парней…
Пыталась я им объяснить и доказать, что мне без разницы, у кого сколько денег, но они даже слушать не стали. Теперь эти две объединились и рассказывают всем подряд о том, какое я вселенское зло! И самое главное, что все их знакомые в это верят и сторонятся меня.
КМП!
А вот был у меня случай, тогда я ещё проходил промежуточную сертификацию CCNA и, естественно, хотел получить чутка практики. Созвонился со старым другом-админом, который работал на выезде и обслуживал несколько компаний. Он дал добро. И вот я, молодой шестнадцатилетний парнишка, иду со своей старенькой тошибой 2004 года на выезд. Приезжаем в компанию. Задача — файлы с сервера копирнуть на винт для безопасности, ибо сервак будет меняться, а там мало ли что, обновить небольшой парк и помочь бухгалтерам с их некой сложной проблемой.
Приступили, пока файлы копировались, обновили парк. И тут мой друг, как настоящий сеньор, посылает меня-джуниора помочь бухам. Я с энтузиазмом вваливаюсь в бухгалтерию:
— Где ваша проблема? Я её решу!
Две девочки и одна старая, но прошаренная главная объясняют суть:
— У нас тут нужно править отчёты. Можно как-то так сделать, чтобы они сразу правились и у нас, и у секретаря? Мы просто в отпуск идём, не будет же она бегать с флешкой? Мы помним, там можно папочку с ручкой сделать, чтобы всё у всех было.
— Не вопрос. Можно. Где секретарь?
Захожу в кабинет к секретарю. Падаю за комп, и тут меня начинает пробирать дикий хохот. За дверью начальник, еле сдерживаюсь. Оказывается, они работали терминально на серваке, всегда. Все файлы на серваке. ОС на компах стоит, но основное рабочее пространство на сервере. То есть они всегда работали в одном и том же файле, правили его все вместе и «всё у всех было». Но вопрос возник только сейчас, когда бухи уходят в отпуск.
Закончилось всё тем, что я пояснил им, что к чему. Удивление на их лицах было не передать словами. Мне же весёлое настроение было обеспечено надолго.
А «папочка с ручкой» стало для меня нарицательным выражением при создании шары.
Пару недель назад, проверив свои накопления и глядя на падающий курс рубля, я решила сделать то, что гордо называется «вложить средства в недвижимость». Поскольку денег на квартиру нет, влезать в ипотеку в условиях неофициальной работы с нестабильным доходом — глупо, решила купить небольшую дачу недалеко от города. А чтобы найти подходящий участок, я стала шерстить сайты. Что меня задолбало?
Уважаемые продавцы, скажите, какая религия мешает вам писать реальную цену вашей дачи? Нет, то, что 300 — это 300 тысяч, я догадываюсь, но начнём с того, что на сайтах есть такая замечательная вещь, как фильтрация по стоимости, чтобы не тратить время на те объекты, которые тебе не по карману. Однако я вынуждена пролистывать кучу объявлений, чтобы добраться до нужных мне.
Вот что мешает вам вписать нужное количество ноликов? Или с вас берут деньги за каждый символ?
Далее, скажите, зачем в объявлении писать, что дача стоит, например, 200, а потом уточнять, что её реальная стоимость, скажем, 800? Вот с какой целью вы это делаете? Увеличить число просмотров? Ну ок, посмотрела я ваше объявление, даже написала вам, но вот сюрприз — той суммы, которую вы хотите получить, у меня нет. Да, совсем нет. Вам самим не лень отвечать тем, кто не купит вашу дачу?
Отдельный привет тем, кто в объявлениях о продаже дач размещает объявления о строительстве домов, описывая их как «дом площадью ХХ м² на участке в Х соток». И только открыв данное объявление, ты понимаешь, что речь-то идёт не о продаже, а о строительстве.
Ребята, для вас на сайтах есть отдельные рубрики типа «Услуги», «Строительство домов» и т. д. С какой целью вы лезете в рубрику «Продажа дач»? Вы думаете, что те, кому нужно построить дом, полезут искать вас в рубрике «Продам недвижимость»? Вот правда, я бы ни за что не догадалась искать там объявление о строительстве домов.
Едем дальше: фотографии участков. Вот скажите мне, если вы продаёте дачу, с какой целью вы размещаете в объявлении фото вашего (или не вашего) ребёнка на фоне цветов/кустов? Зачем вы размещаете фото яблок/клубники/цветов, выращенных на вашем участке. Нет, когда эти фото — дополнение общего вида вашей дачи — это не плохо. Но почему, читая про «дом площадью 30 м² на участке площадью 10 соток», я вижу только фотку пионов? Как эти пионы позволят мне понять, что именно стоит на вашем участке? Может, то, что вы называете «домиком», на самой деле развалившийся сарай, который придётся сносить?
Что мешает сделать нормальные фото и указать нормальную цену? Ну ведь проще же будет и покупателям, и вам самим.
Неистово задолбал детоцентризм! С автором истории «
Человек в медицинской маске» можно было бы вполне согласиться, если б не явный акцент «самое ужасное, что заболели дети». То есть если бы заболели только взрослые, страшного ничего нет?
Включаем телевизор/открываем новостной сайт: случилась трагедия, ДТП, самолёт упал, пожар — не суть важно. Обязательно будет: «пострадало 15 человек, в том числе 5 детей». Вот нафига эти уточнения? Дети у нас уже не просто люди, а отдельная каста? Почему никто не говорит, что в числе этих пятнадцати было три врача, пять инженеров
и т. д. Даже количество мужчин и женщин не уточняется. А детей — обязательно.
Читаем комменты к подобным новостям. Если в тексте «в том числе столько-то детей», то подавляющее большинство комментаторов будут печалить исключительно дети. Даже если 150 человек погибнут, а 1 ребёнок отделается переломом пальца, то скажут: «Ах, самое страшное, что ребёнку пришлось это пережить!» На взрослых положить, понятно.
Обсуждаем фильм, книгу, выставку. Подавляющее большинство комментариев будет в духе: «А как это отразится на детях?»
Уже дошло до призывов: «Уступите место в транспорте детям». Люди, ау! Вы перепутали, это дети должны уступать взрослым!
Народ, дети — это такие же люди, только размером поменьше. Задолбали!
Очередной раз читаешь историю про турне какого-либо писателя или музыканта и в очередной раз встречаешь забитое клише «через всю Россию — от Москвы до Владивостока» или ещё лучше «до восточной окраины России — Владивостока». И становится понятно, что человек карту своей страны ни разу не видел, не открывал, а всё туда же — в журналисты…
К вашему сведению, господа, восточнее Владивостока можно найти ещё примерно один миллион квадратных километров нашей родной страны. Я вам даже больше скажу — они обитаемые! Почти один миллион наших граждан. Да, не так уж и много, но они там живут! И, мне кажется, им, так же как и мне, не нравится, когда про них забывают.
Просто не забывайте про нас, тот самый миллион.
Задолбали шизотерики, которые любят искать знаки в самых обычных повседневных вещах. Иногда возникает ощущение, что я чуть ли не одна живу в XXI веке и в наукограде, а подавляющее большинство моих родных и знакомых остались где-то в раннем Средневековье, и за ними скоро придут инквизиторы.
Двоюродная сестра, например, совершенно виртуозно толкует сны. Однажды ей приснилось, что у неё выпал зуб, а это — к смерти кого-то из родных, и точно — через три года умерла прабабушка! Прабабушка, если что, родилась до Октябрьской революции и не дожила до столетнего юбилея буквально полгода. Но сны-то не врут, всю правду скажут, да!
У мамы есть подруга, они дружат чуть ли не с детского сада. Тётя Нина — милейший человек, но в последние пару лет общаться с ней стало тяжеловато: она увлеклась поиском знаков во всём, что её окружает. Каждый раз, когда у меня на подоконнике зацветает цветок, тётя Нина радостно советует прикупить тест на беременность, потому что это от особой родовой энергетики цветы хорошо цветут! Я с третьего класса увлекаюсь коллекционированием фиалок, у меня их на данных момент почти полсотни, и цветут они практически непрерывно уже энное количество лет (зато когда я была глубоко беременна, вся коллекция чуть не вымерла, потому что я плохо себя чувствовала, и мне было не до поливов по графику, и тьфу на вашу особую родовую энергетику!). Я в самом буквальном смысле затрахаюсь столько раз беременеть. Я, в конце концов, уже несколько лет как одинокая вдова, мне быть беременной элементарно не с чего. Но объяснять женщине на пороге пенсии, что детишки появляются совсем не от цветения фиалок, наверное, уже поздно.
Бывший одноклассник — ранее менеджер, теперь открывает свой бизнес. О своих злоключениях на пути к работе на себя он пишет в блоге (хорошо пишет, кстати), поэтому историй о препонах на пути начинающего бизнесмена я знаю множество. Недавно при очередной регистрации чего-то Андрей трижды сходил в инстанцию зря. Потому что в первый раз оказался неприёмный день, во второй он пришёл за 15 минут до конца приёма, в третий попал на приём, принёс все бумажки, но забыл свой паспорт. Теперь переживает: может, это был знак свыше, что не надо всё это затевать? Версию, что это был знак, что надо записывать расписание работы инстанции и проверять документы перед выходом из дома, отметает как слишком скучную.
Мой коллега. Мужчина лет сорока. Положиться на него нельзя ни в чём из-за сложных отношений с алкоголем. Он только на моей памяти кодировался раз пять или шесть, но, видимо, каждый раз подбирал код. По понедельникам это не работник, в пятницу он стремится всеми правдами и неправдами удрать пораньше, случается, что среди недели пропадает с радаров на пару дней, а потом притаскивает явно купленные больничные, про дежурства в выходные и праздники и речи нет. Можно сколько угодно рассуждать, что это болезнь, но прикрывать его косяки и срываться в свой выходной, потому что Н. забухал, всему коллективу уже давно надоело. Человеку сделали последнее китайское предупреждение, что грядущее сокращение штатов положит этой истории конец, и он тут же побежал к бабке-гадалке избавляться от сглаза, а вовсе не к наркологу лечить алкоголизм!
Как-то жутко от всего этого, когда космические корабли уже больше полувека бороздят просторы Вселенной!
Люди, за что вы
так к собственному телу, а?
Только отгремели многочисленные посты о
раздевающихся в раздевалках, как вот опять, пожалуйста. Оказывается, ноги — это исключительно неприятный запах, грибок и грязь. Интересно, что же такое случилось с уважаемым автором истории, что он воспринимает ноги у людей вокруг только так? Спешу вас разочаровать, дорогой автор — адекватные люди, вообще-то, имеют привычку мыть ноги. А у некоторых, страшно сказать, даже грибка там нет.
Многим людям ноги (да-да, именно ноги, ступни) кажутся красивыми и эстетичными — это по поводу фотографий в газетах.
Адекватный человек адекватно относится к собственному телу. Чем так не угодили ноги, что их вид вызывает прямо-таки омерзение — неясно. Вероятно, что-то личное.
Так вот — если это личное — пожалуйста, держите это при себе. А то слишком уж много людей, которым чем-то не угодили ноги, руки с волосами, чистые, здоровые ногти без лака и маникюра, невыщипанные брови… Вы так живёте, а у других потом комплексы. Не любите своё тело — не любите, ради бога. Но других заставлять не надо.
И да — девушка, которая по городу шагает босиком, могла натереть себе мозоль или попасть под дождь и снять мокрую обувь.
Сижу под подпиской о невыезде. Если бы не мама — был бы в изоляторе. А всё из-за того, что я заступился за девушку. Причём, совершенно мне незнакомую. К сожалению, мои занятия СБИ для ментов кажутся отягчающими. Якобы я напал на тех беззащитных ребят, что просто гуляли. Думаю, что лет на 5 посадят. Лучше пристрелите.