Кого как, а меня задолбали обои. В цветочек, в ромбик, в кондибобрик и вообще все обои, требующие совмещения по рисунку. Почему? Следите за руками.
В Северной столице встречаются дома с разной высотой потолка, но самой популярной всё равно является «хрущёвская» высота 2,5 метра, то есть 250 см.
Стандартная длина рулона обоев как отечественных, так и зарубежных производителей — 10 метров плюс 5 см на подгон.
Тут вроде всё понятно — разрезать 10 метров на четыре куска по 2,5 и никаких проблем. Однако дьявол, как обычно, кроется в мелочах. Стандартный шаг рисунка на обоях — 64 см. Если рисунок геометрический, иногда бывает 32 (один случай из 10). Это значит, что из 10 метров можно вырезать уже только три полосы — четвертая гипотетическая полоса уйдёт на подгоны рисунка.
То есть вместо трёх рулонов обоев нужно покупать четыре. Или извращаться с двух- или трехуровневой поклейкой с бордюрами, прятать обрезки за предполагаемой мебелью и использовать их для оклейки мест над дверьми и окнами или под подоконниками. Поклейка обоев каждый раз превращается в задачу по комбинаторике — хорошие обои стоят хороших денег.
Кстати, если брать за стандарт высоту потолка в 3,2 метра, то всё становится понятным и простым. Видимо, производители обоев живут именно в таких квартирах.
Моя задолбашка будет краткой. Пожалуйста, если вы что-то не расслышали, просто переспросите.
Не повышая голос.
Не разражаясь тирадой: «Что ты сказал(а)? Ничего не расслышал, вечно тихо говоришь, скажи ещё раз, только громко и чётко».
Не повторяя услышанное и неуслышанное возмущённым тоном.
Не поучая: «Опять ты мямлишь что-то, нужно говорить громче, увереннее надо быть».
Дело в том, что от всего вышеперечисленного говоривший может смутиться, занервничать (и тогда ему будет ещё сложнее повторить сказанное, тем более погромче) или, наоборот, разозлиться, и вы услышите нечто куда менее приятное.
Берегите нервы себе и другим — переспросите «что-то?» или просто скажите «извини(те), не расслышал». Эти фразы ведь ещё и короче.
Три года назад у меня был любимый муж, мы решили завести ребенка. Я забеременела, меня положили на сохранение… Моему шоку не было придела! Его мама вдолбила ему, что ребёнок не его. Начались унижения, оскорбления, начал поднимать руку. Как итог — я всю беременность пролежала в больнице. Но я смогла родить здоровую дочь — так я сначала думала. Оказалось, что у неё тяжелейшая патология крови, требуются дорогостоящие лекарства для поддержания жизненных функций. С мужем мы разошлись, когда дочке было чуть больше месяца. Через неделю у нас уже третий по счету суд. Он продолжает говорить, что дочь не его, хотя анализ ДНК уже сделан. Пристрелите меня, пожалуйста.
Мой муж не хочет увозить кошку. Девять месяцев назад у нас родился сын, кошке три года, она ревностно отнеслась у появлению ребёнка. В последнее время стала вообще неадекватной: кидается, когда ребёнок плачет, когда звонит телефон… Она так сильно кусает, что муж уже два раза пил антибиотики. Я её реально боюсь, закрываю её в комнате, когда мужа нет. Боюсь за ребёнка. Но мужу мои доводы ни о чём не говорят. Мы, мол, в ответе за тех кого приручили, и вообще, ты сама хотела кошку. Да, хотела, но во-первых, безопасность ребёнка важнее, во-вторых, я не усыпить её предлагаю, а в дом родителям отвезти. Короче, хоть разводись. КПМ.
Моя жена завела любовника, влюбилась в него, как кошка. Ей всё равно, знаю я или нет. Живем в её квартире, съехать пока не вариант — у меня практически нет денег, несколько месяцев сижу без премии на мизерном окладе. Её любовник — мой начальник. Свои отношения они не скрывают, на работе уже все косо смотрят. Дома жена практически не ночует, живем с пасынком вдвоем на макаронах, соседи за спиной шепчутся. У меня начались сильные головные боли, сплю все свободное время, обследовался — здоров полностью, врачи разводят руками. Моя жизнь трещит по швам, я не живу, а существую, но по-прежнему верю, что она вернется, ведь раньше у нас все было хорошо. КМП.
Сегодня мой друг попросил у меня велосипед на денёк, со своими друзьями поездить (его собственный в ремонте). Я редко катаюсь, спокойно отдал…
Вечером позвонил его отец: на обратном пути друг попал в ДТП — не заметил в луже какой-то острой фигни, пробил колесо и вылетел из седла прямо под машину. В итоге, велосипед относительно цел, а вот друг…
Травма позвоночника, высок шанс на инвалидность.
Отлично понимаю, что себя мне винить не в чем (да и его родители мне тоже самое сказали), но чёрт… Никак не могу откинуть мысль, что виноват…
Стреляйте!
Когтеточка у меня является
собранным у баков мусором Франкенштейном. Основание ее — это кусок от бывшей покупной когтеточки.
Она выглядела в оригинале вот так: только с круглой основой, с прикленным шнуром. Шнур в оригинале хуже моего.
Какой психопат это придумал — не спрашивайте.«Пальмовые листья» есть у меня до сих пор. Теперь когтеточка в общем виде выглядит так:
К ней прикручен шнур. И привязаны шарики от Киндеров, проткнутые гвоздем хитрой Анькой.
Вот так. Полено прикручено на болт, на фотке видно. Просверлено и прикручено. А шнур посажен на клей и саморезы. Натянуть было не просто. Но я справилась. Шнур купить трудно.
Такой канат НЕ БРАТЬ. Он гавно и именно из него созданы продающиеся когтеточки. Как-то на С его называют.
Вот такой должен быть шнур: Это канат 2 см вдиаметре.
Моя жена после родов с катушек слетела. Ей непременно хочется назвать сына древним и заковыристым именем. Спорим уже полмесяца. Проблема в том, что еще до родов договорились, что этого ребенка называет она (предыдущего называл я). После долгой ругани она великодушно разрешила мне выбрать из этих имён: Сидор, Пафнутий, Нифонт, Зосим, Пров, Пахом, Феофан, Пимен, Варсонофий, Дорофей, Афиноген. Да я вообще до недавнего времени не знал, что такие имена существуют! Загуглил — оказалось, имена из святцев, но жена атеистка, говорит, что ей просто так нравится.
Я не хочу, чтобы сына дразнили. До жены не доходит. Что делать, как с ней говорить — не знаю. Раньше не замечал за ней подобного позёрства. Друзья и родные просто ржут, помочь всё равно ничем не могут. КМП
Меня задолбали гендерные стереотипы.
Каждый второй человек считает своим долгом назвать длинные волосы «женскими», а чёрный цвет «мужским».
Мне надоело, что люди считают, раз я мужчина и ношу, например, белую футболку с розовым принтом, то я гей.
Меня невероятно сильно раздражают фразы «поступать по-мужски» или «женская логика».
Меня просто убивает тот факт, что я обязан уступить женщине место в метро/автобусе только потому, что «я ж мужик, постою».
Для чего людям эти стереотипы? Они что, облегчают жизнь или как? Почему, если я не разбираюсь в машинах, я не мужик? Почему я должен любить футбол, пиво и рыбу? Почему моя подруга не может носить чёрную одежду? Чёрный — это мужской цвет? Вот это информация! Люди, поймите, не существует женского или мужского, это всё стереотипы, навязанные нам обществом, тем самым обществом, которое указывает как нам жить.
У меня всё. Занавес.
Моя задолбашка небольшая для человечества, но огромная для меня в частности.
Меня задолбала мужская стрижка «а-ля дембель». Это такая, когда вся голова почти лысая, но с чёлкой. С чёлкой, Карл! На лысой голове.
Откуда и с какого времени пошла эта «стрижка», какой идиот это придумал, я даже знать не хочу. Я хочу понять, что движет людьми, когда они так стригутся, какую цель преследуют и откуда берутся «мастера», которые так стригут.
Как говорила моя бабушка: «Как у телушки на мандушке». Задолбали.