Обычно не пишу ответов, и даже не возникало такой мысли, пока не увидела здесь «жалобу» обладательницы роскошной гривы волос.

Соглашусь с вами в одном: какую прическу носить — дело каждого, и лезть с советами обрезать/отрастить в чужое личное пространство — и правда глупое дело. Это как с татуировками — «а не больно?», «а как на работе реагируют?» Ну и тому подобные шаблонные вопросы, но речь о другом.

Уважаемая краса-коса! А не приходило ли вам в голову, что вы, размахивая своей «гривой» как предметом гордости и объектом для зависти, а также ставя всех, кто по определённым причинам «гривой» не обладает, на планку ниже себя, всей такой длинноволосой, выглядите ничуть не лучше тех, кто советует вам эту красу обрезать?

Поясню: я — обладательница так называемого «куцего хвостика», «убогого каре» или как вы там ещё называете причёски, отличные от вашей. У каждого разные причины носить ту или иную стрижку, кстати — кому-то по форме лица больше подходят короткие волосы, например. Что касается меня — причина, увы, в особенностях наследственности. Уложить мои тонкие, вьющиеся и непослушные волосы в объёмную причёску и отрастить их после бесконечных стрижек «выше плеч» стоило мне немало денег, времени, слёз и нервов. И да, я завидую красивым от природы волосам других девушек, но по-доброму — ведь если волосы хорошие, это вызывает только положительные чувства и восхищение, а никак не мысль «вот если она отрежет свою косу…» Шикарные волосы и в каре будут смотреться шикарно, вы, наверное, и сами это знаете, хотя… откуда вам?

И вроде бы успокаиваешься, а тут попадается на глаза история такой вот Королевы. И сразу так противно становится. И да… почему-то стало жаль тех, кто считает себя вашими подругами. Вам не приходило в голову, что всё это говорится не со зла, а так, интереса ради? Ведь некоторые девушки действительно берут и отрезают своё богатство одним махом.

В последнее время, кажется, развелось многовато людей с синдромом «мне все завидуют». Задолбали.

Мы с вами, сударыня, не сидим в одной тюремной камере, не попали вместе в заложники, не собираемся трястись семь суток в одном купе. Вы не мой лечащий врач, не соседка по палате, не личный тренер. Мы с вами не родственники, не сотрудники, не соседи. Даже если бы вы были кем-то из вышеназванных, вы вполне могли бы обойтись без вопросов, которые вы задаете, но уж коль скоро принято вежливо общаться с людьми, с которыми периодически пересекаетесь…

Но нет — мы с вами видимся первый и последний раз, вы попутчик в автобусе, вы стоите за мной в очереди, вы едете со мной в одном лифте несчастных семь этажей, вы через пару минут забудете и ваши вопросы, и мои ответы. А нет, может быть, вы сегодня вечером будете рассказывать вашей подруге или дочери, как прошёл день, и наш с вами диалог в пересказе станет очередной скучной подробностью для вашего собеседника.

Какая вам разница, которая по счёту моя беременность? Какое вам дело до моего срока, пола ребёнка, возраста и имён старших детей? Что вам до моего брака, его длительности, его успешности? Вам не всё ли равно, где я буду рожать и как протекает беременность? А мне какое дело до ваших историй о деторождении?

Что-что? Мы же женщины, мы друг друга поймём? А я вот не понимаю. Не понимаю эту привычку стареющих дам навязывать своё участие всем девушкам в положении.

Задолбали!

После рождения ребенка вынуждены были жить с моими родителями. Мы с мужем ценим свободное время, которого и так мало, любим читать, у нас много общих хобби. Моя мать, наоборот, имеет две темы для разговоров — уборка и готовка. Она так надоела нам с этим за два года, что, едва мы переехали и решили финансовый вопрос — сразу купили посудомойку и наняли помощницу. Платим ей немного в масштабах наших зп, зато выходные у нас — это выходные, а не уборка-стирка-глажка. И вот, об этом узнала мама. Начался ад, вынос мозга каждый день, она звонит и орет, что совсем уже зажрались, лучше бы им на ремонт отдали/себе на море/ребенку на игрушки потратили, что вот она много зарабатывает, но даже и в мыслях нет у нее нанимать помощниц, вкалывает дома, несмотря на артрит. Я не знаю, как ей объяснить, что это моя жизнь и мое здоровье, и что я так не хочу. И прекратить общаться — не вариант. ПМП.

Со мной в университете учится парень с плохой репутацией. Ходят слухи, что он вор, что принимал и продавал наркотики, что бросил нескольких девушек беременными. Не знаю, что из этого правда, а что нет.

Вчера шла мимо аудитории и увидела, как девушка достает из сумки телефон, кладет его в карман, а потом вынимает из другого кармана уже другой телефон и кому-то звонит. Я как-то не придала значения сначала. Но позже выяснилось, что в тот день у кого-то пропал телефон. Естественно, вину свалили на того самого парня. Громче всех, конечно, винила его девушка, которую я видела в аудитории. Я все поняла, подошла к ней и вытащила у нее из кармана ворованную вещь.

Естественно, никто мне не верит. Все думают, что я была в сговоре с тем парнем, а потом просто подбросила телефон «бедной девочке». Теперь каждая минута в университете для меня мучение. КМП.

Привет любителю выкапывать грязь из зарядок старых Нокий! Ты, возможно, прав. Но не совсем. И вот почему.

За последние четыре года основной телефон у меня сменился дважды. Первый раз — с обычной кнопочной Нокии (6230i, как сейчас помню) на полгода как вышедший HTC Wildfire S, выбранный в силу доступности и привлекательности. Он честно оттрубил у меня три года. Основной функционал — интернет, книги, музыка, фотографии. С IT я на тот момент связан был мало, обычный магазинный эникейщик. Впрочем, когда два года назад я пришёл на своё нынешнее место работы и занял должность сисадмина в аутсорс-компании, он безропотно взвалил на свои плечи нужные мне рабочие сервисы. Почта, шифрованные базы (KeePass), удалёнка в кармане (кто не верит, посмотрите в Play Market версию Тимвьюера под Андроид и Microsoft RD Client для него же; удобство на небольшом телефоне понятно какое, но кое-что всё же сделать можно), карты. За эти три года он летал на пол в квартире, на кафельный пол магазина, на асфальт, на линолеум — не перечесть раз. Из последствий — следы, впрочем, не особо заметные, на задней крышке, и небольшие царапины на стекле (в их происхождении я вообще не уверен).

Из проблем — постепенное падение ёмкости аккумулятора, закончившееся тем, что полгода назад он просто перестал заряжаться. Надо бы купить свежий аккум, но к тому времени компания уже подарила мне новый смарт — Samsung Galaxy S III Mini, с которым я хожу сейчас. Стаж его — восемь месяцев на данный момент, используемый функционал — тот же, что и на предыдущем, плюс несколько корпоративных систем общения и управления в виде клиентов на смарт. За это время он летал уже раз десять, не меньше (у меня все телефоны летучие). Из последствий — небольшие царапины и потёртости на задней крышке, я ношу его без чехла. В остальном — всё прекрасно.

Ни первый смарт, ни второй никогда не тормозили и не тупили при использовании, ни в момент покупки, ни впоследствии во время эксплуатации.

Я не утверждаю, что все существующие смарты идеальны, у них хватает своих минусов, но лично для меня функционал их оправдывает вполне. Вопрос в применении — и лично для меня как один из основных рабочих инструментов смарт идеален.

А кнопочный телефон у меня тоже есть — старый Алкатель, в который вставлена личная симка. Держит долго, что и неудивительно — он может только звонить, то бишь как раз, по большому счету, и является именно телефоном.

Так получилось, что недавно я повредила глаз. Пришлось неделю носить повязку. За эту неделю я в полной мере ощутила все прелести жизни людей с ограниченными возможностями! Нет, я вовсе не про шутки про пиратов, циклопов, Кутузова, Нельсона, Одноглазого Джо и т. д. — взрывы хохота после просьб «посмотреть договорчик одним глазком» у нас в кабинете случались регулярно, и мне тоже было весело.

Но с одним глазом жить оказалось весьма некомфортно: уменьшился угол обзора, соответственно, замедлилась реакция, снизилась манёвренность.

Вот тут-то и появились они. Я понимаю, что у всех полно своих проблем, и разглядывать полутораметровых одноглазых девочек никто не обязан. Но повязка видна издалека! Встречным людям ничто не мешало комментировать мой вид, но явно что-то мешало сдвинуться на 10−20 сантиметров в сторону. Я всегда хожу по правому краю дорожки, вроде бы всё логично. Однако меня чуть не сбивали с ног тётеньки, увлечённо копавшиеся в своих мобильных (оказывается, с нормальными глазами я от них уклонялась автоматически), чуть не пришиб сумкой дядька-качок на лестнице по пути в спортзал (кстати, там как раз таки все были крайне заботливы, хотя тренировкам отсутствие глаза не мешало!), в автобусе толкали все кому не лень, машины не пропускали на пешеходных переходах… Обидно, конечно, но утешалась мыслью, что это не навсегда, а кому-то всю жизнь так страдать приходится.

Но добил меня случай в магазине. Взяла хлеб, подошла к кассе. Продавщица хлеб сканером чикнула, положила передо мной и так выжидательно в глаз смотрит. Я жду, пока она цену озвучит, а она всё смотрит и молчит. Спрашиваю, сколько с меня, а она, недовольно кивая на табло кассы размером со средний телефонный экранчик: «Ну 19,10 же!»

Люди, пожалуйста, будьте чуть-чуть внимательнее и добрее, просто представьте себя на месте несчастной одноглазой дезориентированной девочки со смешной повязкой, которой очень неудобно плакать от вашей чёрствости одним глазиком!

Наболело.

Да, мам, врач сказал есть шесть раз в день и пить два литра воды. И рассчитывать калории посоветовал тоже врач, ага. Нет, варенье я не буду, тоже врач запретил, и вот эти белые булки тоже. Раз врач, то всё хорошо, да?

Но не дай бог сказать, что это просто правильное питание и мой личный выбор. При малейшем намёке на простуду или отравление, я слышу: «Это всё твоя диета!»

Попытки показать по приезде в гости, что я ем много и часто, привели к реакции: «Ого ты ешь!» Правда, после моего отъезда ты вернулась к первоначальному варианту.

Нет, мои дорогие друзья, я не буду пить ни за здоровье, ни за компанию. Ну не нравится мне вкус алкоголя, даже вот этот сладенький. Но как же обойтись без уговоров «ой, да ладно, сколько той жизни» и намёков на мои, скорее всего, «проблемы со здоровьем». Доктора вы мои доморощенные, я, так и быть, соглашусь, что да — что-то там пошаливает, дабы отстали от болезной.

Я поняла, что мне проще прикинутся человеком с проблемами с желудком, или я так и буду раздражать некоторых своим стаканом с минералкой на пикниках и размеренными приёмами пищи, потому что поверить, что кто-то соблюдает дисциплину в питании и режиме по своему желанию, вы не можете.

Я ж не бегаю с флагом «За правильное питание и ЗОЖ» и не морщу нос, когда вы при мне наворачиваете батон с салом под стопарь водки. Просто уважайте личный выбор в плане здоровья и не задалбывайте.

А то в следующий раз уже я буду нудеть о влиянии алкоголя на печень или о проблемах от ожирения, могу с картинками из анатомички.

Так получилось, что за последние годы я снимала больше десятка квартир в разных городах бывшего Союза, а просмотрела, наверное, больше сотни. Не буду жаловаться на неадекватных хозяев и риэлторов, завышенные цены и тому подобное — в конце концов, это решаемо: какой-никакой выбор есть почти везде. Задолбала совсем другая проблема, не решаемая доплатой лишней сотни долларов и касающаяся не только арендаторов — планировка.

Квартиры попадались самые разные: разный метраж, разное количество комнат, стандартные, улучшенные, с — прости господи — евроремонтом, без евроремонта, в старых домах и в новостройках — казалось бы, масса самых разнообразных вариантов. Но одно и то же повторяется почти везде: если санузел раздельный, то туалет от кухни отделяет только тоненькая стенка. Квартиры, в которых между туалетом и кухней находится ванная (или санузел и кухня вообще в разных частях квартиры) могу пересчитать по пальцам одной руки.

Живу я не одна, к тому же, дома часто бывают гости, так что на кухне постоянно кто-то завтракает, обедает, ужинает, пьёт кофе, что, в общем-то, вполне логично: кухня для того и предназначена. Туалет же предназначен для справления противоположных потребностей, и хорошо бы в уединении. Звукоизоляция, как водится, отсутствует как факт, так что такое весёлое соседство создает дискомфорт всем: ни в туалете расслабиться, ни на кухне позавтракать, не вслушиваясь в особенности работы чужого кишечника.

Пусть уж лучше рядом с кухней будет ванная. Задолбало.

Никогда не думала, что меня сможет задолбать ЛГБТ-пропаганда. У меня есть несколько хороших знакомых нетрадиционной ориентации, но они тут вообще не при чём…

Просто я очень люблю радужные вещи. Если раньше лишь редкие остроумцы подкалывали меня на тему «гейской кофты», то сейчас почти каждый считает своим долгом спросить не из «этих» ли я.

Люди! Что с вами такое? Почему вам так надо всё опошлить и наделить иным смыслом? Почему я постоянно слышу весь этот ваш бред в сторону безобидного яркого радужного платьица, которое по-моему прекрасно смотрится на фоне нашего серого крайнесеверного лета?

Идите вы со своими геями куда подальше. Это же просто радуга!

Я читаю книжку. Замечательную книжку чудесного автора, одну из середины серии. Я уже привыкла к тому, что в тексте книг полно авторских примечаний — чудесных небольших примечаний, дополняющих и расширяющих происходящее. И вот на странице мелькает одна ссылка, вторая…

Но чу! Что это, Бэрримор? Вместо авторских пояснений я раз за разом обнаруживаю крайне содержательные примечания переводчика в духе «я перевел это имя так потому, что в оригинале оно звучит созвучно вот этому», «это смешно потому, что здесь, наверное, отсылка к культовому творению Куросавы», «это я назвал так, а не вот так потому, что мне кажется, так лучше». Половина имён героев разительно отличается от их же имён в полутора десятках книг этой серии потому, что «я исправил».

Дорогой и глубоко неуважаемый переводчик! Если ты так уверен в своём радикально новом видении имён и названий — переводи молча. Не надо после каждого десятого слова стыдливо втыкать ссылку на оригинальную версию. Если ты так не уверен в своей работе — возьми имена из классической версии перевода, тоже молча. Если ты переводишь нарочно неграмотную речь, не надо переводить её на грамотный русский, стыдливо поменяв полбуковки, и в примечании расписывать, как в оригинале всё нарочно неграмотно и в чём соль шутки.

Я не прочитала и шестой части книги, когда поняла, что больше не могу тащиться по лабиринту твоего навязчивого монолога. Судя по отзывам, я такая не одна.

Пожалуйста, пойми: никому не интересно, какие культурные отсылки ты углядел в тексте. Читатель не тупой, и лично я вижу их даже больше, чем наотмечал ты. Никому не интересно, чем ты руководствовался, когда перевёл имя так, а не эдак, и никто не хочет знать, почему эта шутка смешная. Все всего лишь хотят читать.

Если это и овсянка, то та, которая оказывается за шиворотом.