Порой мне кажется, что кругом одни параноики. Так, например, семья моего мужа, а именно мама и бабушка, постоянно пытаются меня убедить в абсолютно фантастических вещах, которые едва ли соотносятся со здравым смыслом.
Из недавнего мне запомнились следующие «перлы». Когда муж общался со своей мамой по скайпу (а живем мы в разных городах, хотя и часто навещаем друг друга), я промелькнула перед компьютером — о боже всемогущий! — в футболке и трусах. На улице лето, жара, а я в своём доме. Казалось бы, могу ходить, как мне вздумается, ан нет… Нас же могут прослушивать (и, очевидно, просматривать) секретные спецслужбы (интересно, с чего бы вдруг?). На вопрос — зачем Моссаду или ЦРУ вдруг прослушивать полуторачасовые лекции на тему «домашний творог вкуснее и полезнее магазинного» и «какую краску для волос я себе купила» — сплошные обиды и непонимание с её стороны.
А вот ещё забавный случай: приехали уже к ним в гости, погоняли чаи пару дней, повидались, собираемся ехать обратно. Замечу, что своей машины у нас пока нет, а потому приходится добираться на автобусе. Собираемся, значит, уходить, и тут бабушка вдогонку вручает нам ведро огурцов. «Вот, возьмите, всё своё, домашнее, с дачи привезла…» Ну, не потащим же мы с собой ведро огурцов в соседний город. Вежливо отказываемся. Бабушка меняется в лице, словно увидела северное сияние у себя в ванной. «А что же вы, покупать будете? В магазине?! Их же выращивают на психотропных веществах, и они вызывают привыкание. А тут всё своё, всё домашнее…» И ничего, что «домашнее» и размером, и цветом больше напоминает дыню, нежели огурец. Ведь мало просто иметь огород, за ним ещё и ухаживать нужно.
Подруга моей мамы частенько бывает у нас в гостях. Но просто расслабиться и попить чаю она не может — всё время звонит и контролирует своего сына. «Я же волнуюсь, переживаю…» Переживает, что этот здоровый тридцатилетний мужик не дойдёт сам до дома, потеряет ключи, не сможет разобраться с газовой плитой во время приготовления себе ужина. И каждый раз судорожно набирает его номер, со стопроцентной уверенностью в том, что произошло что-то непоправимое. Панически боится появления внуков: «они такие болезненные, за ними глаз да глаз нужен, а вдруг в розетку полезет или в окно…»
Моей подруге постоянно мерещатся какие-то тайные заговоры против неё же. Даже не знаю, как мне удаётся с ней дружить, привыкла, что ли, за все эти годы. Но к некоторым моментам действительно сложно привыкнуть. Мужчины у неё нет, потому что любой мужчина, который появляется на горизонте, сразу же объявляется «засланным казачком» и посылается в дикие зелёные дали. На такси старается не ездить, а то вдруг таксист в сговоре и куда-то завезёт. На ноутбуке камера заклеена наклеечкой: «Мне так спокойнее». Мы выросли вместе, поэтому мне, казалось бы, доверяет. Но порой на ничего не значащие фразы возникает бурная реакция: «Ты же это неспроста сказала? Ты что-то знаешь? Что ты имеешь в виду? К чему ты это?» И подозрительные взгляды преследуют меня до самого вечера. А взрослая барышня, между прочим.
Не знаю, что движет этими людьми, но задолбали.
— Зай, проснулся? Собираешься на работу… Ну хорошо, люблю-целую-пока.
Через полтора часа:
— Ну что, ты на работе? А что делаешь? Ммм, работаешь… И я работаю. Ну ладно, люблю-целую-пока.
Через час:
— Зай, что делаешь? Обедаешь? А чем обедаешь? А, в магазине салатик купил? А какой? Овощной? Вкусно? Ну хорошо, люблю-целую-пока.
Ещё через час:
— Зай…
В сердцах швыряю ручку на стол и выхожу из кабинета! И нет, это не мне звонит моя девушка, это моя коллега звонит своему молодому человеку. За рабочий день я становлюсь свидетелем 6−8 таких, безусловно, содержательных и важных бесед. Потом коллега жалуется, что её мужчина возмущается звонкам и что над ним на работе смеются, мол, подкаблучник. Осторожно замечаю, что, возможно, действительно стоит звонить пореже, на что получаю «не твоё дело, не лезь в нашу жизнь», только в более вежливой форме. Да с радостью, мне вообще до вас никакого дела, только ты же сама через пару дней снова начинаешь плакаться, что молодой человек от рук отбился, с тобой время проводить не хочет, а хочет только с друзьями развлекаться.
Наученная опытом, сижу и молча сочувственно киваю, думая про себя, что если ты меня умудряешься задолбать непрекращающимися звонками и рассуждениями на тему, какой же он упрямый и эгоистичный, то каково приходится мужчине, живущему с тобой под одной крышей. Поневоле будешь стараться сбежать из дома куда угодно, лишь бы отдохнуть от этого.
До знакомства с этой коллегой я думала, что такие девушки встречаются только в анекдотах, но нет — вот сидит живой пример девушки-мозгоедки, готовой изо дня в день мусолить в разговорах одну-единственную тему: «Я за него переживаю, а он меня не ценит».
До знакомства с этой коллегой я думала, что такие девушки встречаются только в анекдотах, но нет — вот сидит живой пример девушки-мозгоедки, готовой изо дня в день мусолить в разговорах одну-единственную тему: «Я за него переживаю, а он меня не ценит».
Уточняю, а что именно ценить-то следует?
— Ну как же, — возмущается коллега, — я вон не пью, не курю, спортом занимаюсь.
— Ок, — говорю, — ты это разве не для себя делаешь?
Мужчине-то своему ты что ценного даёшь? Готовишь-стираешь-убираешь? Да, но наравне с ним, деля домашние обязанности пополам. Интересное совместное время препровождение? Нет, ты постоянно жалуешься, что интересы у вас совершенно не совпадают. Душевные тепло и уют? Ага, с вечными претензиями, «ты меня не ценишь, не любишь». Секс? Ну тут не знаю, столь интимные вопросы мы не обсуждали, допускаю, что в постели ты королева… Хотя, стоп, ты же только недавно говорила, что раз он так себя по-хамски ведёт, то тебя в ближайшее время не получит. Деньги? Нет, зарплата его превышает твою в разы, да и ту ты уже по-хозяйски распределила на два месяца вперёд, запланировав недельную поездку к твоим родственникам, которых он не любит, но узнает поближе и полюбит обязательно! Так за что, за что ему тебя ценить? Он же от тебя не получает ничего, кроме бесконечного мотания нервов и раздражающих телефонных звонков!
Не знаю, как дальше сложатся ваши отношения, но пожалуйста, уволь меня от подробностей их развития. Если твой мужчина готов терпеть этот вынос мозга, то моё терпение скоро закончится.
Здравствуйте, я работаю оператором у известного провайдера, наши услуги — это интернет и телевидение.
Итак, что же меня задолбало? Конечно, как и любому человеку, работающему с постоянным потоком людей, мне есть на кого жаловаться, но вот что я действительно не могу понять — так это клиентских претензий.
Иногда так случается, что у провайдера происходят сбои на оборудовании, и временно клиентам приостанавливается подача интернета. Клиент звонит и начинает спрашивать, в чём дело. После того как ему объясняешь, что это временные перебои, он не успокаивается и заявляет, что из-за нас он теряет «миллиарды» (прям так и говорит) денег. Он возмущается, что в соответствии с договором провайдер обязан предоставлять интернет ежесекундно! К сожалению, из-за должностных ограничений я не могу в трубку высказаться прямо, но вот здесь хоть скажу.
Во-первых, провайдеру абсолютно пофигу, сколько вы зарабатываете в интернете, для компании каждый клиент — всего лишь покупатель услуг интернета и всё! Нам нет дела, какие убытки вы несёте из-за простоя, если так получается, что вы как клиент действительно занимаетесь бизнесом в интернете, то продумывайте свои риски самостоятельно. Не хотите получать убытки — страхуйтесь, покупайте дополнительный интернет от другой компании или приобретайте usb-флешки.
Во-вторых, проблемы с работоспособностью бывают у всех интернет-компаний, где-то больше, где-то меньше, все мы знаем, что оборудованию рано или поздно свойственно выходить из строя. Дополнительные и резервные каналы проводить тоже очень затратно, представьте, если каждому клиенту проводить резервные каналы, цена вырастет на порядок. Также не надо тыкать тем, что в договоре написано про обязанности компании, читайте внимательней все приложения, идущие к договору, и будет вам счастье.
Пожалуйста, подумайте сначала головой, что и у кого вы требуете. Не надо звонить с обидой и жаловаться, что мы плохая компания и всегда такой были. Отличайте реальность от фантазий.
Ну вот опять кто-то возмущается, что
безграмотные лентяи не читают книг. А я возьму и возмущусь в ответ, поскольку действительно достали подобными заявками. Достали очень многие и непосредственно меня.
Я не страдаю никакими модными заболеваниями, я просто безграмотный человек. И в какой-то мере, несомненно, человек ленивый, поскольку уровень моей грамотности не сильно изменился с тех пор, как во втором классе по русскому языку мне влепили за год двойку. Этим нисколько не горжусь и не отстаиваю свои права на ошибки.
Я по сто раз перечитываю и проверяю написанное, и всё равно могу не заметить и отправить пост, комментарий или письмо с так задолбавшими вас «ться» и лишними запятыми. Ну и всем остальным, что так непостижимо для меня и так бесит грамотных людей. За это — за все мои ошибки — я бесконечно извиняюсь.
Что же побудило меня написать задолбашку? То самое «не читают». Так вот,
я читаю. Много и всё время. С того самого момента, как научили читать, я читаю. Я читаю, когда мне хочется почитать, когда мне нечем заняться, когда я в дороге, когда мне грустно, когда не спится, в очереди и немножко перед сном. Вот уже на протяжении почти 30 лет я читаю в любое свободное время. Мною прочитано огромное количество книг. И художественной, и научно-популярной, и научной литературы.
Я с удовольствием перечитываю любимые с детства книжки, смакуя и находя что-то новое в, казалось бы, выученном наизусть тексте. Я с удовольствием читаю новые книги, порой залпом, а потом сижу в эйфории. Я расстраиваюсь, когда заканчивается интересная книга, и радуюсь, когда ещё одну перевели на знакомый мне язык или любимый автор написал новую. Когда я читаю — я не задумываюсь над расстановкой запятых и нахождением мягких знаков, я переживаю за героев, наслаждаюсь слогом и описаниями, перипетиями сюжета, интересными идеями, необычной подачей, обстоятельной критикой. Мне нравится находить комплименты и отсылки к другим авторам. Книги подарили мне незабываемые впечатления и знания во многих сферах, только вот орфография с пунктуацией в них не входят.
Меня вовсе не задевает, когда мне указывают на ошибку. Я скажу спасибо и исправлю. Меня не огорчают шутки друзей по поводу моей писанины. Я посмеюсь вместе с ними. Но когда я слышу — «о, это всё оттого, что ты не читаешь» — я впадаю в ярость.
Это всё оттого, что я не уделяю достаточно сил на запоминание правил и применение их на практике! Потому что предпочитаю помнить и применять что-то другое! Потому что я ленивая задница! И характер у меня поганый!
Забудьте уже это «не читают» как единственную причину и единственное лекарство!
Когда были мелкими совсем, сдуру кинул извести сестре в глаза… У неё после этого резко ухудшилось зрение. Сейчас нам под 50 обоим, у неё оно окончательно упало до -12, большой риск ослепнуть, необходимо дорогостоящее лечение. У меня есть деньги, но я коплю их, чтоб купить квартиру своей дочери, которая ждёт ребёнка. И, скорее всего, так и сделаю. Стреляйте виноватого, в любом случае совесть съест.
Так как мы потихоньку приближаемся к войне Рима с греками, то нужно немного вспомнить про кавалерию того времени.
Непосредственно про античную конницу я уже писал. Но к ней мы еще, само собой, вернемся позже, когда будем говорить про феерический обсер Марка Лициния Красса. Вообще, если говорить о лошадях, то, несмотря на очень умные глаза, лошади — пиздец тупые животные. Они, конечно, обучаемы, но у них есть один непобедимый инстинкт, проявляющийся в случае опасности: нет времени объяснять — хуярь вперед. К тому же они могут быть достаточно агрессивными. И для военного использования это было в самый раз.
Древний мир отличился тем, что различных боевых животных и, соответственно, видов кавалерии, тогда использовалось много как никогда после. Но все они в конечном счете проигрывали коннице.
Колесницы.
Лошадей начали приручать еще шумеры и египтяне. Отдельно стоит заметить, что лошади в то время были достаточно небольшими животными — всего-то метра полтора в высоту, если не меньше. Соответственно, изначально сажать на них человека было бы тяжеловато. Зато вполне догадались запрягать их в небольшие двухколесные повозки, а уже в повозки сажать бойцов. Одновременно с тем именно для колесниц начали выводить породы более высоких и сильных лошадей.
В колесницу обычно запрягалось две лошади, а в само повозку сажалось два человека: водила и лучник. Ассирийцы впоследствии пошли путем «утяжеления» колесниц и запрягали в них уже 4 лошади, да и сажали 3-4 человек. Изначально колесницы были «ударным» вооружением, но это это пришлось пересмотреть с появлением плотных пехотных построений. Хотя, конечно, ассирийцы затем изобрели «серпоносные» колесницы с копьями на дышле и косами по бортам для ближнего боя.
То, что после освоения верховой езды, использование колесниц стало сходить на нет — более чем ожидаемое развитие событий. Во-первых, колесницы до ужаса неповоротливы. Во-вторых, их проходимость — это полный пиздец (амортизаторов тогда, к слову, не было). В-третьих, они были дорогими. Если я не ошибаюсь, как раз ассирийцы свозили для колесниц три разных сорта дерева + делали колеса из бронзы. В общем, в средиземноморье конница их вытеснила нахуй. Одной из последних попыток использовать колесницы была битва при Гавгамелах (см. про Александра Македонского). Тогда персы попытались использовать серпоносные колесницы, но, как мы знаем, македонской фаланге с 5-метровыми копьями было практически похуй.
Несколько иной расклад был на Востоке: в Индии и Китае колесницы вполне нормально использовались параллельно с конницей. В Китае колесницы стали увеличивать в высоту. Таким образом, они играли роль небольших мобильных башен. В Индии колесницы и слоны использовались в качестве ударной силы, в то время как конница прибегала исключительно к дальнему бою.
Ну а до римлян езда на колесницах дошла уже только как экстремальный вид спорта.
Боевые верблюды.
Боевые верблюды, как мы знаем, использовались вплоть до Нового Времени. Даже у англичан была колониальная верблюжья кавалерия. Пожалуй именно это позволяет приписывать верблюдам многие качества которыми они на самом деле не обладают.
Во-первых, верблюды — умные, блять, животные. В случае если в них будут тыкать копьями или кидаться всякой херней, они просто будут убегать. Таким образом, если в бою кого-то и сажали на верблюдов, то только лучников. Если вам кто-то будет вещать про «тяжелую верблюжью кавалерию» или «верблюжьих катафрактов» (да, это про вас, авторы первого «Rome: Total War»), можете смело ссать этому человеку в лицо.
Во-вторых, верблюды — мирные животные. Они вообще не склонны к агрессии. Максимум, что они могут сделать — это плюнуть в ебало. Все. Топтать они никого точно не будут. Они на хую все это вертели.
В-третьих, лошади, блять, не боятся верблюдов! И да, это снова вам, авторы RTS про античность и средневековье. Лошади вообще боятся любой незнакомой херни. Особенно если она больше их. Именно этим и пользовались сарацины в средневековье. Лошадей достаточно «познакомить» с верблюдами, чтобы лошади спокойно на них реагировали.
В-четвертых, верблюды обладают гораздо меньшей выносливостью, и они гораздо медленнее лошадей. У верблюдов нет нормального отведения тепла, поэтому они способны бежать очень недолго.
Зато трусцой по пустыне верблюды способны хуярить сколько угодно. В общем-то только для переброски войск по пескам их и целесообразно было использовать.
Боевые слоны.
Вот боевые слоны в древнем мире — это ебаные танки. Качество стали в то время было таковым, что слона практически невозможно было убить оружием: разве что поцарапать. Историки Александра Македонского, конечно, писали про то как конница отрубала слонам хоботы, но, как мы знаем, греки были еще теми любителями припизднуть. В Древней Индии размер армии, в общем-то, только в слонах и вычислялся: всякое пешее и конное быдло никто не считал. Когда Александр дошел до Индии, то в первой же битве встретил 150 боевых слонов. Количество, на самом деле, вообще немыслимое в средиземноморье. В том числе и поэтому греки в рот ебали идти дальше, так как ожидали там увидеть тысячи боевых слонов, что в целом было недалеко от истины.
В средиземноморье же ситуация была несколько иной. Северная африка тогда была покрыта саваннами. И в этих саваннах тогда обитали вымершие ныне североафриканские слоны, которые были мельче своих как южных, так и индийских собратьев. Для участия в боевых действиях выбирали наиболее крупных слонов. Обычно подходил где-то один из 10. Собственно, по этим причинам количество слонов в битве обычно не доходило до сотни.
Слоны были очень серьезным оружием, которое могло полностью деморализовать вражескую армию. Юлий Цезарь в свое время привез в Британию всего одного слона, который заставил армию кельтов обоссаться и убежать. К тому же появление слонов на пути у конницы могло заставить атаку захлебнуться. Уж не говоря о том, что вблизи слоны были способны раскидать всадников бивнями.
На спину слонов обычно ставилась целая «беседка», в которой сидели лучники и метатели дротиков. На шею садился так называемый «махаут». Человек, который управлял слоном. Бивни обычно удлиняли металлическими наконечниками.
В общем, практически непобедимая сила того времени, кроме одного «но»: слоны, сука, все-таки умные животные. Самые умные из всех перечисленных в данном посте. Им вся эта хуйня-война вообще никуда не впилась. Они подчинялись действиям махаутов исключительно по дружбе, в качестве услуги. При этом орущих на них людей они боятся, и сами по доброй воле в строй пехоты они не пойдут, как их не заставляй. К тому же им очень не нравилось, когда им тыкают копьями и мечами в ноги. Усугублялось все тем, что основным авторитетом для слонов является их же вожак. А если вожака все заебало, то он развернется и пойдет обратно, а за ним развернутся и все остальные слоны. И пойдут они тупо напролом через всю хуйню. Слонов, к тому же, все заебывало довольно быстро, и именно так они и стали одни из самых бесполезных видов войск того времени. Просто если враг при приближении слонов не побежал, то в конечном счете слоны больше затопчут своих солдат, чем перебьют вражеских.
Конечно, иногда придумывались различные ухищрения. Например, кто-то придумал вбивать развернувшимся слонам большой гвоздь в затылок. В таком случае слон сразу погибал и уже не затаптывал никого внизу. Выжившие в той битве слоны, будучи умными животными, усвоили урок. В следующем бою, когда слонов снова все заебало, они сначала нахуй выкинули махаутов, а уже затем развернулись и пошли обратно. В общем, слонов не наебешь — они сообразительные.
Моя невеста — невероятной красоты девушка. Плавные бедра, полная грудь, нежное личико и прекрасные длинные волосы. Для меня она идеальна как внешне, так и внутренне. Но для моих друзей и родственников у нее есть один большой недостаток: она полная. Никогда обращал на это внимания, я думаю, что полнота ее не портит, а украшает и это очень женственно.
Не знал, что, стоит мне оставить ее одну в компании моих друзей и родственников на пару минут, как они сразу же начинают на нее накидываться, мол, похудей.
Недавно любимая села на диету, причем на очень жесткую. Перестала есть после шести, занялась спортом, накупила какой-то дряни, ходила вся уставшая и с синяками под глазами. Все таблетки и чаи я выбросил, долго выпытывал, в чем дело, и после расспросов она призналась, что нападки моих родных ее замучили. Я, конечно, сразу перестал водить ее на всякие посиделки и свел все общение с друзьями и родителями на минимум. Просто обидно и больно, что самые близкие люди, которых я уважал, оказались такими поверхностными. ПМП
Работаю админом в архитектурной фирме. Недавно наняли интерна. Крепкий середняк, скоростью особой не отличается, но работу сдаёт всегда строго в срок и требуемого качества. С компами он на вы: печатает медленно и двумя пальцами, в работе с прогами клавиатуру и горячие клавиши почти не использует — всё строго мышкой и из менюшки.
Однажды задержался я после работы на 15 минут, иду к выходу, офис пустой. Бросил взгляд на этого парня, который всё ещё сидел за рабочей станцией. Я знал, что ему начальство дало работы до завтра и что ему придётся сегодня часа на 2−3 задержаться, так что особого значения его присутствию не придал.
Но тут я услышал странный шум, который доносился с его стороны. Я остановился и прислушался. Звучит как дождь. Я тихо пошёл посмотреть, что происходит, приблизился к парню, глянул к нему через плечо и оторопел.
Оказалось, это был шорох клавиатуры. Он набирал документ. Все десять пальцев резво прыгали ко клавиатуре. Скорость была такая, что от взгляда на его руки меня начало откровенно укачивать. Потом он резво засейвил документ с клавиатуры, с клавиатуры же его закрыл, развернул одну из прог и начал с бешеной скоростью проходить через чертежи. Чертежи открывались на экране, необходимые исправления появлялись в них за несколько секунд, и они исчезали, освобождая место для новых чертежей и новых исправлений. Через 10 минут он закончил. Я прикинул, что двухчасовой объём работы он раскидал меньше чем за полчаса.
Кто передо мной? Шпион под прикрытием? Пришелец? Потребовал от парня объяснений.
Оказалось, что он бывший Старкрафт-задрот, взявшийся за ум. В игры больше не играет, но вот скорость и реакция остались при нём. На предыдущем месте работы он сразу раскрыл свои таланты и начальство сразу же начало его доить. Ему давали тройную дозу работы за ту же плату, он постоянно оставался допоздна. Но однажды от него потребовали совсем уж нереальной скорости и, когда он не справился, оштрафовали на 5000 р. Эти 5000 р. он приделал степлером к заявлению об уходе. Прямо сказка о золотой рыбке — на владычице морской терпение у рыбки лопнуло.
Очень сильно просил начальству его не сдавать, ему повторение ситуации нафиг не нужно. Я согласился — в конце концов проекты он всегда сдавал строго в срок. Но ни секундой раньше.
«
Масонско-опенсорсную мини-ложу», как ни странно, можно понять.
Тактику Неуловимого Джо ещё никто не отменял. Внимание злоумышленников к тому или иному программному продукту определяется не платностью-бесплатностью, не открытостью-закрытостью и даже не дырявостью-защищённостью. Важна не результативность усилий по взлому, а именно внимание. Только одним оно определяется — распространённостью.
Не верите? Прикиньте, где больше дыр — в Android или в Haiku? Кончено, в Haiku, в его-то альфа-стадии. Но этот продукт злоумышленникам абсолютно не интересен, и не будет, если его не популяризировать. И естественно, некоторые любители подобной экзотики действуют (точнее, бездействуют) таким образом, чтобы предмет их интереса не стал распространённым никогда. Так рождается security by unpopularity — младший брат security by obscurity.
И, может быть, в этом что-то есть.
Настала и моя очередь сидеть с бабушкой на диване перед телевизором и смотреть сериалы по федеральным каналам. Смотрю, обсуждаю, всё нормально.
И тут перед новой серией на пол-экрана надпись: «Внимание! Фильм содержит сцены курения табака!» И далее что-то вроде «уберите от экрана детей, пожилых и беременных».
Думаете, это был фильм о котятах, резвящихся на лугу? Не угадали. Кратко изложу сюжет.
- Брат три раза организовывает убийство другого брата — оплачивает вертолётную аварию, заменяет лекарство ядом, подстраивает автокатастрофу.
- Почтенная мать — глава семейства — изменяет мужу направо и налево. Будучи заподозренной в измене, нанимает киллера для убийства мужа, ибо не хочет терять деньги в случае развода.
- Бывшая возлюбленная одного из братьев сбрасывает его официальную невесту с лестницы. Та, будучи глубоко беременной, теряет ребёнка.
- Брата этой официальной невесты похищают, держат в заложниках, в итоге избивают до полусмерти и бросают в лесу.
- Компаньон по бизнесу главы семейства предает его и оттяпывает себе фирму.
- Один из братьев на протяжении нескольких серий находится в состоянии перманентного запоя — со всеми вытекающими.
Не сторонница, но… О курении ли стоило предупреждать неискушённого зрителя?