Я не задолбалась, я просто боюсь и не знаю, что делать.

Мне 25, я здорова, красива и любима. У меня замечательный муж. Мы оба имеем высшее образование и работу, неплохо зарабатываем, у нас прекрасные любящие родители, всегда готовые поддержать нас в случае чего.

Чего у меня нет? Нет детей. И я боюсь рожать.

Почему? У меня есть брат — родной, любимый братик. Он немного младше меня и он очень болен. Тяжёлое, неизлечимое психическое заболевание. Он — вечный ребёнок, не способный на самостоятельную жизнь. И, к сожалению, это заболевание может передаваться по наследству. Моим будущим детям. Вероятность наследования небольшая, но она есть. И я боюсь.

Я люблю брата и безмерно уважаю своих родителей за их стойкость, оптимизм и, несмотря ни на что, жизнелюбие. Но я не хочу повторить их судьбу и не хочу такого ребёнка. И не надо осуждать, я знаю, о чём говорю. Я жила с братом с детства, я привыкла к нему, но это безумно, невероятно тяжело знать, что он никогда не будет таким, как все.

Никакие доводы «ребёнок — это всегда счастье, каким бы он ни был» меня не убедят. Те, кто так говорит, не жили дома с таким больным и не представляют себе всего, через что ежедневно проходят мои родители. А когда их не станет, пройду и я. Я не брошу брата, буду заботиться о нём по мере сил, не факт, что заберу жить к себе, но как минимум сниму квартиру и найму сиделку — никаких государственных интернатов, он привык к хорошим условиям, и я ему их обеспечу. Но пройти через это всё со своим собственным ребёнком — выше моих сил. Я не смогу, я сама сойду с ума.

Но, с другой стороны, больно при мысли, что я никогда не буду беременной, не подержу на руках своего малыша, не отведу в школу, не поплачу на его выпускном. Конечно, мы не отказались совсем от мысли о ребёнке, совсем скоро предстоит обследование у генетика, вполне возможно, что мы решимся завести своего малыша. Но всё равно страшно…

Почему нельзя просто спокойно жить? Почему всегда на пути к счастью стоит что-то? И за что нам это?

В начале прошлого года я потеряла подругу. Она долго и очень тяжело болела, умирала в муках.

Но время идёт и потихоньку лечит. Каждый скорбит по-своему: кто-то плачет, кто-то замыкается в себе. Но есть и совершенно отдельная, я бы даже написала отбитая категория людей. Эти верят, что «она не покинула нас, она рядом!» То есть в прямом смысле слова. Эти люди начинают делать совершенно невообразимые вещи.

Месяц назад мне пришло уведомление: моя подруга зарегистрировалась в одном из мессенджеров. Тогда я объяснила этот (весьма болезненный) инцидент тем, что кто-то просто использует её номер.

Ещё через две недели от её имени кто-то выложил на страничку в социальной сети какое-то фото (если интересно — сфотографирован был домашний сервант).

Зачем это делать? Зачем заставлять близких и друзей видеть, как человек, которого нет с нами, находится онлайн? Да ещё и что-то «постит»?

Другой «страдалец» (который был знаком с этой девушкой только через интернет) пошёл ещё дальше: ездил в Париж и Москву и повсюду отмечал, что покойная была с ним — чекинил её.

Зачем? Зачем вы это делаете? Каждый имеет право переживать трагедию так, как хочет.

Но не надо делать другим ещё больнее. Вы задолбали.

До дрожи в коленках задолбали «болеющие» жёны.

Да-да, та самая гнусная бабская (даже «женская» не скажешь, ибо у женщины есть чувство собственного достоинства, а вот у бабы…) порода, которая единственным способом удержать рядом с собой мужа считает болезнь. Вдруг, как чёртик из табакерки, не пойми откуда берущуюся.

У одной дамы в семье проблемы — за несколько лет совместной жизни муж слегка поднадоел, в результате чего дама стала искать любовь на стороне. Видимо, не вышло, вернулась домой к супругу, при этом регулярно давая ему понять, что не особо-то он для неё много и значит.

Супруг, видя такое, решил, что он тоже имеет право на счастье. И неожиданно для себя встретил девушку, к которой практически сразу проникся довольно-таки сильным чувством. И, будучи человеком относительно честным, имел неосторожность признаться жене.

Жена не нашла ничего лучше, чем давить на жалость. Сначала пригрозила самоубийством, затем, понимая, что без подкрепления действием угроза пустая, решила «заболеть». Теперь она вынуждает мужа с ней носиться, ведь прямо сказать, что она симулянтка, он не может (а какие доказательства?), а, что называется, «забить» — совесть не позволяет.

И таких примеров — выше крыши. Самое отвратительное в этом то, что почему-то до сих пор эта схемка работает (я сейчас не про другую типичную ситуацию — когда мужик пудрит женщине мозги, что не может развестись с якобы больной женой). Неужели у таких дам совсем не осталось самоуважения? Ведь если, по её собственному мнению, он будет с ней только из чувства долга и ответственности, то совместной жизнью такие отношения назвать нельзя.

Да, понимаю, в семейной жизни бывают проблемы и трудности. Бывает, что один из партнеров хочет уйти, а другой — удержать. Но, желая удержать любой ценой, задумайтесь — для чего это вам? Действительно ли вам нужен этот человек, что вас с ним связывает и чем вы ему можете быть интересны, кроме нежелания заработать себе минус в карму за пренебрежение «болеющей» второй половиной?

Здравствуйте. Позвольте признаться. Я люблю компот. Ничего криминального, правда? А ещё я люблю его варить. Это ж вообще сказка: сама варишь, сама пьёшь, никого не напрягаешь. Мало того, делаешь счастливыми всех вокруг, когда они хотят летом холодного, зимой — горячего.

А вот с этого места начинается задолбашка. «Ой, как вкусно, никогда такого не пила, из чего он?» Рассказываю и гадаю, что мне ответят.

«И две сливы? Без них вполне можно и обойтись».

«Гвоздика же только для закатки огурцов!»

«А сколько столовых ложек сахара? Четыре чайных? Закончился, что ли?»

«Нет, мускат это не по-нашему, надо есть только местное».

«Вообще, компот не суп, в нём специи не нужны».

«Листья смородины? Ты ещё капусту покроши».

«Зачем специально покупать фрукты-ягоды, лучше так съешь, а в компот — что испортится».

«А моя бабушка только из сухофруктов варит, даже летом».

Спрашиваю, часто ли они дома варят компот. Никогда, оказывается. Потому что магазинный морс или сок из банки вкуснее. Ну да, если я последую всем советам доброжелателей, получится чуть подкрашенная сладкая водичка без своего вкуса и запаха, которая советчикам и самим не нравится. А у меня почему-то при наличии сока всё равно просят компотика плеснуть. Видимо, не такой и плохой, хотя и совершенно, преступно неправильный.

Задолбало, буду теперь говорить, что это фруктовый суп и выдавать ложку. Может, перестанут перевоспитывать на свой лад, этого-то блюда в меню их любимых и всеведущих мам и бабушек точно нет.

До 34 я была красивой женщиной благодаря спорту и генетике. Потом, как ни старалась, к своим 38 превратилась в «даму». После тяжелого развода и болезни стала внешне сдавать, но замашки красотки периодически вылезают, хоть я и борюсь с этим атавизмом.

Недавно начало казаться, что шеф неравнодушен ко мне: то подойдет слишком близко, то погладит, то глаза отводит, то голос дрожит, когда со мной говорит. Предвкушала, что скоро получу от него свою дозу внимания, уж очень красив, мой ровесник. Начала с ним флиртовать, хоть и сдержанно.

А сейчас посмотрела презентационный ролик нашей фирмы, где увидела себя: неухоженная, лохматая, нервная, страшная тетка, похожая на городскую сумасшедшую. А еще тупая (после ДТП провалы в памяти).

То-то я гадала, почему все ржут там надо мной в голос… КМП.

Я для своих родителей чужая. Они обеспечены, даже очень, а я никогда не была тяжелым ребенком. Школа обычная, кружки бесплатные, игрушек мне не покупали, репетиторов не надо — поступила сама на бюджет, косметикой не пользовалась, к тому же я получала большую стипендиию, доплаты за научную работу, фрилансила немного. Да, меня кормили, скромно одевали, но вещей за пределом необходимого минимума у меня никогда не было.

После учебы пошла на работу, вышла замуж и переехала к мужу. Родители словно не заметили.

Потом забеременела. Родила дочку… и мои родители вдруг начали дарить ей распашоночки, курточки, ботиночки, дорогие игрушки — в общем, все, что только можно. А ещё, они проводят с ней дни напролет, водят в зоопарк, в кино, возят на море…

Они дают ей все то, чего не давали мне.

КМП, я ненавижу собственную дочь, потому что ревную к ней свою маму…

Женаты пять лет. Двое маленьких детей, ради которых я готов перевернуть мир, встать на уши или «убить соседа».

Сегодня жена сказала, что мы должны пожить раздельно, а лучше развестись. Из-за чего? Я не пью, не курю, работаю, машина есть, не гуляю, уделяю семье максимум внимания, беру телефон по первому звонку жены со словами «Да, любимая», выполняю все прихоти.

Оказывается, я неправильно воспитываю детей. Точнее, она их воспитывает, а я, когда не на работе (работа у меня не по режиму, могут и в выходные и праздники вызвать, или на ночь..), проявляю сочувствие и успокаиваю, когда они плачут — чем подрываю авторитет жены. А мне их реально жалко. Ну, что плохого обнять дочь или сына и сказать, что ничего страшного не случилось, что нужно слушать маму, нужно есть кашку…

Вот такой «перпендикуляр», одни считают, что внимания не достаточно, другие что оно не такое, как хотелось.

Но это НАШИ ДЕТИ.

КМП. Детей жалко.

Живем вместе с женихом у меня в квартире полтора года. У него есть сын пятилетний, который живет с бывшей женой и её американским мужем в Америке. Я чайлдфри, о чём предупредила на первом свидании. Все отлично, у нас любовь, наконец-то счастье, взаимопонимание, путешествуем, планируем и тд.

Тут выясняется, что бывшая хочет лишить его отцовства, сына он очень любит, но отпустил в надежде на лучшую для него жизнь. Любимый сообщает мне, что не может потерять сына окончательно и хочет через суд забрать его себе. Были угрозы, неадекватное поведение с её стороны и нарушение договора об опеке — уже два года не привозит сына отцу- так что шанс велик. Я не готова к ребенку, я не люблю детей, у меня только все замечательно стало: и квартира, и работа, и, как я думала, личная жизнь.

Любимого рвет на части, меня тоже. Мама говорит «Ты же его не бросишь?». ПМП