Без проблем защитилась, получила диплом. Казалось бы, вот она, взрослая жизнь. Всегда была ответственной и проблем со мной не возникало. В августе родители уедут на море и… у меня будет сиделка — бабушка! В мои 23 года! Мои одноклассницы давно повыходили замуж и рожают вовсю, а меня не хотят оставлять одну дома, а то как так, мальчиков буду водить! Когда же это закончится, жизнь проходит мимо меня… КМП, что ли?
Разрешите представиться — моральный урод. За что меня так назвали?
За то, что я посмел держать дома змею, а не что-то пушистое.
За то, что, обеспечивая своих зверей, кормлю их живым кормом — крысами и мышами, которых разводят специально для этой цели.
За то, что подобрал на дороге заколотую чьими-то вилами медянку и посмел её выходить. Животное лишилось части хвоста, но живо и скоро будет абсолютно здорово.
За то, что смею выгуливать на поводке капского варана, пугая до полусмерти маленьких детей в безлюдной части парка (эти испуганные до полусмерти дети радостно попискивают, когда им разрешают таки, несмотря на визги приближающихся мамаш, погладить абсолютно не конфликтного и спокойного аки слон дракончика).
За то, что варан ударил хвостом вашу Мусечку, которая яростно лаяла на него, скача вокруг без поводка и намордника, пытаясь этот самый хвост отгрызть и вдобавок порвать мне штанину. Этим Мусечкам и их хозяевам посылаю отдельные лучи ненависти — почему даже ящерица ходит на поводке, а вы не в состоянии приучить к нему своего той-терьера?
А задолбал меня автобус, который надо ждать час, чтобы доехать до ближайшего торгующего кормом зоомага.
Уже прозвенели последние звонки, прошли выпускные, и тысячи молодых парней и девушек, взяв свои аттестаты под мышку, направили свои стопы к высшим учебным заведениям.
Лепота? Ага, щас.
Я — работник приёмной комиссии, на мне в частности лежит вбивание в базу сотен заявлений в день. Порой отлучиться в уборную времени нет, т. к. поток документов просто неиссякаемый, как может показаться.
Задолбали меня сами абитуриенты и их отношение к своим же документам.
Написать свой адрес чётко и понятно? Да ни за что в жизни! Зато расписать каллиграфически в графе «Спортивные и иные достижения» все свои разряды — легко. Сдавать ксерокопии, на которых и не разглядеть ничего. Не положить нужные документы, не уплатить пошлину или, наоборот, оплатить, но чек не прикладывать. Виснуть на мне или налетать с вопросами, завидев бейджик «Приёмная комиссия», хотя на стендах в холле, где идет приём документов, всё расписано настолько подробно, насколько это возможно. Буквально! Выдирать у меня стакан с чаем или ложку, ведь я обязана ответить вот прям щас. Зная, что приёмный день заканчивается в 5 вечера, орать матом, что вы пришли в 16:59:59 и вас должны принять. Тащить с собой на сдачу документов всю свою семью, не забыв прихватить и маленьких детей.
Это просто ад кромешный! Они не слышат и не слушают, все лишь голосят о том, как хотят на такой-то факультет.
Им не объяснишь, что визитки на стендах берутся в одном экземпляре. Для документов, так называемой папки студента, надо взять только одну визитку со штрихкодом нужного факультета и специальности, не больше. А в итоге все мчатся к визиткам, хватают сразу по 2−3 штуки на все направления, подходя регистрироваться, в ворохе находят нужную, а «левые» просто кидают на пол.
Отдельный привет хочется передать моим знакомым абитуриентам, звонящим посреди обработки, чтобы узнать «что да как», хоть им уже всё объяснили, и не раз.
Удачного поступления вам, бывшие школьники, только не хамите нам — приёмной комиссии. Не кричите, собирайте документы дома, ксерокопировать рекомендую там же. Так вы сбережёте нервы не только себе, но и комиссии. А нам большего и не надо.
Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы. Итак.
Стих 1. Женщина и духи. Эта тема избита, но при описании женщины в маршрутке без неё никак. Мегалитры парфюма, особенно жарким летом — о да, это незабываемо!
Стих 2. Женщина и форточки. Лето, жара, недавно закончился дождь, поэтому все окна и люки закрыты. Но это эфемерное девяностокилограммовое создание не в силах поднять руку и толкнуть крышку люка вверх, создание будет краснеть и страдать от приступов гипертонии, но ждать прекрасного незнакомца с другими первичными половыми признаками.
Стих 3. Женщина и оплата проезда. В нашем немаленьком городе основной вид транспорта — маршрутки-пазики. Поэтому, есть там кондуктор или нет, приходится передавать деньги за проезд через других пассажиров. Но что же делает наша женщина? Вместо того чтобы передать через сидящих, она ищет стоящего человека, обязательно с сумкой побольше, и пытается заплатить через него. Гневно возмущаясь, когда человек отказывается, потому что тентакли для захвата поручней ещё не отрастил. В другом варианте сценария женщина заходит в полупустую маршрутку, садится и пытается послать кого-нибудь пойти через полсалона с её деньгами. (Конструкция новой модели пазиков без сидений впереди — это тема для отдельной истории).
Стих 4. Женщина и уступание места.
Часть 1. С недавнего времени мой муж, относительно молодой человек 32 лет, вынужден ходить с тростью по вполне медицинским причинам. Просто без трости у него очень, очень сильно болит нога. Что же делает наша женщина, завидя свободное место? Распихивая товарок по желанию примоститься на сидении, наплевав на наклейку с человечком с тростью, она на всех парах несётся к заветному месту. И уступит место «нуонжемужчине», наверное, только если ей этой тростью врезать по голове.
Часть 2. Но если кто-то уступает место женщине с мальчиком лет 6−8 и т. д., то сидеть будет конечно ж «онжеребёнок». А наша героиня будет стоять с сумками в руках и страдать от отсутствия «настоящих мужчин», один из которых наконец забрал бы её из душного автобуса и увёз на Бали в белом «мерседесе».
С недоумением наблюдавшая такие вот картины женщина 30 лет, замужем, с ребёнком.
У общества, где «всё хорошее топят в дерьме», есть одна мерзкая особенность: считать чужие деньги и при этом хамить. Нахалка-волонтёр из истории «
Хорошими делами прославиться нельзя», я не удивляюсь, что вам никто не хочет давать деньги. Вы ведете себя гадко и низко, и такие как вы не просто задолбали — вы вызываете отвращение, как тараканы.
Мне жаль слепых людей и мне хочется, чтобы жизнь у них стала легче. Но я знаю не понаслышке, что журналисты даже с самых наицентральнейших каналов могут ошибаться (а порой и умышленно давать немного искажённую информацию). В любой стране мира очень, очень много тех, кто пользуется добротой сердобольных граждан и прикидывается то инвалидом, то собирающим деньги на помощь вымирающим инопланетянам из системы Медуза, то ещё на какой-нибудь «проект». А мне, например, принципиально важно, куда пойдут мои кровно заработанные три копейки. Потому что это не вы, а я бегала по городу, а потом портила зрение, сидя за монитором, то и дело нервно поглядывая на часы (всё это — особенности моего занятия). Потому что я не желаю оплачивать отдых «хозяев» и «смотрящих». Потому что я в реале знаю, что такое воротилы нищенского бизнеса, которые не позволят настоящим нищим просить милостыню у церквей или в метро, зато отнимут поданное у нанятых или насильно загнанных в «рабство» стариков и инвалидов.
Всё то же самое касается и псевдоблаготворительных проектов: очень большое количество «сайтов» и «волонтёрских движений» — увы, лохотроны. И граждане не хотят отдавать свои деньги на очередной дворец для подобных «бизнесменов».
Но на первом месте простая причина «не отдавать»: мы пока ещё люди (помним, ок?) и не хотим быть соучастниками возможной дряни. Поддерживая непонятно кого, люди будут способствовать и похищению детей, а затем спаиванию их водкой (чтобы спал на руках у «мамаши», которая «потеряла билет на поезд и сама не местная»), и отрубанию конечностей у парней (чтобы они выглядели как «ветераны Чечни» и других «горячих точек»). Я не хочу, чтобы мои кровные три копейки, которые я лучше потрачу на еду себе-любимой, уходили к обманщикам.
Малоизвестные (не все смотрят ваш центральный канал) волонтёры неотличимы от фальшивых разработчиков, фальшивых благотворителей и прочих лис Алис и котов Базилио. Но донести информацию нормально вы, похоже, не в состоянии: у вас с места в карьер начинается подсчёт денег в чужих кошельках, претензии к чужим людям (которые сами имеют право выбирать, кому помогать, а кому нет).
А ещё чужие люди, бывает, просто не могут помогать. Но вы «кроете» кичливостью (на стольких работах впахиваете, а вас все пачкают и пачкают, нет чтобы золотую медаль выдать!).
Если на форуме публикуются объявления про кошечек и уборку-еду, а ваше — нет, значит, ваша публикация всё-таки была либо не к месту (может, на форуме просьбы именно о деньгах, а не о еде, запрещены?), либо вы написали её так, как будто весь мир должен лечь к вашим ногам. Ведь «задолбайка» ваша — именно из этой серии.
Со всех сторон сыпятся оскорбления и претензии: «Ну мы понимаем, что вообще-то ваши сто-тысяча-десять тысяч рублей — это ерунда, с голоду вы не помрёте, вам эти деньги не нужны, вы зажрались, я лучше знаю». Кому вы сделали хуже? Нам? Себе? Прежде всего — тем самым слепым, но талантливым людям и их разработке…
Но вы вообще-то соображаете, пусть и убого. Значит так, недорогие и неуважаемые хамы-волонтеры. Либо вы доносите информацию до граждан нормальным тоном и с учётом тематики форумов (не заикаясь о подсчёте чужих денег, чужих трат и восхвалением себя-замечательных), либо… либо вы прекрасно поняли, куда вам идти, да. Ок?
Меня задолбали люди, которые считают, что муж/жена — это такие специальные игрушки, за которыми надо следить, потому что они ничего не знают и не умеют.
Собрались мы на вылазку большой дружной толпой. Доехали до места, расположились, начали выпивать, и тут началось!
Нет, А., я не слежу, сколько пьёт мой муж. Он не маленький, он взрослый мужик, который как-то пил ещё в те времена, когда мы даже не встречались. Нет, я не буду отбирать у него рюмку или шипеть на ухо «хватит», как делаешь ты, Б.
Если ему наутро будет плохо — я не буду его гнобить и хихикать над его головной болью. У меня есть с собой аптечка, я просто дам ему обезболивающее.
А потом мужики кивают вам на меня и говорят, что я — лучше, чем вы. А вы на меня обижаетесь.
Задолбали!
Вообще, само собой, для восстановления событий прошлого одних только раскопок охренительно мало. Ученым приходится полагаться также на труды историков прошлого, которые в той или иной степени фиксировали события. Проблема в том, что в средиземноморье реально задумывались над документированием истории по большей части лишь греки (+ эллинистические государства типа Египта Птолемеев) и римляне. Соответственно, если с какой-то народностью ни греки, ни римляне не контактировали, мы о ней не знаем практически нихуя.
Но это еще не самое главное. Во-первых, древние историки откровенно не знали, что именно писать. Они записывали все, что видят, поэтому в их трудах вполне нормально найти упоминание того, что у сарматов мужчины ссут стоя, а женщины — сидя. Во вторых, они не всегда получали доступ к актуальной информации. Так если Александр Македонский специально таскал с собой историков, чтобы записывать свои подвиги, то многие другие полководцы таким не заморачивались и писали о том, что видели. По этой причине до сих пор никто так и не знает какая тактика боя действительно использовалась в ранней римской армии. Ну и в-третьих, древние историки были теми еще любителями припизднуть. Греки, например, славились тем, что любили умножать потери врага раз в 10-20. Еще при этом считалось нормальным лизнуть жопу своему правителю или наоборот напридумывать про него какую-то невероятную ёбань (к этому мы вернемся как дойдем до Нерона).
В общем, историкам приходится слеплять реальные факты из какого-то говна противоречащего друг другу. Для более простого пояснения, представьте себе историка из XXX века, который будет восстанавливать историю России XX-XXI века исключительно по той хуйне, что понаписали, например, Стариков и Латынина. Он охуеет.
Поэтому, само собой, описание соседствующих с Римом и Грецией варварами хромает на обе ноги. Варварами, замечу, называли именно нецивилизованных бородатых длинноволосых людей с севера. У греков и римлян считалось, что мужчина должен носить короткую стрижку и не носить растительность на лице. Это у них неизбежно ассоциировалось с цивилизованностью (и не зря в общем-то). Соответственно, хипстера варвара от грека или римлянина в те времена отличить было довольно просто.
Для обозначения всех варваров с севера греки использовали слово «keltoi», что, в общем-то и послужило основанием называть этих варваров «кельтами». При этом они вообще не отличали их от тех же, например германцев. Грекам было в целом похуй. Римляне же называли континетальных кельтов галлами, а островных то бриттами, то британцами, то бритонцами. В общем, хуй их разберешь. Есть вообще мнение, что «кельты» и «галлы» — это одно слово, посто записанное с разными ошибками. Будем придерживаться наиболее популярной точки зрения, что все это кельты.
У кельтов до самого раннего средневековья не было своей письменности. Поэтому, что думали кельты и чем жили, сказать крайне тяжело, хотя и вполне представимо. Жили кельты довольно просто в своих деревнях, выращивая различную жратву и разводя скот. О каких-то крупных городах, само собой, речи быть не могло. А их поведение было похоже на поведение типичного деревенского быдла: увидел где-то «на своей территории» кого-то непохожего на немытое говно, надо отпиздить, а потом уже разбираться. Само собой, друг с другом они тоже активно пиздились, периодически разграбляя соседние деревни или облагая их данью.
В общем, цивилизованные люди в целом в рот ебали расширяться куда-то в сторону кельтов. Ну то есть даже если ты поведешь армию куда-то по говну и лесам, отбиваясь от ебанутых бородачей, то там, куда ты в итоге придешь, будет ровным счетом нихуя. Римляне, конечно, оттяпали себе Цизальпинскую Галлию, но там хотя бы были какие-то города, оставленные греками, да и кельты там обитали более-менее окультуренные.
При этом сами кельты размножались как кролики и так как большому количеству народа на одном месте прокормиться тяжело, то они периодически куда-нибудь упиздошивали В конечном счете они расселились по откровенно неебическим пространствам во всей Европе. Кельты заселили всю современную Францию и почти всю Германию. Часть кельтов пришла в Испанию, где смешалась с местными племенами — так появились кельтиберы. Также кельты переплыли Ла-Манш и расселились по Британии и Ирландии. Собственно, именно там кельтская культура с горем пополам как-то сохранилась среди шотландцев и ирландцев. Часть кельтов даже поселилась в Малой Азии. Само собой не без участия кого-то из местных правителей, которому была нужна армия. Эту область назвали Галатией.
Кельтам не особо были близки какие-то геополитические амбиции вроде основания своей империи. Зато они вполне хорошо понимали «прийти, отпиздить, награбить». Особенно это касалось тех самых галлов, живших во Франции. Они любили объединяться в довольно неебические союзы племен и устраивать походы в какие-нибудь ебеня. В общем-то благодаря этому они однажды и сожгли к хуям Рим и погуляли по Греции.
В плане стратегии кельты пользовались вполне эффективным для Европы того времени «толпа ебанутых бородатых долбоебов с воплями и криками сносит нахуй все на своем пути». Помимо большого количества и физической силы у кельтов был еще один устрашающий фактор: их аналоги скандинавских берсерков. Наиболее упоротые кельтские воины (уж не знаю, жрали они что-то перед этим или нет) шли в бой не то, что без брони, а вообще без нихуя. Они раздевались догола и обмазывали себя краской. Толпа таких долбоебов, несущихся на врага с хуем наперевес заставляла непроизвольно сжимать очко даже римлян.
В отличие от цивилизованных народов галлы не делали вино, зато делали «какую-то вонючую хуйню из ячменя». Вероятно, это было пиво или что-то вроде того. Также у галлов была совершенно ебучая религия, включающая развешивание внутренностей и каннибализм. Это все сопровождалось верой в довольно ебнутых богов типа «бога с большим молотом, удар одной стороны которого давал жизнь, а другой — отбирал». Также возможно именно от кельтов пошла отечественная традиция при каждом удобном случае прикладывать подорожник — они делали то же самое, но только с омелой.
Тем не менее, даже эти уебаны оказали какое-то влияние на римскую культуру. Дело в том, что у римлян был обычай перед боем «переманивать» вражеских богов на свою сторону обещаниями приносить почести. Вероятно именно так римляне и заполучили в свой пантеон кельтскую богиню коневодства Эпону.
Встречалась с парнем: красивый, умный, заботливый, внимательный, зарабатывал прилично, звал меня «путеводной звездочкой». Любовь была неземная, и даже родители наши подружились. Но у него с детства заболевание мозга, из-за которого он в любой момент может упасть в обморок, и причиной может быть малейшее волнение, в хорошем смысле и плохом: собака гавкнула, гудок автомобиля, смешная шутка — он сразу заводит глаза и заваливается, хоть дома хоть на улице. Нервы, тревога за него постоянно… Я поняла, что не потяну такую ответственность, и по советам знакомых бросила его, хоть и понимала, что люблю. Он пытался меня вернуть, потом исчез. Через два года я узнала, что он тогда пытался повеситься. Откачали. Лежал в психушке два месяца. Ему стало хуже, постоянно обмороки, депрессии, на улицу мама и сестра под руки водят, работать он уже не может, оформляет инвалидность.
КМП, дуру, разбившую жизнь хорошему парню… И себе, вероятно.
В детстве я была грубым, невоспитанным, нетактичным ребенком. Лет до десяти, а понимаю это только теперь. У меня и по сей день остались проблемы – говорю невпопад, могу нечаянно обидеть человека.
До семи лет я регулярно «доводила» бабушку капризами и истериками. Мне и сейчас говорят, что в том возрасте я была на редкость «противная». Я верю. Но что из того времени помню я? Отец бил и насиловал мать за закрытой дверью, сам ходил по проституткам. Мать постоянно наказывала меня — таскала за волосы по полу, била ремнем до черных синяков по всему телу, разбила мне трехлитровую банку об голову. Еще любила пугать — вывести ночью в лес и говорила «иди и не оглядывайся». Мне почти всегда хотелось умереть.
Сейчас мне 22, я закончила университет и вышла замуж. Мать тоже замужем за хорошим человеком, и у нее все хорошо. Недавно я сказала ей, что мои депрессии, страхи и неуравновешенная психика — из детства. Она ответила, что во всем этом виновата только я сама. ПМП.
У меня весьма необычный предмет коллекционирования — номерные знаки автотранспорта нарушителей ПДД. Таблички, разумеется, не откручиваю, просто записываю. Для меньшей заметности в качестве заменителя записной книжки используется телефон — древний кнопочный (а ещё я по нему разговариваю). При поездках по городу общественным транспортом нарушители идут «на карандаш» нескончаемым потоком, даже не всегда успеваю записать. Иногда, в зависимости от характера нарушения, фиксирую марку машины.
На днях выхожу на остановке, прямо там «подсекаю» очередную «рыбу» и жду у перехода. За время ожидания вспоминаю, что предыдущая попавшаяся машинка была марки «Хёндэ», иду курсором влево и начинаю дописывать. Слежу за светофором, чтоб не прозевать свой зелёный, а набираю вслепую, не глядя на телефон. Успеваю набрать
HYUND
— и переход открывается. Далее всё внимание на дорогу. И лишь оказавшись снова на тротуаре, смотрю в телефон и вижу там
HYUNDAI
. Что такое? T9 аппарат умеет, но я этим не пользуюсь и случайно включить не могла. Лишь спустя минуту дошло: нечистая сила ни при чём, я всего лишь не нажала пробел после
D
, и недонабранное слово слилось со следующим номерным знаком, начинающимся на
AI
. Бывает же!