В наследство от бабушки я получил квартиру. Однушку, но достаточно просторную для проживания одного меня. Сделал в ней ремонт и решил, до кучи, исполнить одну свою старую мечту — купить пианино. Пока жил у родителей, в комнате стоял синтезатор, но ощущения отнюдь не те.

Что самое интересное, пианино я купил не советское б/у, из раздела «отдаём за ненадобностью, требует ремонта, настройки и реставрации», а новое, хорошее, немецкое, стоимостью почти двести тысяч рублей. Да, побуду в этом году без отпуска, но зато теперь можно кайфовать вечерами. И вот тут-то и начинается задолбайка.

Да, мама, я купил пианино. Почему не взял советскую «Кубань» или «Беларусь»? Да потому что не хочу парится с этим, некогда качественным, барахлом. Да, я не оканчивал консерваторию, играть учился самостоятельно. Мама, это мои деньги, моя квартира и моё свободное время.

Если ты, друг, пришедший в гости, ещё раз поставишь кружку с чаем на инструмент — узнаешь на практике, что бывает, когда не раскрывается парашют. Инструмент покрыт лаком, очень дорогим и качественным. И нет, фраза «да я тебе его потом сам лаком вскрою, чё с ним будет-то», тут не прокатит. Испортится звучание. Его всё-таки умные люди собирали. Поставь кружку на стол. И не облокачивайся своей задницей на клавиатуру — буду ругаться больно.

Сестричка, любимая, не надо накрывать мой инструмент бабушкиной ажурной салфеткой, не надо ничего на него ставить, это дорогая и качественная вещь! Ты ездишь на дорогой иномарке, я же ничего не кладу на её крышу! Кстати да, твоему сыну я не разрешу «поиграть на пианинке». Если он не выломает клавиши, то как минимум расстроит его нахрен. А услуги настройщика стоят очень дорого. Пусть подрастёт, отдам ему свой синтезатор и научу играть. А пока пусть порисует, блокнот и карандаши лежат там же, где и всегда.

Люди, друзья, граждане, товарищи! Давайте, приходя в мой дом, вы будете уважать мои вещи, включая этот прекрасный инструмент, на который я деньги полтора года откладывал. Зато, когда вы соберётесь у меня в гостях, я с удовольствием сыграю вам что-нибудь красивое. А пока задолбали.

Очень люблю свою работу. Недавно мы закончили один крупный проект, в честь этого было решено устроить праздник для всех сотрудников. С собой можно было привести мужа/жену/бойфренда — да кого угодно. Для нас сняли одну из самых крутых баз отдыха на все выходные, для девочек были всякие спа, для мужчин — пейнтболл и картинг, к тому же вечером всех ждал шикарный ужин. Парня у меня на тот момент не было, и я решила позвать лучшую подругу. Та с радостью приняла приглашение.

Поначалу все было отлично, но вечером, после изрядной дозы алкоголя, моя подружка куда-то делась. И делась она в номер одного очень привлекательного мужчины, бабника и по совместительству — мужа моей начальницы. Та их застукала и устроила скандал. На крики сбежалась половина сотрудников, а наутро в курсе были вообще все. Разумеется, теперь все шушукаются за спиной начальницы, кто-то зло шутит, кто-то смотрит с сочувствием. Но всех ведь не уволишь, а вот меня, — ту, что привела подругу, — вполне. В понедельник меня попросили написать «по собственному». КМП

В 14 лет я внезапно начала стремительно полнеть. В 15 при росте в 157 я весила 62 кило. Разумеется, в школе травили. И родители дома тоже давили. Сидела чуть ли не на воде, много занималась спортом. Бесполезно. Заработала себе булимию. В 16 месячные превратились в непрекращающееся кровотечение. Гинеколог развел руками и сказал, что так и будет, пока не похудею. К эндокринологу мать запретила ходить, потому что «нечего свою жирноту пытаться оправдать, свинья, не жри просто ничего, зачем время у врача отнимать». Наконец, мне это надоело и я пошла-таки к врачу.

Ну вы поняли, да? В переходном возрасте у меня сбилось почти все, что-то само по себе, что-то по цепной реакции. За полгода все восстановили, и я начала худеть. Я заработала кучу проблем с нервами и пищеварением просто потому, что «жир только от еды бывает, не выдумывай, жрешь небось ведрами».

КМП.

До 21 года я ни с кем не встречалась, неинтересно мне это было. Мама пилила: нечего в девках сидеть, ей, мол, срочно надо внуков, у всех ее знакомых дочери уже «пристроены». Подсовывала мне книжки про секс, про то, как строить отношения и т.д.

Начала я, наконец, встречаться — да, видимо, не с тем, кто маме нужен. Теперь я «позорю родителей», мать постоянно обшаривает мою комнату, сумку, стол, нашла презервативы — устроила скандал, пыталась затащить к гинекологу и проверить на девственность. На днях забрала мой паспорт: просто вытащила из сумки, пока я не видела, и спрятала. А чтоб ты замуж не вышла! — говорит. Требует, чтобы я с ним рассталась. Я не считаю, что у меня прям единственная любовь на всю жизнь, я вряд ли выйду замуж за этого человека, но, блин, дай ты мне самой с ним все прекратить, когда я сочту нужным! Надоело так жить, скандалы и ор каждый день. Съехать пока не могу. Стреляйте.

Всю свою жизнь я знала, что хочу быть хирургом. Я целенаправленно шла в медицинский и хорошо училась, потому что знала — это моя мечта, мое предназначение. Но на третьем курсе у меня нашли гепатит В. Оказалось, что это у меня с рождения, т.к. мою мать в детстве заразили врачи, и она передала его мне. И весь мой мир разрушен. Единственное мое сокровенное желание стерто в порошок врачебной халатностью, и мой путь в хирурги заказан. ПМП.

Работаю в техподдержке фирмы, которая занимается продажей и обслуживанием программ для электронного документооборота. Помимо выслушивания проблем бухгалтеров по телефону, периодически катаемся к клиентам, устанавливаем и настраиваем это самое ПО. Много бухгалтерий я повидал, от прокуратуры до психушки, но недавно был очень интересный случай.

Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.

В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:

— Случалось такое раньше?

— Да каждый день!

Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.

В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:

— Опять?! Ну сколько можно?

Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?

— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.

В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:

— Господь говорит мне менять систему!

Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:

— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…

Милая девушка!

В обществе существуют неформальные правила поведения — так называемый этикет. Нужны они для того, чтобы людям друг рядом с другом жилось не только безопасно (за это отвечают уже другие, более суровые правила — законы), но ещё и комфортно. Не хамите продавцу — и вам не нахамят в ответ. Снимайте обувь в кабинете врача — и он снимет обувь, когда примчится к вам по вызову. Не паркуйтесь на газоне — и соседи охотнее отреагируют на вашу просьбу отложить громкие работы на то время, пока ребёнок спит. Но, как вы верно заметили и, более того, подтвердили своим примером, нынешняя молодежь с данными правилами знакома крайне посредственно, в том числе и в той их части, что касается этикета речевого.

Крепкое словцо будет вполне приемлемым в корабельном разговоре между боцманом и матросом — просто потому, что оно там уместно. Уместно по мнению общества, которое и определяет эти самые неформальные правила. Если боцман и матрос сошли на берег и отправились, допустим, в кино — то же самое крепкое словцо в их разговоре будет уже лишним. Конечно, никто их не оштрафует, да и замечание не факт, что сделают, но окружающим всё равно будет неприятно. Представьте, насколько им неприятно слышать бранные слова из уст молодой девушки, которой, вообще говоря, использовать подобное имеет смысл только в случае крайней бедности словарного запаса?

Другой, более простой для понимания пример. Вам приятно, когда рядом кто-то стоит и плюет на тротуар? Думаю, что нет. «Но ведь это не запрещено» — скажет плюющий и будет абсолютно прав. «Моё дело, хочу и плюю, проходите мимо, не учите меня жить!» Никого не узнаете?

Задолбали люди, не умеющие жить и не слушающие чужих советов!

А я люблю маленьких собак. Да-да, йорков, чихуахуа, тоев и им подобных. Ну вот нравятся они мне. Милые, общительные, удобные, хоть и дорогие в содержании питомцы. У меня есть своя такая собачка, её я люблю отдельно.

Думаю, многие уже поняли, что меня задолбало — доброхоты, пытающиеся рассказать мне, что это вообще не собаки, что они глупые, истеричные и «с пинка улетают», что если уж заводить собаку, то нормальную.

Во-первых, зоологи и кинологи утверждают, что это собака, и кто вы такие, чтоб с ними спорить?

Во-вторых, воспитанное животное любой породы не истерично, не бросается с лаем на прохожих, не пытается цапнуть за щиколотку и вообще чужих людей стороной обходит, а хозяина слушает. Моя — воспитанная.

В-третьих, тот, кто попытается пнуть мое животное, сам рискует куда-нибудь улететь. Я точно знаю, что моя собака первой никого не тронет.

В-четвертых, вам-то, господа, какая печаль до моего выбора домашнего животного? Многие крупные породы нравятся мне не меньше, но я не готова их содержать. У меня маленькая квартира, большому животному будет там тесно. Свою собаку я без проблем возьму в отпуск, даже если надо лететь — её можно брать в салон по весу и она не устроит там истерику, а отель, куда можно с собаками, не такая уж проблема. А уж про поездку за город на шашлыки и говорить нечего. Я легко донесу животное до ветеринарки, если вдруг что случится. Мне не нужно хранить и таскать килотонны корма — она ест куда меньше меня. А любви и радости от общения с животным не меньше, чем от любой крупной собаки.

Детка, о чём с тобой трахаться? Ты даже зовёшь меня «трахатца». И ты спрашиваешь, почему я так к тебе отношусь?

Милая моя, ты пять лет училась в университете, однако до сих пор не знаешь, кто такие Маркс и Энгельс! Кстати, Энгельс для тебя — это лишь название города!

Если я попрошу тебя найти на карте такие города, как Сталинград, Покровск, Куйбышев, Горький, то ты зависнешь не на один час, а потом побежишь гуглить. Я понимаю твоё «мне это нигде не пригодится», но, детка, это элементарные вещи!

Или музыка. Ты говоришь, что любишь различные жанры. Не вопрос, детка, я тоже слушаю практически всё. Даже классику. Да-да, мне нравится классическая музыка. Я ни в коем случае не навязываю свои вкусы окружающим. Но я всегда знал, даже когда слушал лишь попсу, что «Лунная соната» — это творение Бетховена! Ах, ну да… Для тебя Бетховен — это собака из фильма. Прости, забыл.

А то, что Останкинская телебашня стоит практически на костях, тоже никакого значения не имеет. Зачем тебе это знать. Достаточно понимания, что благодаря ей мы смотрим телевизор.

А поэзия? Глупый вопрос, но сможешь ли ты без Гугла сказать, кто написал «Анну Каренину»? Или что посложнее: знаешь ли ты Санька? Ну, который Пушкин! Ладно, не огорчайся. Девяносто процентов опрошенных мной не смогли даже догадаться, что речь идёт о том самом человеке, который «наше всё». Да и фраза «я памятник себе воздвиг нерукотворный» теперь вызывает лишь мерзкие ассоциации, связанные с современной «поэзией».

Нет, детка, извини. Я не то, что трахаться, я общаться с тобой не хочу! Я понимаю, что этими словами я говорю «нет» большинству представительниц прекрасной половины человечества. Но лучше так, чем делать вид, будто мне всё равно. Конечно, детка, ты красивая. Но что у тебя есть, кроме твоей красоты? Ровным счётом ничего.