Мама всегда умела крутиться. Всю жизнь на подработках: была на хорошем счету в кругу состоятельных людей, то с детьми возилась, то по хозяйству. Ее брали с собой в отпуска по всей Европе, помогать с детьми.

Деньги она вкладывала в квартиры, дома не появлялась почти. Мы жили с отцом будто сами по себе. Теперь у мамы 3 сдающиеся квартиры, в четвертой она живет. С отцом официально развелась два года назад, все имущество оформлено на ее маму.

Неделю назад бабушка умерла. По завещанию все, кроме машины и квартиры, в которой мама живет, досталось мне. Причем все оформлено хорошо, справки разные приложены, адвокат строго меня проинструктировал не идти на компромисс. И длинное, на 4 листа, письмо от бабушки с объяснениями, почему она так поступает… Я узнала, что отец мне не родной (мама ему изменила, и он об этом знает), что мама хотела меня отдать в детский дом, но папа с бабушкой забрали. Много чего еще. ПМП.

Встречались с парнем, были и ссоры, и трудности. Но никогда он не понимал руку и за все обиды искренне извинялся. Я и сама далеко не паинька, эмоции в отношениях выплескиваю довольно бурно. Прощали друг друга, любили сильно.

А месяц назад его положили в психушку.

Выпил с друзьями, соседи вызвали полицию. Друзей в отделение, а его туда. Рассказы слушать страшно: укусил полицейского, угрожал расстрелять наряд из ложки для обуви, утверждал, что он у себя дома, а я вышла за хлебом, считал, что они отмечают новый год (в апреле).

Навещала его — сам он говорит, что абсолютно здоров. Врач же объяснил, что случай тяжелый, человек неадекватен, терапии сопротивляется, сейчас он на очень тяжелых лекарствах.

Вспоминаю все наши ссоры. Да, он перегибал и бывал груб, напивался, иногда путал даты или события. Но мне за 1,5 года даже в голову не пришло, что он серьезно болен! ПМП.

Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.

Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?

И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:

Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…

Приходит как-то на мобильный эсемеска:

— Уважаемый пользователь %сотового_оператора%, поздравляем Вас с выигрышем супер-пупер телевизора Samsung модели такой-то. Для получения выигрыша нужно отправить SMS на номер ####…

Ну, думаю, вот счастье-то привалило: аж цельный телевизор! Очередные SMS-мошенники. Однако, глянув на модель «выигранного» ТВ, я зацепился глазом за название модели. Уж больно какое-то не такое.

Алё, Гугл? Модель Samsung такая-то. Нету? Точно нету? Ах, злодеи!

От нечего делать пишу ответ на эсемеску, ибо та пришла с обычного федерального номера:

— Глубоко неуважаемые мошенники, прежде чем заниматься преступным ремеслом, хоть бы глянули краем уха в инет, ведь такой модели не существует по факту. Неграмотно, панимаэшь, работаете.

Каково же было моё удивление, когда спустя минут пять с того же номера пришло очередное сообщение:

— Дружище, а ты не мог бы подсказать, какая модель тогда существует?

Нет, ну каковы наглецы, а?

Задолбала реакция народа на мой голос, вернее, на диссонанс моего голоса и внешности.

От природы мне достался тонкий, звонкий, временами переходящий в комариный писк (особенно, если эмоции зашкаливают) голос, птичий щебет, а не голос. Я привыкла, стараюсь говорить чуть пониже, но улыбаться, радостно сиять и одновременно держать пониженную тональность — это сложно. Возраст 40+, внешность: маленькая, пухленькая, круглолицая, выгляжу на свой возраст. В офисе, где работаю, дресс-код отсутствует, поэтому могу носить то, что нравится мне, а это яркие однотонные цвета или сочетание чёрного с белым, колечки на пальцах, много серёжек в ушах, маникюр-макияж, ну вообщем «яркий колобок».

А теперь то, что задолбало:

Телефонный звонок от клиента, беру трубку: «Здравствуйте, фирма Рогакопытасервиз, менеджер Марьиванна, чем могу помочь?» Ответ: «Девочка (деточка, милочка) позови кого-нибудь взрослого к телефону». Народ, у вас что, норма, когда дети на рабочем месте тусят и на звонки отвечают? Что за бред.

---

Первое появление клиента в офисе в назначенное время, в назначенном месте: клиент, глядя на мой бейдж «Марьиванна? Не может быть! А по голосу не подумаешь!» Народ, блин, вы сделку пришли заключать или пялиться на менеджера? Хотите модельную внешность видеть — идите на показы мод, хотите унылости и безликости — идите в любой банк.

---

Клиент: «Ой, вы такая нестандартная!» (и это не о моем мозге, а оценка внешности). Ага, тогда вот эту конструкцию, которую мы вам изготавливаем с учётом всех-всех-всех ваших нестандартных желаний и завихрений как назовём? Ага, это креатив. А менеджер почему стандартный должен быть? Идите в банк!

---

Ну и сегодня последняя капля: «Голос такой нежный девичий, а внешность такая грубая». Да, пришлось применить к вам слегка запрещённый приёмчик и вы извинялись за 30 минут оформления сделки аж 3 раза.

Народ, мне плевать на ваше мнение о моем голосе, внешности и соответствии вашим представлениям, но вы реально задолбали своими замечаниями. Вас в школе учили читать «про себя»? Вот и недоумевайте тоже «про себя», то есть молча!

С неуважением к вам обладательница тонкого голоса и толстой морды лица. И да. Идите в банк!

Очень задолбали граждане, считающие, что девушка должна ходить с сумкой.

Есть я, девушка с рюкзаком, и есть они — те, кто упорно хочет всем доказать, что девушка должна ходить с сумкой.

Сейчас, с утра в обычный будний день с работой и учёбой, у меня в рюкзаке лежит следующий набор предметов:

• литр воды;
• обед и два перекуса;
• графический планшет;
• фотоаппарат;
• скетчбук;
• книжка;
• косметичка;
• зарядники;
• пенал с художественными принадлежностями.

Весит, честно говоря, нормально так. Может быть, в очень большую сумку это бы влезло; и многие дамы, чей мозг замутнен этим самым «девушка должна ходить с сумкой» так и делают — запихивают весь набор в дамскую сумочку и таскают этот кирпич на одном плече.

Вследствие этого то плечо, на котором носят сумку, привыкает всё время быть под нагрузкой, и в итоге мышцы это самое плечо поднимают — и получается сколиоз. Красота! Последний писк моды! Только сегодня, только сейчас — поддался общественности и заработай сколиоз бесплатно! С рюкзаком такое не страшно — нагрузка распределяется равномерно, спина не страдает, не болит, и когда понадобится пойти куда-то с небольшой сумкой, моя спина будет безупречна.

Сегодня множество красивых рюкзаков: и кожаных, и полотняных, в цветочек, с котиками, однотонных, какие хочешь. И их можно носить с платьями и туфлями так же, как и обычные дамские сумочки — смотрится отлично, а ещё нет того самого перекоса на одно плечо, который мне только несколько лет назад убрали.

Так что вы как хотите со своим культом сумок, дорогие, а я пойду себе ещё один парадно-выходной рюкзак куплю.

Понимаете ли, уважаемый отец двоих детей!

Я не знаю, как так вышло, и планировалось ли это заранее. Но. Произошло ужасное — у нас появилось поколение людей, которые выросли в рост, а не в мозг. У этих граждан линейная и довольно эгоистичная логика, свойственная как раз маленьким детям — «у меня есть барабан и я буду барабанить, пока не надоест, потому что это весело!»

Тот факт, что весело может быть только барабанщику, в расчет не берётся. Если их спросить, зачем они гудят и ревут, то их глаза станут как у моего пупса — круглые и бессмысленные. «Ну эта же круууууута!» и всё. Одна извилина — один факт.

Уважение к окружающим просто не влезает в их картину мира. Причём они совершенно искренни в этом, они и в самом деле не могут понять, отчего нельзя реветь пробитым глушаком посреди ночи («ну это же клево!»), запускать петарды в маленьком дворе («да ты глянь, как жахнуло»), плевать на асфальт («ну это же смачно»), разрисовывать вагоны общественного транспорта своими козюлями («ну это же круто, это знак нашей этой, в общем, тусы»), пить пиво на детской площадке и гоготать («ну это же чётко, по-нашему») и так далее.

Ужасает то, что ребёнок в моём примере ведет себя так, потому что мал. Он, скорее всего, вырастет и научится взаимодействовать с миром. А эти люди… я даже не знаю.

Зато я знаю, кто меня в этом случае задолбал. Родители и воспитатели вот этого, вам нравиться результат? В следующий раз заведите барана, он даже и умнее может быть, отвечаю!

Уважаемые!

Да, я родила в 18. Да, у меня чудесный ребенок, до диплома осталось всего ничего, муж показал себя как отличный отец и, собственно, муж, а наши родители в восторге и действительно рады первому внуку.

Но не смейтесь, пожалуйста, не восклицайте: «Ты бы сначала на себя посмотрела!», не хмыкайте недоуменно — меня удивляют барышни, забеременевшие в 18.

Насчёт меня — я осознаю, что мы поторопились. Но мы были вместе 3,5 года, планировали свадьбу и жили отдельно ото всех родителей, благодаря родным мне не пришлось брать академический отпуск.

Беременности, которым удивляюсь я — девушка, ей 19, живет с мужчиной старше её на 11 лет с двумя детьми от прошлых браков, образования у неё нет, а у него нет желания регистрировать отношения, плюс ко всему, он уже довел её до замершей беременности и, как она говорит, устраивает моральный ад во второй.

Вторая, девушка, тоже 19. Живет с парнем у её родителей, естественно, грызутся почем зря по этому поводу. Курит и заметно переедает, но, несмотря на рекомендации врачей, бросать ни то, ни другое не собирается.

Когда я просто заикаюсь, что считаю аборты оправданными, а беременность в 18 — глупостью, на меня смотрят удивленными глазами, и начинается по-новой — «Посмотри на себя». И, в принципе, тут дискуссия заканчивается, словно я априори должна быть за рожающих всех возрастов и социальных принадлежностей.

А я и смотрю. Я не считаю себя хорошей матерью — в 18 ты сам ещё еле воспитан, а тут на тебя ложится колоссальная ответственность. Плюс в таком возрасте приоритеты отдаются вовсе не семье. Я долгое время осуждала себя и не могла смириться с ролью матери, посему до сих пор посещаю психотерапевта и всё ещё вылезаю из хронической депрессии.

Не всякий, имеющий мочевой пузырь обязательно ссыт в туалете и пропагандирует такую альтернативу справления естественных нужд. Не каждая, родившая в 18, должна одобрительно смотреть на беременных в её возрасте и родивших в целом.

И снова о соседях.

Живу в панельном доме, думаю не надо объяснять, что это такое. На третьем этаже чихнут — с четвертого донесётся энергичное «будь здоров!» Хотя нет, доброжелательность — это не про наш дом.

Начну свое повествование с того, что мои соседи сверху — заядлые любители ремонта. Это пожилая пара, у них есть дочь, которая уже выросла и съехала, но об этом чуть позже. На протяжении десяти лет они постоянно что-то сверлят, стучат, пилят. Ну не квартира, а просто цех какой-то. Ладно, каждый стремится к идеальному жилью. Но что вы там городите целых десять лет?

Я работаю неделю днём, неделю ночью. Соответственно, сплю когда-то днем — когда-то ночью. Такой график. Я прихожу и хочу отдохнуть. И ладно, будние дни, всё понятно. Но в выходные-то с 7−8 утра, за что?! Дрель, пылесос, долбёжка. Но это лишь полбеды. Чаще их разжигает под вечер. С недавних пор у дочки соседей, той самой, что съехала, завелось маленькое нечто. Я не знаю, сколько ему лет, но топает оно как богатырский конь. Забыл сказать, что вышеупомянутые соседи, делая очередной ремонт, снесли шумоизоляцию пола и вдобавок положили паркет. Теперь, стоит даже расческе упасть, как у меня раздается «раскат грома», от которого даже кот подскакивает и скрывается в неизвестном направлении.

И вот, каждый день, под вечер — часов эдак с 8−9, начинается представление: маленькое исчадие ада врывается в комнату, радостно отбивает чечётку, бросает что-то на пол (кубики, фломастеры, не знаю что, но грохот стоит), начинает катать какую-то дребезжащую громадную машинку и в довершение ко всему двигать по всей комнате (напомню, по паркету) кресло с жутким скрежетом, от которого мурашки по телу. Я ложусь спать в 9, мне рано вставать, а тут такое. И только попробуй постучи им, в ответ начнут прыгать всей семьёй.

На все попытки поговорить, одна отговорка — это же ребенок. Но вы же взрослые! Вам самим-то этот шум не мешает? И почему в такой час? В это время ребёнку уже спать пора. Или хотя бы мультики смотреть. Если он такой гиперактивный — отдайте его на футбол, гуляйте с ним, в конце концов. Занимайтесь ребёнком!

А то выходит, что мамашка сливает его бабке с дедом только на ночь, чтобы он топал тут над головами измученных людей, сама развлекается, а другим, значит, спать не надо. И не стоит удивляться потом, что на вас жалобы пишут. По-хорошему вы не понимаете. И если законом разрешено «шуметь» с 7 до 23:00, это вовсе не значит, что нужно вставать в 7 и греметь всем, что под руку повернется, аж до 23:00. Имейте совесть, не одни живёте.

Уважайте других людей, каждый имеет право на покой и тишину. Вас не заставляют ходить на цыпочках и держать ребёнка на поводке. Кресло хотя бы не пинайте по всей комнате.

Работаю горничной в хорошем четырёхзвёздочном отеле. Гости разные бывают, привыкла ко всему — и к пятнам крови на простынях, и к использованным прокладкам, наклеенным на стены, и просто к «убитым» номерам. Но вчера… Захожу в номер, чувствую запах неприятный, думаю, ну в туалете, наверное, человек не смыл за собой. Захожу в уборную, а там! И в раковине г**но, и в душевой, и на стенах! Дальше больше: и в спальне, в кровати, прикрыто одеялом, следы коричневые на простыне, на подушке, на изголовье. Я в шоке! У ресепшена узнала, там жил гость — немец, который в брачное агентство приехал жену выбирать. Вот такой сюрприз для будущей жены, жаждущей замуж за иностранца. КМП, мне пришлось это убирать…