Случилось мне однажды выбирать наушники в подарок другу. Мой бюджет был по-студенчески скромен, но другу многого и не надо было — не большой он ценитель звука, лишь бы звучало.
Поскольку я и сама не ценитель и не профессионал, я обратилась на форумы с просьбой помочь в выборе, огласила требования и бюджет. И что там началось… Из 20 ответов максимум два — реальные модели с кратким описанием плюсов и минусов. Остальное — высказывания в стиле «да не позорься, добавь лучше ещё десять раз по столько же и купи нормальные наушники», или чуть более аргументированные, с использованием терминов (впрочем, всё равно мне непонятных), но такие же по смыслу. Да люди, что с вами не так? Я бы, может, и рада подарить другу дорогой подарок, но не могу. Да и, если честно, была в магазине, слушала, и разницы между наушниками за 1000 и за 10000 так и не услышала. Я верю, что она есть и важна для людей, которые связали свою жизнь со звуком, но мне и моему другу нужен просто хороший звук и удобные чашечки.
Подобное навязывание своих предпочтений и высмеивание тех, кто выбрал что-то более дешёвое — везде. Не пьёшь дорогой китайский чай, отдавая предпочтение «опилкам из супермаркета», а то и вовсе пакетированному — найдётся любитель чая, презрительно морщащий носик при одном упоминании оных. Моешь голову средством из соседнего магазина за 100 рублей — девушка с бутылью профессионального ухаживающего шампуня тут как тут. Купил квартиру во вторичке — кто-то обязательно скажем, что это «секонд-хенд», и вообще, как можно жить после чужих людей?
Им неважно, что после таких слов я никогда не приглашу их в свою квартиру и не буду поить чаем из пакетиков. И совсем не имеет значения, что на волосы девушки с дорогим шампунем жалко смотреть. Главное — показать, насколько они богаче и утончённее, если разбираются таких тонкостях и могут себе это позволить.
Наушники я выбрала без проблем, после того как добавила в текст вопроса фразу: «Если вы считаете, что за такие деньги не купишь нормальных наушников, и горите желанием мне об этом сообщить — я с удовольствием возьму всё, что вы посоветуете, после того как вы доплатите мне недостающую сумму».
О! Я знаю, откуда берутся
«тупые» вопросы и «глупые» советы.
Я четыре года общалась с ИТ-специалистами на аутсорсе. Договор был так составлен, что позвонить айтишнику могло только строго оговорённое контактное лицо, и это счастье выпало мне. Первые три дня я честно набирала специалистов каждый раз, когда ко мне приходили наши сотрудники. А на четвёртый я стала «выходить на место» под разными предлогами (чаще валила на свою некомпетентность в этой сфере и просила показать мне компьютер с проблемой). Открыть по 25 окон в трёх браузерах, запустить макросы в трёх документах и жаловаться на то, что 1С тупит, а интернет не работает — норма.
Не перезагружать рабочий компьютер днями и орать благим матом на не устанавливающиеся обновления — норма.
Положить грудь четвёртого размера на клавиатуру (варианты: папку на сто с лишним листов, пакет с вещами) и жаловаться на плохую технику — норма.
Мы на моём твёрдом правиле «лишнее закрыть, выключить, включить, посмотреть на то, что получилось» начали экономить, а айтишники знали, что если я звоню, то нас нужно спасать, а не заваливать глупыми ответами.
И это я молчу, что за фразой «принтер сломался» могло стоять «в лотке закончилась бумага».
Я научилась заменять эти вопросы фразой «расскажите, что вы предпринимали».
И так везде, особенно там, где люди надеются на специалистов: голову включаем в последнюю очередь.
На Баше была, кстати, очень тематическая история о девушке, которая всю ночь ждала спасателей, которые смогли бы открыть ей дверь,
у открытой двери. Нужно было только ручку вниз и на себя потянуть.
Меня задолбали борцы за чистоту русской речи. Не все, конечно; я сама не одобряю абсолютную безграмотность, неверное употребление слов и систематические ошибки, мешающие восприятию текста. Но есть два типа людей, которые неимоверно бесят.
Первый тип — это блюстители буквы, яростные борцы с повальной (по их мнению) безграмотностью. На деле же они готовы закидать вас какашками за любую опечатку. Ты пропустил букву? Нечаянно поставил вместо нужной буквы рядом стоящую или по запарке поменял буквы местами? «Гори в аду, нерусь безграмотная, жертва ЕГЭ, расстрелять вас всех, ненавижу!» Обязательно этот или схожий с этим текст появится в комментариях к посту с одной-единственной опечаткой.
Я, например, большую часть дня провожу вне дома, а и иногда печатаю с телефона даже лёжа на диване, ибо неохота идти к компу. Ну, бывает, промахнусь мимо буквы или автозамена «поможет». Но для этих людей я и мне подобные — позор нации.
Второй тип — диалектоненавистники. Это известные холиварщики, требующие ото всех, вне зависимости от региона проживания и социального статуса, речи диктора советского радио. Они кривятся от диалектизмов, профессионализмов, жаргонизмов и просторечия. По их мнению, все, кто не выражается сугубо литературным языком — чернь необразованная. Но знаете, как говорил когда-то один мой замечательный преподаватель, «80 про́центов до́центов гово́рят „по́ртфель с кармана́ми“».
Я, конечно, понимаю, что пост с десятью ошибками на двадцать простых слов без знаков препинания и с несколькими грамматическими ошибками явно говорит не в пользу грамотности и начитанности автора, но не возводите, пожалуйста, грамотность в некий абсолют.
Мне 21, в этом году должна закончить университет. Следовательно, давно пора писать дипломную работу. А у меня сейчас даже папочки " диплом" нет на компе, что уж говорить об остальном (включая тему этой работы). Почему? А потому что мне ничего абсолютно не хочется, кроме как лежать и смотреть в потолок. А семья у меня небогатая, поэтому все надежды на меня, что закончу учёбу и начну работать. Даже понимая всё это, не могу никак найти в себе силы хоть что-то сделать. Даже помыть за собой посуду уже пытка. ПМП, потому что мне самой лень
Есть у меня привычка — давать технике сколько-нибудь осмысленные имена. Верный старый нетбук зовётся Леночкой, металлический ноут — DeLorean. Не миновала подобная участь и флешки — они подписаны названиями любимых песен тех, кто мне их дарил. Такие себе призраки былой любви.
Пять утра. Чужой ноут. Диплом, открытый в Word прямо с флешки. Очередной Ctrl+S после добавления солидного куска информации. «Приложение будет закрыто». «Файл J:/Заготовка диплома.doc не найден»…
Вот чем, чем я думал, когда заливал на флешку с названием TodayWasYourLastDay результаты двух лет работы?!
Впрочем, документ я спас — спасибо выработанному за несколько лет инстинкту автосохранения. А в следующий раз я потрачу лишнюю минуту, но документ открою с винчестера — второй такой выброс адреналина мне не нужен.
Эникею в жёлтой программе. Вернее, обслуживаю её уже два года.
— Аллё, здрасте, ваш мальчик приходил, обновил нам и всё сломал.
— Точно он сломал, а не вы до него?
— Да ты, что ли, о%#&ла? Мы тебе деньги платим, пусть восстанавливает!
Прихожу на место, ставлю из резерва их базу — показываю буху. «Ничего не работало» и до меня. Бухгалтер молчит и делает вид, что меня нет.
— Здрасте, ваша 1С нам всё сломала.
— Что именно сломала?
Часы сбросились до 2000 года. Села батарея на матери. Рассказали, объяснили.
Звонит бух. Пришла с отпуска, «1С не запускается». Орёт матом в трубку, обещает всех повесить. Отправляют меня. 1С стоит на компе с Windows XP, бух сидит по сетке с ноута, на котором «семёрка». Все по вайфаю через роутер. Сеть упала за время отпуска, сетевой путь стал недоступен. Вызвала платного специалиста, орать перестала.
— Аллё, здрасте, у нас программа перестала работать, это вы нам её сломали.
— Как я её сломал, если я был три недели назад? Вы работали в ней эти три недели?
— Да! А сегодня не можем. Ошибку какую-то пишет.
— А как, по-вашему, я мог сломать программу три недели спустя?
— А вы таймер там поставили, наверное!
— Здравствуйте, у меня не принимаются платёжки (не отправляются бобры, не летят гуси) через софт %companyName%.
— Хорошо, а мы тут при чём?
— Ну вы же там все заодно, скажите им, чтоб они мне починили!
Рассказываю бухгалтеру, что для прохождении регистрации продукта нужно указать на формочке имейл, куда придёт активационная ссылка:
— Я не буду этого делать.
— Почему?
— Потому что я не программист, я не обязана уметь пользоваться имейлом!
— Иван Иванов, слушаю вас.
— Здрасте, тут программа написала, что политика ведения паролей изменилась, и теперь нужен пароль больше шести символов. А у меня старый был на пять символов.
— Так, а проблема в чём? Поставьте больше шести.
— А я не хочу!
И такая дребедень каждый день.
Мой «крик души» по сравнению со здешними мировыми проблемами, увы, будет незначительным, но всё же.
Я живу в столице, и так уж получилось, что высшими силами нам в метро был дарован вайфай. Казалось бы, живи и радуйся, ведь работает он… ну, работает, и на том спасибо. Процедура подключения до боли простая: зашёл в браузер, нажал на кнопочку, тебя переадресовывает на страницу «Авторизация завершена», и теперь ты можешь спокойно сёрфить по просторам сети. Всё, жизнь прекрасна. Была. До недавнего времени.
Обычный рабочий день с пару недель назад. Захожу в метро, наушники, музыка — в общем, всё стандартно. Открываю браузер, нажимаю кнопку — и тут музыка затихает. И начинается моя задолбашка. Потому что вылезает оно — рекламное видео.
Я не понимаю: чем им не хватало той «плакатно-интернетной» рекламы, которая была (и осталась)? Денег мало стало? Производители товаров решили тоже причаститься к метрошному таинству, а места на всех не хватает? Ну, тогда вынуждена их огорчить: эта реклама так глючит, что непонятно вообще, что рекламируют. А целый перегон, потраченный на то, чтобы подключиться, постоять с закатанными глазами, пока проигрывается видео, пять раз потыкать в неработающий «крестик», перезалезть в плеер и включить обратно музыку, только задалбывает.
Мелочь, а неприятно. Пожалуйста, перестаньте лезть ещё и в уши. Хотя бы при подключении к интернету.
Уже месяц как прошёл Великий пост. Кто-то по традиции показательно постился. Кто-то показательно не постился. Кому-то вообще без разницы. Задолбавшиеся постом не обошли вниманием и этот сайт. Хочу тоже немного поговорить о посте.
Я сам человек не религиозный вообще и не православный в частности. Никакие посты не соблюдаю и ем то, что не запрещают врачи. При этом, как это принято говорить, живу в согласии с собой. Умом я понимаю исходную идею постов: воздержание от жизненных удовольствий, освобождение головы для размышлений о вечном и так далее. И меня до глубины души поражают вывески типа: «У нас постное меню»… Завлекают, значит. Вы к нам только заходите, мы вас накормим так, что Богу понравится. Так вот, наличие постного меню я понимаю в заводских столовых, в крайнем случае — в кафе бизнес-центров. У людей обед полчаса, им бы успеть отстоять очередь и съесть свой обед.
А что это за постное меню в всемирно известной сети кофеен? Или в известной на местном уровне сети японско-американских кафе? Да и вообще в отдельном ресторане? Ну не может действительно постящийся человек посещать такие заведения! Ведь туда ходят в первую очередь получить удовольствие — от атмосферы, от еды, возможно, от обслуживания. А как же воздержание?
Люди, которые ходят в рестораны «усмирять плоть», мне не очень симпатичны, но хозяева таких заведений — намного хуже.
В семье всегда считалось: если что-то случилось у меня, то это дело житейское и вообще сама виновата, а если у брата (мы погодки, он старший), все вокруг обязаны всё бросить и помогать.
В студенческие годы мне это надоело. Я стала на все просьбы отвечать, что это очень печально, но помочь ничем не могу, и продолжала заниматься своими делами. Имела в семье репутацию злой и вредной, зато нервотрёпки меньше.
Сейчас нам обоим уже за 30, я нормальная взрослая женщина, брат — великовозрастное дитятко, которое даже новые джинсы себе купить не может, не вовлекая в это двух-трёх родственников (отвезти его в магазин, сказать, какие джинсы сидят лучше, добавить денег, если не хватает и т.д.).
На днях от меня потребовали прописать его в квартире моего мужа: брат, видите ли, задумал жениться, а замуж за жителя Подмосковья никто не пойдёт, нужна московская прописка. Кручу пальцем у виска, объясняю, что это идиотизм и я в этом участвовать не собираюсь, — половина семьи со мной уже не разговаривает: как же, я же Павлушу обидела!
КМП.
Встречался с девушкой со школы, больше пяти лет, во всём друг у друга были первыми. Потом она напрямую спросила, готов ли я жениться. Мне тогда показалось, что еще рано, не нагулялся, послал ее очень грубо и сказал, что найду получше. Год спустя она начала встречаться с моим коллегой. Я только злорадствовал в душе, что он за мной «подобрал секонд-хенд из жалости», коллега позже уволился, и я много лет ничего не слышал о них.
А сейчас увидел около магазина, поболтали. Он за рулем крутой машины, подкачанный, и она, с точеной фигуркой и длинными волосами, с двумя девочками. У него свой бизнес, она хороший аналитик. Живут в классном районе Москвы.
… Мне 30, у меня ничего нет, кроме нелюбимой жены в центнер весом, сам разжирел из-за проблем с щитовидкой, детей не захотел когда-то, теперь жене по здоровью нельзя. Все на той же работе без повышения и на съемной квартире. С отцом не разговаривал много лет, матери на меня плевать. Завидую черной завистью. КМП.