Понадобилось мне сегодня нанести визит в Самый Великий Банк Всея Руси с Самым Зелёным Логотипом. Нужно было воспользоваться их терминалом. Очереди были к каждому из трёх, я встала в первую попавшуюся.

Минут через пять стояния подсознание отметило, что очереди к двум оставшимся терминалам движутся вполне себе живенько, а моя — ну очень уж медленно и печально. Ещё через пятнадцать минут я, основательно задолбавшись, поскольку стоять там с двумя маленькими детьми и объёмным пакетом в руках — удовольствие ниже среднего, поняла наконец причину задержки.

Всё дело было в консультантке, а точнее — в её нарощенных (и хорошо так нарощенных, сантиметра полтора, не меньше) ногтях. Она вбивала данные за каждого второго человека в очереди — там в основном стояли пожилые люди. Просто песня, как она это делала. «Клац-клац. Клац-клац-клац-клац. Клац-клац», — отбивали ритм ногти на сенсорном экране. Каждая третья буква нажималась лишь со второй-третьей попытки — ногти просто не давали подушечке пальца прикоснуться к поверхности. Каждая четвёртая буква была ошибочной, потому что палец с ногтем просто не помещался на поле для буквы и захватывал соседнюю.

Как бедняжка страдала! Хмурилась, прикусывала губку, меняла пальцы — даже мизинцами пыталась набирать! Увы, ситуацией полностью владели ногти, всё было под их контролем.

На каждую бабушку у девушки уходило по семь минут вместо трёх. Под конец я уже перестала психовать и откровенно наслаждалась мучениями этой гламурной курицы.

А потом пошла и накатала на неё телегу в книгу жалоб и предложений. О, да — у меня были и жалобы (по её милости я простояла сорок минут вместо пятнадцати), и предложения: ввести в дресс-код фиксированную длину ногтей у сотрудников, а излишек отрубать топором.

Может, я бы так бурно и не отреагировала, если бы это был единичный случай, но за последние полгода такие… э-э-э… ногтястые мадам уже седьмой раз встречаются мне именно в отделениях этого банка. Пора прекратить это моровое поветрие. Задолбали — сил нет.

У меня есть странное хобби.

Я штурман.

Я с детства обожаю географические карты, обожаю прокладывать маршруты. Одна из любимых книг — атлас дорог тогда ещё СССР. Я его читал — в буквальном смысле.

С возрастом это никуда не делось. До водительских прав и собственного четырёхколесного или двухколёсного друга дело ещё не дошло (хотя в планах), но я стабильно исполняю обязанности штурмана в поездках с друзьями.

Естественно, я очень хорошо знаю свой немаленький город. Знаю, где пробки и во сколько они будут. Знаю, где улица с односторонним движением, где улица заставлена припаркованными машинами, где лучше свернуть, когда и как перестраиваться… В конце концов, я постоянно езжу на такси, и очень часто — через весь город.

Кто меня задолбал? Адепты навигатора — определённая категория водителей, в том числе таксисты. Этот навигатор они не настраивают, маршрут не продумывают, но показаниям устройства верят свято. Ты им говоришь: «Туда ехать не надо, там тянучка, объедем вот так» — не верят. «Навигатор показывает неверно, это громадный крюк, поедем вот так» — не верят.

Если тариф фиксированный, а я никуда не спешу, то я и настаивать не буду, чего там. Но обычно время мне дорого, а езжу по счётчику — и категорическое нежелание водителя поверить тому, кто знает город, портит мне нервы.

Задолбали!

Год назад вернулся из армии, где получил травму гениталий, в итоге — поставили протез. Мочеиспускание ещё как-то могу провести, но на секс не способен. Девушка ждала меня год. Как узнала, что я не могу заниматься с ней сексом, поддержала. Месяц жили, потом она призналась, что изменила, так как хотела секса, а я не мог ей этого дать. Я простил. Через месяц она снова в слезах призналась и предложила жить со мной, выйти за меня замуж, а секс иметь на стороне. Я сломал ей нос и выкинул с балкона все её вещи. Расстались.

А недавно узнал, что она вышла замуж, у неё родилась дочь… И понимаю, что если бы не травма, то ребёнок был бы мой. Из-за агрессии и депрессии не получается эффективно работать, поэтому оказался первым кандидатом на прекращение работы в фирме (которая сокращает штат). Я сорвался и наорал на начальника. Теперь у меня осталась только аспирантура, но и в ней боюсь сорваться на своего научного руководителя.

КМП.

Муж хочет ребенка. Читает специальную литературу, возится с карапузами друзей. Питается правильно и бросил вредные привычки. По-доброму ругает меня, если я ем что-то вредное или выпиваю больше бокала вина.

Для меня это издевательство, потому что мой муж бесплоден. Мы много обследовались у разных врачей, были в столице и за границей. Сказали, что я здорова, а мужу остается только верить в чудо и молиться, других вариантов нет.

Я тоже хочу детей, но ради мужа готова от этого отказаться. Лучше быть счастливой с любимым и родным человеком, чем рожать от непойми кого.

Вместо отпуска мы делали ремонт в квартире: мебель в кабинет выбирали так, чтобы он в любой момент мог стать детской. Три года из пяти лет брака мы готовимся к событию, которое никогда не произойдет. И вокруг я постоянно вижу напоминания об этом. ПМП.

Сегодня к нам в офис пришла знакомая девушка, которая недавно стала мамой. И понеслась! У ребенка температура, началось обсуждение схем лечения, будто все вокруг врачи! Ну допустим, таким опытом поделиться можно. Ладно. Но разве МАМЫ могут на этом остановится?.. Разговор перешел на подгузники, потом на какашки, потом на писюны, потом начали делиться опытом старшенькие Мамы. Опытом первого стояка у ребенка-мальчика. Мой мозг начал медленно вскипать и плавиться. Пристрелите меня, пожалуйста!

Далёкий 2004 год. Новая по тем временам машина — Celeron на 2 ГГц и Nvidia GeForce FX5200. По долгу службы требовалась 98-я. Ставлю — всё летает. Через некоторое время при открытии панели управления начинает вылетать Explorer. На пятой подряд перестановке системы заметил, что вылеты начинаются после установки видеодрайвера.

Проблему решил следующим образом: когда установлено всё, кроме видео, создал папку, в которую накидал ярлыки на элементы из панели управления.

Позднее узнал причину глюка: оказалось, что Windows 98 нормально работает только с 256-цветными значками, а драйвер Nvidia ставил полноцветный 32-битный.

Работаем как-то с напарником. Дел, как всегда, невпроворот: «Когда делать?» — «Надо было вчера!» Тут вдруг звонок энергетика:

— Молоток есть?

— Есть.

— Срочно всё бросайте и бегом в юридический отдел!

— Зачем?

— Там надо разбить кокос!

Так и живём.

Задолбала борьба с пиратством. А если точнее — непрофессиональная борьба.

Я живу в далёкой деревне — аж целых шесть километров от цивилизации. У нас есть свет, газ, насосная станция с водопроводом, телефон, спутниковая тарелка, мобильники, вышки операторов поблизости, очень крутой комп, телевизор, проектор, «иксбокс» и последний «плейстейшн». Но у нас нет нормального интернета. Я не могу скачать игру или посмотреть фильм в нормальном виде — не хватает скорости для регистрации клиента, тем более для операций с картой, нет скорости для скачивания. Так что я не могу ни купить игру, ни скачать взломанную.

В городе население чуть больше ста тысяч и очень прогрессивный по части борьбы со всем вредным глава города. У нас огромное количество магазинов с дорогой одеждой, обувью, техникой, достаточно разных заводов, своя отличная кондитерка, красивые улицы, постоянно подправляемые приятные парки. В городе можно найти всё — кроме дисков. Все магазины с пиратскими дисками закрыли. Их было и так три штуки, а теперь ни одного. И не появилось магазинов с лицензионными играми. Я готова отдать несколько тысяч за игру — кому отдать, чтобы сейчас же включить её на компьютере?

У нас нет кинотеатра. Древний «Родина» закрыт — аварийное помещение, нового не поставили. Ехать два часа для просмотра фильма и обратно столько же — дороговато и долго. Вместо 200–800 рублей за фильм мне придётся отдать тысячи три рублей и лишние четыре-пять часов времени.

И ведь проблемы «что посмотреть» и «во что поиграть» решались банальным: «У вас есть сборник модов на „Скайрим“? Отлично, дайте сборник „Две тысячи модов“, возьмите сто пятьдесят рублей».

Знаете, сначала ведь попой дышать учатся, а потом нос зашивают.

Знаете, что задолбало? Культ религии. Ладно, я ещё понимаю красить яйца, «христосвоскрес» (отвечаю в зависимости от собеседника или «воистину», или «ага, и вам того же» — не все поймут). Если вы видите, что я не фанатею от идеи в шесть утра идти святить яйца с корзинками, если не бегаю в церковь по любому поводу, если я не ходила с вами ставить свечки, ну можно же догадаться, что я настолько же далека от христианства, как вы от пастафарианства!

— Сходи в церковь, послушай службу.

— Там сегодня можно в колокола звонить всем желающим, сходи позвони, я такое удовольствие получила!

— Если помолиться этой иконе и попросить что-то, обязательно сбудется.

Да мне пофиг на колокола, купола и святую воду! Я не чувствую ни очищения, ни какого-то возвышения, ни особой благодати, и можете крестить меня сколько угодно. У меня свои способы очищения и получения того, что мне нужно, от Вселенной. Для меня свечка — это всего лишь свечка, а икона — всего лишь произведение искусства, а не штука, прощающая всё и исполняющая все желания. Я не против того, что вы верите, уважаю ваше стремление стать лучше и потребность в духовной пище. Если вы для этого выбираете религию — не вопрос, но почему вы думаете, что все вокруг вас тоже резко должны «постичь всю глубину веры»?

Мне нравится звук колоколов, но я не буду стоять полдня на балконе и с блаженным видом сходить от него с ума. Я могу перекреститься и зайти в храм, могу оценить богатство и красоту внутреннего убранства и архитектуры, но скажите, почему я должна становиться на колени, покрывать голову и не могу появиться перед своим Богом в короткой юбке? Бог видит мою душу, ему пофиг, во что я одета: мы приходим в этот мир вообще голыми. Я не понимаю, зачем мне ходить молиться в церковь и использовать для этого определённые витиеватые и сложные молитвы, если я могу дома сесть, или лечь, или в любой удобной позе сосредоточиться на том, чего я хочу, или на том, в чём раскаиваюсь, и простым языком попросить этого у мира? Не всегда я получаю то, чего хочу, но, как показывает опыт, не всегда получение этого делало меня счастливой и не всегда мне нужно то, что я просила. Если вы достаточно внимательны к своим ощущениям, своей жизни, то вы и сами поймёте, даровано вам прощение или нет, правильно вы поступаете или нет. Нет ничего хуже, чем вести себя как последняя сволочь и идти в церковь в надежде замолить свои грехи.

Моя религия — любовь, доброта и свобода, мой Бог всё видит, но ни за что не наказывает, просто посылая такие ситуации, в которых я могла бы осознать свою ошибку и стать лучше. Я не должна ему кланяться. Как можно поклониться тому, кто находится в сердце?

Мне не нужен внешний компас в виде религии, чтобы понять, что для меня хорошо и что плохо, как себя вести и как жить.

Я не хочу кланяться прибору для казни, на котором страдал прекраснейшей души человек.

Не тащите меня в церковь. Не надо. Правда.

У меня задолбайка несерьёзная, но, как тут говорят, «подгорает». Задолбали авторы рисунков, игр, фильмов и телесериалов, помещающие меч за спину воина. Вот объясните, на хрена? Ладно ещё, когда это фэнтези, с него и спрос невелик (хотя серия «Ведьмак» вроде с претензией не реализм, насколько это применимо к фэнтези, а туда же), но ведь и в произведениях, претендующих на историчность, та же ботва: ахейцы и троянцы, фракийцы и римские гладиаторы, рыцари и витязи — все, блин, разгуливают с торчащей из-за плеча рукоятью меча, а то и двух. В реальности же нигде и никогда за редчайшим исключением так оружие не носили. За спину, как винтовку-мосинку, могли закинуть разве что огромный позднесредневековый цвайхандер (двуручник), вещь редкую и специфическую. И снимали его как винтовку — через плечо, а не пытались тащить вверх.

Вот что это за мания? До творчества дорвалось поколение, выросшее на дурацких боевичках про ниндзя? Но там это хотя бы как-то логически объяснимо: ниндзя — разведчик-диверсант, которому надо много бегать, прыгать и лазать, и с точки зрения «тварца» с мечом за спиной это делать удобнее. В реальности же это удобнее делать (и делалось) без меча вовсе: снять часового удобнее кинжалом или удавкой, а при столкновении со стражей лицом к лицу вся надежда была на быстрые ноги. Не говоря уже о том, что ниндзя гораздо чаще выступал в ипостаси разведчика-лазутчика, проникая на территорию врага в образе крестьянина или «засланного казачка», одеваясь и вооружаясь сообразно (разумеется, личина простолюдина исключала вооружение как таковое).

Но размещение меча за спиной полевого пехотинца или кавалериста не поддаётся объяснению никак — ни с исторической, ни с логической, ни с эстетической (уродство же!) точек зрения. В общем, задолбали!