Решил сегодня пройти онлайн-тест IQ. Меня уже в первые минуты немного напряг тот факт, что тест составлен откровенно ногами: однотипные задания и задачки с несколькими возможными решениями попадались постоянно (его, видимо, составляли люди со средне-техническим неоконченным образованием). Однако, превозмогая себя и вытирая выступающие на глазах слёзы, я всё-таки продрался через этот тест.

Момент истины! Я узнаю, что думает программа о моих умственных способностях! Но что это?

Зарегистрируйтесь на нашем сайте, чтобы узнать результаты.

Твою же ж налево! После такого теста я бы с радостью форматнул жёсткий диск с базой вопросов на сервере, не то что регистрироваться на вашем убогом и тормозящем сайте (первый в списке при поиске, между прочим). Могли хотя бы предупредить, что для получения результатов необходима регистрация. Но нет, мы ж умные, нам клиенты нужны.

Чтоб вас, неуважаемые программеры и владельцы сайта, так же обслуживали. Например, отправили в другой конец города за справкой? Не беда, доедем. Ой, а почему не дадите? Нужно зарегистрироваться в головном офисе? Ой, а я только что оттуда.

И ещё я подумал: мог ведь догадаться, что так и будет, не первый год в интернете гуляю. Так что можно считать, что тест я завалил. Обидно…

Пока я была в отъезде, мой кот потерялся. Я звонила парню по 20 раз за день, поиски были безуспешны. Приехала только в понедельник, на работе дали отгул, собиралась весь день искать и клеить объявления. Но кот нашелся в подвале, орал так истошно, что я услышала его еще подходя к подъезду.

Мурзик простудился, успел подхватить блох. Лечение вышло в 7.000, с парнем поругались, но расставаться из-за кота не стали, в конце концов неизвестно, где он был эти дни. И вина парня, скорее всего, только в том, что он проглядел, как кот выбежал.

Через неделю у парня был день рождения. Учитывая траты на кота и то, что всю неделю каждый день носила его в ветклинику, подарок купить не успела. Парень обиделся и уехал к друзьям, забыл закрыть страницу в соцсети. В самом низу — переписка с другом со словами «я выкинул эту тварь, приезжай». Оказалось, друг не хотел ехать к нему, потому что у него аллергия на кошек, а Мурзик слишком ласковый и громко орет, если его закрыть от гостей. ПМП.

У мужа стенокардия и высокий уровень холестерина. Врач назначил лечение, посоветовал диету. И началась война. Мы ругаемся до хрипоты, до сна в разных комнатах, до хлопанья дверью и уходу из квартиры три-четыре раза в неделю. Когда я выбрасываю найденный майонез, когда не даю пожарить яичницу с салом, когда даю ему на завтрак вместо мяса овощной салат. Я просила, умоляла, подсовывала сайты с описанием правильного питания — все бесполезно, мужику 48 лет, а мозгов как у ребенка. КМП, мне остается только ждать следующего приступа вместе с ним.

2015 год. Созданы компьютеры размером с монету. Дети с младенчества привыкают к хайтеку. В кармане у каждого — гигагерцы вычислительных мощностей и гигабайты памяти. Микроволновка или холодильник с подключением к интернету уже не вызывают вопросов, телевизор и подавно. Принтеры сами заказывают себе запчасти через полмира…

…и только в дружественно-народном университете студентов до сих пор учат отличать трёхдюймовые дискеты от пятидюймовых.

Совсем недавно рассказал я о правиле «Заглядывай в прошлое, там интересно» — и вот уже наблюдаю первые плоды.

Еду в троллейбусе и замечаю у одного из пассажиров смартфон. Ничем не примечательный, средненький, модель не разглядел, а производитель — вроде «Лыжи», но не уверен. Что бросилось в глаза — это матовая поверхность экрана. Стоп! Это было в Си… Это было в девяностых во всех ноутбуках. Да и в первой половине двухтысячных во многих.

Производитель чего заглянул в прошлое — смартфонов или защитных плёнок? Этого тоже разглядеть не удалось. Но в любом случае это он удачно заглянул. Сам дисплей удобнее современный: у него и уровень чёрного лучше, и плотность пикселей больше, и угол обзора, и быстрее отклик. А поверхность лучше старого типа: бликует меньше. Кстати, производители устройств на e-ink это давно просекли. Пришло время и более традиционным дисплеям снова становиться матовыми.

Чего бы ещё незаслуженно забытого вытащить из прошлого?

Программист пишет:

Я по образованию АСУшник, работаю программистом промышленных контроллеров в оборонке. Но иногда думаю: «А не получится ли из меня и хороший тестировщик?» Почему? Интуиция вроде располагает.

Отвечу, почему не получится. Хороший программист интуитивно чинит, а хороший тестировщих интуитивно ломает. Наш замечательный тестировщик не умеет программировать и находит ошибки, а не их причины, загоняя систему в условия, которые не приходят в голову её создателям.

Если нужен хороший тестировщик, ищите того, после кого сушилка перестала выключаться, и того, кто не смог нормально пройти через турникет. А на собеседовании под ним сломается кресло.

Работаю я администратором в очень уютной кофейне-кондитерской. Персонал у нас как на подбор, эдакие матрёшечки — улыбчивые вежливые пухленькие барышни. В конце прошлого месяца два продавца-кассира нас с сожалением покинули — одна в декрет, вторая уехала с мужем в другой город. Найти замену нашим девочкам оказалось сложно. Приходится пока работать за кассой вместе с одним продавцом.

Не скажу, что задолбали, но невероятно огорчает. Взрослые и вполне адекватные люди, скажите мне, зачем же вы тыкаете вашим пальчиком в стекло витрины? Везде есть ценники с крупными названиями (за этим следим строго). Хотя что тут, тыкаете — так тыкайте аккуратней, пожалуйста. Витрину моем каждые 15 минут, да и ладно. Но это самое стекло у нас недавно подобным тыканьем умудрились разбить. Мужчине пришлось отдать достаточно солидную сумму за испорченное стекло и за испорченную выпечку за этим самым стеклом. Сейчас поставили толщиной полтора сантиметра, но от тычков оно иногда ходит волной. Делаем шутливое замечание с милой улыбкой  — игнорируют или обижаются.

Сегодня в очереди наша постоянная гостья рявкнула на двух мужчин, которые игнорировали замечания со стороны продавца, чтобы убрали пальцы. Послушались. Вот сидим и ломаем голову, как бы вежливо и в тоже время строго говорить о вредности тыканья в стекло-то?

А пока — «Мне вон то (тык) пирожное, вон тот с красненьким (тык) круассан, а это (тык) что?..»

Здравствуйте. Я человек-функция. Я приятно, но неброско выгляжу, улыбнусь вам, поздороваюсь и проконсультирую вас, если только это входит в мою компетенцию. Если не входит — я сделаю всё возможное, чтобы узнать, кто поможет решить ваш вопрос, и подскажу вам. Это моё, пусть и маленькое, предназначение. Я горжусь, когда мне удаётся выполнить его, почти так же, как если бы я в очередной раз (ведь любой супергерой это делает не единожды) спасла мир. Это, в конце концов, и способ самоутверждения.

И меня немного задолбало, когда вы относитесь ко мне как к человеку-человеку. Мне не сложно вам посочувствовать, но выйти за пределы выполняемых мной функций — уже нет. Мне приятно, когда вы говорите «спасибо» или «ура, всё так просто!». Но вот «девушка, вы такая хорошая, можно я с вами познакомлюсь, добавлю вас во „Вконтакте“» — это слишком. И безумно выбивают из колеи эти ваши реплики, мол, «простите, что надоедаю вам своими вопросами» или «наверное, сложно, когда клиенты тупые». Не надоедаете. И если вы вообще задумываетесь над тем, каково мне работать — вы уже не тупые, а вообще очень хорошие и думающие человечки. Я обязана отреагировать на эти ваши фразочки, но не знаю как: многофункциональности не хватает.

Давайте же взаимодействовать без излишней грубости, но и без лишней фамильярности. Я выполню свои функции, а вы будете честно выполнять свои — нести в мир добро и радость. Ну, а если что-то у вас не получится — обращайтесь, рада буду вам помочь.

Задолбали истории про феминизм на этом сайте. Я хотела бы кое-что прояснить.

Феминизм — это не борьба за право самим носить тяжёлые пакеты и платить в ресторане. Хочешь быть слабой — будь. Феминизм — это движение в защиту угнетённых женщин. Подумайте о странах типа Йемена, где девочек отдают замуж лет в восемь-девять. О девочках в малоразвитых странах, которые никогда не получат образования — даже среднего.

Вы все — противницы феминизма — пользуетесь его благами. Правом выбирать спутника жизни, правом рожать, когда сами захотите. Правом самореализоваться. Если не чувствуете потребность в этом — не значит, что другие обязаны так же жить. Многие женщины хотят творить, развивать науку, заниматься спортом и радуются тому, что у них сегодня есть такой шанс.

Если вам повезло, и вы встретили мужчину, который разделяет ваши взгляды и позволяет вам быть слабой, вы в упор не видите, что так не у всех. Что тысячи женщин становятся жертвами домашнего насилия. Что мужчина не боится быть изнасилованным женщиной, в то время как случаев изнасилования женщин мужчиной и даже мужчинами — выше крыши. Вы забываете, что женщинам, которые действительно хотят чего-то добиться и занимаются интересным делом всей жизни, приходится пробиваться через стереотипы и презрение. «Не бывает женщин-учёных», — скажете вы, конечно же. У них просто возможности образования получить не было, а как появилась — и они появились.

Женщина до сих пор считается неполноценной, если у неё нет детей. А ведь она может быть вполне счастлива! И она имеет на это право. То, что кто-то отличается от вас, не означает, что он живёт неправильно. Если их увлечения и действия не делают вам ничего плохого, то почему же вы так их люто ненавидите?

Нормальные феминистки сегодня борются за то, чтобы вы, ваши дочери, ваши внучки жили в мире, где они сами вольны выбирать, какими им быть. Сильными или слабыми, женственными или не очень — но чтобы они были счастливы и не боялись мужского насилия.

Кстати, с каких пор феминизм стал приравниваться к мужененавистничеству? Феминистки не ненавидят мужчин. Более того — и за их права они тоже борются. Равные права, помните? Для всех.

А то была тут история, что парням нельзя пользоваться ничем, кроме хозяйственного мыла, и любить «киндер-сюрпризы». На месте парней я с такой дискриминацией не мирилась и вправила бы мозги. Сама знаю много нормальных парней, от которых тащится безумное количество девчонок — и именно потому, что они ухоженные, пахнущие одеколоном и открытые миру мальчишки, сколько бы им ни было лет — у них столько же прав на отдых, сколько и у вас. И они имеют право собираться с друзьями и пить пиво, кататься на сноуборде и лыжах, слушать музыку, танцевать, дурачиться и испытывать эмоции. Они имеют право любить готовить (а некоторые женщины обожают возиться с ремонтом компьютерной начинки). Они имеют право зарабатывать меньше, чем вы — сами подумайте, а как иначе бы состоялось в Голливуде столько браков между актрисами, получающими миллионы, и простыми парнями?

Это вы, странные женщины с требованием не мужчины, а обеспечивателя, делаете из мужчин роботов по добыче денег на новую шмоточку «всех цветов радуги». Конечно, вам удобно в вашем маленьком мире потребителя. И сострадания ко всем тем, кто столкнулся с ужасами сегодняшнего сексистского мира, нет. Вам всё равно, у вас кокон игнорирования. Вам хорошо — значит, другим не может быть плохо. Поэтому надо всех учить жизни, за всех решать, тормозить прогресс… Чуть что — опять помянете эти чёртовы сумки, которые сами же и выдумали. Да поймите уже: сумки вам должны помочь принести не потому, что «он мужчина — он должен», а потому, что человек рядом с вами поймёт, что вам тяжело. Это может быть даже другая женщина, которая предложит руку помощи. Или ваш ребёнок. Случайный прохожий. И никто из нормальных людей не посмотрит косо — мы бы не выжили без взаимовыручки. Только сегодня слишком многие люди стали забывать, что это такое, и думать только о собственной выгоде и удовольствиях. И как же вы…

Но есть и другая сторона вопроса — сумасшедшие феминистки. Это те фанатички, из-за которых хорошее движение превратилось в фарс. Дамы, которые воюют за право не брить подмышки и не только, выкладывая это всё в сеть. За право протекать в критические дни. За право показывать грудь — только недавно акция про «освобождённый сосок» опять оскандалилась. Чёрт подери, вам заняться нечем? Это что за демонстрация по Фрейду? Вы больные? Что дальше — обкаканные трусы будете выкладывать (что естественно — то не безобразно ведь)? Что за борьба за негигиеничность, вульгарность и глупость? Над вами смеётся весь мир. Оно того стоит? Есть ещё другие фанатички — те, которые требуют легализовать проституцию. Или те, которые реально ненавидят мужчин — и они тоже несут только вред.

Эти две стороны — стороны одной медали под названием «неадекватность» и «эгоизм». Одни хотят, чтобы их содержали; другие демонстрируют срамные места и требуют матриархата. Стыдно за вас. Не цивилизованное женское общество XXI века, а курятник. И вы ужасно задолбали.

Я психиатр, и я задолбалась. Не пациентами — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровыми. Теми, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Теми, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, теми, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти. На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.

Вот мужик лет сорока продлевает водительские права. Даю ему картинку, где изображены платье, штаны, пальто и часы, спрашиваю, что тут лишнее. Никакой абстракции, проверяю наглядно-образное мышление — всё-таки одеждой и аксессуарами все пользуются ежедневно. Мужик, едва взглянув:

— Ну де-е-евушка, ну что вы мне такое показываете? Не понимаю я в этих ваших картинках ничего!

— Пожалуйста, подумайте.

— Не знаю… Ну, пусть будут штаны!

— Почему?

— А чёрт его знает!

— Отчего вы выбрали именно штаны?

— Да не знаю я… Что вы тут придумали?! Я вожу 20 лет, при чём тут ваши картинки? Я деньги заплатил, дайте мне справку!

Отвечаю, что деньги он заплатил за прохождение медосмотра, и их без проблем можно вернуть. Психует. Грубит. После моего отказа продолжать с ним разговаривать и предложения вернуть деньги в кассе смотрит на картинку и правильно исключает лишний предмет. Затем объясняет поговорку и выполняет задание на нахождения различий. Получает подпись на справку и уходит, не извинившись. Видимо, сразу включить хотя бы пару процентов мозга и дать простые ответы на простые вопросы — это не для него. Он же заплатил целых 150 рублей. Наверняка он ожидал, что за эту сумму ему все будут целовать ноги, а тут я со своими тупыми вопросами.

Ладно, проехали. Сделаю вид, что настроение мне не испортили. Садится молоденькая девушка, учащаяся первого курса института. Хочет справку для трудоустройства. Лишнее исключает с трудом, с пословицами всё ещё хуже. В ход идёт тяжёлая артиллерия — таблица умножения. В школе все её учили наизусть, а если человек подзабыл, то я дам время подумать, могу подсказать. У девушки — искреннее удивление: «А я откуда должна знать, сколько будет шестью семь?! Давайте я на калькуляторе посчитаю?» Ага, а справку я калькулятору подпишу. И работать он тоже за тебя будет.

Шорк-шорк… Это седая бабушка, поддерживаемая нежным внуком, идёт к моему столу. Присаживайтесь, бабушка. Что вы хотели? Внук отвечает за неё:

— Ей справочку надо, квартиру хочет завещать мне…

Прошу его помолчать и дать сказать бабушке, так как оцениваю я её способности, а не его. Внук снова начинает:

— Да она у нас в своём уме, это же так, простая формальность, мы бы сюда не пришли, да нотариус требует, загонял нас уже, отовсюду ему справки нужны…

Снова прошу его замолчать. Опять спрашиваю у бабушки, что она хочет. Бабушка, глядя отсутствующим взглядом сквозь меня:

— Мне, пожалуйста, килограмм картошки…

Внук грозно обещает всех нас засудить за отказ в справке о психическом здоровье для его явно слабоумной бабушки.

И такие идут каждый день. Был парень, который не знал, сколько в сутках часов. На мой вопрос, как же он вставал в школу и университет, он недовольно ответил: «Мне мама заводила будильник, как он прозвонит, так я и вставал». Была женщина, устраивающаяся судьёй. На просьбу включить логику и подумать фыркнула: «А зачем мне логика?» Действительно, на фига судье логика?

Все считают ниже своего достоинства напрячь мозг и пару минут подумать. Вы поймите, мы не организация маньяков-садистов, мне самой неприятно смотреть, как вы с пустотой в глазах имитируете работу мысли над элементарными вопросами. Все эти картинки, пословицы, поговорки, вопросы типа «чем отличается ошибка от обмана» нужны для того, чтобы выявить грубые расстройства мышления. Слабоумный никогда сам не догадается объединить пальто, штаны и платье в абстрактную категорию «одежда», потому что у него не развито абстрактное мышление. Он будет упорно исключать платье, потому что «я же платье не ношу». Шизофреник объяснит пословицу «яблоня от яблока недалеко падает» примерно как «яблоко падает на землю, там растут корни яблони, через землю они связываются, и яблоко не может откатиться», потому что у него мышление витиеватое, расплывчатое. Я всегда иду навстречу людям, не спрашиваю объяснения русских поговорок у иностранных граждан, выбираю сложность тестов исходя из возраста и образования человека, даю подсказки, особенно если вижу, что человек старается думать. Но ленивые, наглые, тупые люди — знайте, вы задолбали!