Моя старшая сестра употребляет наркотики с 18 лет, и мы уже не помним, сколько вложено в лечение. Сейчас ей 30, она отбывает наказание за хранение и сбыт. Сидеть еще полтора года. Родители возят передачи в колонию. Моя младшая сестра в 17 лет решила, что она пойдет не учиться дальше, а работать продавцом в концептуальном этно-магазине. Работает там до сих пор, ей 25. Год назад родила ребенка от хозяина магазина. Сейчас кризис — покупателей мало, часть продавцов уволили, теперь она торчит в магазине сутками, но получает копейки. На алименты подавать не хочет — боится, что уволит. Родители сидят с её ребенком.

Мне 28, работаю в хорошей фирме, понемногу двигаюсь по карьерной лестнице. Даю денег на передачи и на ребенка. Очень боюсь, что узнают, что я сестра зэчки и наркоманки. Родители могут только поддержать морально.

ПМП

Мой отец феерический идиот. В прыщавой юности он случайно переспал с невестой своего брата, за что его с позором изгнали из семьи, послав учится в другой город.

Там он познокимался с моей матерью. У них получился я. Отец не пропускал ни одной юбки. Мама терпела почти десять лет, прежде чем уйти в ночь холодную со мной подмышкой.

Через несколько лет он нас нашел. Рыдал, на коленях валялся. Вот такой уж он человек — гадит и плачет, потом опять гадит и опять плачет. Вроде, все устаканилось. Помириться родители не помирились, но я с отцом общался регулярно, мама не препятствовала. После ее смерти я даже жил с отцом и его вечно меняющимися подружками, пока не поступил в универ.

Общаться с отцом продолжал, все было отлично, пока я не познакомил его со своей девушкой… Угадайте, что произошло потом? Говорят, что только целовались. ПМП, пока я его не убил. Опять нагадил и опять плачет.

А мой парень взял у меня в долг денег и купил другой девушке 25 роз.

Вот так. КМП.

Сижу на Мегафоновском свистке в инете — и вдруг идёт сканирование портов, причём с их DNS-сервера. Так продолжается полтора месяца. Решил написать в техподдержку:

С ваших DNS-серверов 10.***.***.8 и 10.***.***.9 периодически происходит сканирование портов моего компьютера, после чего файрвол закрывает порты и вносит адреса в чёрный список.

Ответ порадовал:

Добрый день! Для решения данного вопроса рекомендуем вам отключить файрвол.

Спасибо, что воспользовались web-интерфейсом службы «Сервис-Гид».

С уважением, специалист…

А вот у нас нет проблем при приёме специалистов на работу. Потому что мы при приёме вообще не смотрим на то, что человек знает.

Один, например, написал, что он знает линукс. Он пять лет администрировал веб-серверы, знает конфиг Апача наизусть, способен вручную ковырять данные в MySQL, но при слове «iptables» приходит в священный трепет. Другой тоже знает линукс. Он поднимает NAT одним суровым взглядом, настраивает MX, SPF, PTR, SSL и другие страшные слова, но его взгляд тухнет при упоминании gcc. Третий написал Quake III на bash, виртуоз C++, но при этом не в состоянии рассказать об открытых и закрытых ключах, а слово «сертификат» для него означает что-то совсем далёкое от IT.

Они не знают линукс? Нет же, они знают линукс, но каждый со своей стороны. И в резюме будут писать, что знают линукс. Поэтому если вы будете ждать от них знания линукса с той стороны, которая нужна именно вам, то специалиста вы не найдёте никогда.

Мы же вместо этого пользуемся единственной метрикой, универсально работающей в людей профессии: не важно, что человек знает, важно, как быстро он учится. Знания можно приобрести за несколько месяцев; человек, если не полный имбецил, разберётся и с OSI, и с DNS, и с особенностями работы спецсофта, который никогда не видел. А вот умение учиться, если в детстве не привили, уже не вырабатывается.

Работаю программистом в Штатах. Разрабатываю ПО для ракет ПРО.

Внезапно встала задача: надо, чтобы ракеты-цели летели не по прямой, а по какой-нибудь хитрой траектории, чтобы резко усложнить вероятность перехвата. Вот стоим мы, обсуждаем, как можно написать ПО для закрытых ракет, от которых у нас нет ни исходников, ни документации. И тут вдруг девушка внезапно говорит:

— Люди, мы протрахаемся с этой задачей полгода, а через полгода вояки привезут новый тип ракет. И в то же время у нас есть естественный генератор случайных чисел — поток воздуха вокруг ракеты. Давайте просто погнём стабилизатор.

Мы повисли. Потом подумали. Потом погнули.

У ракеты есть управление полётом, и она усердно пытается лететь по прямой, а погнутый стабилизатор усердно её отклоняет, куда ему вздумается. Лучшего противоракетного манёвра мы ещё просто не видели!

Достали «борцуны с системой». Сидит такой классический офисный хомячок за компом, работать на капиталиста лень. Читает новости и видит: боже ж мой, чинари совсем оборзели! Хотят принять закон, чтобы госслужащим лекарства были дешевле. И тут же ярко представляет себе Якунина, который жалуется на то, как ему плохо живётся, и мечтает, как бы за счёт этого самого хомячка поживиться.

И ведь не приходит в голову этому убогому на головку хомячку, кто такие «госслужащие».

Случалось ли вам лет так пять-десять назад заниматься оформлением недвижимости? Как говорится, кто был, тот знает. А кто не был — тот ведь ни разу не поверит, что была тогда даже такая профессия — «стояльщик в очередях», потому как приходилось не то что днями, а иногда и неделями стоять в забитом по самое не могу коридоре с регулярными драками «вас тут не стояло».

А сейчас — приходишь в МФЦ, берёшь талончик в автомате, в течение 10–30 минут тебя вызывают в окошко номер 50 — и всё, через неделю у тебя уже готовые документы.

Малоуважаемые хомячки, а как вы думаете, кто сидит в этих десятках окошек? Волонтёры? Или таки те самые ненавистные вам госслужащие, то есть в вашем сленге — «чинари»?

Посмотрите в любое заведение такого плана. На 50–100 окошек — один начальник с секретаршей. Так с кем вы собрались бороться? С теми 2% «выбившихся в люди» или с 98% девочек в окошках, зарплата которых в самом деле была бы смешна, если бы не была настолько печальна?

Так что, хомячки, когда в очередной раз задумаетесь о «революции», подумайте сначала головушкой, с кем вы бороться собираетесь. Ей-богу, тем 1–2% госслужащих, которые добиваются таких должностей, что можно «брать», на ваши потуги даже меньше чем наплевать. А вот те, кого вы можете достать — они обычно в куда как более тяжёлом финансовом положении, чем вы.

Что вы понимаете под словосочетанием «выносить мозг»?

Я, например, всегда считала, что выносить мозги — это пилить-пилить-пилить, повышать голос без повода, срывать плохое настроение на родном (и не очень) человеке, истерить. Конечно, выносить мозг плохо. С приподнятой бровью выслушивала байки про женщину-бензопилу (таких много), сочувственно кивала, отпускала едкие шуточки. И всегда считала, что я-то — «нитакая», я никогда не буду так измываться над мужчиной.

И вот мы съехались.

Куча шмоток валяется на диване для гостей. Спокойно: «Милый, убери вещи в шкаф, пожалуйста». Ситуация не меняется. Проходит два дня. С улыбкой: «Родной, ты шкаф во всю стену для красоты заказывал? Или только для моих вещей? Там и для твоей одежды место найдётся». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну неужели сложно убрать? Дело пяти минут».

Далее возможны несколько вариантов развития событий:

1. Убрать самой (но он же не маленький ребёнок!);
2. Убрать самой с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты!» — о да, оторваться от ноутбука на пять минут — это слишком сложно уже которую неделю);
3. Повторять просьбу об уборке, пока не уберёт (и пока мои виски не станут седыми);
4. Командным тоном потребовать убрать сейчас же (уберёт с недовольным лицом).

Остатки еды выбрасываются в раковину. На дне той самой раковины при мытье посуды постоянно обнаруживается то полкило каши, то ещё чего похуже. Спокойно: «Милый, не выкидывай остатки еды в раковину, пожалуйста. Прямо под ней есть мусорное ведро». Ситуация повторяется. С улыбкой: «Родной, если ты так любишь крупы, что не в силах их выкинуть, то в следующий раз я тебя этой кашей и накормлю». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну, а пробка от пива (крышка от соуса, фольга от шоколадки, упаковка от презерватива, огрызок от яблока, шкурки от картофеля, снова эта грёбаная каша) что тут делает?»

И тут несколько вариантов:

1. Молча выгребать мусор из раковины (а в груди тем временем поднимается раздражение);
2. Выгребать мусор из раковины с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты» — плавали, знаем, ага);
3. Устроить серьёзный разговор, указывая пальцем на раковину (понуро идёт выскребать мусор);
4. Игнорировать мытьё посуды (вот только мой герой не догадается достать весь этот шлак из раковины — посуду помыл, и ладно).

Такие же проблемы возникают с:

• щетиной в раковине ванной после тримминга бороды;
• шмотками на полу;
• следами от уличной обуви по всей квартире;
• брошенными продуктами на кухонном столе после приготовления еды…

В итоге мы приходим к тому, что я «выношу мозг, хоть и по делу». Ну, а как быть? Жить в хлеву? Смиренно подбирать и прибирать за своим господином? Почему с первого раза просьбы не доходят до адресата? Почему мужчины под «выносом мозга» понимают «о боги, её что-то не устраивает, и она смеет об этом говорить!»?

Моя задолбашка короткая и из серии «сама виновата».

Решила я сменить телефон, однако «яблокофоны» и тому подобная пафосная техника мне не по карману, поэтому выбор пал на аппарат прекрасной китайской марки Huawei. Кстати, телефоном-то я довольна, но вот его название заставляет меня смущаться и класть его преимущественно экраном вниз: на спинке название не написано, только логотип. Произносить вслух его название мне тоже как-то не комильфо, уж больно ругательно оно звучит на русском.

Телефону уже год, и весьма экстремальная эксплуатация привела к тому, что корпус стал несколько потёртый, местами побитый и в целом не очень презентабельный. Поэтому озадачилась я покупкой чехла — год назад этого аксессуара в принципе не удалось найти. А теперь вот нашла на свою голову! Фирменные аксессуары к телефонам этой нецензурной марки выпускает китайская же компания Pisen. Да они сговорились, не иначе! Других подходящих чехлов на мою модель нет, пришлось взять это в надежде оттереть растворителем потом наименование марки. Не оттёрлось. Блин.

И вот засунула я свой хуавей в писень — и так и хожу теперь, стараясь прикрывать название этих чудо-марок пальцем (земной поклон и пламенный привет маркетологам Китая). Задолбалась сказочно. И самое страшное, что и телефон, и сам чехол по качеству — выше всяких похвал. Как можно было так испортить приличный продукт неудачным неймингом?

Позвольте представиться: репетитор. И задолбала меня просто анекдотическая мелочь.

Обуваться, как вы понимаете, приходится по нескольку раз каждый день. Обувь на шнурках не люблю — долго завязывать и потом ещё перевязывать, потому что раздражают неодинаково затянутые шнурки.

Так вот, задолбали люди, не держащие дома нормального обувного рожка!