В школе я была первой красавицей. Многие мальчики старались за мной ухаживать, меня всегда приглашали на всевозможные гулянки, даже победила в местном конкурсе красоты и прославилась на весь город. Именно это и заставляло считать себя лучше других: я издевалась над «серыми мышками» и унижала ботаников. Сейчас я живу заграницей и часто выкладываю в сеть фото. Старые знакомые до сих пор восхищаются моими достижениями.

Правда, за границей я потому, что вышла замуж за иностранца, который использовал меня как симпатичный инкубатор и после рождения ребенка бросил одну. И сейчас я работаю уборщицей в местном супермаркете, чтобы как-то выжить. Домой возвращаться стыдно. ПМП.

Самый умный человек, которого я знаю, может часами цитировать Пушкина и Маяковского, разбирается в теории струн и генетике, знает всё о «Футураме» и о Тарковском, пишет отличные стихи, обладает чувством юмора и на ходу придумывает анекдоты, и главное — никогда ни о ком не скажет плохого слова.

Самый тупой человек, которого я знаю, пишет «кокраз» и «вопщем», из писателей знает лишь Донцову, разбирается только в шмотках, мужиках и косметике, вообще не понимает шуток, а её любимое занятие — смешивать других людей с грязью.

Сегодня этот самый умный человек пришёл ко мне попросить продуктов, потому что его две недели назад уволили с должности оператора котельной, и нет денег на еду. А самый тупой — это моя начальница, и сегодня она приехала на работу на новом Порше Кайен и туфлях за 500 долларов.

Боже, или кто там управляет этим миром — дай умным людям хоть немного наглости и уверенности в своих силах, засунь в них хоть какой-то «внутренний стержень», чтобы мне не было стыдно за них. ПМП.

Мои детки ненавидят ходить по магазинам ещё больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе, знаю, что им надо: для старшего (16 лет) всё должно быть тёмное (но не чёрное), однотонное, неяркое и без прибамбасов. Но после того, как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно тёмные, недостаточно однотонные или просто малы, я решила: хватит! И когда старший с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты, потащила его в магазины.

День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. Четыре одёжных магазина. Закончилось быстро, часа за два. Ничего не мерили, потому что детские шорты малы даже на взгляд, а взрослые были «слишком светлые».

День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15–25 лет, не заглядываем: там всё с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошёл, но не понравились «линялые» полоски на карманах. Без полосок 30-го не было.

Второй большой универмаг. Ничего не померили: джинсовые шорты были одного фасона — неприемлемого.

Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30-й размер велик, 29-го нет. На моё робкое замечание, что можно ушить в поясе, мне было сказано, что, во-первых, шорты велики везде, а во-вторых, швы будут тереть.

Четвёртый универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29-го и 30-го размера. Топчусь около примерочной, как папаша перед роддомом. Вердикт: 30-й размер подошёл. Ура! Идём в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов, спрашиваю сына (ну, дура я), уверен ли он, что изделие не коротковато. На что ребёнок, устало махнув рукой, говорит: «Неважно, всё равно только дома носить».

Дети — они такие забавные…

Прочитал историю про «ты не понимаешь» и решил написать, что задолбало меня. «Пища богов». Она же «святая еда». Неважно, что это будет на сей раз: бесит, когда определённому продукту начинаются поклонения.

Когда я учился в девятом классе, «божественным» было пиво. Его нельзя не пить. Его нельзя не любить. Пиво — это святое. Включишь музыкальный канал, а там трансляция с какой-то тусовки, глупый конкурс, и диджей кричит участнику, что если тот будет таким интеллигентным, то его «оставят без пива». Произносилось это, словно страшная кара.

Теперь «святая пища» — это шашлык. Нет, наверно, ни одного паблика в синей соцсети, где бы по весне не выкладывали фотографии или мемы с этими кусками подошв, нанизанными на шампур. «Соскучился?» «Дождались!» «Время пришло!» «Разве можно не есть такую вкусняшку?»

А я вот не люблю «с дымком», хоть убейте. И не надо говорить, что не понимаю, что «распробую» — я уже не ребёнок, вкусы сформировавшиеся. Недожаренный — противный. Пережаренный — невкусный. «Самый раз» — почти не встречал, да и от него только одно удовольствие — из зубов выковыривать остатки. Жареные подошвы как они есть. Самые невкусные сорта кетчупа — шашлычные… И трижды я не люблю всю эту суету вокруг «пищи богов»! Этот «шашлычный гламур», пикнички на природе, с алкоголем, потными телами «друзяшек» и слепнями, или на даче в старых штанах с дырой.

Но — не убежать. Шашлык всюду. Шашлык тебя достанет дымком от соседей, фотографиями с монитора, на страницах книги. И всюду — слюни, слюни, слюни… Задолбало!

Эпоха свободы слова закончилась, друзья. Наступила эпоха всеобщего молчания. В исключительных случаях, когда ты, слабый человечишко, промолчать не можешь, хвали. Всё. Других вариантов нет.

Телевизионные ведущие, политики и просто публичные личности чуть ли не каждый день приносят очередные извинения. За что? За то, что им, к примеру, не понравилась еда (климат, санитарные условия, медицинское обслуживание, пейзаж за окном, экономическое положение, политические установки, общественные нормы) в какой-то стране и они посмели об этом сказать. За то, что просто посмели упомянуть о цвете кожи, сексуальной ориентации, весе, религиозных взглядах, семейном положении, вкусе в одежде или о чём-то ещё не то что с осуждением, а просто без восторга.

И на всё один ответ: «Ты своим высказыванием обидел кучу людей. Не нравится — молчи».

Сейчас посещать тренажёрный зал стало очень модно. Это и неудивительно, и даже похвально, ведь продвижение здорового образа жизни очень актуально в современном мире с гиподинамией и фастфудом. Но некоторые случаи очень огорчают.

Маршрутка, конец рабочего дня. Задняя площадка, весьма тесновато. На остановке зашёл молодой накачанный парень, эдакий шкаф и девушки. Посчастливилось ему ехать в компании уже не молодых женщин и девушек. Понятно, что большинство едет с работы, уставшие и тащат на себе ещё пару сумок и пакетов.

Парень едет на тренировку, о чём рассказывает своему другу по телефону, другой рукой он держится за поручень. И, конечно, на плече у него висит большая спортивная сумка, а поскольку он выше рядом стоящих женщин, то он успешно толкает сумкой их.

И тут я просто выпала в осадок. Освобождается место, возле которого стоит женщина предпенсионного возраста, но молодой человек распихивает всех и ловким движением садится на него.

Дорогие мужчины! Сейчас везде воспевается идеал накачанного парня, и если, не дай бог, у него мышц хоть на грамм меньше, чем нужно, то это дрыщ, не человек и тому подобное. Вы правда считаете, что девушки будут вестись только на гору мышц, и это ключ ко вниманию противоположного пола? Если человек — мудак, то с ним невозможно быть вместе, будь он хоть самим Аполлоном.

Внешняя красота с возрастом исчезает, а внутренняя остаётся навсегда.

Подумайте: вы так упорно работаете над «фасадом», но внутри у вас гниль. Я знаю, работа над телом очень сложна и вы устаёте, но это ваш выбор. Работайте над собой внутри, это важнее, чем внешняя оболочка.

Я не утверждаю, что все качки тупые, а худые люди умные. Просто над тем ли вы работаете и тело ли — причина ваших неудач?

А хороший человек всегда прекрасен — и неважно, сколько у него мышц.

Есть человек, у которого есть страница в соцсети. Или блог. Или твиттер. Или ещё что-то такое с открытой возможностью комментирования для всех пользователей. И ты читаешь записи этого человека либо в чужом репосте, либо по ссылке, либо случайно нашёл — не суть важно. И комментируешь. Причём комментируешь весьма вежливо, нейтрально. Например, пост о фуд-фото, а ты в комментарий вставляешь красиво снятый бокал шампанского, делишься прекрасным по теме, так сказать. Или пост о парашютном спорте, и ты, отвечая даже не на пост, а на чужой комментарий, рассказываешь, как тебе раз в жизни выпала возможность прыгнуть в тандеме бесплатно, но ты была уже на шестом месяце беременности, и фокус не удался, а жаль. Ну, или пост о чае, а ты пишешь про мёд как десерт к чаю.

И вдруг внезапно тебя предают анафеме, потому что у автора:

• отец страдает алкоголизмом, а ты со своим шампанским;
• уже было три выкидыша, а ты со своей беременностью;
• мама умерла от внезапной острой аллергической реакции на мёд;
• ненависть к знаку «точка с запятой», а у тебя в комментах таких аж три.

Ну, понятно, да? Напоминаю: речь идёт о комментах к посту совершенно незнакомого человека.

«Человече! — хочется вскричать мне. Ты или комменты закрой от посторонних, чтобы тебя кто нечаянно не задел, или постскриптумом к каждой записи перечисляй темы, которых нельзя касаться, или уж шат ап энд слип виз ми — в смысле, не реагируй, ибо не все юзеры знают досконально все истории из твоей жизни».

Ну правда, бред же собачий — оскорбляться на отсутствие телепатического дара.

Мой любимый муж в мечтах о сексе втроем подыскивал третьего из «мужичков», сидящих на соответствующих сайтах знакомств. Некоторым подходящим, по его мнению, товарищам без моего ведома скидывал мою страничку. Я сто раз ему объясняла, что это вообще не про меня, что фантазии и реальность — это разные вещи, сердилась, слала на три буквы этих сраных мужиков. Все продолжалось до тех пор, пока сегодня один из мужиков не прислал в личном сообщении мне МОИ же полуобнаженные фото, которые сделал мой ненаглядный муж для личного пользования — хотел полюбоваться видите ли. Такой истерики и нервного срыва у меня не было никогда!!! А моему любимому все кажется ерундой, он и забыл, что кому-то послал мои фото. Чувствую себя проституткой, КМП.

Задолбал заговор производителей обуви. Я имею в виду набойки на женских туфлях. Какого бы производителя туфли ни купила — импортного, отечественного, — через неделю-две надо сдавать туфли в ателье «переподковаться». Хожу много, двух-трёхчасовая прогулка по городу после работы — это норма. Надеть спортивную обувь не могу: это не вяжется с моим деловым стилем одежды. Обувь на каблуке, даже небольшом, смотрится гораздо выигрышней литой платформы. Я не жалуюсь на неудобство ежедневного ношения каблука и суровую женскую долю, но, блин, если вы производите и продаёте обувь, почему её не сделать износостойкой?

Полезла в интернет искать собратьев по несчастью и мнение производителей. Оказывается, те набойки, которые ставятся на новые туфли — это пробный вариант для магазина. Они должны, оказывается, снашиваться через неделю! Некоторые производители даже дополнительно кладут комплект запасных набоек в комплект к новой обуви. Спасибо, родные! Только забыли туда ещё мастера засунуть, который мне бесплатно их поменяет. А что? В моём городе замена набоек обходится в 300–500 рублей (если успела отнести туфли в ателье до того, как стёрся каблук, а то и дороже выйдет). А менять приходится несколько раз за сезон — плюс 1500 рублей к стоимости покупки получается. Нормально?

В ремонтном ателье тоже веселье: либо ставишь металлические, которые служат много дольше, но зато цокаешь по асфальту и керамическим плиткам, как цирковая кобылка, либо полиуретановые, но тогда добро пожаловать через три недели на замену — снашиваются они куда быстрее.

XXI век на дворе, всё время читаешь про изобретение новейших материалов: сверхпрочные, суперпроводящие, нанотехнологии, блин, а с обычным женским каблучком разобраться не могут.