Мне 30. Я не могу собраться. Делать вообще ничего не могу, вот прямо сил нет. Все вокруг серо и печально. Посещают мысли, что зря родилась.
Понимаю, что хорошо бы к врачу сходить, но свободных денег нет((
КМП. Так будет проще.

Мне 32. Родилась в небольшом городе в семье педагога и милиционера. Отец ушел, когда мне было 5. У мамы характер не из простых, поэтому, когда появилась возможность я «убежала» в столицу получать высшее образование. Было очень трудно и голодно, приходилось спать по три часа, чтобы оплачивать учебу, угол, еду, проезд. Учеба мне нравилась, это была прям отдушина. Закончила универ и отправилась работать, пробилась в нач. отдела, снимала квартиру.
В 2020 из-за тромба в 50 лет умерла мама. На работе зарплата упала в несколько раз и отдельное жилье стало не «по карману». Вернулась я домой, оформлять документы на наследство и жить в трешке одной. Прошло 9 месяцев, и мне хорошо, тепло и уютно, но меня грызет жучок сожалений и сомнений. Я такая амбициозная и пробивная была, потому что дома меня ждали только скандалы и по природе я тряпка, или стресс+ ковид+смерть матери повлияли на мои жизненные установки? Я столько пахала — и все пошло прахом. Вдруг я снова оттаю, захочу летать, но будет поздно. ПМП.

Какая же я дура! Всегда хотела большую семью, много детей. И в принципе понимала, что это непросто. С мужем, когда этот вопрос обсуждали, во мнениях сошлись на сто процентов. Он хотел минимум троих. Доход в семье отличный, все есть.
Только я передумала. Родила первого и поняла, что с меня одного хватит. Беременность, роды — ужас, а потом бессонные ночи, полное растворение в ребёнка. Свои интересы все время где-то на втором плане. И муж помогает иногда, и няня у меня есть приходящая, а всё равно. Сына люблю, ему сейчас 5 мес., но больше детей не хочу. А муж уже на низком старте, давай, говорит, второго, как хотели! КМП!!!

В браке почти 16 лет. Знакомы еще дольше. Муж всегда казался мне примерным человеком. А пару дней назад ко мне пришла разгневанная соседка, которая рассказала, что во время совместного праздника мой супруг лез к ее 14-летней дочери, пошло шутил и лапал. Кто-то из гостей записал видео. Вероятно, это произошло ближе к утру, когда я ушла спать.
Дочь клянется уйти из дома, если я не выгоню супруга. А супруг... Сказал прямо, что мои 50 меня не красят. Он устал и хочет красивую молодую женщину. Я не вызываю у него ни желания, ни даже симпатии. Соседка пообещала не заявлять в полицию, если ситуация не повторится. Но все равно КМП.

В феврале прошлого года отца свалил инсульт. Папа стал совсем лежачим. То есть вся моя жизнь помимо работы превратилась в смену подгузников, мытьё, стирку обгаженных простыней, кормление, массаж и т.д. При этом он и разум потерял, почти не узнавал меня. Часто плакал, как ему плохо. Принимал меня за свою жену, мою маму (давно умерла), и думал, что уже умер и наконец рядом с ней.
И я перестала давать ему необходимые таблетки. Решила, что смерть лучше такой жизни. Недавно он умер.
Не знаю, имела ли я право принимать такое решение. Совесть мучает. КМП.

Меня задолбала несдержанность мужа. Он всегда был очень эмоциональным, мог много что брякнуть, потом обычно извинялся. Сейчас я в декрете, ребёнку год. Никто не помогал и не помогает: мои не могут приехать из-за пандемии, его родители не хотят напрягаться, им хватает часа в неделю повидать внука. Я не сплю уже год-колики, гв, зубы, проблемы со сном у ребёнка.
Муж стал при каждом конфликте причитать, что я его задолбала, жена я хреновая и ничего из себя не представляю, он жалеет, что вообще женился. Когда ребёнку было 3 месяца, вообще в ссоре сказал, что готов уйти, я его достала. Упоминал развод, пока я, устав от этой истеричности его, не сказала — ок, давай разводиться.
Умом оба понимаем, что жутко устали, из-за ковида он год работает из дома, постоянно варимся с ним вдвоём. Тут и без младенца возненавидишь друг друга. Отходит, извиняется, говорит, что ничего такого не думает. Через неделю все по новой. Устала жутко, в муже разочарована, в браке разочарована. ПМП.

О как! Вот нам мил-человек как мило всё за экономику и нетоварные производства пояснил.

Аж интересно стало. Вот только забыл, что «на себя» — это на себя, а не на дармоеда на диване с пивом. А то как-то интересно получается — производство это самое нетоварное — на одном (чаще одной), а плоды его употребляют все окружающие.

Да ещё и обесценивают — мол, чего это ты, ты ж для себя, мы ж не просили… Ага, не просили. И горячего ужина из трёх блюд — тыждомасидишь, да с чистых тарелок, да на крахмальной скатерти, да чтоб дитё при этом едой не кидалось, и закат в чистое окошко видать было, да ноги к полу не прилипали…

Не учёл только одного — та самая «утопическая» в его понимании картинка давно существует — и называется она «возмездная опека» и «семейное устройство». Хоть одного детдомовца за отдельно взятую плату пристраивай, хоть пятнадцать. И плюшки таким людям даются — не чета обычной маме, думающей рожать ли второго в 30 квадратов.

Хоть бы, экономисты наши диванные, кроме обрывков старых лекций что-то актуальное почитали. Хотя о чём это я, там же диван не лёжан стоит…

Прочитала историю не-мамы «сыночки» и подумала, что у автора либо вообще нет детей, либо я им очень сильно сочувствую.

Откуда вообще взялось это идиотское убеждение, что в день совершеннолетия с боем часов в полночь карета превращается в тыкву, а у ребёнка обнуляются восемнадцать лет жизни, и он превращается в какого-то совершенно другого человека?

А самое главное, с какой это стати вы не хотите нести ответственность за то, что с этим ребёнком делали все эти восемнадцать лет?

Нет, милая барышня, это так не работает.

Если вы до восемнадцати лет дули сыночку в попку, делали за него всё, отмазывали ото всех косяков и всё позволяли, то в восемнадцать лет он не превратится в ответственного за свою и близких жизни самостоятельного мужчину. Он останется избалованным капризным мальчиком, только шалости будут взрослые. И если он всё же когда-то изменится, то не в магические восемнадцать лет, и не по волшебству, а когда жизнь проедется по нему катком и наглядно объяснит, что он не пуп земли. Очень хорошо, если при этом он не сломает ничью жизнь.

Кстати, это работает не только с баловством. Если гнобить ребёнка, унижать, ставить над ним воспитательные эксперименты, не принимать его во внимание, решая личные проблемы, или посвящать ребёнка в них слишком сильно, то в восемнадцать лет он не превратится в здоровую цельную личность.

Даже если влияние родителей в этот момент действительно прекратится — а это большая редкость, кстати, ведь «позвоните родителям», это будет человек, чью психику восемнадцать лет калечили, и разбираться с этим он будет тоже долго, дорого и мучительно.

Вы хорошо устроились со своим желанием не нести никакой ответственности за целых восемнадцать лет жизни полностью зависимого от вас человека. Целых восемнадцать лет, за которые человек, собственно, как личность и формируется, под вашим чутким руководством.

Не выйдет.

Как это мило. Общество давит на девушку, а виноват её жених.

Простите, «обманутая невеста», но именно такой посыл я увидела в вашем рассказе. Итак, вы не смогли договориться о дате свадьбы, вы не смогли со своим женихом проговорить этот вопрос, вас задалбывали ваши друзья и родственники, которых вы не смогли поставить на место. Но виноват исключительно ваш жених.

Мне-то, конечно, легче рассуждать, я никогда не стремилась к узакониванию отношений и не рассматривала совместное проживание как «я варю борщи, он живёт в моей квартире, а ответственность не несёт». Какая ответственность? Вы несовершеннолетний ребёнок, за которого надо нести эту самую ответственность? Или в чём она должна проявляться? А у вас какая ответственность появляется после заключения брака?

Задолбало, что в обществе до сих пор гуляет эта обязаловка, что мужчина, живущий с женщиной, обязан сделать предложение, а женщина, которой это предложение не делают, ущербная. Задолбало, что два человека, не первый год делящие жилую площадь, не могут обговорить этот вопрос, а устраивают показуху с «я обиделась».

Причём я тут что-то не видела ни одной истории от мужчины, который бы жаловался, что его женщина не желает в ЗАГС топать, хотя и кольцо ей подарили и живут вместе, и он полки прибивает, а баба его не хочет ответственность нести.

Уважаемая женщина, муж которой бегает за прокладками.

К великому сожалению, вы наступили на те же грабли, потому что второму мужу на вас также наплевать.

Просто его равнодушие несколько другого рода. Хороший хозяин всегда заботится о своей скотине: лечит её, если она заболела, кормит витаминами, в поте лица заготавливает корм на зиму. Потому что понимает, что от здоровья лошади, коровы или козы напрямую зависит его выгода.

Как и ваш муж. Судя по вашим словам «конфетного периода не было и не будет», его забота о вас — чисто рациональна. Не знаю, какие цели он преследует — еда, секс, чтобы кто-то был рядом — любви в его действиях нет ни грамма.

Забота, продиктованная любовью, вызывает желание сделать человеку приятно просто так, удивить и восхитить его. В случае рационального подхода, когда хозяин понимает, что лошадь уже стара или безнадёжно больна, без всякого сожаления отводит её к коновалу.