Дорогие мужчины, вы просто не представляете, как задолбала ваша милая привычка «Обещать — не значит жениться».

Я понимаю, что глупо бежать в ЗАГС после первого свидания. Но чёрт возьми, какого художника вы годами маринуете свою женщину, после того как публично сделали ей предложение?

Окей, я понимаю, что хочется накопить денег на свадьбу и путешествие. За год подготовиться — это выше крыши.

Просто вам-то норм — подарил бабе колечко, пусть заткнётся, я свою задачу выполнил. Но вы вообще представляете, какой прессинг обрушивается на бедную девушку? Ну так давайте я расскажу.

Итак, теперь на каждой встрече с семьёй придётся отбиваться от вопросов: «Ну когдаааа???» На каждой. Абсолютно. Без исключения. Очень мило, когда день рождения папы превращается в допрос с пристрастием на тему, когда же, наконец, свадьба. В десятый раз я просто встала из-за стола и ушла в слезах, меня эти разговоры довели до нервного срыва.

Устаёшь, как попугай, повторять: «Как только накопим денег. Сейчас не сезон. Выбираем красивую дату. Пока проблемы на работе». В конечном итоге, я сказала — все вопросы задавайте жениху, а не мне. Сколько его об этом спрашивали? А ни разу, ибо негоже доставать мужика тупыми бабскими вопросами. Продолжили долбить мозг мне.

Всё это продолжается в течение трёх−четырёх месяцев. Потом на девушку начинают смотреть, как на калеку, со смесью жалости и отвращения. Жалеют, потому что «козел, обманул», а презирают потому, что «ты какая-то неправильная, правильных сразу в ЗАГС тащат». И всё оставшееся время ты живёшь с клеймом идиотки, которую развели дешёвым колечком.

В это время ты ещё ждешь, ведь искренне любишь этого человека. А через полгодика задаёшь закономерный вопрос — а не пора ли уже? В ответ — куча стандартных отмазок. Мне вешали лапшу на уши, что нужно накопить миллион на свадьбу. Зачем?! Я никогда в жизни не хотела «дорохо-бохато», я хотела скромный праздник для самых близких людей. Потом что-то про финансовую подушку, Луну в шестом доме…

Меня хватило ровно на два года. Во вторую годовщину нашей помолвки я пригласила тогда уже не особо любимого мужчину в ресторан и напомнила, какой сегодня день. После этого я сняла с пальца кольцо, положила перед ним на стол и ушла. Красивый был жест, официанты до сих пор помнят. А незадачливый жених до сих пор не понял «ачётакова?»

Потом, кстати, общие знакомые рассказали, что он вообще передумал жениться, потому что и так неплохо. Ну конечно — живёшь у тётки в квартире, она тебе моет, стирает, готовит, а ответственности за неё — никакой. А кольцо подарил, потому что «тупанул чутка». Ну да, тупанул, а потом забыл уведомить, что планы изменились.

В общем, мораль такова. Дорогие мужчины, вы позиционируете себя как бесконечно честных, умных, порядочных и т. д. Если вы пообещали Коляну помочь в гараже, вы даже находясь при смерти поедете выполнять обещание. Зато выполнять обещание узаконить отношение почему-то не спешите.

Проследите причинно-следственную связь, вы должны это уметь.

Дама из истории «У нас ребёнок, у вас котёнок» поразила до глубины души.

Чем, собственно, вас «подбешивает», эта, как вы изволили выразиться, «мамашка»?

Тем, что она своему ребёнку мать, а не мачеха?

Ну так извините. Что-то я не заметила, чтобы вы рвались делать замечания своей дочери, когда косячит она. Похоже, вам тоже норм и вы продолжаете трепаться с подружкой, как ни в чём не бывало. Простите, другого из вашей истории не видно.

В идеале вы сами должны одёрнуть своего ребёнка, когда он обижает другого, и так же осадить приятельницу, если она «слетает» на него вместо вас.

Совершенно жёсткая позиция: «Я вижу, моя дочь не права, но я сама ей всё объясню». И объясняете.

Ваша подруга защищает своего ребёнка — она мать и в своём праве, раз вы собственную дочь не одёрнули сами. Почему не защищает вашего? А у него нет своей матери? Ах, есть? Ну, видимо, её всё устраивает, так чего лезть? Как минимум, если общение пошло так, вы в свою очередь не просто имеете полного морального права сделать замечание чужой девочке, обидевшей вашу, а просто должны, ради вашего собственного ребёнка.

Хотя, повторюсь, логичнее всего перевести общение в плоскость «каждый воспитывает своего, никто не игнорирует, когда свой обижает чужого». Подруга не видит косяков дочки — указать ей, первой реагировать на косяки своей, но и вступиться за неё, если мать обидчицы не сделала той замечания.

Пока что жальче всего вашу дочь, которую некому защитить ни от чужого взрослого, ни от ровесницы. Вы ей не защита и не опора. Так у вас вырастет не личность, умеющая за себя постоять (в четыре года, перед взрослым, ещё бы!), а человек, уверенный, что над ним все имеют право измываться. Ведь даже родной маме на это нечего возразить! Только пожалеть, как законную жертву чужих людей. Слёзки вытереть.

Задолбали такие добренькие, чьих детей должен защищать кто-то! А они все такие белые и пушистые, что у них лапки. Самим — никак!

Да, представьте себе, городскому транспортному предприятию невыгодно возить воздух, и мы тоже вынуждены сокращать поздние рейсы, на которых ездит от силы десять человек за оборот.

Мы, хоть и не автобусное предприятие, а электрический транспорт, но всё равно с учетом нынешней обстановки при установленном тарифе в 25 рублей имеем фактическую себестоимость поездки в ~35 рублей. Но стоит поднять тариф — сразу начнётся вой, и я эту позицию тоже понимаю. То есть, мы возим пассажиров себе в убыток.

При учёте среднего суточного оборота, составляющего примерно 25000 человек, предприятие недополучает, внимание, 250000 (двести пятьдесят тысяч, это не ошибка) рублей в день или семь с половиной миллионов в месяц. Как вам цифры? Да, общественный транспорт — штука убыточная и требует дотаций.

В больших городах вроде Москвы и Санкт-Петербурга эта проблема не стои́т так остро, потому что их «жирный» бюджет это позволяет. У нас же город открыто заявил, что денег нет, поэтому живите (следует читать как «выживайте») как хотите.

Вот мы и выживаем, оставляя только наиболее «хлебные» рейсы, учитывая то, что налоговая, ФСБ и прочие органы не дремлют, требуя внедрения обязательной фискализации поездок и банковского эквайринга, установки камер видеонаблюдения в вагонах, внедрения сертифицированных ФСБ и ФСТЭК систем информационной безопасности и т. д., разумеется, за свой счёт.

Просим войти в наше поистине бедственное положение.

Воу-воу, человек… Притормози чутка. Да, воспитание детей — труд. Но есть одно маленькое «но».

Думаю, когда экономику в ВУЗе изучал, вашей группе рассказывали, что есть товарное производство и нетоварное. По названию уже понятно, чем отличаются, но на всякий случай поясню. Товарное производство нацелено на производство товаров — продукции (сюда входят и услуги), предназначенной для продажи.

Нетоварное — производство для собственных нужд. Например — варишь борщ для себя, это нетоварное производство. А вот если ты варишь борщ соседу по общаге за двести рублей — уже товарное. С трудом та же история. Все твои усилия по дому, пробежка по утрам, игра в шахматы и стройка сарая на даче — нетоварное производство. Ты не трудишься за оплату. А когда ты устраиваешься на работу, ты продаёшь свой труд, как товар. За что и получаешь деньги.

Так вот, у меня вопрос… Дети у нас с каких пор стали товаром, чтобы труд по их воспитанию оплачивать аж на государственном уровне? Рабовладельческая формация, знаете ли, уже лет так две тысячи как неактуальна, чтобы людей вот так продавать.

Или ты хочешь сказать, что раз мы оплачиваем детские сады и школы, то давайте так и матерей оплачивать? У меня сразу такой вопрос — детские сады и школы доступны всем — имеется в виду, что каждый может ими воспользоваться. Это своеобразный набор услуг. Причём, если конкретно тебя он не устраивает, есть частные школы и сады. За их услуги ты платишь и пользуешься ими.

Значит ли, что при введении государственных зарплат матерям, я буду иметь полное право вручить матери ещё двух-трёх детей в довесок к её уже родившемуся? Я же плачу за эти услуги, получается, имею право пользоваться, не так ли? Также, нужно всех детей из детдомов распределить по роженицам — им государство зарплату платит не для того, чтобы были дети без родителей. Всё честно, справедливо — есть продаваемый труд, есть и оплата труда. Как ты и хотел.

Но… Что-то мне подсказывает, что как раз ты будешь резко против товарно-денежных отношений, которые только что предложил. Но циником всё равно буду я, который расписал последствия рассматривания материнского труда, как товара. Ведь как же такие люди хотят? Чтобы и денежку за труд получить, и все привилегии нынешние оставить.

Но тут уже извините… По законодательству, вы не имеете права отказывать клиенту в обслуживании, если клиент не нарушает никаких правил организации. Хотите на зарплатах матери сидеть — и правилам торговли подчиняйтесь.

Тут недавно была дискуссия про любовь, которая, то ли есть, то ли нет, и непонятно, как она выглядит.

Мой двоюродный дедушка — старший брат бабушки, в 19 лет влюбился на фронте в симпатичную медсестру. К сожалению, девушка погибла. Дед вернулся с войны в глубокой печали и обещал себе никогда не жениться.

В родной деревне девушки ходили за ним толпой, потому что он был единственный на всю округу холостяк с полным комплектом рук и ног. Но он даже смотреть ни на кого не хотел. Пока однажды с ним не решил сурово поговорить прадед. Бабушка помнит, как он ругался:

— Ты что, обалдел?! Бабам рожать не от кого, а у него, видите ли, любовь! Чтоб через полгода был женат, или ты мне больше не сын!

Дед погоревал, подумал… И через два месяца посватался к подруге детства, у которой погиб под Ленинградом любимый жених.

Они прожили вместе 42 года до самой смерти деда, воспитали двоих сыновей, дождались внуков. Жили дружно, поддерживали и заботились друг о друге и о детях. Оказалось, что старая дружба и взаимопонимание — неплохой фундамент для семьи. А тема погибших любимых в их доме была под негласным запретом.

Прадеда оба вспоминали с благодарностью: если бы не он, не было бы семьи. Была бы трагическая песня «Мой милый, если б не было войны» на два голоса.

Дед уже незадолго до смерти признавался, что никогда за эти годы и не копался в себе в поисках особенных чувств. Просто был мужем и отцом и старался нести в семью только хорошее.

Морали не будет.

А кто задолбал? А задолбали те, кто продвигает мысль, что супруг бывает либо любимым, либо постылым, третьего не дано.

С девушкой уже четыре года, два из них живём вместе. Вместе проводим выходные, вместе ездим отдыхать, семьи между собой общаются, друзья как-то смешались в одну общую компанию, намекают на женитьбу... Но есть один нюанс: мне 27, ей 32. И на это наплевать всем, кроме неё! Предлагаю пожениться наконец — отвечает "ты ж ещё молод, куда тебе жениться". И у неё частенько так типа в шутку "это уже не для моих лет, а вот ты иди", "куда мне, старой-то", "найдёшь себе помоложе, они тебе родит, а мне уже только кошечек заводить".
Мы вовсе не старые и не в том возрасте, когда такая разница уголовно наказуема! Да из нашего окружения вообще никто на эту разницу внимания не обращает. Даже моя мама, которая всегда была склонна к гиперопеке, говорит про нее "не упусти такое сокровище".
Говорил с ней по-всякому, просто в несознанку уходит. К психологу отправлять? Так она же "типа шутит". Но и замуж не идёт. КМП.

Врачи много раз убеждали меня, что от современных ОК набрать вес практически невозможно. То же самое мне повторил и очень квалифицированный врач, принимающий в лучшей клинике нашего города. Мой парень давно хотел, чтобы мы перешли на таблетки, я тоже хотела попробовать, и слова врача меня убедили.
Стоило мне начать принимать их, как через 2 месяца вес пошел вверх. Сначала 2-3 кг, потом больше. Таблетки я отменила. Но вес продолжал расти, мне казалось, что я набираю от каждого съеденного куска пищи. Гормональный сбой, который пришлось лечить очень долго.
Сейчас гормоны уже в норме. Но вес сам по себе уже никуда не уйдет, а килограммы, набранные на гормонах, уходят очень медленно. Я набрала в общей сложности 18 кг, просто попробовав таблетки. Выгляжу ужасно, не нравлюсь себе, вынуждена была потратиться на абонемент в зал, на лечение, теперь слежу за питанием. А тот врач разводит руками, мол, не повезло, но это редкость. Денег никто не вернет, внешность тоже. КМП.

Я в ужасе. Приходит пора отдавать ребенка в школу, уже через год. У нас в районе 3 школы, и они все учатся в 2 смены, потому что не хватает мест. Уроки и перемены сокращены, а последний урок второй смены заканчивается в 7 вечера. Поговаривают, что с этого года даже первоклашки будут ходить в 2 смены, потому что в школах адское количество желающих.
У нас новый район, тут строительство, заезжает много семей с детьми. Ипотека на небольшую трешку. Район получше мы не тянули. Там, где нет такого ада со школами, квартира нашего метража стоит почти в 2 раза дороже нашей, а брать меньше — это жить друг у друга на головах, у мужа постоянная удаленка (еще до пандемии была), поэтому совсем не вариант.
Я еще раньше не хотела ехать сюда жить, но мы поняли, что тянем финансово только такое жилье. В более-менее приличном месте квартиры у нас стоят неподъемно. Я не замахиваюсь на центр или элитные комплексы, но, оказывается, просто обычное жилье в обжитом районе с достаточным количеством школ — это уже безумно дорого. ПМП.

Когда тебе 16 лет и ты влюблена, эта любовь стоит на первом плане. Нет ничего в жизни важнее. А то, что любимый старше на 30 лет, что у него семья, жена и дети, работа, обязательства, репутация — это всё ерунда, второстепенные вещи.
Я начала понимать, что это не так, когда мне самой стукнуло 30. Я безгранично виновата перед его семьёй, его близкими и перед ним самим — единственным человеком, которого я любила. Его больше нет в живых, и сколько лет жизни я отняла у него своей любовью — одному богу известно.
КМП.

А меня задолбал хозяйственный культ «Так надо, страдаем», присущий как старшему поколению, так и многим молодым людям. Я давно живу одна, поэтому всё бы ничего, но когда пересекаюсь с кем-нибудь…

Мою пол у бабушки. Я делаю это относительно небольшой тряпкой: мне так удобнее, рука у меня маленькая, да и небольшие местечки промывать легче. Приходит бабушка, ахает, и буквально вырывает у меня тряпку, всовывая в руки огромную мерзкую тряпищу.

— Бабушка, забери её. Мне так неудобно.

— Но так надо!

— Бабуль, ну я не заставляю тебя делать так же. Результат тот же самый будет.

— ТАК НАДО!

Выбрасываю тряпку на балкон, беру свою. Обида.

Мою окна. Поскольку они пластиковые, на одно уходит максимум полчаса. Приходит в гости мама.

— Что-то ты быстро моешь. Мы всегда целый выходной на это выделяем.

— Не знаю, что там можно целый день намывать.

— Но ТАК НАДО!

— Мне не надо. Моя квартира, мои окна, я не заставляю тебя их мыть. У себя можешь хоть неделю возиться.

Обида.

Пришла подруга, сидим, болтаем, я походя глажу бельё. Постельное просто складываю.

— Как, ты не гладишь постельное?

— Нет, оно всё равно после первой же ночёвки становится как было. Не вижу смысла.

— Но ТАК НАДО! — и бездна осуждения в глазах, как будто я постельное предварительно в экскрементах вываливаю.

И так во всём. Более удобный именно мне способ, инструмент, или вид бытовой химии подвергается анафеме, потому что НАДО по-другому. И наплевать, что итог один и тот же, кроме того, что я буду менее задолбанная, наплевать, что я это никому не навязываю.

ТАК НАДО!