Мой пёс загрыз насильника 5-ти летней девочки. Когда приехали полицаи, он охранял девочку, которая рыдала, вцепившись ему в шею. Его застрелили — убил человека же. На глазах у спасенной им девчушки. Вчера приходили соседи — родители девочки, благодарили. А кто вернет мне моего друга, он был со мной, с 14-ти лет. Я не знаю, как жить. КМП, прошу.

У меня довольно банальная история — родила от человека, который мной просто попользовался и бросил. Сын — вылитый папаша. Хотела отказаться в роддоме, но соседка по палате крутила пальцем у виска, рассказывала ужасы про жизнь сирот, и я пожалела ребёнка.

Пятнадцать лет я терпела и как могла скрывала ненависть и отвращение (жесты, интонации, наглость, нахальность, хитрая морда — мини-копия папаши), но, видимо, дети всё равно всё чувствуют. Недавно узнала, что этот выродок с компанией таких же охламонов нажрался и изнасиловал одноклассницу. Домой не пускаю, видеть не хочу. Уговорила девочку и её родителей написать заявление, что их немало шокировало. Позор, конечно, такой матери, но я не могу иначе. КМП, злопамятную эгоистку.

Здравствуйте! И снова с вами я — задолбавшийся корреспондент. Нашу прессу есть за что не любить. Вам не нравится, когда мы пишем про пожары и аварии, вас можно понять. Но почему вам столь же не нравится, когда мы пытаемся сделать материал о чём-то позитивном? Во всяком случае, такие выводы можно сделать, глядя, как вы старательно мешаете нам работать.

У вас открылся новый дом культуры? Прекрасно. Вот местное чиновное лицо перерезает красную ленточку, фотокоры нацелили объективы. Женщина! Почему вы толкаете меня под локоть? Что, никого, кроме губернатора, вы не пустите? А ничего, что нас пригласила его пресс-служба именно ради вашего дома культуры, чтобы показать, какой он у вас, комар меня забодай, красивый и новый? Вмешательство организаторов действа спасает положение, но снимок уже запорот.

У вас концерт? Великолепно. Только хорошего фоторепортажа вы с него не дождётесь. Потому что прессу вы засунули в самый дальний угол, откуда ничего в кадр не выцепишь. И стульев там три, а журналистов — восемь. На свободные места парой рядов ниже вы не пустили никого, так, на всякий случай.

Господа полицейские, я верю, что вы боретесь с терроризмом. Но если люди вылезли из машины с надписью «Пресса», показали вам служебные удостоверения и даже содержимое сумок, ради всех святых, не лезьте в кофры для фототехники. Там в самом деле она, а не то, что вы на всякий случай подумали. Дайте нам заранее занять места, где мы никому не будем мешать и всё отснимем, пожалуйста.

Мы не тупые, нас достаточно попросить отойти в сторону, если вам нужен свободный проход. Зачем хватать людей за руки или, хуже того, за объективы?

И, дорогие коллеги-телеоператоры, камешек уже в ваш огород. Фотокор сделал два кадра и отошёл. Вы будете стоять 10–15–20 минут. Может, не будете отшвыривать его, как кеглю, а просто попросите подвинуться? И не будете лезть своим метровым объективом под нос его «зеркалке». Он же старается не запортить вам съёмку — почему бы не ответить тем же?

А меня задолбали «лежачие полицейские». И сейчас объясню почему.

Сначала ответим на вопрос: для чего нужны эти самые сооружения? Чтобы водители не разгонялись сильно, не превышали установленный скоростной лимит, чтобы пропускали пешеходов и всё такое. Ставят их, как правило, на опасных участках, возле школ, детских садов, больниц…

Но теперь к сути. Итак, возьмём нормального, адекватного законопослушного водителя. Он итак не будет сильно превышать без особой нужды. Он и так сбавит скорость перед пешеходным переходом, пропустит людей, дождётся, пока пройдут дети или мама с коляской.

Ну, а теперь возьмём злобного мудака-водятла. Пусть им буду, например, я. И вот лечу я, значит, на своём авто по улице. Скорость хорошо за соточку, а впереди эта искусственная неровность. Что я делаю? Правильно, резко оттормаживаюсь, чтобы не повыбивать стойки и не погнуть диски об «лежака». На такой скорости машину начинает вести, я не справляюсь с управлением и либо переворачиваюсь, либо вылетаю на встречную полосу, тротуар или припаркованные на обочине машины. Не было бы неровности — я летел бы дальше, навстречу камерам, радарам и доблестным сотрудникам ДПС. А так мои покорёженные полторы тонны металла лежат, растерев по тротуару пару школьников. Или старушку. Или маму с коляской.

Конечно, может быть, я таки смогу удержать управление — но что будет тогда? Правильно, мне в зад въедет другой, который не успел оттормозиться так же резко. Итог, в общем, тот же: я вылетаю на встречку, тротуар или даже переворачиваюсь.

Ну, а если я не успеваю или не хочу тормозить? Что делают все водители, чтобы смягчить удар о выпуклое препятствие? Правильно, слегка выворачивают руль, чтобы колеса прошли не прямо, а по касательной, так сказать. Ровно так же поступаю и я… но мы ведь помним про скорость за сотенку? Итог тот же: я «ловлю крышу», попутно калеча жизни тех, кто был на встречке или на тротуаре.

Что получаем? Дисциплинированным водителям «лежачий полицейский» не нужен: они и без него правила соблюдают. А злобных мудаков и пьяных он не удержит, но может спровоцировать аварию (в том числе — со смертельным исходом). Более того, он постоянно добавляет дорожной напряжённости, создаёт заторы, так как водители вынуждены практически останавливаться, чтобы не пробить об него картер. Так зачем же он тогда, этот лежачий страж дорожной безопасности?

И напоследок… Вот конкретно в моем городе «полицейские» — это единственные нормальные участки дорожного полотна. Ибо только на них нет ям и выбоин. И даже разметка, которой их украшают, почти не стирается. Почему бы все дороги не делать такого качества? Не понимаю.

А «лежачие полицейские» бесят.

Никогда не ревновала своего мужа, да и он поводов не давал — семейный, спокойный. Два года назад родила ребенка, все было прекрасно — малыша любит, заботится. Он уже много лет играет в одну онлайн игру, такой вот способ провести свободное время. Обзавелся там друзьями, они общаются по микрофону во время игры. И вот где-то неделю назад он добавил в друзья одну девушку. Они постоянно играют вместе, разговаривают. Я все это слышу, понимаю что ничего такого тут нет, но вот почему-то именно к ней у меня началась дикая ревность. У нее очень милый и молодой голос, ей наверное и 20 нет, она начитанная и вообще, судя по разговорам, очень интересный человек. И я ей завидую, чувствую себя по сравнению с ней домашней клушей. Вижу, как ему с ней интересно, как он улыбается, когда их команда побеждает. Уже начинаю ее ненавидеть. КМП.

Здравствуйте! Я — тот самый герой анекдотов про мужа, жену и шубу. А именно — муж, купивший своей благоверной кусочек меха (по цене, правда, дешевле автомобиля). И я задолбался.

Нет, не тем, что жена шубу выпрашивала. Она разумный человек и различает понятия «шуба для понтов» и «шуба для повседневной носки». Ей ни к чему выпендриваться перед подружками, она понимает, что такое «носкость меха» и то, что есть «холодные» и «тёплые» шубы. И покупка кусочка шкурки была осознанным решением.

А задолбался я тем, что шуба — единственный, по сути, шанс купить нормальную, удобную, неплохо выглядящую и крепкую вещь для того, чтобы не околеть зимой.

Да, дорогой друг, в столице морозы под −25 бывают пару недель. Но есть люди, которые очень быстро замерзают, и стоять по 20–30 минут в ожидании транспорта на остановке или платформе даже на морозе в −10 для них — настоящее мучение. В Москве есть такие места, да, там транспорт ходит не очень хорошо, и любое переохлаждение грозит неделями яростного гриппования.

Так вот, решили перед зимой приобрести новую, удобную тёплую одежду. Нашему удивлению не было предела! Оказывается, в столице это проблема.

Вот большой магазин с не менее большим ассортиментом пуховиков. 90% из них — матрасы с пуговицами. Такая вот труба с рукавами, в которой тепло максимум до −15. Хорошо, если пуховик непростёганный, а то просто натуральная «Кавказская пленница».

Ладно, мы не бедные и гордые, пойдём в магазин подороже. То же самое, только элитности добавили в виде кусочка меха на воротнике и кучи блёсток, стразиков и прочих украшательств. Стоят, кстати, как средней цены шуба. Жена посмотрела на это великолепие и со вздохом вывела меня из магазина со словами: «Ты не на цыганке женился, дорогой».

Не вопрос, идём к канадским друзьям. Все хорошо: обещают стойкость до −30, непростёганные. Но вашу ж Машу! Ну на фига делать весь ассортимент настолько подростковым по дизайну? На взрослой женщине все эти розовые, голубенькие, серебристые и прочие яркие приталенные пуховички в сочетании с костюмом будут смотреться… как бы это помягче сказать…

Не сдаёмся! Гамбургер на обед — и снова в бой! На сей раз — дублёнки. И выглядят неплохо вроде бы, стоят разумно, должны быть тёплые. Но на сей раз лучи любви полетели к модельерам: либо к кузнецам доспехов, либо к воздушным эльфам. Когда пропали рыцари, кузнецы стали шить дублёнки для милых дам. Но мастерство не пропьёшь. Вес у дублёнки, как у всего боевого снаряжения вместе с конём. Очень хорошо будет и владельцам тренажёрок: чтоб таскать это облачение, надо идти в качалку. На помощь кузнецам пришли остроухие эльфы с тонкими, очень удобными дублёночками, но вот беда — пошитыми для идеального мира без острых углов, гвоздей и толкучки в метро. Вышел в эльфийской одежде в реальный мир — вернулся с порезами, дырками, рваными клоками.

Ещё рывок! Финиш. Магазин шуб. Искомое нашли. Лёгкая, удобная и очень тёплая. Не особо дорогая. Жена довольна, носит с удовольствием и не мёрзнет. Но возник вопрос: в каком мире живут дизайнеры одежды? В реальном или вымышленном? Или они так люто ненавидят своих покупателей?

А меня задолбали патологически жадные люди. Не экономные, не реально вынужденные считать каждый рубль, а по-идиотски так, по-нелепому жадные.

У знакомой пар тридцать сапог и столько же брендовых сумок. Почему бы и нет, раз деньги позволяют? Однако когда мы с общей компанией решили провести ночь в клубе, то убили пять часов и обошли три заведения, прежде чем я уехала домой на такси. И вот почему. Оказывается, коктейли в клубах — разорение, а потому надо закупиться в супермаркете алкоголем и нажраться предварительно, лучше где-нибудь на лавочке, открывая на холоде бутылку в течение века. Если окружающие уже воют от этой навязчивой идеи, нужно поискать вайфай или воспользоваться чьим-то телефоном с безлимитом, остановившись ещё помёрзнуть на улице. Затем перейти на соседнюю, потом поторчать на той стороне, а потом, пританцовывая от холода, пристроиться вон у той «Шоколадницы», зайти в которую никак нельзя из-за дороговизны. Зачем? Чтобы посмотреть цены в клубе и выбрать другой, подешевле. Чтобы, добравшись до него, уйти оттуда через двадцать минут после прибытия опять из-за цен и повторить всё с точностью до мелочей.

Товарищи на «ауди» с айфонами последних моделей и квартирами, заваленными дорогими вещами, вы не просто задолбали, вы сказочно бесите. Вы выбираете один пакет сока три часа, столько же ждёте свои пятнадцать рублей сдачи в кафе, в театре причитаете по поводу буфета, в кино не можете раскошелиться на попкорн, прётесь на другой конец города ради роллов с 50-процентной скидкой, ищете самую дешёвую обложку для паспорта и журнал в десяти ларьках, полночи ловите такси, потому что не можете сторговаться, заказываете паршивые отели стоимостью на пять долларов меньше, отказываетесь класть деньги на телефон в автоматах с комиссией, возвращаетесь домой за забытой бонусной картой — и тормозите, тормозите, тормозите и задалбываете всех вокруг! Обойдитесь хоть раз, скажем, без очередной дорогостоящей хренотени — больше сэкономите.