Я живу не в самом плохом месте на этой планете. Областной центр в России, недалеко от Москвы. С бытовыми благами полный порядок: вода, газ, электричество, когда был последний сбой — уже и не помню. Вокруг дома множество магазинов, в которых можно приобрести почти всё необходимое, хоть и чуть дороже, чем в Москве. В продуктовых есть вкусняшки местного производства, очень хорошие, после которых на именитые бренды и смотреть не хочется. Общественный транспорт работает так, что личный автомобиль не нужен совсем. Автобусы ходят с минимальным интервалом и стоят сущие копейки. Такси приезжает за пару минут, если просишь прямо сейчас, водители всегда вежливые, машины чистые и приличные, цены, опять же, невысокие.

К сожалению, в этом замечательном городе девяностые затянулись. Во власти до недавних пор были люди, не интересовавшиеся городом, но, вероятно, интересовавшиеся перемещением бюджетных средств в собственные карманы. Случилась разруха: дороги в ямах, фасады зданий обвалены, в центре снесены исторические здания, вместо них убожище в лужковском стиле. Но и это исправляется. Новый глава хотя бы самые видные места города старается привести в порядок: центр, основные улицы. Во дворах кое-где ставят красивые комплексы на детских площадках. Не стану комментировать надписи на них вроде «подарок детям от губернатора Василия Пупкина». Отношение к таким надписям неоднозначное, но хотя бы эти комплексы стали появляться в последние годы.

Вы спросите: что же могло задолбать, если всё так хорошо или хотя бы оптимистично? А задолбали люди, которым хорошее не нужно.

Не так давно некий московский блогер зачем-то заехал в наш город, ужаснулся и вывалил свои впечатления в соцсети. Основной посыл его впечатлений был в том, что у нас очень грязно. А в комментариях до тошноты часто пестрила фраза: «Свинья везде грязь найдёт».

Люди! Да вы что? Эту грязь искать не надо. Это взгляд со стороны: человек заехал, увидел и описал. Вот так и выглядят результаты того, что вы считаете нормальным идти по улице и кидать мусор себе под ноги. Курить в общественных местах и кидать окурки прямо на тротуар, если не на прохожих. Выносить мусор из дома и складывать его в кучу возле подъезда. Выпить пиво, а бутылку отправить в полёт из окна.

Заезжий чудак удивлялся количеству бездомных собак. Да вот только он не разобрался. Собаки, пристающие к прохожим, угрожающе рычащие и мешающие пройти, чаще всего вполне хозяйские. Здесь это тоже за норму: вывести пёсика и отправить на час-другой свободно гулять. Глобальной общегородской помойке это тоже способствует. Ведь собаки разоряют свалки вокруг мусорных контейнеров и растаскивают мусор по округе.

Не все, конечно, отпускают собак самостоятельно бегать. Некоторые берут их на поводок и идут выгуливать на детские площадки. Кроме шуток. Пусть собачка сделает свои дела в песочницу, хозяин посмотрит на это и бросит туда же свой окурок. И это не единичные случаи, это система.

Хотя это бывает не на всех детских площадках. Довольно редкая площадка свободна. Большинство использованы в качестве парковки. Автомобили-то стали доступны, а мозг и культура — по-прежнему удел избранных.

А если сделать замечание кому-нибудь из мусорящих, паркующихся где попало, курящих на автобусных остановках, то люди просто не поймут, что не так. Это как если бы я был адептом странного религиозного культа, боготворящего, к примеру, синий цвет, и приставал ко всем прохожим с криком: «Почему вы не в синем?!» Реакция примерно такая же.

А на примере публикации того удивлённого москвича я наконец поверил в существование платных комментаторов. От имени непонятных ников стали появляться однотипные комментарии в духе «я здесь живу, ничего подобного» и старательно подретушированные фотки самых красивых мест города, а то и рендеры из обоснований для освоения бюджета.

Люди! Во-первых, если проблему замалчивать, она от этого не решится. Во-вторых, никакие власти не смогут сделать нашу жизнь лучше, если нам самим это не нужно.

А чтобы стало лучше, всего-то нужно не вести себя как свиньи и не одобрять свинского поведения со стороны других. Даже активные действия не обязательны.

Город я не называл, поскольку предполагаю, что схожая проблема не только у нас, а и много где. Давайте вместе постараемся сделать свои города лучше.

Наша мама умерла, когда рожала мою младшую сестру. Девочка до 4х лет не знала материнской любви. Потом отец женился ещё раз, на женщине с четырьмя детьми. Сестра новоиспеченную жену папы звала мамой, а её детей — братьями и сестрами.

Но отец стал игнорировать родную дочь. Когда мне исполнилось 17, а ей только 13, я съехал из нашего дома в новую квартиру, прихватив сестренку. Теперь ей 15, живем все еще вместе, но за эти два года отец ей сам ни разу не позвонил. А три месяца назад, на ее день рождения, вообще не поднял трубку. У сестры постоянно истерики. Не ест, сильно исхудала. Пару раз резала вены, один раз наглоталась таблеток и пыталась спрыгнуть с крыши. Благо, порезы не были очень глубокими, то снотворное на неё, как выяснилось, не действует, а не дать ей упасть с 13 этажа я успел. Постоянно ревет. Я работаю и учусь, быть с ней беспрерывно не могу. КМП

В прошлом году поступила на бюджет на строительный факультет. Не самая простая специальность, весь год жила учеба-дом. Старалась, много чертила, зубрила. Была очень довольна, что все везде получалось, что все понимала. На летней практике старалась чуть ли не больше всех. И так гордилась, что в моей зачетке за два семестра только две четверки, все остальное отлично. И всего этого я добилась сама, нигде не проплачивая и не через связи.

И вот сегодня отец меня подвозил до дома, разговорились, затронули тему универа и прозвучала фраза: «Ты уж постарайся учиться, а то опять бегать, просить, стыдиться как-то не хочется, город все-таки не такой и большой, все друг друга знают».

И теперь я понимаю, что никогда не смогу собой гордиться, ведь папа везде может попросить знакомых, а я об этом и не узнаю. КМП

Мой муж с недавних пор совсем из ума выжил. Стал говорить, что спокойная жизнь не для него, что ему нужны опасности и приключения. Мечтает поехать в какую-нибудь «горячую точку». Причем сам он даже в армии не служил, родители отмазали. И о войне у него представления исключительно из боевиков. А я с родителями в свое время из Карабаха сбежала, и хотя уже много лет прошло, помню, как все это на самом деле. Пыталась объяснять, не слушает.

Пошел на какие-то курсы «самооборонщиков», накупил травматики, теперь на даче каждый раз показывает нам с ребенком, как лихо он ножи в стенку метает и по консервным банкам стреляет.

Боюсь, что действительно куда-нибудь ломанется. Не знаю, что с этой дурью делать. ПМП.

Звонит с утра клиент: «У нас интернет не работает! Почините скорейше!»

Щас, починим… PuTTY, Load, Оpen… Инет-шлюз доступен. Хм. Ну ладно, давай перезагрузим, может, повисло чего…

Набираю в консоли ещё не отогревшимися пальцами:

<code>> shutdown -r niow

Bad time format!
</code>

Протираю глаза, разминаю пальцы, перенабираю:

<code>> shutdown -r miow

Bad time format!
</code>

Да блин, вот непонятливая система! Мяу, говорю! Мяу! Прям сейчас мяу — и дай уже интернетов! Ухмыляюсь сам себе, перенабираю по человечески:

<code>shutdown -r now
</code>

Полетело…

Сегодня у меня такой день, что хочется упасть на колени, воздеть руки к пламенеющим небесам и закричать: «За что-о-о?!» Или, как в «Масяне», упасть в большую лужу аккурат посередине единственной дороги из нашего городка и причитать: «Говённый день, говённый день!»

С утра ничто не предвещало беды. Я собралась и поехала отвозить справку в энергетическую контору. Как водится — справка бюрократическая, всю эту информацию можно было почерпнуть со страниц паспорта. Ну ладно, чёрт с ним — только поставьте уже счётчик, и мы будем исправно вам платить!

В замечательной конторе мне говорят: а есть ли у вас провода в стене, куда мы этот счётчик подключим? Хм… Я не знаю. Спросите меня, сколько нужно крахмала в холодный фарфор, перца в харчо, десять способов минета, но провода — извините. Разве это не ваша работа? Я плачу деньги — получаю счётчик. Если нужны провода — тяните, если они уже есть — отлично. В крайнем случае сообщить мне об этом можно было по телефону, когда я звонила, в прошлый мой приезд к вам. А теперь опять терять полдня. Я еду из натурального леса к вам!

Ну ладно, что ж — пойду в ЖЭК, пусть тянут провода. И тоже наверняка не бесплатно.

Следующая остановка — магазин для хобби. Нужно купить ароматизаторы. Магазин работает без обеда, без выходных. Захожу — на меня ноль внимания, девушки громко обсуждают, как они сейчас пойдут за покупками. Напоминаю — посреди рабочего дня без обеда. Я не против — сама отпахала десять лет так, — но, будьте добры, сейчас продайте мне то, за чем я пришла!

Нашла ароматизаторы — ни состава, ни годности… Все в одной куче, запахи смешались так, что дыню от моря не отличишь. Спрашиваю: а на какой основе, мол, масло, вода? Это важно, они для разного предназначены! В ответ — луп-луп. «А я не знаю…» Десять лет я продавала игрушки; до сих пор разбуди меня посреди ночи — я расскажу все функции, материал, производителя, отличие от вот тех за сто и тех за триста. А что не знаю — давайте посмотрим вместе. Я заранее готовилась, смотрела мультики, чтобы знать героев… А тут — не знаю, да и пофиг, обсудим, Людка, лучше вон те трусы.

Ну ладно, что я могу… Выбираю, хорошо хоть названия есть. И тут начинается — девушка, с которой они собирались за покупками, кружит вокруг меня и злополучных отдушек с причитаниями: «Ой, а что это так воняет? Ой, мы все тут как в кумаре, ой, у меня в отделе уже пахнет, надо открыть окно…» Девочки, я виновата? Разложите запахи в отдельные коробочки — тут ваниль, тут роза. А искать из кучи в огромной коробке — конечно, будет вонять, меня саму уже тошнит от адской смеси!

Ладно, кое-как купила кота в мешке. Надеюсь, мой нос отойдёт к вечеру, и я смогу понять, что всё-таки в пузырьках.

Едем дальше — Сбербанк. Тебе пою я оду, зелёное многорукое чудовище! Мне нужно сделать простую вещь — закрыть счёт и открыть новую карту. По телефону мне сказали: на закрытие в любое окно. Логично же: там, где карты открывают, могут и закрыть. Беру талончик. Пятнадцать минут, полчаса, сорок… Все, кто был позади меня, прошли. Я хочу есть, пить, в туалет. Контингент — люди преклонных лет, пришедшие поболтать за жизнь. Одна бабушка возвращалась в одно из двух окон, где меня должны были обслужить, три раза! Без очереди, талона — просто, ну, внучка, прими. Я всё понимаю, старость надо уважать, не спорю — но, ей-богу, решите хотя бы за один раз все вопросы! Прошла девушка, за которой была я. Вот, казалось бы, всё, финиш! Не тут-то было. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки посыпались номера позади меня, и сбоку, и вообще не пойми откуда. А я сижу уже час. Злости моей уже нет предела — начинаю скандалить. А потом вечером придут домой и скажут: «А у нас сегодня такая хамка была!» Пришлось вопить до тех пор, пока не сказали: всё, вы после этой женщины, точно!

И что вы думаете? Сажусь, выдыхаю, излагаю проблему. Ответ: «А это не в моё окно».

В тот момент я резко ощутила в себе смену пола — так отчётливо мне захотелось, что называется, втащить всем работникам банка, операционистам техподдержки, уверившей, что любое окно решит мою проблему… Идите, мол, гражданочка, вас вызовут. Какого, вашу мать, чёрта, дьявола, Ктулху я просидела больше часа, а других, кто ошибся (и я видела это сама), вежливенько так провожают со стула на стул?! Только потому, что они пенсионеры? А я что — не человек? Ещё час подожду?

Нервы мои сдали. Администратор с натуральной издёвкой просила меня сесть и подождать, видимо, новую очередь ещё столько же. Я начала кричать — да, признаюсь честно. Перспектива ждать у моря погоды подкосила мои и так расшатанные нервы. В результате проблема решена в пять — я засекла — минут. Вот почему вокруг одни хамы: ори погромче — и будет тебе счастье. Улыбайся и терпи — жди по два часа!

Когда я вышла из Сбера, меня просто трясло! От мерзких приклеенных улыбок, от колхозников, полчаса занимавших место, чтобы наорать друг на друга матом и уйти, от бабушек, которые нагло лезут без очереди. Автобус мой ушёл, показав мне хвост — оставалось ждать ещё полтора часа на вокзале. И тут желудок мой сообщил: бегом есть, иначе я буду болеть так, что ты будешь корчиться два дня в углу! Так вот я устроена. Из заведений общепита у нас только шаурма 5 звёзд — я не шучу, прямо так и написано — и суши. Оценив степень опасности, всё-таки я склонилась к последнему.

Ах, суши! Какие вкусные картинки, вот она — нежнейшая панна-котта со слоем желе из ягод! О, шанхайский рис с морепродуктами! Приносят. Десерт оказался чем-то, напоминающим творожную массу: белая субстанция неизвестного состава, вся в каплях конденсата. С картинкой ничего общего. А рис… Слипшаяся каша с мидиями и креветками. В спинках у креветок — продукты их недолгой креветочной жизни, попросту — фекалии. Толстым, толстым слоем, скрипящие на зубах…

В общем, меня сегодня задолбало всё. Я только хочу доехать домой, обнять собаку и тихо сидеть в углу.

Безусловно, доставка еды — вещь полезная и нужная, но есть один нюанс, который задалбывает.

Большой компанией из семи человек заказываем роллы — каждому по одному. Обязательно указываем количество персон. Нам привозят огромный вкусно пахнущий пакет: семь приборов, семь соевых соусов и… пять коробочек с роллами. Большие роллы по восемь кусочков способные товарищи из службы доставки положили в отдельные контейнеры, а роллы поменьше сложили по два в один контейнер. В связи с полным отсутствием посуды пришлось выкручиваться: отрезали от контейнеров крышки и переложили туда вторую порцию из контейнера.

Спустя какое-то время вчетвером заказываем креветки и кольца кальмаров в темпуре, которые в этом ресторане подают с острым соусом. Мы дома, так что проблемы с посудой нас не беспокоят, но тут другая засада: соус по какой-то неожиданной причине привезли в одном контейнере, причём, если определять на глаз, четыре порции там никак не получается. Как? Почему основные блюда сложили в отдельные контейнеры, выдали по четыре комплекта приборов, а соус слили в одну ёмкость? Может, любящие нас товарищи из службы доставки откроют этот удивительный секрет? В итоге соус делили по-братски: какой брат наглее, тот и взял себе больше соуса.

И, наконец, сегодняшняя история, которая и побудила написать сюда. Масленица подходит к концу, и мы с коллегами с утра размечтались о блинчиках. Решили всем коллективом заказать к обеду блины с доставкой в офис. На выбор много вариантов: со сметаной, с мёдом, с вареньем, с шоколадным и клубничным соусом и даже с творожной массой. В одной порции добавки — 30 грамм. Каждый выбрал себе по паре вариантов, и все с нетерпением стали ждать заказ. Я вспомнила про недавнюю печальную историю с соусом, и меня начали терзать неприятные предчувствия, которые, к сожалению, оправдались. Добавки были упакованы отдельно от блинов, и, конечно же, все порции каждого вида добавки были сложены в одну ёмкость. И снова у меня были большие сомнения в размере порций. Например, сметаны заказывали четыре порции, то есть 120 грамм. В ёмкости — примерно две столовые ложки без горки. Не буду описывать весь неприятный процесс делёжки этих добавок. Скажу только, что праздник был слегка подпорчен.

Заказы эти делали в трёх абсолютно разных заведениях. Это что, сговор? Способ экономить одноразовую посуду или соус? Неужели это того стоит? Задолбавшие меня работники службы доставки, объясните, чем вы руководствуетесь?

Выпендрёжный «плиточно-вебдванольный» дизайн с выплывающими вырвиглазными менюшками, рассчитанный исключительно на планшет, где картинки напрочь перекрывают контент (на сайте, извините, Analog Devices, не зайчиков-шнуфелей!) — это одно. Это то, что называется «вон из профессии». Когда сайт автомасштабируется под 640×480, старую мобилу, планшет и вайдскрин, меняя местами элементы дизайна — это совершенно другое.

Когда телефоны и планшеты принципиально не имеют аппаратной клавиатуры и приложения не могут работать без мультитача — это одно. Когда гаджет может иметь откидную QWERTY или, скажем, резистивный stylus-only экран для тех, кто любит в дороге рисовать — это совсем другое.

Когда операционная система для настольных ПК копирует интерфейс наладонников, которые имеют совершенно другую эргономику, их по-другому держат и используют, у них совершенно иное разрешение и размеры экрана, и получается в результате угробище Франкенштейна — это одно. Когда приложения с наладонников легко портируются на настольный ПК, а длинные нажатия заменяются на правые щелчки — это совсем другое.

Почему же вы всё время разрабатываете и производите одно и то же, хотя в своих мечтах и мыслях представляете это себе совершенно другим?

Пришла к нам новая сотрудница, девочка-фея. Посадили ее рядом со мной. Тупит иногда, но ничего, старается. Вот однажды смотрю — плачет. Спрашиваю, что да как, она и говорит: начальник пристает. Конечно, много разного было, но ему уже под пятьдесят, а ей двадцати пяти нет. Решил в рыцаря сыграть, предложил ей чуть что — ко мне бежать, разберемся. Вот спустя пару дней опять вся заплаканная приходи т- я иду к нему. Завязалась драка, все сотрудники видели. После такого скандала, естественно, меня уволили. А как оказалось, все было просто: взял он любовницу на моё место, а меня вот таким нехитрым способом они вместе и убрали. КМП, идиота.