Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.

Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.

К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.

Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.

Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?

Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?

Привет, меня зовут Володя, я системный администратор.

(Вал аплодисментов и безэмоциональные: «Здравствуй, Володя».)

Меня задолбали устанавливаемые каждым первым производителем синие глянцевые светодиоды. Они смотрят на меня каждый день почти из каждого устройства. Да, я понимаю, что в цветопсихологии (или как эта наука называется?) синий — цвет спокойствия и умиротворения. Но не тогда же, когда это широконаправленный лазер высокой мощности, выжигающий сетчатку!

Когда мы с моей женщиной въехали в новую квартиру, одной из первых покупок был хороший вайфай-роутер известной фирмы. Мощный сигнал, удобные настройки, приятный внешний вид и один ослепительный минус: при плотно закрытых шипах и опущенных жалюзи этот роутер светил так, что даже в декабре у нас были белые ночи.

Но на роутере эти диоды хотя бы прикрыты матовым пластиком, от чего свет получается рассеянным. А вот флешки, мониторы, системные блоки, DVD-плееры, чайники, кофеварки, наушники — всё это светит ярким синим прямо в глаза, как айфоны вспышкой у всяких ТП в метро, которые «ой, нет, я не буду отвечать сейчас».

А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.

Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.

Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.

Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?

Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.

Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.

Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».

И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.

Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.

Меня задолбали сотрудники госслужб.

Вот загранпаспорт. Улыбаться нельзя, фон другой, очки снять, это сделай, то нельзя. В итоге, когда приходишь сдавать анкету (которую предварительно заполнял на сайте), делают фото, которое иначе чем издевательством не назовёшь. Но по-другому нельзя: государственные правила!

Необходимо было отключить радиоточку в квартире. Однокнопочное радио не слушаю, но копеечка идёт. И вот назначают дату, вынужден сидеть весь день, ведь позвонить и предупредить за час, что идёт работник, нельзя. И вот приходит пафосный пьяный дядя Ваня, перекусывает кусачками проводок — делов на две секунды.

Задолбало подстраиваться под вас! А иначе нельзя: штраф. Сам подключишь счётчик (воды, электричества) — штраф. Отключишь антенну — штраф.

Сейчас многие меняют дома старые газовые плиты, которые ещё в СССР выдавали бесплатно. Надо пригласить пафосного сотрудника газовой службы, чтобы он отключил плиту и подписал актик.

Задолбали!

Доводилось слышать о специальных ножницах для леворуких (как и о прочих «леворуких» приборах). Подразумевается, видимо, что «обычные» ножницы созданы только для правой руки. И это действительно так: в левой ощущения совершенно иные.

Не знаю насчёт всего остального, но сейчас (да вообще всю жизнь) хочется сказать пару слов о такой вещи, как маникюрные ножницы. Ты! Тот, кто сделал их такими, ну-ка постриги ногти на левой руке, а теперь на правой. Не замечаешь ничего?

Ну почему никто не додумался сделать подобные предметы двурукими, а? Не нужно быть амбидекстром, чтобы понадобилось взять необходимый инструмент в любую руку в любое время. Этот инструмент должен лежать в любой руке так, чтобы им было удобно пользоваться, особенно если «та» рука внезапно оказывается занята.

Не умеющая ровно стричь ногти кусачками правша.

Никогда не думала, что так трудно найти работу. Всегда считала, что люди сами ничего для этого не делают. А кто ищет, тот всегда найдет. Оказалось все не так-то просто. Сократили под новый год. И вот уже скоро месяц как я ищу работу. Глухо как в танке. Кризис и все-такое, зпл. упали в 2 раза, цены растут. Походу пойду уборщицей проситься. А у меня, на минуточку, красный диплом и 6-летний опыт работы по специальности. Пристрелите горе-специалиста

Ехал в маршрутке с какой-то девушкой. Когда ел шоколадку, она на нее голодно посмотрела. Я ей предложил, она заулыбалась и отказалась. Когда я выходил, она пошла за мной. Когда я говорил по телефону, она меня обогнала. Потом, пошла в мой двор и мой подъезд! Я вошел в подъезд, когда она уже вызвала лифт. Думал — сейчас спрошу, похож ли я на маньяка. Но она побежала по лестнице, действительно испугавшись! Пьяный сосед понял, что она от меня убегает, поэтому сломал мне два ребра и нос. А потом гордо рассказал всему подъезду, как девушку защитил. Теперь меня ненавидят все соседи. Девушка, если ты вдруг это читаешь, скажи, я в самом деле такой страшный?.. ПМП!

Тут, кажется, просили ответа по поводу небритых рук. Вот она я. Девушка, молодая, симпатичная. И я — о ужас! — не брею руки. Хотите ещё больше ужаса? Я ещё и не брею ноги, а зону бикини подстригаю, и то только потому, что верю, что заросли волос в таком месте слишком негигиеничны.

Почему я так живу и меня до сих пор не распяла полиция моды? Нет, проверьте, нет у нас закона о том, что девушка должна обладать гладкой кожей. Для меня вообще всё это стремление к безволосым телесам попахивает педофилией.

Но меня тоже задолбали.

Задолбали вот такие вот ретушёры, которые живых женщин превращают в пластмассовых кукол, замазывая волосы, веснушки, родинки, складки.

Задолбали маркетологи, которые создали этот образ вечно молодой, вечно гладкой модели, которая улыбается с каждого рекламного щита, продавая то окна, то мороженое.

С уважением, девушка, молодая, симпатичная, настоящая.

На полке в комнате уже лет двадцать стоял старый телевизор, похожий на ящик. Моя кошка частенько могла лежать и сидеть на нем, но особенно ей нравилось прыгать на телевизор со шкафа.

Сегодня мой отец решил наконец-то купить новый телевизор, плазменный, т.к. этого потребовала ситуация.

Проблема заключалась в том, что в данный момент в нашей семье не особо хватало денежных средств. Папа взял всю свою зарплату, занял денег у дедушки и своего друга. Несмотря на все проблемы, нам все-таки удалось купить телевизор.

Вечером вся семья собралась вместе, и мы решили включить нашу «плазму», как вдруг кошка по привычке прыгнула со шкафа на телевизор. В итоге он упал на пол, а экран вдребезги разбился. Заменить мы его уже не сможем, т.к. по идее в «поломке» виноваты мы.

Не то что посмотреть — даже включить не успели!

Пристрелите меня, пожалуйста

Я сегодня попала в очень щекотливую ситуацию. Мой руководитель-немец попросил отменить телефонную конференцию с коллегой-французом, работающим в Москве, потому что, дословно, «он говно». Как объяснить теперь секретарю француза, почему с её руководителем не хотят разговаривать? Приходится изворачиваться.

А вы говорите, офисный планктон… У нас, между прочим, очень творческая работа!