Вот почему так получается? Государство защищает душевное равновесие всех вокруг, кроме детей. Трансвеститов, геев и лесбиянок, верующих всех конфессий, феминисток, инвалидов, негров… Кроме детей, воспитывающихся в детских домах. Сейчас объясню, о чём я. Речь пойдёт об образовательном процессе.

Такое стандартное для всех сочинение: «Моя семья». Задают на дом как по русскому, так и по иностранному языку. Что прикажете писать детдомовцу, который с рождения в детдоме и ни разу не видел свою маму? Выдумать себе маму и папу с кучей братиков, или признаться, что ай хэв ноу фазер, ай донт хэв э мазер?

Сочинение «Дом, в котором я живу». О детском доме писать? Что я живу с воспитателями и кучей других детей, в комнате, где кроме меня ещё четыре-пять человек?

Творческая работа «На кого из своих родственников я похож и чем именно», иллюстрированная фотографиями, — это детдомовцу как выполнить?

Почему авторы программы для школьников не в состоянии сообразить, что не все дети воспитываются в семьях и могут запросто описать свой быт, семейный уклад и прочие моменты, обыденные для других? Почему нельзя сделать темы для сочинений абстрактнее, подходящими для всех? И для людей с ограниченными возможностями, и для афророссиян, и для детей, воспитывающихся без родительской опеки.

Я долгое время жил в «плохом районе» — это где шансон звучит из каждого окна, а пацаны с первого класса строят из себя бывалых зэков. Понятно, что гопников там хватало: собственно говоря, гопниками были почти все, кроме совсем уж ботаников.

Часто в ходу была примерно такая схема отъёма чего-либо: парочка гопов строит из себя вежливых и просит на минутку что-нибудь ценное — телефон, чтобы позвонить маме, часы посмотреть, да хоть ручку с кнопкой. Жертву убеждают, что это на минутку, стыдят за подозрения:

— Ты что, не пацан, что ли, зажал позырить? Я только посмотрю!

Если жертва не находила убедительных аргументов, чтобы отказать — ценная штука внезапно убиралась во внутренний карман куртки, а все обвинения в краже отрицались:

— Я взял?! Я не брал ничего! Вот мой друг свидетель!

Друг, разумеется, поддакивал, а жертва оказывалась в идиотском положении: ну вот же только что на глазах отняли, забрали, не возвращают, так ещё и говорят: «Не было этого, ты все врёшь! Докажи!»

Абсурдность ситуации приводила к растерянности жертвы: как доказать, что у тебя отняли телефон, тому кто его отнял, если он нагло говорит что не делал этого?

А в случае попыток вернуть украденное силой в дело вступал друг, после чего побитой жертве ничего не оставалось, кроме как убраться ни с чем.

Прошли годы. И вот теперь, включая телевизор, регулярно вижу всё такую же нехитрую схему, но теперь озвученную уже солидными, официальными словами, в исполнении очень солидных официальных людей.

— Не было этого! Это всё домыслы и беспочвенные обвинения!

— А вы докажите! Доказательств-то нет!

— Да это они сами виноваты!

И хуже всего то, что вслед за официальными людьми эти же заклинания начинают повторять обычные телезрители: «Они сами виноваты! Не было этого! А вы докажите сначала! Доказательств-то нет!» — при этом прекрасно понимая, что всё на самом деле совсем не так, но по условиям принятой «игры» признавать нельзя ни в коем случае, игнорируя любые доказательства.

— А не докажете! Бу-га-га!

Действительно, как и что можно доказывать тому, кто всё и так знает, но признаваться не хочет?

И после этого нас ещё будут призывать спорить и рождать в споре истину?

В тех ситуация с гопниками единственным правильным вариантом было не вестись на обман, а если уж лоханулся — бить в морду главному, как только начнёт врать. А как тут быть — даже и не подскажешь с ходу…

Здравствуйте, я рекрутер. Ну тот, кого вы называете кадровиком, только он на самом деле не кадровик, а рекрутер, то есть подбирает персонал.

Сейчас в меня полетят тапки за один факт моего существования, ведь я же злая, молодая и тупая, которая мешает нормальным людям на работу устраиваться, но я расскажу, как вы, уважаемые соискатели, нас задалбываете.

---

— Здрасте, девушка, я отправлял резюме минуту назад, просмотрели?

Естественно, мы же только вашего отклика и ждём. Ну, допустим, человек не рассчитал и не в курсе, что у одного рекрутера в нашей компании по 20–25 вакансий в работе. Имеет право, но представиться и сказать, на какую вакансию и на какой сайт отправил, что мешает? Я по голосу должна узнать?

---

— Здравствуйте, Олечка! Бла-бла-бла, Олечка. Олюнь, ну я тогда буду ждать звоночка?

Какая я вам, ёлки-моталки, Олечка? Я Олечка для мамы с папой и мужа. Для вас я — Ольга. Я же не звоню соискателям и не говорю: «Привет, Васютка, приходи на вакансию, а?» Ну имейте вы хоть немного этики делового общения в голове!

---

— А почему мне отказали? Я же идеально вам подхожу! Мне и ехать недалеко, и зарплата меня устраивает! Ну и что, что я не имею опыта закупок сена для коров, я же продавал колёса для мопедов! Закупки и продажи — это же одно и то же! И что я, продать могу, а закупить не смогу, что ли?

Да, я понимаю, что вам удобно добираться, вам нравится предложение по зарплате (тем более что штат у нас более 20 тысяч человек, компания белая, при этом кризисом особо не помята), но у нас тоже есть свои представления о кандидате. Мы не благотворительная организация по сбыче мечт о хорошей работе или выплате зарплаты всем желающим. У нас вакансия одна, а желающих много. Мы выбираем, нас выбирают. Это рынок труда. Мы не обязаны вас брать только потому, что вам у нас всё нравится. И если вы считаете себя опупенным специалистом, это не означает, что так считают и все вокруг.

---

Дорогие соискатели, рекрутер никогда не принимает решение, кого выводить, а кого нет, и никогда не придумывает вакансии сам. Рекрутер — это исполнитель. Фильтр, настраиваемый заказчиками в соответствии с их представлениями.

Я не могу создать себе вакансию, чтобы, как вам кажется, изображать бурную деятельность. Просмотр и размещение на сайтах вакансий обходятся компании в десятки тысяч рублей в месяц, которые никто не позволит разбазаривать.

Нет, я не принимаю решений и не ставлю критериев отбора. Сотрудники нужны не мне, а руководителям отделов и служб, и требования диктуют они, и только им выбирать. Когда вы заказываете пиццу, вы же ожидаете, что курьер принесёт именно ту пиццу, которую вы заказывали, а не ту, которая по мнению курьера вкуснее? Вот и руководители так же ждут, что мы найдём тех, кто максимально соответствует их «заказу».

Спасибо за внимание. Можете кидать тапки, только не задалбывайте.

У меня есть дочь, у дочери малыш-сын. Обычно она его ко мне привозит на выходные, если я соскучилась. Но тут надо было присмотреть за ним, пока она у врача, срочно. Поехала к ним. Внука я очень люблю, обычно легко находим общий язык, играем. Но у себя дома он стал тянуться к телевизору. У меня телевизора нет, а тут стала листать каналы, вижу — мультики, посадила малыша смотреть, а сама пошла обед готовить.

К вечеру дочь в истерике: ребенок повторяет похабства, ругательства, и спрашивает, что такое секс. Устроила мне головомойку — разве я не знаю, что есть мультфильмы только для взрослых?

Да откуда мне знать?! В моем детстве такого ведь не было.

Говорит «А плашка 16+ тебя не смутила?!» Я не стала признаваться, что не обратила на нее внимания, просмотрела…

КМП, потому что виновата сама, и знаю это.

Мне скоро 26, сразу после универа вышла замуж за иностранца, с которым познакомилась на сайте знакомств и укатила жить к нему. Сначала все было замечательно, умный, внимательный, понимающий. Я начала учить язык, нашла работу. Через год совместной жизни секса становилось все меньше, пока это не стало раз в полгода. Он ходил к врачу, говорил про усталость, я понимающе кивала головой. Я красивая, худая, умная и интересная. Вчера после очередных моих заигрываний снял кольцо и сказал, чтобы я была счастлива без него. Всю ночь проревела, утром собрала вещи и ушла. Одна в чужой стране, гуляю по улицам, т.к. идти некуда. Кмп

Вот кто-то удивляется: почему женщины терпят таких тюфяков в качестве спутников жизни? Попробую на это ответить: из страха. Из страха оказаться одинокой, из страха быть старой и никому не нужной. Каждая помнит с детства: любая хорошая сказка заканчивается свадьбой. К сожалению, это правда: сказки, которые со свадьбы начинаются, как-то с ходу не припоминаются.

Вот кое-кто совершенно напрасно исходит желчью, а ведь автор поднял очень важную тему. Мы не умеем быть одиноки и боимся этого. Именно в этом причина появления на этом сайте историй от жён, которые тянут семью, пока малодушные мужья лежат на диване и клянчат леденцы (здесь не надо давать ссылок на истории — каждый понимает, о чём речь). Отсюда же растут ноги у популярных шуток про «сильных и независимых» кошатниц. Милые дамы, не бойтесь быть собой — вы украшаете этот мир. А как женщина будет цвести и светиться, если всё, что она слышит — это «подай» и «принеси»?

К чему я веду — вот уже скоро День святого Валентина, поэтому можно начинать морально готовиться к появлению во всех соцсетях, а также на сайтах вроде «Задолба! ли» саркастичных историй о «дне всех психически больных» и «этих ваших сахарных розовых соплях». Есть категория людей, которые исторгают из себя ненависть перед любыми праздниками — кажется, это те, кто не могут держать своё при себе. Призываю не поддаваться на гнусные провокации видеть подвох в таких светлых праздниках, которых у нас не так много. Давайте радоваться за тех, у кого всё сложилось и кто нашёл компромисс в личной жизни. Но если вам некого поздравить сейчас — прошу, делайте что угодно, но не поддавайтесь отчаянию и унынию. Вы живёте в красивом и уникальном мире, а любовь — она внутри вас.

Добрый день, читатели этого сайта! Пишет вам обладательница «неземной» профессии — стюардесса с весьма дёргающимся глазом. Итак, начнём-с.

Дорогие мои мужчины за пятьдесят! Если я прошу вас сесть на место, пристегнуть ремень и выпрямить спинку кресла, значит, так надо сделать. Поймите, это всё для вашей безопасности, а не потому, что мне захотелось постоять тут над вами и пообщаться. Не нужно кричать, размахивать руками, просить присесть к вам на колени. Это всё выглядит жуть как некультурно и мерзко, особенно последнее.

Милые дамы! На высоте 10 000 метров вода не нагревается до 100 градусов. Бога ради, не надо орать на меня, когда видите пенку на чае. Вам не плевали!

Особенный привет дамам с детьми, если ваше чадо спит на двух креслах с поднятыми подлокотниками, а у нас посадка через десять минут. Я буду донимать вас до тех пор, пока дитя не будет сидеть или лежать у вас на руках с отдельным пристёгнутым ремнём (таковые на каждом воздушном судне имеются). А донимать я вас стану лишь для того, чтобы эти самые подлокотники по вашему дитяти не ударили. Но нет же: надо орать на меня благим матом, писать жалобы и звать старшего.

Радуют мамаши, которые не обувают своих крох перед походом в туалет. Вы вообще чем думаете? Самолёт — это не отель, не ресторан, не спа. Это общественное средство передвижения. И туалет там не всегда стерильно чистый, есть пассажиры, которые откровенно гадят на пол. Но вам пофиг, вы тащите своих маленьких детей в туалет в одних носочках. Сколько раз мы уже ругались — вам фиолетово.

Отдельный привет таксистам. Так как своей машины у меня нет, приходится часто пользоваться их услугами. Милые мои, если я сижу с закрытыми глазами, не надо орать мне в ухо, вопрошая:

— Часто ли падают самолёты?

— А я вот летал на ваших авиалиниях, и у вас всё плохо.

— А вот мой друг летел семь лет назад, и у него на самолёте отказал двигатель.

Это всё звучит убого и уже откровенно бесит.

Я понимаю, что для многих мы просто «официанты в небе». Спорить с вами не буду, как и рассказывать, что этим самым небесным официантам нужно пройти строгий отбор, чтобы получить право работать в самолёте. Я просто хочу донести, что весь ваш полёт зависит от экипажа воздушного судна, что абсолютно в любой ситуации вы пойдёте к нам, а это значит, что вести себя нужно уважительно, тогда и мы сделаем ваш полет максимально приятным.

Всем лёгких полётов!

Меня прокляли.

История такая. Я зашёл в магазин. Гляжу — 1,75 л «Пепси» по акции за 34 рубля. Ну, затарился едой, оплатил, смотрю чек. «Пепси» стала 60 стоить. Пошёл к кассиру, мол, так и так.

— Закончилась акция.

— Ой ли? — тычу пальцем в плакат «За ценники отвечаем!» (возвращают разницу).

— Там ценник на «Кока-колу».

— Ой ли? — тащу кассира к стеллажу. Там написано: «Пепси-кола, 1,75 л».

Та меня к администратору отправляет. Пересказываю ей историю. Вновь тычу в плакат.

— Ну, давай бутылку, мы возврат сделаем.

— Ой ли? — повторно тычу в плакат.

— Ну молодой же человек, а заставляет исправлять из своего кармана…

— Молодость не означает, что я зарабатываю кучу денег.

Ключ отправляется в замок отката, и мне возвращают разницу со словами:

— Будь ты проклят и пусть тебя преследуют неудачи!

Теперь понятно, почему люди боятся свои права отстаивать. Задолбали суеверные, боящиеся проклятий.

Слышали когда-нибудь старый дурацкий анекдот:

Функциональная схема ложки: ложка столовая состоит из черпала, держала и перемычки между ними.

При всей дурацкости он отражает суть и назначение ложек: кто-то когда-то придумал зачерпывать еду специальным ковшиком, а чтобы его было удобно держать, к нему приделали ручку.

В итоге, несмотря на всё многообразие ложек, разные материалы, украшения, размеры и назначение, ложка по-прежнему состоит из черпала, держала и перемычки между ними. Существенно конструкция не меняется, потому что такое изменение неминуемо превратит ложку уже, скажем, в ковш, имеющий совершенно другое назначение.

Хотите усовершенствовать конструкцию? Ну-ну, пробуйте: выкидные ложки на пружинах, ложковилки… Было такое, проходили, не прижилось.

При чём тут IT? Да вот посмотрите на смартфоны с тачскрином: прямоугольная плоская коробочка с чувствительным экраном. Как, ну как вы это усовершенствуете, оставив при этом смартфоном? Разные материалы корпуса, разный цвет, острота углов — всё та же прямоугольная коробочка, потому что это и есть ключевой признак смартфона, а не потому, что все дизайнеры, кроме того самого — тупые бездари.

Сделайте в виде браслета — но это будет не смартфон, а другое устройство. Сделайте размером со стол — но это тоже будет не смартфон. Сделаете фигурной формы — но с перекрученным экраном это тоже получится уже нечто иное, а не смартфон.

И пока вы будете делать смартфон не как смартфон, пользоваться успехом это устройство не будет, потому что это не смартфон, чёрт побери!

Так зачем же обвинять дизайнеров, не способных сделать ложку непохожей на ложку, но такой же удобной, как ложка?

Когда кто-нибудь придумает что-то совсем иное, с иным назначением и иным использованием — все опять начнут говорить, что вот тот самый сумел придумать ХХХ и потому велик и славен, а все остальные — бездари и тупицы, потому что не могут сделать ХХХ непохожим на ХХХ! Почему у них все ХХХ похожи один на другой?!

Да потому что это ХХХ, он такой и должен быть!

Привет вам, маркетолог и пользователь! Пишет вам инженер технической поддержки.

Я саппорт. Я знаю, как настроить учётные записи на любом устройстве под любой протокол. Я обожаю в свободное от работы время изучать новые гаджеты.

Я саппорт. Я знаю, где найти драйвер для любого принтера под любую ОС, даже если его не написали. Потому что протоколы работы принтеров стандартны, и, как правило, можно подобрать что-нибудь такое, что будет работать после установки дюжины пакетов.

Я саппорт. Чтобы настроить вашу систему, мне не нужен графический интерфейс. Командная строка имеет не так много вариантов, на уровне настройки клиентской ОС глубокие дебри, как правило, не нужны.

Я саппорт. Если какой-то софт принципиально не разрабатывался для какой-либо ОС, я могу посоветовать использовать его в терминале. И да, я саппорт, поэтому лучше вас знаю, какой клиент под вашей ОС будет работать стабильнее.

Я саппорт. Я легко подружу ваш фруктовый девайс с маленьким и мягким почтовым сервером. Так, что вы почти не заметите разницы.

Я саппорт. Я всегда ношу с собой разъёмы под все устройства. В крайнем случае у меня есть склад. Особенно много у меня разных зарядок.

Я саппорт. Я могу установить любую ОС на любое устройство. Мне всё равно, что и под что разрабатывалось.

Я саппорт. Я умею вскрывать пароли и перепрошивать устройства вне зависимости от производителя и ОС.

Я саппорт. Я угадываю вашу операционку по телефону и определяю причины возникших у вас проблем.

Я саппорт. День моей работы не стоит и пяти минут вашего времени. Ваши миллионные контракты позволяют вам закупать или продавать любую технику, потому что вам так нравится. Моя работа не позволяет мне решать за вас. Ведь у меня нет не то что миллиона, а даже денег на большинство ваших устройств. Но, в отличие от вас, я знаю, как они работают. Потому что вам удобнее плитки, значки, тулбары, строки меню, а я знаю, что всё это только замедляет работу системы. Я ненавижу это знание и вас обоих по очереди, но я охрененный саппорт. У меня пока ещё есть мозг. И я никогда не буду тратить его ресурс на зарабатывание денег на новый девайс, потому что для меня все девайсы одинаковы.