Когда в 16 моя грудь выросла до 5 размера я начала копить деньги на ее коррекцию и уменьшение. До 18 лет я подрабатывала, потом переехала с провинции, поступила в универ, устроилась на нормальную работу. Откладывала каждую копеечку, вещи самые дешевые и до дыр, продукты — минимальный набор, даже по возможности домой пешком, а не на транспорте. К слову, семья у меня среднего достатка, и от мамы я не брала ни копейки все это время, просто хотелось самостоятельности. И вот, к 20-летию нужная сумма собрана! Беда в том, что на радостях я поделилась с мамой и тут началось: лучше бы ты мне эти деньги отдала, купи мне телефон, купи ноутбук, отложи брату на учебу(ему 5 лет), давай поедем на море. Список ее «давай» и «хочу» можно продолжать до одури, при том деньги копить она категорически не умеет. Когда я отказала, меня выгнали из дома, со словами что я не благодарная, подумаешь, грудь висит и болит спина в 20 лет у меня, мать ведь на море ни разу не была! Без общения с ней я проживу, только к любимому брату меня теперь не подпускают, а он практически вырос у меня на руках. Из-за желания жить комфортно я потеряла всю семью.

ПМП!

С полгода назад съехала от родителей. Все вещи сразу забрать не удалось — перевозила частями, до недавних пор там оставались только книги. Так вот, звонит мне мама недавно и говорит:

— Мы в твоей комнате ремонт начали, стали книги переносить, а там есть несколько в очень старых обложках. Может, выкинуть их?

Удивляюсь, прошу отложить до моего приезда. Мысленно перебираю то, что оставила — вроде никаких «ненужных» книг я не оставляла, особо старых тоже не было. Не было по очень простой причине: у моих родителей есть небольшая слабость выбрасывать всё, что по их мнению выглядит не слишком новым, да и к книгам они равнодушны.

Приезжаю — ну, так и есть. Отложены два тома Жюля Верна, собрание сочинений Диккенса и моё любимое иллюстрированное советское издание «Отверженных».

Я ничего не имею против тех, кто не любит читать, как и против тех, кто читает только электронные или новые книги. Но пожалуйста, давайте же уважать тех, кто читает старые бумажные издания! И не судить книги по обложке. В прямом смысле.

Не так давно при попытке зайти на любимый сайт анимешной тематики вместо привычной главной страницы меня встретила страшная надпись: «Сайт заблокирован по решению органов государственной власти». Что же такого запрещённого наш обожаемый Роскомнадзор углядел на этом сайте? Как оказалось, детскую порнографию. Нарисованную.

Позвольте маленькое отступление. Представьте, что девушка, которой, допустим, 20 лет, решила сняться в порно. Она миниатюрная и молодо выглядит, так что режиссёр решил, что сегодня она побудет школьницей. На неё надели школьную форму и оставили тет-а-тет с «учителем» «готовиться к ЕГЭ». Является ли полученный продукт детской порнографией? Разумеется, нет. Актрисе больше восемнадцати, а сколько по фильму лет персонажу, никого не интересует. Так с какого перепуга орган нашей государственной власти вдруг озадачился возрастом нарисованных персонажей?

Ну ладно, раз всё так серьёзно, попробуем детально разобраться в вопросе. Очень любезно с их стороны было предоставить ссылки на страницы, на которых они усмотрели нарушения. Простейшие манипуляции, чтобы обойти запрет; открываем страничку и видим знакомые лица. Сырно, ледяная фея. Но одну минуточку, на момент действия в Phantasmagoria of Flower View ей было минимум 62 года. Если это детская порнография, то что тогда нет? Помнится, в нашем законодательстве нет иных критериев зрелости, кроме как количество полных лет. Смотрим дальше. Синобу, вампир, возраст более 500 лет. Уважаемый Роскомнадзор, если уж решили всерьёз заниматься определением возраста нарисованных персонажей, то извольте учитывать их расу. А то что же получается: вампиры ещё в младенческом по вампирским меркам возрасте становятся совершеннолетними, а антропоморфы к совершеннолетию уже выйдут из репродуктивного возраста.

Бред, скажете? Безусловно. Но позвольте, разве я первый начал? Никогда бы не поверил, что кто-то всерьёз будет озадачиваться подобными глупостями. Но уже заведено несколько уголовных дел, людям светят реальные тюремные сроки. По-моему, серьёзней уже некуда.

Недавно хорошая знакомая, встретившись со мной на бывшей работе и услышав, что обо мне говорят за спиной, спросила:

— Как ты с этим живёшь?

— Эта грязь, которая льётся? Это не я с этим живу, а те, кто её льёт! — ответила я.

Я люблю работу, с которой ушла. Вот такая печальная ситуация? Ан нет, я решила, что моя любовь не терпит расставания, и теперь хожу туда бесплатно.

Дело в том, что три года я совмещала основную низкооплачиваемую работу с подработкой, на которой платят… в десять раз больше. Кроме шуток, моя подработка в международной компании дала возможность роста и личностного, и зарплаты. И вот в какой-то момент нехитрые расчёты показали, что моё присутствие на основном месте работы обходится мне слишком дорого: нервы, потраченное на совещания и летучки время, необходимость нахождения просто на глазах у шефа для галочки. Есть такое понятие — альтернативные издержки. Я их посчитала и поняла: не стоит оно того. Но любовь к профессии никуда не денешь, и я решила: буду делать бесплатно. Да, теперь у меня хобби такое.

И тут понеслось. Шипение в спину бывших коллег:

— Она здесь больше не работает! Чего ходит?

— Ой, видать, совсем дура, раз бесплатно таскается!

— Я же говорила, что она спит с шефом, видите — ходит, значит, спит!

Но ещё больше вы встрепенулись, когда шеф через два месяца после моего ухода позвал меня назад. Я отказалась. И честно призналась: не вижу смысла терять в зарплате.

Да, я могу потратить на тушь весь ваш аванс и даже не заметить. Я могу дать вам в долг на неопределённый срок ваше полугодовое жалование и даже не ощутить это особо. Да, в нашем провинциальном городе у меня хорошая столичная зарплата, а послезавтра я лечу в командировку за границу за счёт работодателя. И при этом… я снова подрабатываю. Я планирую увеличить в ближайший год свою себестоимость как профи и выйти на новый уровень оплаты. А вы можете сколько угодно исходить желчью по поводу моей меркантильности, глупости, плевать мне в спину и говорить, что я вас «предала и продала». Не задолбали. Мне вас жаль.

Поздний вечер, спать пора. Плюхаюсь под теплый бок подруги. В голове при этом «дорабатываю напильником» софтварную реализацию I2C под AVR. Бормочу себе под нос:

— Так… Спрятать… Сдвинуть… Наложить маску…

— Чего?!

Подруга к моим шуткам привычная, но иногда мне удаётся её удивить. Посмеялись, объяснил. Через пять минут спрашивает:

— Как там было? Спрятать, сдвинуть, наложить крем?

История эта о буднях разработчика ОС в России. Работал я в компании, хоть и коммерческой, но по принципам госконторы устроенной. Занимался ОС для специфического оборудования. Установка ОС на него была нетривиальна, инструкция длинна, и техподдержка в ней разобраться ленилась. А уж если внештатная ситуация какая — немедленно звали на помощь разработчика.

И вот сразу три похожие ситуации с одинаковым началом.

Звонят из поддержки с вопросом по установке и переключают на меня специалиста от клиентов. На том конце провода немедленно начинается наезд: такие вы, мол, разэтакие, сроки горят, а ваш кривой софт не ставится! Всё по инструкции делается, а толку ноль. Чуть ли не судиться грозят и жаловаться куда только можно. Спустя пять минут возмущение немного утихает, и я берусь за дело. Лучшая тактика тут — максимальное спокойствие. А всё же — у всех ОС ставится, значит, тут что-то не чисто.

Ситуация один. Клиент уверяет, что всё по инструкции, но я чувствую подвох. Прошу по пунктам проделать все шаги, оставаясь на линии и описывая происходящее. Дойдя до разметки диска, «специалист» бормочет себе под нос: «Ну, тут я и сам всё знаю, не дурак», — и делает совсем не то, что надо, исходя из руководства. Десять минут убеждений — и пункт выполнен, а ОС установлена.

Ситуация два. Инструкцию проверили, всё так. Но не выходит каменный цветок. И тут я догадался спросить, а какая у них модель компьютера (дело в том, что выпускалось порядка восьми разновидностей, а официально мы поддерживаем только три из них). Так и есть — модель не из числа поддерживаемых.

Ситуация три. Инструкция выполняется. Компьютер правильной модели. И опять подвох. Озвучиваю своё сомнение: «А у вас дистрибутив случайно не битый? В договоре есть контрольные суммы, извольте проверить». И тут… А они его и не покупали вовсе. Нарезали им какие-то друзья друзей, которые имели от нас бета-версию из старой рассылки. То есть права устанавливать ОС формально попросту нет, не говоря уж про поддержку.

И общее у всех историй одно. Звонит человек уверенный, разъярённый. Ругает всех и вся, грозит. Но стоит только показать ему, что он на птичьих правах и сам виноват — и какая перемена! На том конце вежливый, интеллигентный, грустный голос вопрошает, нельзя ли их пожалеть и что-нибудь придумать в помощь, спасти сирых и убогих, пока их начальство не съело живьём. Ну чисто Янус за монитором.

А итог у историй один. Помог я всем троим двуликим, обиды не держа. Почему бы и нет — ведь себе они вредят по-любому больше всех.

Здравствуйте!

Меня не задолбали. Меня каждый день заставляют улыбаться граммар-наци. Это такие весёлые люди, которые считают своим долгом поправлять всех окружающих: тут запятую пропустил, тут слово с ошибкой написал, тут окончание неправильное. Они привязываются к спорным запятым, докапываются до кавычек, гневно указывают на дефис, использованный вместо тире.

Но при этом сами эти исправляльщики пишут с ошибками.

Это они способны написать слово «чистосердечно» раздельно. Это они пишут «не» с глаголами слитно. Это от них я узнала, что я деревенщина безграмотная, что правильно говорить и писать «двигателя́», «радиуса́» и «конуса́». Это они ругают собеседников за пренебрежение орфографией и пунктуацией, сами при этом делая ошибки в самих словах «орфография» и «пунктуация». Это они в качестве зубодробительного аргумента используют свои дипломы: «Я не могу ошибаться, глядите, я же филолог/журналист/переводчик. Вот и в дипломчике написано».

И да, это они могут прицепиться к любому человеку на форуме и высказать ему, какой он двоечник.

Так вот, милые люди. Я обычно никого не поправляю. Я не тыкаю собеседника носом в допущенную ошибку, тем более прилюдно. Но вас я буду поправлять. Вы вызверились на несчастную девушку, которая не справилась с согласованиями в деепричастном обороте? Я сообщу вам, что вы неверно расставили запятые в своём обвинительном опусе.

Вы наехали на женщину, по неосторожности сделавшую опечатку в фамилии великого писателя? Я без труда найду на вашей странице графоманский стишок, подписанный «Цветаевой» или «Ахматовой», и громко, чётко, три раза намекну, что это ни разу не Цветаева и не Ахматова, и странно, что вы этого не знаете.

Так что продолжайте строчить обвинения, продолжайте. Поверьте, я улыбаюсь каждый раз, когда вижу очередное ваше сообщение, набранное капслоком, пестрящее восклицательными знаками и ошибками.

А у меня всё очень скромно.

Попросила знакомая женщина постбальзаковского возраста подыскать недорогой, но средних параметров ноутбук. Новые стоят — мама дорогая, а ей не в «танчики» рубиться. Самый максимум — рецептики салатов без майонеза.

Инет в руки, лезем на площадки инет-аукционов…

Про тёмные фото чёрного ноутбука в тёмной комнате тут уже говорено-переговорено. Про ошибки молчим. Задолбало другое.

На каждом третьем объявлении — фото. Фото характеристик ноутбука. Будь то брендовая машина за тыщу баксов, будь хоть древнепотам на разборку.

Блин, люди! Ну научитесь уже клавишей Print Screen и Пейнтом пользоваться!

А в остальном меня всё устраивает.

Мания изобретательства — полезная штука! Расскажу свой случай.

Давным-давно спутниковая навигация была не для всех. Требовалось разрешение, а аппаратура была дорогой. И я придумал, как обойтись без того и другого. Группа энтузиастов договаривается с владельцами остановок и рекламных щитов, чтобы пустили развесить модули, питающиеся ночью от освещения, а днём — от солнечных батарей, передающие ближайшим мобильникам по Bluetooth свои координаты — хотя бы в виде имени устройства. Даже название придумал: ЛЮБЕНАС — любительская бесспутниковая навигационная система.

Мою идею не то чтобы разгромили, но ей досталось. В городе, говорят, навигация не нужна, а за городом не будет работать. И утверждали это жители мегаполисов! Интересно, что они сказали бы в ответ на своё «в городе навигация не нужна» сегодня? К удобному быстро привыкаешь!

Шли годы. Разрешение на спутниковую навигацию стало не нужно, техника подешевела. И вот у меня на ладони — смартфон с Symbian, умеющий определять свои координаты. Да ещё и Скайп работает!

Скайп для Symbian потом прикрыли. Но это меня не сильно огорчило: остальное же работает. Добило то, что я разбил простую «звонилку», которую носил для второй сим-карты. Дисплеев к ней в продаже не нашлось, и я созрел для покупки чего-нибудь с Андроидом.

Смарт был выбран самый дешёвый, какой удалось найти. И двухсимочный, чтобы не носить два аппарата. Ещё и Скайп заработал. Не сразу я сообразил, в чём подстава, почему он так дёшев. А потом из спецификации узнал: нет в нём ни ГЛОНАСС, ни GPS. Чего? Android 4.2 без GPS? Ага!

Но он же «навигирует»! И явно точнее, чем по базовым станциям. Оказывается, многие современные навигационные программы умеют ориентироваться по MAC-адресам вайфай-точек. Ещё элегантнее, чем я предлагал. Ничего не развешивать, а использовать не по назначению то, что в других целях с большей плотностью развесили.

Вот так я стал пользователем своего ЛЮБЕНАСа. Пусть не называющегося так, пусть изобретённого независимо от меня. Отрадно, что утверждения о ненужности такой системы оказались несостоятельны.

Мне 22 года, вышла замуж. Родственники на свадьбу подарили кучу всякой хрени, иначе не назвать: совковый шкаф в полкомнаты, потускневшую треснутую посуду, огромный кинескопный телевизор конца девяностых и всё в таком духе. Не оскорблять же отказом, приняли эти дары, шкаф почти сразу выкинули, посуду даже разворачивать не стали, на помойку отнесли — у нас новые красивые тарелки, зачем нам рухлядь нужна? Телевизор в магазин сдали по акции, подкопили и купили плазму со скидкой.

И вот приезжают родственники, и начинается ор. Как так выкинули шкаф, он еще от тети Моти достался! Куда тарелки дели, едь на свалку, выкапывай! Телевизор для вас хранили, ироды неблагодарные.

Разругались, уехали. Сидим с мужем, думаем, то ли смеяться, то ли плакать. Пристрелите.