За последнюю неделю я наговорился с банками немереное количество времени и зарёкся брать у них хоть что-нибудь.

Началось всё перед Новым годом, когда вытащили кошелёк. Тут можно многое говорить о том, что надо и носить аккуратнее, и про полицию можно тоже сказать, которая ничего делать не хотела, а перекидывала из одного отделения в другое… Ладно, спёрли — и фиг с ним.

Я не буду объяснять никому, почему у меня долги по двум картам и кредит. Это, я считаю, дело личное. Но случилось так, что в конце декабря мне не успевали сделать карточки, а в момент начала работы банков я уже находился бы в командировке, причём объект работы находится в 20 километрах от населённого пункта, в гостиницу я попадаю только в 9–10 вечера.

На новогодние праздники банки перестают работать вообще. Организации, в которых лежат мои деньги, не могут десять дней почти ничего сделать. Отделения закрыты, в службе поддержки — робот. Ау! А если ЧП, нужна срочно крупная сумма денег?

Ну, а теперь по банкам.

Итак, банк номер один — с виду приличный. Выкупил летом украинский банк, в котором у меня лежала кредитная карта. По телефону говорят, как всё хорошо и замечательно, что клиенты обоих банков не будут обижены, а будет только бонусы и плюшки для всех, ведь это хорошо. Что имеем на деле? Это два разных банка с разными службами поддержки, разными отделениями… Я два часа проторчал в очереди в свой единственный выходной за долгое время (Нового года для меня не было: работал), чтобы узнать, что мне не в этот офис, а в другой. Тут, извините, я сорвался, нахамил девушкам в банке и колл-центре.

Банк номер два (зелёненький) — нужно внести платёж по кредиту. Обычно деньги списывались с карты, но карты нету. Я в командировке. До банка 20 километров. Да ещё и бонус: базы данных плохо связаны. То есть этот не тот банк, где я брал кредит, это другой банк совсем, и они мне практически ничем помочь не могут. Ну, может, воды нальют. Ладно, электронный перевод. Номер договора нашёл, паспортные данные знаю от и до. Звоню: не могут ли мне дать реквизиты для расчёта и перевода? Запрещено! Ни-ни…

Дальше интереснее: что называется, правая рука не знает, что делает левая. Это касается времени перевода и зачисления денег на счёт. Причём без разницы, в отделении банка вы это делаете или через интернет. Один специалист скажет одно, другой — другое. Сделал два перевода, звонил в банки выяснять, дошли деньги или нет. Но первыми сказать хоть что-то мне смогли в банке, со счёта которого я переводил. Сообщили, что я неверно указал данные для перевода (привет колл-центрам — я же у вас спрашивал!), и деньги вернутся ко мне в течение пяти рабочих дней. То есть почти 20 штук повисли у меня в воздухе на полторы недели…

Уважаемые банки! Вы плачетесь, как и автостраховщики, что денег нет, умоляете делать вклады, дерёте проценты, просите справку из ветлечебницы, где я лечу кошку, собаку и попугайчика. Вы берёте деньги не только из Центробанка, но и под адекватные проценты в европейских банках. Может, стоит повернуться лицом к своим клиентам? Помочь им чем-нибудь, сделать единую базу данных, что-то сделать со временем перевода (за задержку данных на два дня с меня голову снимут в моей компании) или прописать это в каком-нибудь документе?…

Задолбали!

С завидной частотой читаю истории интровертов, старающихся избежать лишний раз вынужденного общения с людьми, особенно в сфере услуг. Сама такая — терпеть не могу телефонные звонки, всегда стараюсь все вопросы уладить в электронной переписке, предпочитаю ёмкие эсемески пустым разговорам, как и большинство людей, не жалую живые очереди. Естественно, активно использую всевозможные формы обратной связи, электронные заявки и прочие примочки, облегчающие жизнь и экономящие время-нервы.

Какова же была моя радость, когда я впервые заполняла анкету на загранпаспорт на «Госуслугах»! Но радость длилась недолго, ровно до того момента, когда потребовалось загрузить фотографию для анкеты. Для анкеты, чёрт возьми, не для паспорта! Кто сталкивался, тот поймёт. Фотография наклеивается на распечатанную анкету, на которую сотрудники МФЦ даже беглого взгляда не бросят. Настоящая фотография делается при подаче документов, или подаётся блок из фотоателье, если речь о российском паспорте. То есть файл, прикрепляемый к анкете на портале, служит исключительно для того, чтобы подтвердить, что заявитель — гуманоид.

Так какого же, скажите мне, список требований к этому файлу занимает столько же места, сколько вся анкета на паспорт? Загружаешь фотографию, ждёшь сутки, теряешь драгоценное время, получаешь ничем не обоснованный отказ в приёме заявки, подаёшь повторно, прикрепляешь файл, теряешь ещё несколько дней…

Чтобы вписаться во все предложенные рамки, нужно сменить пару устройств от телефона до приличного фотоаппарата, пропрыгать полчаса, переделывая кадр за кадром, из опасения сделать не тот поворот головы. Затем пробуешь все установленные фоторедакторы на своём компьютере, скачиваешь попутно парочку новых. Но этого мало. Файл нужного разрешения, на правильном фоне, без дуршлага на голове, строго анфас, файл весит с 15-й попытки ровно сколько задано, но… лицо предательски занимает не 80% снимка, а каких-нибудь 75. Обрезаешь, заливаешь. Теперь файл стал меньше на пару килобайт. Цикл повторяется, если ты, конечно, не уверенный фотошопер. От красной надписи «Файл слишком [не такой]» глаза наливаются кровью. И всё ради того, чтобы назавтра получить отказ в приёме заявки.

Задолбали!

Интересная особенность окружающих: обязательно нужно влезть своим носом в чужой недостаток. Точнее, в щедрый подарок природы-матушки.

Повезло мне родиться с прелестной синевой под глазами. Прям цвет морской волны. С этим на двадцатом году жизни смирилась, а вот окружающим она жить не даёт.

Нет, товарищ врач. Я не умираю, у меня не отказывают почки и печень. Нет, с кишечником тоже всё в порядке. Не надо меня отправлять на кучу анализов: если вы с первого раза не поняли, это от рождения. Точно, с почками всё в порядке.

Нет, моя мама не курила и не пила во время беременности. И ела хорошо. На восьмом месяце бегала за трамваем. Нет, ей не делали кесарево.

Нет, моя любезная подруга, я точно не умираю. Просто лежание брёвнышком в наших больницах, вкушая все прелести персонала и капельниц, ещё никого лучше не делало. Что-что? А как я по-твоему должна выглядеть? Прости, но я не король Трандуил. Я не по лесу на олене ездила, а лежала в стационаре.

Нет, моя любимая одногруппница, не надо напоминать, как я чудесно выгляжу. За четыре года у тебя ещё хватает сил меня раздражать. И не надо в меня тыкать своими коготками. Неизвестно, где твои руки успели побывать. Если так нравится, можешь проделать этот фокус со своим глазом.

Да, мои дражайшие родственнички и друзья матушки, я хорошо питаюсь. Правда, не надо мне рассказывать о пользе группы витаминов А.

Нет, сплю по десять часов. Могу специально лечь пораньше и выглядеть поутру человеком. Но как же так, мид сам себя не подержит. А спать в период ивентов — вообще грех.

Прелестная фея-консультант с ресницами до носа, не надо так надрываться на весь магазин. С таким талантом необходимо идти в комментаторы футбольных матчей. Не надо оповещать всех, что без корректора я не уйду. Поверьте, это не работает. Да, не маскируется. Да, пробовала. Да, точно.

Нет, моя любимая коллега, не надо включать режим матери Терезы и делиться котлетами. Ведь я так плохо выгляжу, что сама не в состоянии прокормиться.

Если мы встречаемся первый раз, снизойдите и воздержитесь от комментариев. Желчь потерпит кого-то другого. А если так и фонтанирует поведать всему миру, отойдите метров на двадцать подальше. Ещё дальше и потише кричите в трубку.

Милое маленькое создание, прекрати меня пачкать обувью и тыкать пальчиком. Иначе откушу по локоть, а потом твоей ненаглядной мамаше. Тётя может уставать.

Уважаемый социум, имейте хоть малую долю приличия! Задолбали!

Дорогие курильщики!

Пишет вам аллергик. И я не случайно обращаюсь к вам именно на этом сайте. Как и неслучайно назвала вас «дорогими». Ваша вредная привычка действительно очень дорого мне обходится, хотя я с вами даже не знакома. Слишком дорого, на мой взгляд.

С бессильной нервной дрожью я мечтаю о том, чтобы когда-нибудь у нас в стране вообще запретили курить сигареты вне специальных мест и за несоблюдение запрета жестоко штрафовали.

Вы считаете, что никому не мешаете, равно как дамы-клумбы, грязные мужики и другие ароматные персоны? Вы неправы. В отличие от перечисленных, вы дымите. Если от просто вонючего человека можно отойти на шаг или два, и конфликт будет исчерпан, то ваш ядовитый зловонный дым распространяется вокруг вас со всей неудержимостью газа.

Если вы просто стоите, дым распространяется не меньше, чем на два метра вокруг вас во все стороны. Он окутывает вас самих, въедаясь в одежду и волосы, надолго оставляя амбре, которое отлично чувствуется, если, например, сядешь рядом в транспорте. Со всей своей безразличностью дым пропитывает и всех тех, кто в него случайно попадёт.

На улице слабый ветер, такой, какой есть почти всегда? Тогда добавьте ещё метра два по направлению ветра. Ветер посильнее? Ваш дым различим уже на расстоянии метров десяти. Да-да, если не повезёт, можно легко дышать дымом курящего на другой стороне дороги!

Такой же шлейф тянется и за человеком, курящим на ходу. Только хуже: этот дым распространяется конусообразно, скапливаясь не вокруг курильщика, а позади него. Прибавьте ветер — получим добрые пятнадцать метров! И ещё три в ширину. А ещё такие индивидуумы очень любят непредсказуемо размахивать на ходу своим огоньком, оставляя отметки (хорошо если только из пепла) на одежде тех, кто пытается обогнать такого курильщика, чтобы не дышать весь путь дымом.

И это всё на открытом пространстве. Если хотя бы с одной стороны есть стена, ситуация усугубляется. А закрытые непроветриваемые помещения и вовсе больше напоминают кунсткамеру. Даже самый вонючий разваливающийся на ходу грузовик не портит воздух столь же сильно. Ведь он не ездит ежеминутно по узким пешеходным тропинкам, не сидит под окнами жилого дома часами, не коптит потолки помещений, да и лёгкие обогатит разве что относительно быстро выветривающимися парами топлива, а не вязкими смолами.

Многие курильщики любят говорить: «Вы попросите, мы отойдём или перестанем». А я вот не могу попросить. Я аллергик, и три-четыре более-менее глубоких вдоха этого яда грозят через полчаса обернуться ручьём слёз и потоком соплей. И тот, кто утверждает, что это ерунда, никогда не испытывал на себе аллергии. Когда глаза хочется просто выдрать, чтобы не слезились и не чесались, а нос раздражается до крови от частого и бесперспективного сморкания, это уже не кажется пустяком. Поэтому мне приходится молча отходить, следить за направлением ветра и стараться не дышать. Только отойти чаще всего просто не получается: отойдёшь от одного — закуривает другой, а там и третий. Да и один человек, стоящий, как ему кажется, довольно далеко, может с лёгкостью окурить всю остановку, если не учёл направление ветра.

Конечно, есть и таблетки для нейтрализации аллергических симптомов. Но действуют они, увы, не мгновенно. Моя таблетка стоит 50 рублей (к слову, для меня это пятая часть зарплаты за день). Вы, незнакомые люди, готовы ежедневно давать мне эти 50 рублей? Что, есть таблетки дешевле? Конечно есть. Только они либо не помогают, либо имеют сильные побочные эффекты — такие, что проще уж расчёсывать глаза до алого цвета. Да и пить таблетки каждый день без острой необходимости? Вам бы самим хотелось?

И ведь больше нет никаких особых проблем с этой аллергией: только сезонное цветение (которое вполне нейтрализуется принятием специального лечебного курса), обилие пыли (если не лезть в пыльный шкаф головой, обычно обходится) и сигаретный дым. Вездесущий, вонючий, непредсказуемый сигаретный дым. К слову, именно сигаретный. Табак — нормальный табак — даёт совсем другой дым, на которой нет такой острой реакции.

Я не затронула ещё много бесящих в курильщиках моментов: это и вездесущие окурки, и плевки, достойные верблюдов, и тотальное хамство и безразличие многих курильщиков, — но я предпочту верить, что это лишь заметная худшая часть, хотя слишком уж многочисленная.

И ведь выход есть — и не один! Дорогие курильщики, прошу, курите дома! Курите табак, а не эту химическую гадость! Курите электронные сигареты: XXI век же на дворе, в конце концов! Бросайте, и будет вам честь, хвала и плюсик в карму! Только, пожалуйста, не дымите в тех местах, где есть другие люди. Это правда очень-очень мешает и вредит.

И вообще, помните: из-за каждой выкуренной вами в общественном месте сигареты где-то совсем рядом льёт слёзы симпатичная девушка.

Задолбали «реальные пацаны». Чем? А своим отношением к менее «крутым».

---

Вечер, собираемся после работы в подсобке. Начинается:

— Пить буш?

— Я за рулём, мне ещё далеко ехать.

— Чё ты как не свой, уважь пацанов!

Ну конечно, с разбегу.

---

На корпоративе:

— А чё ты свою телку не привёл?

— Не развожу коров.

— Гы-гы, не пацан, шо ли, не дают?

Ну вот что таким сказать? В пешее послать — обижаются, но, блин, с кем я и что делаю — явно не ваши проблемы.

---

Ковыряюсь с рабочей машиной. Опять старая тема:

— Сгоняй за бухлом.

— Некогда, да и в мазуте я по уши.

— Смотри, вот так друзей и теряют!

— Выход там.

Обиженный, уходит и делает вид, что меня нету, пока опять что-то не понадобится.

---

Доконал же такой вот эпизод. Выходной, три ночи, я на даче расслабляюсь после бани. Звонок:

— Срочно приезжай, нам на бл#&ки надо ехать, уже все договорились, а везти некому.

— Я далеко, после бани и никуда ехать не собираюсь.

— Припомним.

Ну да, в понедельник самый умный и крутой ко мне с кулаками полез: как, мол, я пацанов кинул! Получил, что хотел, и побежал к начальнику стучать, что я мешаю коллективу трудиться и вообще редиска.

---

Пацаны, пара фактов.

Если человек не орёт о своей крутости на каждом углу и не лезет доказывать кулаками своё мнение, это не значит, что он ботаник и должен вам угождать. Кто не понял на словах, могу объяснить с занесением в челюсть.

Не у всех есть «тёлки». У некоторых ещё и девушки, которым неприятно находится в обществе «реальных пацанов» и слушать типичный бред.

Узнали себя? Отлично, значит, не у всех мозги пивом залиты и человечество не безнадёжно.

Мне частенько приходится ездить на такси. Водители попадаются разные. Есть те, кто едут просто в тишине. С ними вообще нет проблем: довезли, я расплатилась, уехали.

Некоторые слушают радио или такую музыку с флешек, которая мне даже нравится. Какие-то водители из этой категории слушают что-то фоном. Ещё реже меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, не против ли я. Есть ещё слушатели шансона, но они тоже редкость. А вот о чём пойдёт речь ниже — всё чаще и чаще.

Приезжает машина, выхожу из дома. Открываю дверь, здороваюсь, сажусь. Трогаемся. Играет попса, поёт какая-то девушка. Через минуту кидаю взгляд на экран магнитолы — альбом «Дом-2». За рулём сидит мужчина лет 25–30. Ну ладно, думаю, мало ли какие у кого вкусы. Едем дальше. Следующая композиция — дуэт парня и девушки. Он поёт, что он бабник, она — что он ей не нужен. Запомнилась словами: «Я хожу налево, но ты моя королева». Первые струйки крови из ушей. Третья композиция — песенка из 90-х, наподобие «Карамелек» и «Вируса». Про четвёртую я подумала, что характерная автомобильная сирена — это вступление. Но нет, «пиу-пиу» длилось в течение трёх минут, только это, по кругу, без слов, без эффектов… А вот уже и приедем скоро, ура. Но водитель напоследок решил выделиться. Начал переключать песни, видимо, нужную искал. Включит — чуть послушает — переключает. И вот очередная: «Жили-были, не тужили четверо друзей; жили были, не тужили четверо бл&$ей…» Только после заветных слов переключил.

А через день был второй экземпляр. Мало того, что повёз, сделав совершенно ненужный крюк по улице с транспортом, светофорами и прочим, когда можно было сразу поехать по шоссе без этих дополнений, так ещё и музыкальное сопровождение… «Всё, что мы любим — секс, наркотики, секс, наркотики, секс, наркотики». Пять минут ада.

Ни первый, ни второй даже не поинтересовались, не мешает ли мне музыка. Просьбы хотя бы убавить они не с первого раза из-за громкости услышали. Задолбали.

А вот в Одессе, говорят, есть такое такси, где можно и музыку заказать… Эх.

Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.

Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.

Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.

Как вы думаете, где я пишу эту историю? Правильно, рядом с моим коллегой сбоку, который уже три месяца ищет себе недвижку на рабочем компьютере. Коллега спереди обзвонил уже штук двадцать банков в поиске дешёвого кредита. До этого я был полностью в курсе его дел по разводу с женой. У коллеги справа на экране китайская социальная сеть, он из Шанхая. Спереди сидит иранец — недавно взяли, отличный спец. Схоронился за двумя мониторами, щека на локте. Научился спать с открытыми глазами. Коллега сзади умудряется что-то делать. Правда, то, что он делает уже год, любой из нас может сделать за неделю. Но мы не лезем. Грабли, на которые он наступает, уже порядком поизносились, но он ревниво оберегает свою нишу и генерирует свои косяки с завидным постоянством. Остальные, то бишь я в том числе, свои проекты давно сделали, и они стабильно работают, радуя пользователей и зарабатывая деньги.

Я своему вечно занятому коллеге завидую. Не умея логически, аналитически и конструктивно мыслить, он обречён на вечное генерирование этих косяков в системе «пассажир — диспетчер — машина», а, стало быть, будет постоянно при деле.

Мне же инженерное образование не позволяет косячить. Ну не получается у меня, хоть ты тресни! Я в компании был первый программист. Я проделал кучу работы, чтобы собрать работающий через пень-колоду бизнес и привести его в порядок. Технически. Из офиса почти исчезла бумага. Всё, что может делать компьютер автоматически, так и делается. Отделы не орут друг на друга из-за перевранной или задержанной информации. Публика заказывает такси через мой сайт тысячами каждый день. Через смартфоны — ещё больше. Все это потребовало трёх лет напряжённой творческой работы. И когда оно всё заработало и нарисовало внушительный знак доллара в финансовых отчётах, начальство решило, что оно может тоже создать что-то не хуже.

Надо сказать, что кроме инженерного и компьютерного образования, я ещё и музыкант. Не тот, что орёт под гитару во дворе, но тот, кто умеет читать ноты и знает, что такое контрапункт и секвенция. И умеет эти нотки складывать в грамотные пьески. Я не композитор, но музыку на ожидание в телефоне тоже принёс в компанию я. Собственную. И она уже играет в телефонах три года.

Творить мне не чуждо. Как творец, я люблю новые идеи. Как инженер, я проверяю их на жизнеспособность. И как программист, я претворяю их в жизнь. И они работают.

Почему наш босс решил, что он умеет всё это и немного больше? И, как результат, нанял ещё четверых очень неглупых, очень креативных людей, которые сидят на работе, плюют в потолок и не знают, чем им заняться? Если появляется хотя бы намёк на проблему, все четверо набрасываются на неё, аки голодные волки. Пятый не в счёт — смотри выше. Нам просто не хрен делать! Дайте работу! Вы же нас наняли, так какого чёрта вы нами не пользуетесь? И уйти от вас стрёмно, ибо такую зарплату нигде в другом месте не заплатят.

Проверяю почту — никто ничего не хочет. Автоматика докладывает: всё работает. Поговорили о недвижке. Поговорили о войне корпораций. О последних гаджетах. Как правильно купить дом и взять кредит. Я теперь в курсе всех видов китайского чая. Китаец теперь знает, как правильно пить русскую водку.

Ну не хрен делать!

Так, в туалет сходили. Тост зажарили. С женой по телефону поговорили. Из клавиатуры вытрясли пыль. Надо пошевелить мышь, а то компьютер сорвётся на логин.

Оно мне надо?

Но ведь с прошлой работы меня выкинули. А эту я искал четыре месяца. Безработный компьютерщик в 50 лет — это вам не шутки.

Сижу. Жду, пока босс сгенерирует очередной бред, чтобы с рвением взяться за его исполнение. Ибо даже бред имеет в себе рациональное зерно, и при наличии определённого навыка можно убедить шефа, что 90% исправленной изначально кривой логики — это плод его блистательного ума. Мне лавров не надо, работает — и ладно. Правда, иногда уже ничего не помогает, и блестящая боссова идея медленно, но верно сползает туда, где ей самое место — в наш программный архив, служащий унитазом для подобного рода творчества. Но даже такое случается крайне редко. Шеф генерирует идеи с частотой падения исторических метеоритов. И думает, что каждой из них требуется по три месяца дизайна. То, что на идею уйдёт полдня, признать для него ниже своего достоинства.

Деньги нам платят таксисты. Их обязывает к этому правительство, иначе не имеешь права работать. Мы — это просто паразит, изобретённый властью, чтобы законно грабить таксистов и взвинчивать цены на сервис.

Может быть, мои боссы считают, что денежный ручеёк, льющийся в компанию — это их заслуга? Что можно транжирить халявные деньги направо и налево, нанимая людей, которые не нужны, и компьютерное барахло, мёртвым грузом оседающее на складе?

Задолбали полуидиоты с манией величия.

Задолбал себя я сам, ибо завтра ровно в 9:00 я опять приеду на работу и не буду знать, куда себя деть.

А ведь где-то жизнь кипит, пенится…