Здравствуйте, человек без хобби (видимо, так — иначе вы бы не стали плеваться ядом в нашу сторону)! Я — то самое бесполезное с вашей точки зрения существо, которое занимается «позёрством», чтобы «просто выделиться из серой массы», то есть клепает поделочки, пишет стишочки и песенки, играет музычку, шьёт исторические костюмчики и делает ещё кучу всяких других дурацких вещей, а также общается с другими такими же и считает своим долгом ответить вам от имени себе подобных.

Пункт первый и самый главный: а вас, простите, е&#т?.. В смысле — вас настолько волнует то, чем занимаются посторонние люди? Это, если честно, смахивает на зависть. Типа, они делают то, чего не умею я, поэтому я их старательно обосру, чтобы доказать самому себе, какие они все дураки и не лечатся, один я в белом пальто стою красивый? Но нет, вы ведь не завидуете — вы праведно негодуете. А теперь, ещё раз, внимание: вас, по идее, не должно волновать то, на что гробят свою жизнь множество разных людей. Если вас это волнует — это только ваши проблемы.

Пункт второй: всё великое начиналось с малого. Писателям ставили двойки за неграмотность, актёров выгоняли из училища, а уж скольким известным музыкантам пророчили нищенское существование — и не сосчитать. Кто из нынешних любителей действительно станет мастером, никому не известно, но это может быть кто угодно.

Пункт третий, вытекающий из второго: становиться великим и спасать галактику вовсе не обязательно. Если песни, написанные подругой на мои тексты, будут звучать так, чтобы нам обеим нравилось — это уже хорошо. Если мы эти песни хорошо сыграем перед небольшой аудиторией, и они понравятся людям — это ещё лучше. Мы не стремимся к звёздной популярности и занимаемся всей этой самодеятельностью в свободное от учёбы и работы время (заводы таки не стоят, не переживайте!). Нам хорошо. Людям, которые нас с удовольствием слушают, тоже хорошо. Только негодующим праведникам, бедным, плохо.

Пункт четвёртый: хобби может быть просто полезным занятием. Например, можно сделать какую-нибудь вещь в подарок и не тратить деньги и время на поиск этого самого подарка. Сделать кому-нибудь или самому себе украшение, идеально подходящее к определённому наряду, и не тратиться, опять-таки, на поиск какой-нибудь дорогущей безвкусицы более-менее в тон. Сделать что-нибудь ещё, сдать в соответствующий магазин (или вывезти на ярмарку), продать и получить энную сумму денег. А бег по утрам и прочие занятия спортом неслабо развивают мышцы, координацию и далее по списку — с этим вообще не поспоришь.

Кстати, как раз такие, как вы, мотивируют нас продолжать заниматься любимым делом. Просто чтобы доказать, что из этого может быть толк.

Случилось мне сегодня соединять кабелем два крыла в правительственном здании по коридору метров пятьдесят длиной. Потолки — метра четыре, под ними подвесной «армстронг». Напарник задерживался, поэтому я начал процесс один. Поставил в коридоре стремянку, открыл один квадратик потолка, с грустью вспомнил историю про таксу-монтажника, ответил проходящему снизу бухгалтеру, зачем я туда залез, нашёл в несущей стене отверстие для кабеля, спустился и пошёл в кабинет заводить оттуда начало бухты. В кабинете разложил стремянку, между делом поговорил по телефону, провозился с пропихиванием конца кабеля, создавая характерный шорох под потолком в коридоре.

Когда я вернулся в коридор, тот самый бухгалтер стоял у стремянки со взором, обращённым в тьму отсутствующего квадрата в потолке. Оказывается, она подумала, что я всё это время ползаю с кабелем по «армстронгу», и караулила лестницу, чтобы я мог оттуда спуститься.

---

Хозяйке на заметку: собаку-монтажника отлично заменяет дверная окладка (или любая другая длинная увесистая палка). К концу палки скотчем приматывается конец кабеля, и палка метается под потолком в нужную сторону, как копьё. Затем стремянка переставляется на десять потолочных квадратиков вперёд, и открывается панель, где нас уже ждёт наше копьё. Итерации с метанием копья продолжаются до достижения точки назначения. Главное, чтобы нужное количество кабеля оставалось свободным, чтобы не мешать свободному полёту палки.

А меня вот знаете что задолбало? Объявление в общественных туалетах с просьбой не кидать туалетную бумагу в унитаз. При этом около унитаза стоит мусорное ведро с крышкой и педалью, на которую надо нажать, чтобы крышка открылась.

Уважаемые владельцы ресторанов и прочих заведений, имеющих подобные мусорные ведра! Расскажите мне, чем я должна нажать на эту педаль, стоя над унитазом со спущенными штанами, чтобы выбросить туалетную бумажку в ведро? Или мне её в карман положить, надеть штаны и уже потом выкинуть?

Неимоверно задолбало!

Как и многие женщины, я периодически сижу на женских форумах. Ну, знаете, есть темы, которые девушки могут обсудить только друг с другом: месячные, беременность, кормление, воспитание детей и всё вытекающее. И свои женские тараканы, естественно.

Так вот, натыкаюсь я на множество постов типа:

— Не хочет стричься! Что делать?

— Приходится заставлять чистить зубы и стоять над душой. Как объяснить необходимость?

— Запирается в туалете и играет там! Отказывается выходить, даже если мне очень надо.

— Не хочет есть [нужное вставить] и демонстративно сидит голодный.

— Не хочет идти к врачу ни под каким предлогом.

— Разбрасывает свои вещи по квартире, теряет, а потом орёт… Как научить бережному отношению к вещам?

«Ну и что? — подумали вы. — Это же женский форум, где обсуждают проблемы воспитания детей в том числе. Дети капризничают, болеют. Это нормально».

Нет, не нормально. Это посты не о детях. Это посты о мужьях. О взрослых людях от 20 до 40 лет, которые закончили школы, институты, работают. У которых семьи.

Первое время я грешила на дам — мол, ну что вы с ними как с детьми, — а потом почитала, посмотрела вживую на некоторые случаи и поняла: это и есть огромные волосатые дети.

Эти люди доросли до состояния, когда зачали своих детей, но никак не могут усвоить простого правила, что чистить зубки надо каждый день, чтобы они были здоровы. А не когда из пасти воняет, как из помойного ведра, и налёт пальцем соскрести можно. Жёнам, чтобы хоть как-то посодействовать, реально приходится заставлять, как детей.

Эти люди не понимают, что если где-то бо-бо, то надо к доктору, ведь это бо-бо может оказаться страшной болезнью. Они будут плакать, страдать и умирать от симптомов, но не пойдут показаться врачу. Жёны вызывают им доктора, уговаривают пить лекарства.

Наверное, большинство из них в остальном прекрасные супруги, но вот эти мелочи…

Мужчины, ну хватит уже, а?

В детстве моей любимой игрушкой был порошкообразный кремний. Используя полимерные сосуды и оксид водорода в качестве связующего, я изготавливал из него копии этих сосудов.

В подростковом возрасте одним из моих любимых развлечений было индуцирование трещин в изделиях из аморфных соединений кремния (светопропускающих теплоудерживающих листах, генераторах фотонов для облегчения ориентирования в подъездах жилых домов и др.) при помощи минералов, разогнанных до высоких скоростей за счёт превращения потенциальной энергии в кинетическую при освобождении натянутой полосы из упругого материала, закреплённой в Y-образном держателе.

В старших классах я проявил интерес к усилителям мощности звуковой частоты, использующих явление термоэлектронной эмиссии в разреженной среде в герметичных сосудах из аморфных соединений кремния. В дальнейшем мной были проведены опыты по использованию в тех же целях приборов, выполненных на основе кристаллического кремния с добавками, регулирующими тип проводимости.

---

На должность преподавателя физики полупроводников автор этого резюме был принят.

Ковырял сегодня жутковатую софтину, ответственную за финансовые операции. При прогоне в условиях, приближённых к боевым, на тестовой базе вываливается запрос к базе по тайм-ауту. Сделать правильно не представляется возможным без переписывания 80% кода, поэтому приходится тупо увеличить тайм-аут.

Все константы запиханы в один класс, поэтому добавляю ещё одно поле — и вдруг несколькими строчками выше вижу:

<code>Thread.Sleep(secondsToWait * Constants.NumberOfMilliSecondsInASecond);
</code>

Мне 16, брату 10, сестре 8, наши родители — идиоты. Мать нашла себе нового хахаля и оставила отца в долгах, забрала нас и квартиру. Отчим побил меня, когда я вступился за брата, которому он разбил нос за пролитый чай. Сестренка жаловалась, что он подглядывал, пока она купалась. В итоге, я взял младших, и мы отпросились на зимних каникулах пожить у отца, а тот внезапно нашел себе какую-то молодую «подружку». Отец купил мне на НГ телефон, а младшим какие-то игрушки. Подружка закатила истерику, почему это он на детей столько тратит, а не на нее. В итоге, он в долгах и кредитах, зато купил ей дом и кадиллак розовенький! Я говорил, чтобы он бросал ее, но у них «любовь»! А когда у него кончилось бабло, она все это забрала и свалила, ведь он ее не любит, раз ничего не дарит! Отец отправил к матери. Мы сейчас в городе, я пытаюсь что-нибудь придумать, чтобы отгородить нас от отчима. Отец в курсе, но в долгах, ничем помочь нам не может. КПМ.

Мой брат — сумасшедший трудоголик. Со школы подрабатывал, с третьего курса постоянно работал, после института на двух работах вообще без выходных несколько лет. В отпуске успел побывать один раз в жизни. Заработал инсульт в 27 лет от перенапряжения.

Год восстанавливался, заново учился ходить, говорить и держать ложку. Немного плохо говорит, но почти выздоровел, даже инвалидность не дали. Едва восстановившись, побежал искать работу. Два года соблюдал рекомендации врачей и не перенапрягался, недавно узнала, что он ищет вторую работу, а то не хватает драйва. Наорала на него «Сдохнешь от второго инсульта к 35 — будет тебе драйв!», хлопнула дверью.

Невыносимо видеть, как близкий человек методично загоняет себя в гроб, пристрелите меня.

Задолбали люди, любящие грузить тебя ненужной информацией.

Очень много таких встречается на работе. Часто люди, приходящие в наш интернет-центр заплатить за интернет или сделать копии с документов, считают своим долгом посвятить меня в подробности своей жизни.

Вносят на счёт 5 рублей и стеснительно мнутся: «Понимаете, я уезжаю послезавтра на две недели, мне вот только на один день нужно, я потом не буду пользоваться какое-то время, так чего ж я буду много класть, деньги терять…» Человече, мне абсолютно всё равно, 5 рублей ты платишь, 50 или 500. К чему эта сбивчивая тирада?

Дают несколько документов и просят снять по три копии с каждого. И приговаривают: «Вот, везде теперь просят копии паспорта, того, сего… А я думаю, сделаю уж сразу несколько штук, и пусть лежат — пригодятся. Чтоб потом не бегать. Мало ли, где-то попросят — и уже не надо будет идти делать». Стараюсь сделать всё побыстрее, чтобы избавиться от этой бубнилки. Да-да, я знаю, что везде сидят бюрократы, без бумажки ты известно кто, и так далее, и тому подобное. Не надо мне садиться на уши по этому поводу, я вас умоляю.

Или ещё вариант: просят сделать копии и добавляют: дескать, это мне в налоговую (паспортный стол, пенсионный фонд) надо. Ой, да вы что… Серьёзно? И за каким чёртом мне эта ценная информация?

Ещё сильнее радуют люди, которые вроде бы уже сделали всё, что было нужно: закинули сотню на договор, распечатали с флешки текст, написали заявление на смету тарифа… Казалось бы, теперь можно отправляться дальше по своим делам. Но больше-то никого в интернет-центре нет, и девушке за стойкой наверняка скучно — значит, надо развлечь её разговором. Ну ей-богу, товарищи! В перерывах между клиентами я читаю книги, работаю над магистерской диссертацией, жую яблоко, пересчитываю кассу — да мало ли, что ещё делаю. Мне не скучно, правда, и ваши попытки разговорить меня ну совершенно не к месту. Кстати, круче этих персонажей только люди, которые завязывают светскую беседу, не замечая скопившейся за их спиной очереди. Мне-то что, я буду кивать с вежливой улыбкой, а вот тот дядя, явно торопящийся по своим делам, вполне может сказать вам что-то не очень вежливое.

На днях в отдел зашла уборщица и в процессе мытья пола сделала мне замечание, что у меня касса не закрыта. И понеслась… За следующие десять минут я узнала, как долго она работала в торговле, сколько раз её пытались обмануть и обокрасть клиенты-мошенники, какие забавные случаи с разоблачением оных имели место быть. Крайне захватывающий рассказ, уверяю вас. Женщину совсем не смутил тот факт, что большую часть времени я сидела, уткнувшись в монитор, и только изредка угукала. Подошедший в какой-то момент абонент также не сбил её говорливого настроя.

Понимаю, что это всё не смертельно, но раздражает изрядно. Я не очень-то открытый и общительный человек, не люблю болтать за жизнь с попутчиками в транспорте, людьми в очереди и прочими случайными встречными. И на работе мне бы очень хотелось избежать подобного.

При этом рабочие обязанности я выполняю корректно: всегда здороваюсь с посетителями, внимательно слушаю суть вопроса или проблемы, стараюсь объяснить человеку так, чтобы он понял… А вот праздные беседы в мои обязанности не входят, и иногда очень хочется сказать в спину такому вот болтуну: «Как же вы задолбали…»

Здравствуйте, я девушка-программист, и я задолбалась!

Достало не то, что меня просят починить всё, что включается в розетку, или пойти настроить компьютер троюродному племяннику знакомого соседки. К этому я привыкла и от малознакомых людей научилась отбиваться, а друзьям или близким родственникам я помогаю по мере сил, а они в долгу не остаются и помогают мне.

Даже не задолбали новые знакомые, удивляющиеся моему выбору профессии: я могу часами рассказывать, как я любила информатику в школе, как долго копила деньги на свой первый компьютер, подрабатывая и откладывая каждую копейку, и как потом осваивала на нём Паскаль и Бейсик. Как не спала ночами, готовясь к поступлению в университет на уже тогда любимую специальность, потому что конкурс на неё был сумасшедший.

Задолбали меня, как ни странно, мои же коллеги, которые считают, что программист — это не женская профессия, и хорошим программистом я быть не могу, несмотря на весь мой опыт и большое количество успешных проектов.

Всё началось ещё в университете. В группе нас было 27 парней и три девушки. Один из преподавателей нас троих отправил на пересдачу просто потому, что «нечего вам делать в техническом вузе, вы всё равно замуж выскочите, только места на бюджете занимаете». Но тогда вмешался деканат, и мы пересдали другому преподавателю на отлично. Оказалось, что все в вузе знают об «особенностях» этого преподавателя, но — «он же доктор наук, преподавательский стаж 30 лет, да и кто пойдёт работать за такую зарплату». Ладно, отделались лёгким испугом, проехали.

После университета на первом моём серьёзном месте работы начальник-мужчина тоже первое время скептически относился к моим программистским способностям, но училась я быстро, старалась как могла, и здравый смысл всё-таки победил: начальник признал, что нет разницы, какого программист пола, если хорошо выполняет свою работу. Проработала я там три года, но грянул кризис, зарплаты урезали, и пришлось искать новое место работы, чтобы не умереть с голоду.

На второй работе всё было замечательно: интересный проект, замечательные люди вокруг, хорошая зарплата. Счастье длилось почти четыре года, пока к нам не пришёл новый начальник — из тех, кто считает, что девушка не может быть программистом. И началось! Придирки по любому поводу (не так посмотрела, не то сказала), куча противоречащих друг другу требований — всё и не описать. Я работала по 12 часов в день, включая выходные, но всё выходило не то и не так, я недостаточно старалась. Как меня там четыре года держали и даже доверяли проекты вести и руководить менее опытными коллегами? Мне, женщине?! Как я могу вообще что-то знать, кроме рецепта борща и ста способов удовлетворения мужчины? К слову, кроме меня там была ещё одна девушка, её новый начальник неоднократно доводил до слёз. Жалобы начальству ничего не давали, ведь со всеми парнями он отлично ладил, а двум девушкам никто не верил. В итоге я уволилась, а вторая девушка перевелась в другой филиал с заметно худшими условиями. Се ля ви, как говорится.

И вот, наконец, моё третье и текущее место работы. Здесь не работа, а просто мечта: замечательная команда, интересные задачи, зарплата в полтора раза больше предыдущей, много возможностей для роста и развития — в общем, всё супер! Было. Примерно год. Пока… Да, пока не взяли нового сотрудника, который… ну, вы поняли. И началось опять: придирки ко всему, всё я делаю не то и не так. В команде дюжина мужчин и я. Почему ни у кого из них не было ко мне претензий почти год? Почему все относятся ко мне просто как к коллеге, для большинства я «свой пацан» — ну, разве что иногда дверь придержат или к кофемашине без очереди пропустят? Бывает, пошутят по поводу женской логики, но всё мило и по-доброму.

Я никогда не требовала к себе какого-то особого отношения из-за того, что я женщина. У меня большой опыт, я обожаю свою работу, мне действительно нравится то, чем я занимаюсь. Да, иногда все делают ошибки, невозможно знать всё, и я только рада, когда кто-нибудь более опытный подскажет, как сделать лучше и правильней. Но вот уже второй месяц я не могу спокойно работать: новенький достаёт меня всегда и везде. Никто другой в команде его не интересует. Наверное, все остальные пишут идеальный код, даже два студента без опыта. Начальник по этому поводу только отшучивается: мол, это он так к тебе внимание проявляет. Но мы не в детском саду и не в школе, чтоб дёрганьем за косички внимание проявлять, нам за тридцать уже. Я давно замужем, ни к чему мне излишнее мужское внимание. Уже просто не знаю, что делать — не увольняться же опять? Да и где гарантия, что на новом месте не будет то же самое, а то и ещё хуже?

Так вот, мужчины-программисты-женоненавистники, вы задолбали! Откуда в вас столько ненависти к женщинам? Почему вы думаете, что они все тупые и только и могут на работе, что глазками хлопать и бумажки перекладывать? Вы вон на других мужчин посмотрите — некоторые из них с работой «круглое катать, квадратное носить» едва справляются! Давайте мы, женщины, тоже будем вас к таким равнять. И вообще, вспомните, чем в нашей профессии работать принято, и поработайте уже наконец головой, а не тем, что есть только у мужчин.