Прочитал я тут историю «Безусловно-платно» и решил объяснить её автору, почему он неправ.

Допустим, я создал очень эффективную паровую турбину. Я единственный в мире человек, который знает, как её делать. Я выполнил все расчёты, создал прототип, досконально объяснил процесс. Следующий шаг — естественно, возврат вложений: всё это время (может, двадцать лет) я работал изо всех сил, вкладывая свои собственные средства; их надо вернуть с достойной компенсацией за мой труд. Ведь не ожидалось же от меня, что я буду раздавать творение своей жизни бесплатно? Я все это время что-то ел, покупал товары и услуги, расходовал материалы, где-то жил, отрывал время от общения с семьёй. В конце концов, если кто-то, кто не потратил ни минуты на придумывание, будет бесплатно пользоваться моим изобретением, это просто несправедливо: я трудился, а он нет, так почему мы в конце концов оказываемся в равных условиях? Поэтому я патентую свою турбину и продаю лицензию на использование всем желающим. Кое-кто может не соглашаться покупать лицензию на мою разработку — никаких проблем, пусть пользуются турбинами конкурентов и страдают от более низкой эффективности и низкой конкурентоспособности.

В разработке программного обеспечения действуют точно те же принципы. Сначала группа учёных и изобретателей долго и упорно разрабатывает воплощение идеи, затем его патентуют, а затем приходит пора получать дивиденды от вложений. Без последнего шага не будет первого: профессионалы не будут работать бесплатно. Профессионал именно тем и отличается от любителя, что живёт за счёт своего труда; профессиональный изобретатель зарабатывает именно за счёт продажи патентов. Компания, содержащая таких изобретателей и обеспечивающая свои кадры сладкой зарплатой (а зарплата должна быть сладкой, иначе эти кадры свинтят в другую компанию), не имеет права остаться внакладе и вынуждена покрывать издержки на обеспечение работников за счёт продажи лицензий на использование патентов.

Формируются независимые исследовательские коллективы, каждый из которых предоставляет свои наработки и защищает их. Затем из них выбираются наиболее перспективные, доводятся до стадии прототипов, оцениваются менеджментом, фокус-группами, тестерами, обычно в несколько циклов. Всё это время огромное число крайне высокооплачиваемого народа вкалывают, как папы Карло, но не приносят их работодателю ни цента прибыли. Компания оплачивает их услуги из своего кармана в расчёте на будущие доходы. Результатом долгих трудов огромной группы людей оказывается какой-нибудь «slide to unlock», глядя на который, люди восклицают: «И вот за лицензию на это они требуют таких несусветных деньжищ? Я бы и сам придумал не хуже!»

Да, требуют. Имеют право. Они работали, они выясняли, какая реализация будет наиболее удобной, они отмели несколько сотен альтернативных вариантов, каждый из которых был сначала доведён до состояния «хоть завтра на продажу» (и некоторые из них были запатентованы про запас). Люди, которые проделали весь этот титанический труд, чтобы нам, пользователям, было удобно, имеют право на достойную оплату своего труда. Достойную, что немаловажно, по их меркам, а не по нашим, иначе они не станут работать, и нам от этого будет хуже.

И нет ничего плохого в фирмах, которые производят только патенты и живут на плату за лицензии. Они нашли умных людей, создали им условия для работы и/или вознаградили их за труд — теперь их право получить деньги за их работу.

А ты можешь придумать не хуже? Молодец! Придумай и запатентуй. А пока не придумал — молчи в тряпочку, на словах-то все горазды.

Патентное право — единственный работающий способ обеспечить развитие техники в нашем мире, включая софт. Это единственный способ, гарантирующий, что труд изобретателя будет цениться и достойно вознаграждаться. Все остальные варианты попахивают идеализмом и экономически нежизнеспособны. Поэтому патентная система сохранится и будет расширяться (возможно, с некоторыми изменениями). Альтернатива означает мгновенный застой: чего ради я буду тратить годы жизни на разработку и доведение до ума изобретения, если оно не обеспечит мне безбедной жизни на время создания следующего изобретения?

Тем, кто воет на тему засилья патентов, дам несколько советов: во-первых, если без конкретного патента обойтись никак нельзя, то лицензию на его использование можно и купить. Это не так уж дорого. Во-вторых, нельзя запатентовать идею. Только конкретное воплощение идеи. «Потянуть что-то куда-то для разблокировки» — это идея, не защищённая и не защищаемая патентным правом; «потянуть значок в виде квадратика со скруглёнными углами в полоске, символизирующей собой паз, по направлению стрелки» — это имплементация, она защищена. В-третьих, патентные базы разных стран не объединены: даже если патент на какую-то штуковину есть в Штатах, её все равно можно запатентовать в Монголии. В-четвёртых, очевидные воплощения патентовать нельзя. Критерий признания воплощения идеи очевидным крайне прост: если до этого воплощения мог додуматься свежеиспечённый бакалавр наук в данной области без опыта работы по специальности, она считается очевидной. В-пятых, очень легко защитить себя от патентных дрязг: создать prior art. Если описание воплощения идеи (со всеми техническими данными, необходимыми для реализации) было создано до регистрации патента, хозяин этого описания не будет платить за лицензию, даже если это описание попало всего лишь в его личный дневник. Если же такое описание было опубликовано, никто не сможет зарегистрировать патент на описанное воплощение. Именно тут и кроется отдушина для будущих изобретателей: создавайте свой prior art!

На закуску: в апреле 2013 года Германия решила отказаться от практики защиты программных решений в рамках патентного права. Количество стартапов там резко пошло вниз, и теперь немцы бьют тревогу, потому что талантливые изобретатели покидают Родину и предпочитают творить в других странах, где их труд будет обеспечен оплатой.

Лежу на сохранении, а муж запил. И его родители тоже. Мои родители очень далеко и не знают всего этого. Я дура набитая, вышла замуж за алкоголика. На 6 месяце беременности, аборт делать поздно, да я и не посмела бы никогда. Просто все ужасно, скоро в декрет, денег личных нет, что делать не знаю. Лучше пристрелите горе-мамашу безмозглую. КМП

Мать, по совместительству лучшая подруга.

В один прекрасный день я решила выговориться ей, так сказать, душу излить.

На следующий день по приходу домой из магазина отвезла меня «в больницу на осмотр», а на самом деле в дурку сдала. Утверждает, что я шизофреник.

Стреляйте, пока этого не сделали санитары, спалившие, что у меня сотовый есть.

Прихожу с работы. Сын играет на планшете. У мужа горе: не грузится комп. Иду глянуть. Пробую загрузить с диска — тишина. Смотрю на мелкого. В комп воткнут планшет, который вчера заряжали через USB, потому что кто-то потерял зарядку от планшета. Отключаю, беру любимый бубен, включаю комп. Ура, танки в бой!

О боги, почему я женщина-айтишник, за что?! Иду на кухню готовить ужин!

Звонит завхоз: «Надо проверить инвентарные номера на оборудовании на первом этаже». Чертыхаюсь: проверял же месяц назад… Иду. Смотрю — почти все принтеры и проекторы под другими номерами. Педагоги клянутся, что месяц назад всё так же было и никто ничего не знает. Тихо фигею и выхожу в коридор. Представляю картину…

Ночь. Двери сами открываются, оттуда выходят принтеры, проекторы, вместе с другим оборудованием идут в гости в другие кабинеты и всю ночь гуляют. В разгар загула слышат первый крик петуха. Вся техника в ужасе начинает метаться из кабинета в кабинет, пытаясь найти свой. После третьего крика петуха вся техника застывает, невпопад подключённая не в своих кабинетах. Фух, успели!

Гоголь бы позавидовал такому техническому шабашу.

Как часто, приходя в магазин и обращаясь с просьбой к консультанту подсказать вкусные конфеты, вы слышите в ответ:

— Какие вам конфеты! Понаприходят обжоры, конфеты им подавай! А потом жиреют!

Это было бы по меньшей мере странно. Так почему, приходя к врачу-гинекологу с просьбой прописать мне на основе анализов оральные контрацептивы, которые мне подходят, в ответ я слышу от «мудрой пятидесятилетней женщины, которой виднее»:

— Вот молодёжь пошла! Трахаются со всеми направо и налево, а им контрацептивы подавай! Зачем они тебе, деточка? Пользуйтесь резинками, зачем таблетки, если каждую неделю с новым спите, а потом бежите к нам лечиться? Знаешь, сколько у меня таких, как ты?

Позвольте, каких? Таких, у которых первый, он же единственный партнёр на протяжении уже нескольких лет? Или таких, которые беспокоятся о здоровье и не хотят незапланированной беременности?

Очень странно, но, сидя в очереди в коридоре среди беременных семнадцатилетних (в лучшем случае) девушек, что-то не заметила «таких, как я». Почему, приходя к врачу, я должна выслушивать субъективное, не соответствующее действительности, оскорбительное мнение?

Встала, попрощалась и ушла, не слушая дальнейших словоизлияний в мой адрес. На следующий день обратилась в частную клинику к специалисту-мужчине, который деликатно ответил на все мои вопросы, подобрал нужный препарат с объяснениями, почему именно тот, а не иной. Ничего лишнего.

Задолбали злобные женщины в белых халатах. Делайте свою работу, а своё дражайшее и, несомненно, весомое мнение засуньте поглубже… в карман все того же белого халата.

Читаю на «Задолба! ли» историю от человека, оправдывающего рекламу всех видов и сортов, и с содроганием представляю себе утро возможного будущего.

Просыпаешься ты не под мелодичную трель будильника, а под шёпот подушки, доверительно сообщающей тебе, что только подушки фирмы «Нежное облачко» подходят для здорового и крепкого сна.

Пока идёшь от кровати до туалета, а от туалета до ванной, тапочки при каждом шаге выкрикивают название фирмы, в которой были куплены.

Пока бреешься, бритва вместо нейтрального «бж-ж-ж» вещает, как круты бритвы «Гриллет» и каким гладким станет вотпрямщас твоё лицо. И зеркало ей поддакивает, ведь фирма, продающая зеркала, — партнёр «Гриллета».

Завтрак превращается в целое оперное представление: чайник пытается перекричать сковородку, а вместе они соперничают с упаковками от каждого продукта, и на всю квартиру слышится разноголосое: «Яйца „Ко-ко-кушко“!.. Свежайший хлеб „Зёрнышко“!.. „Му-му-мулоко“!..»

Хорошо, что твоя одежда была куплена в начале XXI века и не оборудована микросхемами, а то не избежать тебе второй оперы и во время одевания.

Зато из квартиры ты не выйдешь, пока дверь, откашлявшись, не расскажет, как надёжно будет охранять твой дом, ведь установлена фирмой «Медвежатник».

По той же причине тебе придётся две лишних минуты стоять на улице перед своей машиной: ей будет очень важно рассказать о красоте родной фирмы «Тойрота», ведь без этого утро твоего трудового дня будет неполным.

Ехать тебе придётся аккуратно: в любой момент по лобовому стеклу может пойти реклама от партнёров «Тойроты», и хорошо, если это будет только бегущая строка, а не красочный кричащий ролик, вылезающий даже на ветровое стекло. А уж пустить такой ролик, пока ты скучаешь на красном сигнале светофора, «Тойроте» сам бог коммерции велел. И даже нечего думать о том, чтобы во время поездки позвонить жене или дочке: все равно реклама оператора перед сигналом соединения не успеет закончиться за время поездки. Сделать «экстренный вызов»? Ну, так и быть, выслушать придётся всего пять минут рекламы, но за это надо будет заплатить отдельно.

И вот ты добрался до родного офиса, выслушал рекламу перед дверьми здания, перед дверьми лифта, в лифте и перед тем, как выйти из лифта, и наконец-то занял свой рабочий стол. Твоё рабочее кресло ласково обнимает тебя подлокотниками за пояс, нашёптывая, какое оно комфортное и мягкое-мягкое, кружка тянется к тебе со стола, угрожая, что выплеснет кофе тебе на колени, если ты тут же не возьмёшь её в руки, подтверждая, что она самая лучшая. Да, взять в руки и подержать тебе придётся много предметов: и кружку, и ручки с карандашами, и степлер, и дырокол. Ничего, время у тебя есть, пока на экране ноутбука не закончится реклама фирмы «Груша», а факс, принтер и копир не закончат распечатывать традиционные рекламные листовки. А время рабочего дня тикает…

В общем, можно долго описывать этот чудесный, наполненный событиями и впечатлениями день будущего, но давайте уже признаем, что реклама хороша только на выделенной ей узенькой территории досок объявления, рекламных пауз и баннеров, а в остальных случаях не только не уместна, но и вредна, и даже бывает опасна, и невероятно задолбала.

Решили с подругой устроить предновогодний шопинг — закупиться подарками и продуктами. Зная, какая сейчас всеобщая истерия, поехали ночью.

Итак, «Икея». Я могу понять, что в стране кризис, поэтому люди спешно скупают диваны и стеллажи. Я могу понять толпу народа даже в час ночи — в конце концов, у многих есть машины, массе людей удобнее закупаться ночью, не одни мы такие умные и т. д. Но вот чего я не могу понять, так это плачущих малышей в длинной икеевской очереди в половине второго ночи. Да, я знаю, бывает так, что не с кем оставить. Но какого хрена вы прётесь ночью в магазин с годовалым малышом, женой, собакой и фикусом? Окей, вам пофиг на толпу людей, слушающих этот ор, но неужели не жаль своего собственного ребёнка? Объясните мне, почему нельзя выбрать несколько позиций на сайте, вооружить мужа списком и отправить его одного закупаться? Совсем невмоготу — можете обсудить окончательный выбор по телефону. Если уж вы доверили этому человеку свою жизнь и рожаете от него детей, логично предположить, что с выбором дивана из трёх вариантов он как-нибудь справится. Или нет?

Апофеоз был дальше. После «Икеи» мы поехали в «Метро». В два часа ночи в стоящей рядом машине на заднем сиденье сидела мамаша с грудным ребёнком и кормила его. Папаша в этот момент, видимо, закупался необходимым. Одного не отпустили.

Уважаемые сограждане, хочется уже спросить: вы совсем умом тронулись?

Задолбало общественное мнение своей манерой превращать взрослых мужиков в детей. Причём это касается только женатых, ведь до свадьбы человек сам решает, как ему выглядеть и что делать. Но вместе с кольцом он, похоже, надевает и подгузник.

Чужие тётки не только контролируют время, проведённое чьим-нибудь мужем во всеми любимой ММО. Их острый глаз и длинный нос никогда не остаются в покое.

— Почему ты не отправишь мужа в парикмахерскую?

Да-да, я должна следить, чтобы здоровенный тридцатилетний дядька держал свои волосы в пределах установленной обществом длины. Иначе стыдно перед женщинами с более аккуратными выставочными экземплярами.

— Почему ты не выкинешь его старую футболку?

Представляете, есть в этом мире люди, считающие нормальным выкидывать чужие вещи и даже получающие от этого удовольствие. И они не изолированы от нас!

— Как ты вообще позволяешь мужу питаться бутербродами и «дошираками»?

А как это вообще запрещают? Нужно отобрать деньги? Возвращаясь домой, принюхиваться, не пахнет ли глутаматом? Ходить весь день по пятам со свеженьким борщом? Отдать в хороший «мужской сад» с трёхразовым питанием?

А мне вот кажется логичным признать право состоявшегося взрослого человека и на коробку киндер-сюрпризов, и на радиоуправляемый вертолётик, и на «доширак».