Привет.

Люцифер в переводе с латыни означает «светоносный», а не «я-вырву-твои-кишки-и-ты-будешь-гореть-в-аду».

Слово «радуга» прежде всего обозначает атмосферное явление, а не «толпу громозеков».

Сам же Громозека, кстати — это персонаж детской фантастической книжки, а не представитель нетрадиционной сексуальной ориентации.

Золотой дождь — выражение, прежде всего означающее, что кому-то крупно повезло, а не что на него напи́сали.

Синие занавески в комнате не символизируют глубокую депрессию её обитателя. Они символизируют занавески синего цвета.

Фраза «у подруги скрипит диван» не означает, что мы всю ночь на нём любились. Она означает только то, что диван скрипит.

Люди, мать вашу, да что с вами такое?!

Еду в автобусе к отцу в больницу. Настроение — ниже среднего. На плече — тяжёлый рюкзак с учебниками (он реально тяжёлый, поверьте, тем более с моим очень хрупким телосложением), в руке — вовсе не невесомая сумка с продуктами. Время — ближе к часу пик, народу в автобусе не то чтобы битком, но довольно плотно. Встаю ближе к окну, где есть место, параллельно проходу, чтобы не мешать, и надолго залипаю в пространство…

Залипаю я до того момента, как в спину меня толкает мясистая рука кондукторши. «Я тут вам не умею через ваши рюкзаки летать!» Оказывается, своим рюкзаком я перегородила ей дорогу к её месту. Что ж, молча отхожу дальше, насколько позволяет пространство. Через некоторое время — второй толчок: «Рюкзак свой уберите!»

Я медленно вскипаю. Он тяжёлый, серьёзно тяжёлый! Это одна из причин, по которым я не ношу сумку вместо рюкзака, и это та причина, по которой я не могу его снять. Поставить на пол тоже не могу: грязные потёки на белой шубе привлекательности не добавляют.

— Сами попробуйте с таким рюкзаком в руке до Краевой больницы стоять! — отвечаю я.

— Встаньте, чтоб не мешать! — огрызается кондуктор.

— Куда?

Показывает рукой место. Места, кстати, не хватает, и я торчу рюкзаком в проход.

Уже проходя мимо меня, кричит:

— Хамка малолетняя! С родителями так будешь разговаривать!

Вот спасибо!

— Я разберусь, как мне с родителями разговаривать! — отвечаю я со всей души.

Каюсь. Я, такая худенькая миленькая школьница в белой шубке и чуть ли не с бантиком в косичке, готова была послать её матом, если бы она ещё раз ко мне прицепилась — звонким девичьим голоском, на весь автобус.

Нет. Не прицепилась. Хоть и задевала своими мощными телесами мой торчащий рюкзак каждый раз, как проходила по салону — но сама же туда сказала встать.

Но задолбалась я больше не этим. Выйдя из автобуса, я записала номер маршрута, госномер и примерное время инцидента, чтобы пожаловаться в департамент транспорта. Придя домой, открываю браузер. Ага, сайт горадминистрации, департамент транспорта, отдел организации пассажирских перевозок, Васильев Василий Васильевич… Ниже — номер. Набираю…

— Алло? Департамент транспорта?

— Департамент финансов! — нервно отвечает девушка и бросает трубку. Я её не виню — может, тоже кондуктор вывел…

Я искала нужный номер. Я звонила в администрацию, и меня перенаправляли с одного номера на другой. Я устала искать. Пусть эта кондукторша и дальше спокойно ездит на своём маршруте — я давно не в обиде. Но что же это получается? Тебя не только могут обхамить с головы до ног — ты даже не найдёшь, куда на это пожаловаться.

Я не люблю, когда так говорят. Но сейчас на ум просится только одно: «Ну это же Россия…»

Около пяти лет назад уехал в Европу. Теперь наконец смог приехать домой в отпуск, да и повод есть — юбилей отца.

Позвонил другу и предложил встретиться — услышал в ответ «С предателями родины не общаюсь» и трубку бросили. И так почти со всеми. Из большой компании, с которой постоянно поддерживал связь, только двое согласились со мной общаться, но и то попросили не говорить о том, что я не в России живу, так как «У нас таких не любят».

Пару дней назад сидели с этими друзьями и их компанией в клубе. Один парень из компании стал рассказывать, как в Европе все плохо, разврат и прочее. Я не выдержал и поправил его, что все не так. Когда он выяснил, что я как раз в Европе живу — накинулся с кулаками. Еле от него отбился. А все вокруг его поддерживали.

Думал, хоть мои родители умнее, но недавно ко мне подошла мать и попросила не говорить гостям, где я живу. «Скажи, что в столицу перебрался. А то мне стыдно будет».

Поменял билеты, улетаю сразу после юбилея.

КМП. Проведал родных, называется.

Снимали двушку вместе с подругой, платили пополам. В один прекрасный день она мне объявила, что через две недели съезжает. Оказалось, что ей еще пару месяцев назад предложила жить вместе коллега, но она мне не говорила, чтобы не было неудобно. А если бы я знала, то не планировала бы отпуск и не сделала бы несколько дорогих покупок. Следующие пять месяцев как в аду — вторая работа, ни сна, ни нормального питания, мелкие болячки. Потом черная полоса закончилась. Повысили на работе, совсем недавно съехалась с парнем. И тут она звонит мне и говорит, что коллега сказала ей съехать и просится пожить у меня, пока не найдет квартиру. Я отказала. Она начала рассказывать всем общим знакомым, что ей из-за меня негде жить, позвонила моим родителям, пишет слезные сообщения моему парню в соцсетях. Он говорит мне, что не надо помнить плохого, надо помочь человеку в беде, это же ненадолго. А мне ей в морду плюнуть хочется. Я не знаю, как сделать, чтобы она исчезла из моей жизни. ПМП.

Есть внутрисемейная проблема, которая портит кровь многим девушкам и часто обсуждается в женских коллективах. Дома же формулировать её опаснее и аморальнее, чем любую сексуальную тему. Господи, как же мужики любят жрать!

Наверное, их этому учат заботливые мамы и бабушки, для которых не съеденный суп — знак неуважения к женскому труду, вот они и стараются. Да, это очень мило, когда любимый мужчина мигом сметает всё, что есть на столе, и благодарит хорошую хозяюшку. Но не в тот момент, когда голодная хозяюшка отошла на десять минут, чтоб сварить кофе или вывести собаку! От ужина остались жалкие объедки, зато муж из-за стола чуть не выкатывается. Что ж, стройнее будем.

Некоторые девушки вообще переходят на здоровую (нежирную и довольно пресную) пищу в расчёте, что она их дождётся в холодильнике с работы. От любой другой еды остаётся только гарнир, а то и пустая тарелка, прикрытая крышкой — торжество мужской логики. Даже если не оставлять мужчину одного дома ни на минуту, холодильник всё равно в опасности. Ночной Жор. Это страшный хищник, который не щадит ни рыбу на пару́, ни мюсли. Жёны геймеров злые не из-за недостатка внимания, а из-за недостатка печенек к утреннему чаю.

Готовить больше, чем надо, тоже не помогает. Сваришь больше супа — не хватит десерта. Купишь больше сладкого — прокиснет суп.

Высказывать всё это мужу — гиблое дело. В самом деле, не жалко же мне этой последней печеньки или куска мяса! Просто у меня на них были планы, которые очень обидно испортились.

Поэтому обращаюсь ко всем мужчинам. Пожалуйста, следите за тем, чтоб жена была сыта и довольна! Это не так уж сложно, зато одна из причин «загадочных женских обид» не коснётся вашей семьи.

И здесь, и на других сайтах попадаются истории, авторы которых оправдывают те или иные людские пороки. Перечислять их нет смысла — места займёт больше, чем весь этот текст. Никак не дождусь, когда же посреди этой вакханалии кто-нибудь осмелился оправдать пьянство за рулём. И не простое, а капитальное — до состояния «абонент не абонент». А чего ждать? Сделаю-ка это я. Доведу происходящий абсурд до окончательного абсурда.

Жил-был киоскёр-оборотень. Днём мороженым торговал, ночью маньячествовал. Жертв заводил в шумоизолированный киоск, и…

Завёл он как-то жертву в киоск свой и уже приготовился пытать, как вдруг раздался грохот — какой-то алкаш, не справившись с управлением, перерубил киоск пополам, раздробил маньяку ноги, а жертву даже не задел. И коротает изверг теперь пожизненное в тюремной больнице, а жители наконец-то вздохнули спокойно.

Что-то я совсем заврался. Да-да, фейк эта история. А пьянству за рулём оправдания по-прежнему нет.

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.

Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.

Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.

Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…

В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.

Вот кстати, напомнили: запертые подъезды, запертые подвалы, «а вдруг там гексоген?!»

Задолбали, если подумать. Ну, про гексоген так скажу: с чего вы взяли, что если кто-то решит сделать гадость, то его остановят замочки на подвале? Не буду развивать эту идею, сами додумайте.

Конечно, болтающаяся полуоткрытая дверь, из которой тянет водкой, рвотой и шприцами — это тоже плохо. Ну так этот вопрос имеет своё решение: вот, например, знаете ли вы, что масса людей интересуется арендой дешёвых помещений, иногда даже формальной? Можно взять подвал, сделать в нем десяток комнаток-офисов и сдавать их. Нет, склад растворителей и газовых баллонов не надо, но дать возможность ООО «Вектор» поставить туда стол с ноутбуком и указать этот адрес в учредительных документах — почему бы и нет? Кто-то заработал бы на аренде, кто-то получил бы «офис», а жильцы получили бы прилично выглядящую дверь, за которой кто-то бы следил.

Но нет, так нельзя! Нужно приколотить уродскую доску-перекладину, повесить страшенный амбарный замок, нарисовать на двери граффити и пометить уголок — вот это по-нашему! И потом трястись, когда кто-то взломает этот замок, чтобы сделать что-то нужное ему, наверняка безвредное, но, несомненно, не разрешаемое официально.

Ну бред же.