До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали девушки.

Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»

Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?

«Парни! Дарите своим девушкам цветы, мы это любим!» Парни, не дарите, пожалуйста, если не уверены, что дама любит цветы или у неё нет аллергии. Может, цветы красивые и как знак внимания очень хороши, но лично я постараюсь от этого благоухающего и гниющего знака избавиться побыстрее. И я точно не одна такая.

«В любой непонятной ситуации целуйте девушек! Мы только этого и ждём!» Вы там, может, чего только не ждёте, а вот я за такое точно по лицу дам, и неважно, кто это будет — симпатичный мне парень, друг, враг, человек напротив в метро… А ещё есть люди обоих полов, которые не любят целоваться от слова «совсем». Я не шучу.

«Если девушка истерит, просто обнимите её и скажите, как вы её, дурочку, любите!» Если девушка истерит, значит, она истеричка или ей не хватает внимания. А ты, мой дорогой друг, убери от меня руки. Я не истерю, я возмущаюсь твоей безответственности, от которой, между прочим, пострадало полгруппы.

И одно из любимых: «Если девушка чем-то недовольна, просто затащите её в постель и удовлетворите как следует». Особенно когда речь идёт не о спутнице жизни. Все лесбиянки, асексуалки и просто не ценители секса аплодируют стоя.

«Мы любим быть слабыми», «Нам нужен добрый и сильный человечек рядом», «Мы такие глупые, но без ума от умных парней», «Мы все мечтаем о роскошной свадьбе»… Дамы! Кто эти мифические «мы»? Почему меня записали в ряд недалёких истеричных нимфоманок? Либо говорите за себя, либо вообще не говорите ерунды. Я бы не написала об этом, но уже двое моих друзей начали выползать из френдзоны с цветами, поцелуями и недвусмысленными намёками, руководствуясь вашими гениальными советами. Задолбали!

Люто-бешено задолбали две категории людей.

Первая — это начальство, которое не разбирается в процессе, а даже если разбирается, физически не может быть в курсе всех мелочей, но ведёт себя при этом так, словно у него всевидящее око.

Вторая — это люди, которые питают какой-то невероятной силы пиетет к начальству и его мнению, пренебрегая мнением непосредственного руководства.

Как можно догадаться, я среднее звено.

Скоро Новый год: отчёты, дедлайны, сроки поджимают. Решили попросить поработать девочку на аутсорсе. Высылаю ей большой объём информации, чтобы ознакомилась и сообщила, согласится ли вообще за это браться. Уточняю, что делать нужно будет не всё. Девочка мне ничего не говорит. Спустя два дня узнаю, что она уже сделала половину работы. И сделала, конечно же, ту половину, что уже была готова. Это не девочка такая инициативная. Это она поговорила с начальством, а начальство чуть в обморок не упало: «Как не всё? Надо всё делать!»

И никто не догадался посоветоваться со мной. Ладно девочка — мы с ней вместе практику проходили на этом предприятии, я для неё не авторитет. Но начальство-то уж могло за столько лет понять, что я не с потолка уточнения к заданиям выдаю!

Вот так: вроде и вины моей нет, а совесть меня замучила.

Есть старенький такой анекдот:

Для вступления в рукопашный бой боец должен:

• про#$@ать: автомат, пистолет, нож, гранаты, каску, лопату;
• найти на поле боя площадку в 10 квадратных метров, ровную, без камней и палок;
• найти на поле боя второго такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

К чему это я? А к тому, что страдалице из истории «Любви достойны только котики» не мешает вспомнить, что в «базовую комплектацию» потребностей человека входит всё же чуть побольше вещей, нежели еда, сон и секс. В числе других есть и нужда в чувствах, переживаниях, эмоциях и прочем. И, что немаловажно, на этом потребность во всех этих радостях не оканчивается — человек ещё и желает, чтобы они были взаимными. Эмпатией эта штука зовётся, и свойственна она многим высшим животным. Без неё многие удовлетворения физиологических потребностей — что те бракованные воздушные шарики: вроде и надуты, а не радуют.

Итак, допустим, некий индивид мужского пола встал на тернистый путь поиска партнёрши. Конечно, ему не хочется видеть рядом с собой ни «продажных барышень», ни тех самых «сильных и независимых женщин» (под которыми имеются в виду обычные конченые эгоистки и истерички, не способными ужиться даже с тараканами в собственной голове).

Впрочем, всё вышеперечисленное вовсе не означает, что мужчины ищут женщину, в которую при желании можно вставить свой инструмент, а при отсутствии желания — просто поставить в угол или убрать в шкаф, как ненужный на данный момент предмет. Смею предположить, что мужчины, которые ищут подобную женщину, давным-давно её нашли в ближайшем интим-магазине и с успехом используют, периодически выпуская из неё воздух и убирая в коробку, когда становится не нужна.

Учитывая всё это, попытайтесь взглянуть на ситуацию не собственными печальными и вожделеющими глазами, а глазами тех самых мужчин. Выяснится занятная вещь: мужчина нужен вам только для удовлетворения вашей сексуальной потребности, а конкретный образец был выбран просто потому, что никого больше вокруг нет. Предположим даже, что у этого самого мужчины сексуальная потребность так же насущна и не удовлетворена, как и у вас. Но ситуация может поменяться. Вдруг придёт тот самый принц, который растопит ваш «осколок льда» и унесёт вас на голубом вертолёте? А что мужчина? Ему останется стоять внизу вместе со своей потребностью, разводя руками и смахивая слезинку вслед удаляющемуся вертолёту. Подходить с подобным к френдзоне вообще бессмысленно, так как находящейся во френдзоне больше кого-либо на свете желает, чтобы вы наконец разглядели в нём человека, а не просто деталь обстановки.

Получается, что вы относитесь к другому человеку как к автомату для удовлетворения собственных насущных потребностей. Но позвольте, а с чего это кто-то должен их вам удовлетворять? Тут стоит вспомнить одну вещь, уже обсуждавшуюся кем-то на этом сайте: бесплатно в нашем мире только птички поют. Никто не обязан вас обслуживать за большое спасибо, и неважно, что это за услуга будет — чашку кофе приготовить в кафе, песенку спеть со сцены или сексуально удовлетворить. Люди — не автоматы, но даже в автомат нужно монетку закидывать. Поэтому вот вам совет: идите в интим-магазин, закиньте монетку продавцу в кассу и купите себе пластиковый автомат для удовлетворения вашей потребности. А от живых людей отстаньте.

Здравствуй, существо из скандинавских сказок! Сегодня ты дважды посетило наш весьма узкоспециализированный сайт, посвящённый недешёвому, довольно популярному и абсолютно легальному хобби. Если конкретнее — охоте. Не поленилось пройти довольно муторную процедуру регистрации. Первый раз ты представилось упоротым зоозащитником и веганом и после первых двух постов, изобилующих ругательствами в наш адрес, достойными аспирантуры ПТУ, получило бан и упокоилось. Второй раз ты предстало опытным охотником, желающим, так сказать, влиться в ряды. Правда, через несколько постов стало ясно, что единственным оружием, которое ты держало в руках, был водяной пистолет, отнятый впоследствии девчонкой на три класса младше, и банхаммер также не заставил себя ждать.

Куда ты пошло дальше? На сайт молодых мам описывать, насколько омерзительны «слюнявые личинки»? Или наоборот — к чайлдфри с превозношением прелести «покаков»? Или ты предпочло политику и не поленилось сходить к соседям-украинцам ради пары коротких фраз типа «укропы» и «сала героям»? Или к нашим типапатриотам с воплями «ватники» и «рашка»? Да много куда ты ходишь. Тут недавно человек удивлялся: откуда у людей время на ничегонеделание? Вот и мне интересно… Хотя нет, не слишком — не суть важно, кто ты, откуда у тебя время на производство виртуальной вонючей субстанции и как появилась эта потребность. Давай я лучше расскажу тебе, что будет дальше.

Люди с любого сайта забудут тебя через пять минут после бана и продолжат свои дела. Мы опять пойдём на охоту, овуляшка произведёт очередного отпрыска (или, наоборот, сдаст в детдом уже имеющихся и займётся ядерной физикой). Политики увлекутся вязанием крючком, а веганы выйдут на митинг против убийства тыквы. Короче, так или иначе, жизнь в реале будет кипеть. А ты… Ну куда тебе в реал? Ты так и проживёшь, мастурбируя на частички чужих жизней в интернете. А пока задолбало чистить сайт от твоих испражнений.

Потеря авторитета перед лицом начальства — вещь не из приятных. Но разве можно сравнить её с потерей авторитета перед лицом семьи и друзей?

Кто-то, оказывается, считает, что можно. Можно расписывать друзьям и родственникам своё всемогущество на работе:

— Да я в кабинет директора дверь ногой открываю! Да я только брови сдвину, как все под столы прячутся! Да я только мизинцем шевельну, и отдел кадров возьмёт на работу того, кого я скажу!

И можно потом терять свой авторитет, когда попавший в тяжёлую ситуацию друг-родственник просит шевельнуть тем самым мизинцем и принять его на работу.

Тут же выясняется, что ваш мизинец никому не интересен, и просящему надо ехать через весь город, где необходимо пройти собеседование и показать себя лучше остальных 45 кандидатов. При этом кандидаты имеют и профильное образование, и солидный стаж работы по специальности. Ну, а коль скоро друг-родственник оказывается в заведомо проигрышном положении — ни на какое собеседование он ехать и не обязан.

Не явившийся кандидат ставит вас в неловкое положение перед начальством? Поздравляю, вы квиты.

И вы здравствуйте, врач-диетолог! Я ваша несостоявшаяся клиентка. Лет пять назад обдумывала, но в итоге так и не дошла до вас.

Я была толстой. И (позвольте уж польстить себе) занятой. Я работала ревизором. Тем самым, который к нам едет. Нет, шутка не задолбала.

Некоторые вводные данные: у ревизоров нет определённого места работы. Суть работы заключается в проверке каких-либо объектов, в моем случае — магазинов электроники. Проверка включала в себя инвентаризацию товара и денежной наличности, выявление некондиционного товара, а также контроль наличия ряда документов и правильности их оформления. Место действия — вся Россия, от Мурманска до Ставрополя, от Пскова до Петропавловска-Камчатского. Я не побывала разве что на Крайнем Севере. На время проведения проверки магазин закрывался «на учёт», соответственно, не получал прибыли. Задачей ревизоров было проверить всё не только тщательно, но и максимально быстро. Проверка одного магазина занимала в среднем пять-шесть часов.

Расскажу, как проходила моя стандартная рабочая неделя. Суббота-воскресенье — выходные. Но в воскресенье вечером у меня поезд. Скажем, в Курск.

Итак, понедельник. Поезд прибывает на станцию часам к шести утра. Я помню много вокзалов, но без ассоциации с городами. Поэтому в рассказе будет участвовать один, так сказать, усреднённый вокзал.

На работу нам к девяти. Мы с коллегой (ездили по двое) идём в вокзальный туалет умываться, так как в поезде предпочитаем подольше поспать. Заходим в привокзальное кафе. Продаётся всё, что лежит на витрине. Жареные пирожки, беляши, пиццы. Бутеры с сыром, рыбой, колбасой. Пирожные. О! А вот и салатики, заранее щедро заправленные майонезом. Можно поискать продуктовый магазин. Но если он есть, в нём будут продавать пиво и чипсы, а не нежирный кефир. Но вы точно найдёте на вокзале ларёк с прессой по завышенной цене и магнитами.

Ладно, выпили чаю. Убили время в зале ожидания, пришла пора выдвигаться. Хорошо, если мы направляемся с проверкой в салон, который уже посещали, и знаем, как туда добраться. В противном случае у нас есть только адрес — улица и дом. Такси нам оплачивают только в особых случаях, так что пристаём на автобусной остановке к людям с вопросом «А как доехать?» (пользуясь случаем, передаю привет задолбанному автору истории про «купите-атлас-всей-России-или-скачивайте-карты-с-интернета-и-плевать-что-вы-может-быть-в-роуминге»). Кто-нибудь да подскажет. Звонить в сам магазин — не вариант: суть в том, что сотрудники магазинов нас не ждут.

Приходим в проверяемую торговую точку. Приступаем к работе. Хочется есть? И в туалет? Покурить? Увы — никто и никуда не выходит, пока мы не закончим: максимально быстро, помните?

Заканчиваем. Два часа дня. Рано радоваться: в регионах мы проверяем по два магазина. Едем в следующий. Ревизоров никто особо не любит, настрой у всех соответствующий. Но в семье не без красавца: здесь сотрудники магазина делают нам кофе и чай. Иногда и угощают чем-то. Нет, не обезжиренным творогом. В 100% случаях — печеньем-конфетами. Можно не есть, но очень часто это означает «вообще сегодня ничего не есть».

Заканчиваем второй магазин в 19:30, благодарим за чай-кофе. У нас на руках билеты до Орла на восемь с чем-то. Прыгаем в такси, потом в поезд. Есть — хочется. Идём к проводнику, который в своём ассортименте имеет печенье, вафли, шоколад, пиво, но не обезжиренный творог и не фрукты. Поезд прибывает в 21:45, в магазин нужно успеть до 22:00. Ночная инвентаризация. Прыгаем в такси.

Наступает вторник. Заканчиваем в три ночи. Едем на вокзал, покупаем билет на ближайший поезд до Москвы. Есть время до поезда, можно пойти что-нибудь съесть. Вы помните, да, как обстоят дела со здоровой едой в усреднённом по центральному региону вокзале?

К десяти утра мы в Москве. Бежим к электричкам Горьковского направления — сегодня мы считаем магазин в Ногинске. Следующая электричка — после часа дня. Садимся в метро, едем на Партизанскую, оттуда автобус уходит каждые сколько-то минут. Покупаем что-нибудь поесть. Выбирать тщательно, к сожалению, опять не приходится. Объедаемся в автобусе под брезгливые взгляды попутчиков.

К часу дня добираемся до рабочего места. Заканчиваем к семи вечера. Можно сейчас зайти в какое-нибудь ногинское кафе и заказать индейку на гриле, но больно уж домой хочется. Набираем джанкфуда, чтобы поесть в автобусе. В лучшем случае в девять вечера вторника я дома. Нужно пойти отмыться, а потом ещё позаниматься чем-то «для души». Спать хочется ужасно, но душа требует своего ещё ужаснее. Ладно хоть завтра, в среду, всего один магазин, и тот в Москве. Когда работаешь в Москве, стимул закончить пораньше гораздо выше: закончили — свободны. Подвох в том, что текучка кадров в Москве выше, чем в регионах, поэтому и беспорядка больше.

Прихожу на работу в девять, не выспавшись, не позавтракав — хотелось поспать подольше. Заканчиваем в восемь вечера. Бывает. Ну да ладно. Можно сейчас пойти с коллегой в кафе и сожрать наконец эту здоровую индейку на гриле, но домой хочется. Хотя бы на час. А то в одиннадцать вечера поезд — на этот раз в Брянск.

Четверг. Приезжаем в Брянск в шесть утра. Туалет. Ожидание. Всё тот же усреднённый вокзал. Автобус до магазина. Пересчёт товара и торопливая дорога до следующего магазина, чтобы успеть на обратный поезд.

Пятница. Утром, если повезёт, можно заскочить домой — хватит времени принять душ. Или же сразу с вокзала — в один из салонов Москвы или области. Если повезёт, то это будет «нормальный» салон — такой, где мы, ревизоры, не будем торчать целый день.

Допустим, нам везёт. Мы освобождаемся в три часа дня. Уж сейчас-то ничего не мешает заточить куриную грудку на пару с брокколи! Но нужно пойти домой поспать: сегодня у меня ещё один магазин. Инвентаризация в ночь.

Неделя окончена. Просыпаюсь в субботу в обед и молюсь, чтобы не случилось никакого форс-мажора: для меня это означало бы все бросить и пойти на работу, несмотря на выходные дни.

Нет, это не описание какой-то загруженной недели. Это была моя норма жизни. Обычное расписание. Разве что названия городов менялись. На этой неделе Курск и Орёл, на следующей — Тамбов и Моршанск. На этой неделе Брянск, на следующей — Смоленск.

Бывали и настоящие командировки — как раз те, про которые принято думать, что туда все ездят напиваться и проституток в номера водить. Уезжали в какую-то далёкую область на целую неделю, так что можно было не думать, как бы успеть на поезд. Проблема в том, что такие регионы случались относительно редко, и работать там всегда было тяжело: большие недостачи из-за пониженного контроля, «большой» ассортимент из-за удалённости от центрального склада. Помню свою поездку в Калининград: первые два дня прошли хорошо, а вот следующие три — не очень. Я тогда спала три часа. Всего три часа. Не в день. Мне было не до питания вообще, не говоря уж о здоровом.

Суточные, кстати, нам тогда не платили. Так что еда — она была за свой счёт. Поездки даже не оформлялись как командировки. Просто — разъездной характер работы. Мытищи и республика Саха — всё одно.

Во время отпусков, когда мои друзья, которых осталось три с половиной штуки из-за моей вечной занятости, постили фотки с Бали, Таиланда и Праги, я сидела целыми днями дома и не хотела даже выглядывать в окно. Я была просто счастлива от того, что мне никуда не надо.

---

Да, возможно, это всё — не более чем отмазки. Надо было вдобавок к коллеге брать с собой в путь осла — возили бы мы на нём наши обезжиренные кефиры, контейнеры с гречкой и Хиро Накамуру, чтобы он нам время останавливал, когда вздумается поесть. В оправдание скажу вот что: я таки избавилась от моих 20 кг лишнего веса. Я с искренним восторгом жую зелёную фасоль и шесть дней в неделю часа по два-три радостно потею в фитнесе. Как — с таким-то графиком? Да никак. Работу я сменила. И пока я её не сменила — я была толстая. И лень там была ни при чём. Если бы я была ленивая — я бы не продержалась на той сумасшедшей работе пять лет.

Что ещё мне помогло? Книга «фитнес-блогера номер один», а вовсе не врач-диетолог. И стоила та книга, кстати, в три раза дешевле вашей «первичной консультации».

Зачем вы? Кто ждёт от вас чуда, если вы сейчас официально заявили, что ни на что большее, чем «правильное питание и спорт», вы не способны? Если ваш максимум — это констатация очевидных истин, которые интернет констатирует бесплатно, зачем вы вообще нужны?

Кстати, двадцать минут бега в день не только не полезны, но и вредны. Двадцать минут бега увеличат аппетит и, следовательно, количество съеденного в день, а похудательного эффекта не дадут: неспроста все авторитетные источники рекомендуют «чистое» кардио не меньше часа в день. Даже если натощак. Не говоря уж о том, что и у бега имеются противопоказания.

Бесполезные профессии задолбали.

Принесла девочка ноутбук в СЦ. Вроде и не блондинка, если только по духу. Матрица залита. Стали ковырять — пахнет.

— Чем залила?

— Духи.

— Матрицу, похоже, не спасти, надо менять.

— К чёрту матрицу! Духи спасти можно? Дороги-и-ие…

Представьте себе разговор, скажем, ваших знакомых:

— Ты прикинь, у нас во дворе год назад мужик завёл машину какую-то странную, натюнингованную всякой всячиной. Занимался всё время только ей — увлечённый был человек. Нет, он нам не вредил, да и не особо мешал: разве что гудела она иногда негромко, когда он в ней копался. Но мы всегда боялись: а вдруг он её взрывчаткой там начиняет? Или вдруг не затормозит на этом своём механическом чудовище и собьёт наших деток? Да и мужиков каких-то подозрительных вечно возил… В общем, давили-давили на него — и машина всё-таки исчезла из нашего двора. А он злой ходил, но тихий.

— Ничего себе! А у нас соседка сверху пианину купила для дочки. Нет, играла девочка неплохо, да и не шумела особенно. Но мы всё время боялись: а вдруг эта махина паркет проломит и упадёт к нам? Или вдруг она начнёт у себя дома концерты устраивать и нам покоя не даст? В общем, ругались-ругались, да и вывезли они эту пианину. Теперь дома тихо, соседи не здороваются, но зато не страшно.

— Да вообще! Строили бы себе отдельные дома и ехали бы туда со своими машинами и пианинами. Нечего соседей нервировать!

Звучит абсурдно? Нелепо? А чем лучше ситуация из недавней истории про мужчину и его соседа сверху, которого весь дом считал безумным учёным?

У людей, не разбирающихся в технике, всегда присутствует какой-то первобытный ужас перед техническими сооружениями любого уровня — хоть перед Большим Адронным Коллайдером, хоть перед обычным резистором. Тем не менее, они не пытаются хоть как-нибудь разобраться в том, чего боятся, и всерьёз считают, что сложная, опасная для жизни и непредсказуемая в использовании техника вполне может находиться в квартире любого человека. А что — времена-то какие сейчас? Опасные…

Когда я пришла в девятый класс физико-математического лицея, я по ошибке попала в лаборатории для одиннадцатых классов. Вид приборов меня просто поразил: огромные стойки, полные приборов, усеянных ручками-экранчиками-кнопочками, везде свисающие провода, устрашающие сооружения… Я смотрела на все это с благоговейным придыханием, и обычная лаборатория мне казалась кабинетом злого маньячного учёного, который планирует в скором времени как минимум поработить мир, если не Вселенную.

Сейчас я учусь в одиннадцатом классе этого же лицея и работаю в этих самых священных лабораториях. Что представляют из себя эти «военные стойки»? Ничего особенного: на одной полке находится осциллограф, на другой — генератор сигналов, на третьей стоят мультиметры. Провода, естественно, выполняют лишь соединительную функцию.

Страшно ли мне? Нет. Приборы очень просты в использовании, раз их спокойно доверяют даже криворуким подчас школьникам.

Интересно ли мне работать с этой техникой? Очень. Как было интересно и тому соседу из истории копаться в своих приборах.

Мне искренне жаль мужика, который никому не мешал и лишь тихо занимался любимым делом, таская всякий радиохлам к себе домой. Надеюсь, он не забросит своё хобби.

А те, для кого увлечение чем-нибудь более оригинальным, чем рыбалкой и футболом, кажется странным и даже опасным для жизни, задолбали. Хоть бы разбирались в том, что пытаетесь искоренять!

Речь пойдёт о звонках известной своими мошенническими действиями косметической компании. Сотрудники этой компании, занимающиеся телефонным терроризмом, названивающие в любое время суток девочки, а теперь уже и мальчики, предлагающие бесплатные процедуры, задолбали неимоверно.

Огромное количество рекламы идёт на мой рабочий номер, поэтому не ответить на звонок я не могу. Люди добрые, да что ж это делается?!

Первое время я, человек интеллигентный и хорошо воспитанный, просто просила мне не звонить и удалить мой номер из их базы. Следующий этап общения с этими личностями принёс мне множество открытий в области познания себя. Сорвём маски, будем собой, нет навязанным рамкам приличия! Как бы не так. Грубость не помогла. Ибо звонят всё новые сотруднички-террористы, нарезающие круги по адским спискам несчастных в поисках тупоголовой жертвы, желающей намазать морду лица неизвестной субстанцией и раскошелиться на несколько десятков тысяч рублей в кредит.

Что удивляет? Инет полон страшилок про эту компанию, были и телерепортажи. Первое: всё это безнаказанно по сей день. Второе: люди, устраивающиеся на работу в салон красоты на прозвон. Ну где, блин, ваш мозг? Чем вы думаете, когда идёте туда? Кто вы вообще? Что вам там говорят такое, что вы согласны на такую работу? Вас посылают, оскорбляют, бросают трубки, чихвостят на чём свет стоит! Я даже пыталась с вами поговорить об этом, но вас рать!

Наконец я выработала энергосберегающий ёмкий ответ вам всем. Уже пару недель наш диалог выглядит так:

— Здравствуйте, я Наталья, поздравляю вас с бесплатным сертификатом в салон!

— Наталья, поздравляю вас, идите в жопу!