Я воспитал дочь и сына. Был хорошим отцом: вставал ночами, учил ходить на горшок, гулял, играл, смотрел вместе с ними мультики, проверял домашнюю работу, когда жена была занята ещё кормил их. Сына позже записал на футбол, дочь на верховую езду (жена в спортивных кружках смысла не видела). Никогда не поднимал на них руку, не матерился на них, на родительские собрания ходил исправно. Регулярно покупал им билеты то в цирк, то в дельфинарий, то на детские спектакли (водила, правда, жена). Но я развёлся с женой, причина не особо важна. Развёлся и всё. И мои дети меня ненавидят. Им плевать на годы тепла, доброты и заботы, которые я им подарил. Посмел развестись с матерью? — Мерзавец, козёл! И так уже 2 года! Дочери 18, она сменила фамилию на фамилию матери. Сын (16) говорит, что сделает то же самое. На мои звонки не отвечают, смс игнорируют. Узнал, что дочь встречается с парнем, так она ему говорит, что росла без отца!!! ПОЧЕМУ??? Я делал всё для них, а им плевать! КМП пока я сам не возненавидел этих неблагодарных.

Я очень люблю свою девушку, и когда дело доходит до секса — стараюсь, прежде всего, чтобы она получила максимум удовольствия. Проблема в том, что я сам — очень чувствителен к сексу, и если пустить всё на самотёк, то с моей стороны всё закончится через минуту (и даже после перерыва — опять).

Поэтому, когда дело доходит до постели, я начинаю: «пахать» — другого слова не подобрать — это постоянная внутренняя, блин, сосредоточенная работа над собой, своими эмоциями и физическими ощущениями. Чуть расслабился и… либо всё, либо нужно сбавлять обороты (ей это не нравится).

Последнее время заметил, что всё, связанное с сексом, вызывает отторжение — моя ненаглядная вошла в спальню в красивом белье, а у меня в башке мыль: «опять пахать...». Врачи разводят руками, мол, радуйся, такое либидо! Ну тренируйся, попробуй презервативы с анестетиком, думай о чём-нибудь постороннем — угу, вместо того, чтобы получать удовольствие вместе с ней…

КМП. Вроде и отношения серьёзные, но боюсь, не долог час, когда я начну регулярно «с головной болью» спать ложиться…

Вот это мне нравится! Столько стонов и жалоб, что все партнёры не соответствуют вашим ожиданиям, увлекаются не тем, проводят время не так, как вы хотите… Вы «просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от „Лего“» — так скажите об этом, @#$!

Короче, люди, не умеющие показать, что для вас важно — плачьтесь дальше. А я порадуюсь, что мой мужчина теперь любит «Вавилон-5», а я — «Стар Трек». И да, в феврале у нас комик-кон в Праге, но мы там с вами не увидимся. И это хорошо.

На мне какое-то проклятье. Каждый раз когда я покупаю какую-нибудь технику, она ломается через пару недель после того, как закончится страховка. И так с 20 лет.

Пару лет назад купил дорогую посудомойку (жена сильно уставала и на работе и дома), долго на нее копил, хотел обрадовать. Обрадовал. Пользовались ей все это время постоянно, никаких сбоев, работала прекрасно. Думал наконец-то мне повезло. Сегодня утром просыпаемся, весь пол залит водой, посудомойка, естественно, сломана. Смотрю в страховку: она закончилась, внимание, ДЕНЬ НАЗАД!

кмп, просто кмп…

Занимаюсь в сети фитнес-клубов. С пониманием отношусь ко всем: кто неправильно делает упражнения, кто занимает тренажёры своими полотенцами, кто не убирает веса, кто треплется по телефону прямо на тренажёре. Со всеми этими людьми можно поговорить, можно на них пожаловаться, на худой конец.

Совершенно непонятно, что делать с дамами и господами, которые надевают на себя такую одежду, которая как бы есть, но её как бы и нет.

Девушки. Маечки с декольте, из которого их грудь почти вываливается даже в вертикальном положении, не говоря уже об упражнениях, которые требуют наклона вперёд. Штанишки с заниженной талией, из которых задница при наклоне выглядывает до середины. Коротенькие шортики, из которых задница тоже вываливается, но теперь уже вниз.

Парни. Майки настолько свободные, что висят спереди мешком и не закрывают оба соска на волосатой груди одновременно. Не надевают трусы под шорты и делают упражнения с широко расставленными ногами, выставляя свисающее хозяйство на всеобщее обозрение.

И пожаловаться на них вроде не за что: правила формально соблюдены, торс не обнажён, майка есть, штаны или шорты тоже. Да и невоспитанным показаться можно: у человека случайно из-под одежды вылезло, а ты и пялишься.

Но — потное, не всегда красивое тело, выставленное из-под задравшейся или сползшей одежды, срамные места. Мокрые и жирные пятна, остающиеся после их обнажённой кожи на скамьях и тренажёрах. Мерзко.

Уважаемые эксгибиционисты! Хотите демонстрировать себя — к вашим услугам весь интернет. Фоткайтесь, выкладывайте. Но пожалейте людей, которые пришли заниматься спортом. Задолбали!

Представим несколько ситуаций.

Вы приходите в ресторан, а в меню под сомнительного вида фотографиями вместо описаний блюд написано что-то вроде: «Это очень вкусно! Тысяча человек съели с удовольствием и облизали тарелки. Шедевр гастрономии! А вот это вот потрясёт ваши вкусовые рецепторы! Повар, готовивший эту абракадабру — призёр международных конкурсов, не упустите возможность попробовать».

Подбирая настольную игру для дружеских посиделок, вы приходите в магазин. Всё, что написано на коробке: «[Игра] — это очень интересно, в неё сыграли уже три миллиона человек!»

Вместо характеристик в описании техники будет написано: «[Известный техноблог] считает эту модель несомненным шедевром. Бабушка менеджера плакала от чувств, взяв в руки эту вещь!»

Вместо названий станций в метро будут говорить: «Не упустите возможность выйти на этой остановке, вам гарантированы незабываемые впечатления!»

Абсурдно? Непонятно? Удивляет? О да.

Так почему, когда я прихожу в книжный, надеясь найти что-нибудь интересное на свой вкус, я вижу в 90% случаев именно подобные тексты? Да что там — даже до описаний и отзывов в интернет-библиотеках уже добрался этот странный феномен.

Мне ни о чём не говорит, что некая нью-йоркская газета восхитилась этой книгой. Мне наплевать, сколько там миллиардов людей её прочитало. С тем же абсолютным пофигизмом я отношусь к количеству наград автора, будь он хоть ими увешан. Как, кстати, и к его нелёгкой жизненной доле или интересной семье, вдохновившей его на тако-о-ое восхитительное произведение.

Я просто хочу узнать, о чём эта книга. Если мне не интересен сюжет, жанр или тематика, ничто из выше перечисленного не склонит меня в сторону покупки. Я просто положу на полку ***дцатую книгу, как только пойму, что ни на обложке, не ни первых страницах никакой информацией о ней поделиться не захотели.

Моё негодование относится и к комментариям в интернете.

«О, это очень интересная книга». Или просто: «Мне не понравилось». Что в ней интересного? Продуманный сюжет, неожиданная концовка, интересные персонажи, хороший слог автора, безумно красивые описания? А почему не понравилось? Может быть, слишком затянуто, характеры героев не раскрыты, дыры в сюжете, слишком много описаний и мало действия, глупые диалоги?

Это вообще вызывает недоумение. Скажите, кто оставлял подобный коммент, вы правда считаете, что мнение sasha-bohnem654 имеет такую ценность, что если уж ему не понравилось, то для кого-то это веский аргумент?

Задолбали лить воду, не неся никакой мало-мальской информации.

Меня дичайше, до дрожи в руках задолбали описания игр.

Я из тех людей, кто не провёл и не проведёт нормальный интернет: это невозможно. Все игры выбираются только по описанию на диске в магазине.

Диск 1. «Потрясающий экшн от первого лица». На коробке картинки жутких оборотней, призраков, пара картинок главного героя. Устанавливаю 35 ГБ, запускаю. Тыкаю мышкой, чтобы главный герой (в центре экрана фигурка) побежал, а навстречу на карте выпрыгивают злющие монстры, и он их фигачит мечом или магией.

Диск 2. «Погрузитесь в удивительный мир древнего Египта и отгадайте тайну фараона». На картинках — статуэтки кошек, пирамида в разрезе с кучей ходов внутри. Устанавливаю — игра «три в ряд». Что за фигня?

Диск 3. «Захватывающий сюжет и неожиданная развязка держат в напряжении всю игру». После установки стало ясно, что ограничение 18+ тут никаким боком, равно как и описание — сюжет линейный донельзя, герои мультяшные, развязка предсказана после второго задания из сорока.

На дисках ни слова о жанре игры — только гигантские системные требования и восхваление создателей.

У меня просто нет возможности изучить обзоры игр или найти отзывы — я хочу отдать деньги и играть, а не стоять по два часа в магазине с коробкой, набирая запросы об отзывах с мобильника. Я не знаю, кто это сделал, но задолбали!

Всегда думала, что налоговая служба — это серьёзная организация. Ни фига!

Итак, задача: сменить ИНН в связи и изменением фамилии после заключения брака. Очевидное решение: идём в налоговую, отдаём нужные документы, ждём, забираем готовый ИНН. Куда там…

Зная тягу бюрократов к бумажкам, на домашнем копире сделала заранее в четырёх экземплярах ксерокопии всех документов. Решила штурмовать организацию после обеда, так как народу будет меньше, а работники после еды наверняка подобреют. Захожу в холл и понимаю, что мысль «после обеда народу будет поменьше» грешила излишним оптимизмом. К тому же я понятия не имею, к кому мне идти с моим вопросом. Налево — кабинет с окошечками, как в банке, и какая-то загадочная деверь. Наверное, начальника окошечек. Направо — коридор с кабинетами без подписей. Прямо — лестница на второй этаж. Но я ж умный человек, читать умею, а ребята очень старались и обклеили три стены стендами с полезной информацией. Обошла стенды два раза, внимательно выискивая ту самую полезную для меня информацию, чем привела в недоумение людей, сидящих в очереди. Видимо, я была первой, кто вообще обратил внимание на эти бюрократические граффити. Полезной для меня инфы чуть меньше, чем ноль.

Ладно, думаю, можно ведь и спросить. Вежливо предупредив очередь, что мне нужно только уточнить, просачиваюсь в кабинет с окошечками. Из четырёх окон работает одно, но в нём суровая женщина уже кого-то консультирует. А вот из самого крайнего доносится стук клавиш. Туда-то я и обратилась со своим вопросом. За стеклом сидела женщина и что-то сосредоточенно печатала одним пальцем. Вместо ответа в меня метнули грозный взгляд и ткнули тем самым рабочим пальцем в работающее окно. Как порядочный человек, я вышла из кабинета и заняла общую очередь в холле.

Спустя два часа я всё же выложила свою проблему. Налоговый инспектор затребовала мой паспорт и стала вбивать мою новую фамилию. Через десять секунд раздался возмущённый голос: «Но вас нет в нашей базе!» Повторно объяснила, что фамилию сменила в паспорте и хочу то же самое проделать с ИНН. Недобро на меня глянув, затребовала ксерокопию старого паспорта.

— Не вопрос.

Затем мне сообщили, что нужна ксерокопия нового паспорта.

— А пожалуйста.

— В двух экземплярах!

Улыбаясь до ушей, отдаю вторую ксерокопию. Видно, что инспектор была удивлена такой запасливостью, но напора не сбавила, и бюрократическая борьба ксерокопиями продолжилась.

— Оригинал ИНН.

— Вот.

— Копию ИНН.

— Возьмите.

— Копию свидетельства о браке.

— Пожалуйста.

Но тут противник применил неизвестный мне приём, и я была вынуждена сдаться:

— Десять чистых листов формата А4!

На резонный вопрос, неужели мне придётся купить пачку бумаги ради десятка листов, мне сообщили, что листы покупаются там же, где делаются ксерокопии. Вышла из здания налоговой обескураженной и потопала искать ближайшую точку с услугами копирования. Вежливая пенсионерка в нужном мне отделе улыбнулась моей озадаченной физиономии и сказала, что удивляться нечему, не я первая. Отсчитала мне десять листов за двадцать рублей. Да-да, два рубля лист.

Отстояв ещё одну очередь, но теперь уже в полной боевой готовности, я всё же сдала документы. «Когда забирать?» — «Через 14 дней примерно». Оказалось, что имелись в виду 14 рабочих дней, а не календарных. Хорошо, что уточнила сразу.

В общем, завтра иду за новым ИНН и распечатаю памятку для тех, кто придёт после меня с той же проблемой. Пусть хоть какая-то полезная информация появится на стендах этого учреждения.

А вот десять чистых листов задолбали!

Шесть лет назад усыновили с мужем годовалого мальчика. В последнее время сын стал проявлять различные «милые странности», ничего серьезного со стороны, муж и родные только умиляются и радуются, какой удивительный ребенок нам достался. А я сижу и боюсь признаться: у нашего мальчика прогрессирующая шизофрения. КМП, сын — это все для нас, мы с мужем этого просто не переживем.