Я к IT отношения никакого не имею — так, менеджер. Могу почистить мусор на компьютере, откатить систему, если драйвер корявый, прочитать, что хочет от меня программа, если она не запускается, собрать-разобрать системник, если потребуется, и сделать апгрейд.

На днях, гуляя по торговому центру, зашёл в магазин электроники, решил посмотреть ноутбуки на предмет смены своему HP. Люблю иногда поиграть в игры, качественные и требовательные, а старичок игры моложе 2010 года на околомаксимальных настройках уже не тянет. Отказаться от ноутбука не могу никак: привык я к его удобству.

В общем, хожу, рассматриваю, читаю характеристики. Ноутбуки подключены, можно посмотреть оценку производительности Windows, что я и делаю.

В какой-то момент подходит консультант со стандартным вопросом. Говорю, что меня интересует. Начинаются объяснения про модель процессора, видеокарты и другие характеристики, которые я могу прочитать и так. Открываю при нём средство оценки на одном из ноутов (из дорогих, от 30 тысяч) и говорю:

— Вот у меня на двухгодовалом ноутбуке оценка хуже только на пару пунктов здесь и здесь. Так вот, объясните мне, пожалуйста, за что я должен переплатить ***дцать тысяч рублей, если разницы практически не видно?

Парень зависает, а я удаляюсь дальше погулять по магазину.

Выходя через двадцать минут оттуда, я видел, что парень так и завис над тем ноутом и усиленно над чем-то думал.

Задача консультанта, как уже не один раз говорилось, это уметь доступно и понятно объяснить клиенту, за что он переплачивает свои кровные деньги.

Вспомнил я сегодня про свой старый системник. Помните, лет сто назад модно было собирать себе компы из топового железа и мериться fps в игрушках? Так вот, обнаружилось, что на видяхе дохлый кулер. Поиски в интернете результата не дали, и ничего не оставалось, как просто взять кулер 80×80 и приклеить его к радиатору видяхи. Всё чётко рассчитал: кулер спокойно можно было крепить поверх радиатора, он ничего не задевал.

У нас в районе всего один компьютерный магазин. Пришлось топать в него через весь район, заодно и ребёнка выгулял.

Пришёл домой весь такой радостный, почистил радиатор. У видяхи на кулер было всего два провода, и скорость вращения кулера регулировалась изменением напряжения питания, поэтому я просто отрезал у кулера жёлтый провод, перевернул видяху, посмотрел по дорожкам, где плюс, где земля, перевернул карточку и припаял провода. Причём припаял не напрямую, а разрезал провод кулера напополам, чтобы можно было кулер безболезненно отцепить, если что. Кулер я отлично приклеил к радиатору суперклеем, а после его застывания ещё прошёлся по периметру термопистолетом.

Как я припаял провода, вы уже должны были догадаться после фразы «перевернул карточку». В общем, после включения питания вместо вращения кулера я получил только вонь на всю комнату и едкий дым.

Было не так поздно. Попёрся в магазин. Рассказал парням прикол про кулер, взял новый и попёрся домой.

Дома меня ждала видяха с уже припаянными проводами.

Как я объясню парням в магазине, зачем мне третий кулер, я не знаю.

Коллеги, даже если мы лет по пятнадцать собираем компы или занимаемся программированием, давайте стараться всё делать не только на автомате, но и иногда думать, что мы делаем.

Я тот самый айтишник с красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой и прочими «прелестями». Вы думаете, мне нравится мой вид? Да ни фига. Но дело вот в чём…

Я работаю в отделе информатизации. Нас тут 70 человек, включая начальство и их секретарей, а компания чуть-чуть не дотягивает до 3500 сотрудников (это только те, кто пользуется компьютерами), и персонал распределён по трём городам. Посчитайте, какая нагрузка на нас. Если что-то где-то накрылось, то мы должны всё бросить и срочно, «вот прям ща», всё исправить. И не дай бог мы опоздаем к очередной Мариванне посмотреть, что у неё с монитором! Оборвёт телефон начальства и не только нашего, а начальство оборвёт что-нибудь нам. А мы должны ещё успеть переложить проводку, заменить компы у бухов и заодно подготовится к завтрашней встрече делегации наших партнёров, о которой нам сказали только часов в 16 накануне, хотя приказ пришёл уже как месяц. И это систематический маразм. Бывали месяцы, когда я вообще не появлялся на рабочем месте просто потому, что бегал по заявкам. Рабочая неделя в 80 часов становилась нормой.

Вы пишете: «Общайтесь с живыми людьми вживую». Так я уже так наобщался, что иногда хочется прибить человека, который просто открыл рот в мою сторону. Но я учтив и корректен, ведь человек не знает, что он уже 20–30-й за день, и до него меня уже терроризировала пара «вумных» пользователей.

Жир на пузе сбросить? Нет ничего проще: надо лишь потаскать полсотни компов на пятый этаж с десятком МФУ и полкилометра кабелей в нагрузку.

Я систематически не высыпаюсь. Я неопрятен, потому что часто лазаю в такие места, где даже в спецовке жалко ходить. Когда вечером я добираюсь до дома, мне пофигу, что есть, ибо всё, что я ел за день — вода, а сил что-то готовить нет, есть только желание жрать и спать.

Но несмотря на то, что я периодически выгляжу как несвежий труп бомжа, начальство меня ценит, так как я могу разгрести почти любую жопу, если чего-то не хватает, быстро вытрясти нужное или извернуться, но прикрыть отдел. И премия после аврала для меня — норма.

Когда же у нас период тишины, я аккуратен, побрит и пострижен, в хорошей чистой одежде. Доходило до того, что меня не узнавали люди, которые до этого видели меня только во время авралов.

Я профессионал своего дела. Просто, чтобы это дело было выполнено на отлично, часто необходимо выкладываться на полную.

Меня задолбали пешеходные переходы возле некоторых автобусных остановок. Точнее, их отсутствие.

Выходишь из автобуса на определённой остановке. Остановка обычная, со своим давно устоявшимся местом и лавочкой под крышей со буквой «А» — не «остановите у перекрёстка», как раньше иногда в маршрутках бывало и люди выходили почти где угодно. Нужное мне заведение ровно напротив остановки. Перейти бы дорогу тут же и зайти в здание. Или левее на десять метров — там, где та же остановка для транспорта, идущего в противоположную сторону. Но почему-то рядом ни справа, ни слева не то что светофоров нет — даже зебра не нарисована. Скакать наугад без перехода рискованно: транспорт прёт потоком, движение оживлённое, а на тот свет ещё не хочется. Идёшь назад или вперёд в поисках перехода. Пробовала и так, и так, ездя в то место неоднократно. Тадам! — зебра оказывается почти возле предыдущей или следующей остановки! Переходишь дорогу и идёшь назад так же почти целую остановку, делая немалый крюк.

Однажды я подумала: если переход ближе не к нужной мне остановке, а к предыдущей, может, выйти сразу на ней, перейти и пройти остановку вперёд пешком? Вышла. Но оказалось, что непосредственно перед этой зеброй ещё перекрёсток и ещё один переход с очень интересным светофором. Казалось бы, загорается зелёный свет для пешеходов — но в это время машины не останавливаются и поворачивают вбок как раз в эту сторону, не особо сбавляя скорость. Тебе зелёный свет, а на тебя прут машины из-за поворота!

Пропустив три зелёно-пешеходных сигнала, я задолбалась и, дождавшись расстояния подальше между двумя заворачивающими машинами из потока, на четвёртый зелёный со всех ног припустила, шарахаясь от почти задевающих по одежде машин. И только после того смогла дойти куда надо.

Задолбали! Может, всё-таки зебры рисовать стоит там, где действительно часто народ ходит, а не за тридевять земель, и светофоры ставить в соответствующих местах с правильными, не сбивающими с толку сигналами?

Намедни ждал приятеля в переходе на Сенной. Ко мне подошёл дядечка лет пятидесяти и с лёгким акцентом поинтересовался, как ему доехать до проспекта Ветеранов. На секунду задумавшись, я ему объяснил всё по порядку: перейти там-то, доехать до такой-то станции, потом опять перейти — ну, и так далее. Надо сказать, я думал, что он буркнет дежурное «спасибо» или вообще молча уйдёт, как оно обычно и бывает. Но не тут-то было.

Мужик протянул мне руку и радостно воскликнул: «Вы первый русский, который помог мне!» Он тряс меня за руку, а я ошарашенно стоял и что-то там мямлил, не зная, что ему ответить.

Люди, что это было? Неужели у нас в стране настолько всё плохо, что даже в культурной столице уделить полминуты времени на доброе дело вам западло?

В который раз убеждаюсь, что ревность некоторым особям отрубает мозг напрочь. Ревность тупая, ярая, бесполезная.

Да, чувак, конечно, тридцатипятилетняя успешная красивая женщина тебе изменяет. А раз сказала, что переночует после самолёта у подруги (без мужа и с детьми, кстати), которая её забрала из аэропорта вместо тебя, изменяет тем более. Оп-па, теперь у тебя и на такси деньги нашлись? Да-да, таксист прав, эти бабы тебя разводят, потому что восьмого корпуса не бывает и тебе наврали специально, чтобы ты плутал. Не наврали? Так всё равно надо скандал устроить и нажраться! Мне тогда было лет тринадцать — было очень неприятно проснуться от скандала незнакомого мужика в родной квартире. А после этого ты ещё и удивлялся, почему подруги твоей любимой тебя не уважают…

Само собой, я на ролевую игру еду исключительно тебе изменять. Ну да, бывает там и откровенно бл#&ское поведение, но это уже от личности человека зависит, а не от хобби. Год просидела без выездов в лес (ведь со мной ты ехать отказывался!), после расставания дала себе слово, что с полным цивилом никогда отношений начинать не буду. Потом, конечно, до меня дошло, что дело не в цивильности или неформальности. Надо было понять, что ты бессмысленно ревнив, куда раньше, когда ты не только залез в мою историю в аське, но ещё и пытался претензии выставлять за то, что было написано ещё до наших отношений.

Разумеется, ты имеешь полное право читать, о чём там твой мужчина переписывается со своей подругой. И плевать, что подруга занята, да и дружат они сильно дольше, чем вы знакомы. В принципе, пока ты молчишь и не палишься, всё нормально. Но знаешь, в переписке вполне могут быть секреты (да не про тайную любовь, блин!), так что спалиться, посчитав секрет за общеизвестную информацию, вполне возможно. И совсем не удивительно, что когда ты об этих секретах растрепалась, всё закончилось плачевно: подруга приложила тебя фейсом об тейбл, а мужчина бросил. Я рада, что мы с тобой больше никогда не увидимся: ты и меня на публику выставить умудрилась (близкие друзья имели право знать, но никак не ты и не все окружающие), так что добавить тебе хотелось ещё долго.

Да понимаю я, что чувствами сложно управлять. Но можно же! Как минимум читать внимательно, доверять друг другу, уметь договариваться и не лезть, куда не надо. Не так-то и много…

Я девушка полная. Вполне симпатичная на лицо, фигура, несмотря на лишний вес, более-менее пропорциональна. В общем, не урод, но и не прекрасная принцесса. Одеваюсь со вкусом, по фигуре и выгляжу объективно стильно и ухоженно.

Как-то сидели мы девичьей компанией человек в пять и под бокал чая обсуждали дела насущные. Одна из девушек, недавно начавшая встречаться с достаточно известным в городе фотографом, добрую половину вечера трещала только про него:

— Ой, мой Тоша такой классный, ой, мой Тоша такой заботливый, а вот он меня постоянно фотографирует, а вот мы с ним туда ездили, а вот потом сюда ездили…

Все присутствующие прекрасно понимали, что свежевлюблённую проще выслушать, чем объяснить, что про Тошу мало кому интересно слушать, поэтому поддакивали и восхищённо вздыхали. И тут мелькает фраза:

— Вот, Тоша ищет нестандартных моделей, ему интересно поснимать кого-нибудь «сложного» для разнообразия.

Я выныриваю из транса «киваем и восхищённо вздыхаем» и говорю:

— Так, может, меня? Меня снимать сложно, это факт.

Девушка в ужасе распахивает глаза и с неподдельным возмущением выдаёт:

— Ты что-о-о! Тоша снимает только красивых девушек!

Немая сцена длилась с полминуты, ибо никто, включая меня, не нашёл, как же парировать столь великолепный по своей бестактности выпад.

История бы на этом и кончилась, если бы я не рассказала про инцидент подруге-фотографу. Недолго думая, мы сняли студию, придумали образы, отсняли и в четыре руки обработали получившийся материал. Внезапно оказалось, что я умопомрачительно красива. И не просто красива, а хоть сейчас на обложку модного журнала. Со всеми моими килограммами и вторым подбородком.

А задобали меня «Тоши», которые считают себя профессионалами своего дела, не желая шагнуть дальше стандартных рамок, потому что там придётся напрягаться и думать, анализировать и подстраиваться.

Вы не профессионалы. Вы обычные штамповщики.

Каждое утро на входе в школу я встречаю его королевское величество, его высокопревосходительство, его… Словом, продолжать можно долго. Я встречаю охранника. Такой же охранник сидит и на входе в начальную школу. Что тут может задолбать? А вот.

Когда в нашей школе только появилась пропускная система, все входящие обязаны были предъявить пропуск дежурным. Те, у кого пропуска не было, карались страшно: их записывали на листочек в отдельный список. Список надлежало унести в учительскую, откуда он отправлялся в мусорное ведро — дежурили, сами знаем. Не нужны были эти пропуска никому.

Но не дай бог наш страшный, грозный, но справедливый дядя Витя увидит, что пропуска у тебя нет! Тебя ждёт едва ли не получасовая беседа на тему твоих моральных качеств. Начинается нудное выяснение обстоятельств: почему нету, где забыл, почему забыл, когда принесёшь, как так… Помню, мне пришлось долго объяснять, что пропуск остался в куртке, в которой я ездила на дачу, а обратно уехала уже в другой куртке, и раньше выходных куртку никак не заберу. Зачем нужно было выспрашивать эту информацию и что она дала охраннику — непонятно.

Опаздывала на краевую олимпиаду не по своей вине. Садимся в школьный транспорт вместе с сопровождающей, и тут она спрашивает меня: «Ты тетрадь в клеточку взяла?» Я в ужасе: какая тетрадь, в требованиях ничего такого не написано! Бегу обратно в школу, чтобы сократить путь, захожу через началку. На входе — брат-близнец дяди Вити, разве что помоложе.

— Куда? — сурово спрашивает доблестный охранник.

Я робко говорю, что в школу, мол. Так и так, олимпиада, только тетрадку попросить, опаздываем…

— Не положено! Инструкция такая. Нельзя тут наверх ходить.

Ну, не положено — так не положено. Молча обхожу школу, захожу, где положено. На обратном пути решаю выйти через началку. Охранника на посту нет. Зато есть он за углом — угол, наверное, и охраняет. А сигарета — чтоб в темноте видно было лучше. Увидев меня, спросил: «Чё, прошла всё-таки?»

Впрочем, что это я. У дяди Вити есть огромное достоинство, за что он любим большинством школьников: он всегда выпускает покурить, ни о чём не спрашивая. Впускает тоже всех — в нашей столовой спокойно едят то работники ближайшего медицинского центра, то какие-то непонятные люди в рабочих комбинезонах. Друг, зашедший как-то ко мне в школу, удостоился вопроса: «Где учишься?» Назвал номер школы и приготовился к тому, что его не пустят. Но — никаких претензий. (Опять же — зачем дяде Вите эта информация?)

Годы прошли, друг повзрослел и поступил в институт. Недавно снова заходил — буквально на двадцать минут. Тут он подвергся настоящему допросу. Пришлось даже студенческий показать (напомню, медсёстры в халатах и рабочие со стройки проходят беспрепятственно). Хорошо, паспорт не попросили оставить. Узнав максимум информации, дядя Витя разрешил: «Вон там в уголочке посидите напротив двери, пока перемена идёт».

Однажды мне стало плохо. Медработник выписала мне справку для классного руководителя и отпустила домой. На выходе из школы — кто? Правильно, дядя Витя!

Что? Куда иду? Отвечаю, что мне вообще-то плохо. И по мне, кстати, сразу видно. Справка есть, да.

— Ну, это хорошо, а вот пропуск твой где?

Я мысленно издаю протяжный стон. Ну зачем? Сейчас их не проверяют даже дежурные, да в этом году их и не выдавали даже.

— Ну, я вот тебя в школу пускаю, потому что помню, что ты здесь учишься. А если я у тебя пропуск спрошу, что ты мне покажешь?

Известно что, думаю я. Но молчу.

— Давай справку.

— Мне её классному руководителю отдать надо.

— Вот завтра покажешь мне пропуск и заберёшь.

А теперь — немного математики. В нашей школе более девятисот учеников. Каждый учебный год мы сдаём по тысяче рублей на охрану. Полученную сумму поделим на двенадцать месяцев — кажется, охраняют нас и летом. Получается семьдесят пять тысяч.

И вот столько мы платим за охрану?! За двух мужичков на входе с синдромом вахтёра? А вам не кажется, что это несколько до хрена? «Охранять» нас стали после трагедии в Беслане. Что они реально смогут сделать, если у них в лучшем случае шокер есть? Хорошо, может быть, нажмут на какую-нибудь свою красную кнопку, и к нам тотчас приедет ОМОН. Конечно нажмут. Если в это время не будут охранять ближайший угол или гараж.

Чтоб ваши последние банковские сбережения так охраняли! От мирных студентов мы себя и сами защитим, а покурить и без вас все сходят.

Моя невеста, теперь уже бывшая, была просто помешана на идее, что я обязательно ей изменю. Создавала фейковые аккаунты в соцсетях (которые я мгновенно раскусывал, даже не отвечая на «приветы»), платила знакомым за то, чтобы они предлагали мне секс, про бесконечные залезания в телефон и вовсе говорить излишне. Я терпел, думая, что у всех людей свои тараканы, и, по сути, лишний раз сказать «нет» очередной внезапно появляющейся расфуфыренной клуше мне было не сложно. Последней каплей стал случай, когда она попыталась вскрыть себе вены у меня дома, потому что ей приснилось, как я с кем-то там трахался. Я психанул и бросил её, оборвал все контакты. Через друзей я узнал, что отлежав некоторое время в психбольнице, она пришла в себя. Оказалось, она просто была больна, ей нужна была врачебная помощь. Какая-то травма подросткового периода. Пристрелите идиота, который даже не подумал о том, что любимому человеку можно и нужно помочь.