Все имена изменены. События взяты из жизни среднестатистической девятиклассницы.

Привет, Лера! Ах, дать тебе списать вот это домашнее задание, над которым я вчера провела полтора часа? Ну, наверняка у тебя есть весомый повод, почему ты не сделала сама. Сериалы смотрела? Замечательно, так учительнице и скажи. Я злая, говоришь? Возможно. Но я никогда не буду делать что-то за обнаглевших тунеядцев, которые даже не пытаются пошевелить мозгами самостоятельно. Отправляйся на все четыре стороны, милая моя.

Ты всё ещё здесь? Наверное, тебе что-то неясно во фразе «Иди на все четыре стороны». Ах, ты хочешь, чтобы я помогла тебе на контрольной, так как мы с тобой близкие подруги, абсолютно не принимая во внимание то, что ты проспала всю четверть… Подруги близкие, не спорю, но ты всё равно будешь послана далеко и надолго. Я выучила всё сама, а ты не делала ничего и при этом требуешь, чтобы я потратила ровно половину урока на то, чтобы решить твои задания. Я уже говорила, куда тебе идти?

Ой, здравствуй, Соня! Ты просишь меня сфотографировать и прислать тебе решение нескольких номеров по алгебре, над которыми не соизволила подумать даже минутку? Отправляйся прямо вслед за Лерой. Мало того, что ты даже не соизволила написать «пожалуйста», так ты ещё и повторяешь свою просьбу перед каждым уроком. По твоему мнению, я обязана давать тебе списывать всё, что у меня хоть немного получается выполнить. Лера пошла вон туда, дорогая моя, и тебе туда же.

Что, Яночка? Нам по английскому задали написать сочинение, ты дома ничего не делала и просишь меня быстренько начеркать тебе чего-нибудь перед уроком? Я даже не сразу нахожусь, куда тебя отправить. И я не могу понять, почему ты уверена, что, одарив меня масляной улыбочкой и ласковым «ну пожа-алуйста», ты убедишь мне сразу всё исполнить. Давай будем честными: ты — такая же ленивая идиотка, как две предыдущие, и пойдёшь туда же, куда они.

И ты у меня что-то просишь, Андрей? У нас контрольная, и ты хочешь, чтобы я села на одном с тобой варианте, написала на листочке ответы и передала тебе? Не дождётесь, сударь. Ах, я должна быть тебе по гроб жизни обязанной, так как на какой-то незначительной самостоятельной год назад ты подсказал мне решение одного задания? О да, конечно же, ты абсолютно прав — и со своей правотой отправишься вслед за тремя предыдущими.

И снова привет, Андрей. Ты что-то ещё хотел? Ах, пересказать сюжет произведения, которое ты не удосужился прочитать, так как в клане у тебя были неотложные дела? Да, уважительная причина, бесспорно. Но я не перескажу тебе сюжет, хватит с меня. Я и так два года терпела твоё нахальство и бездельничество, и моё терпение кончилось. Ищи другого лоха.

Отдельные слова про субъектов, которые даже не спрашивают разрешения посмотреть на задачу, а просто выхватывают тетрадь из рук и не отдают, параллельно с этим хаотично списывая. Для вас предназначен отдельный котёл в аду. Я нисколько не жалею, что подошла к учителю и рассказала ей об этом. Можете сколько угодно ненавидеть меня, но помощи вы от меня вы не получите даже в самой экстренной ситуации.

Я терпела этот произвол и наглость два года, с тех пор как начала хорошо учиться и у других появилось желание списать у меня. Но сейчас моему терпению пришёл конец. Я торжественно заявляю, что никогда больше не буду помогать тем, кто не заслуживает этого даже отдалённо. У меня нет слов, чтобы выразить, как вы меня задолбали. Меня раздражает, как потребительски и неблагодарно вы относитесь к помощи. Меня выводит из себя то, что вы принимаете это как должное и даже не всегда соизволите сказать спасибо. Меня бесит, как вы натурально обижаетесь, когда кто-то отказывает вам по той же причине, что это начала делать я. Когда я хочу охарактеризовать вас, мне в голову приходит много разных непечатных слов и словосочетаний, самое приличное из которых — «тупые бездельники».

И самое прискорбное — то, что эти люди считают своё поведение самым что ни на есть нормальным. Им никогда в жизни не придёт в голову осудить себя за свою лень, тунеядство и наглость. Для них в порядке вещей поступать вот так: нечестно и мерзко. Я уже не говорю о том, что эти люди не знают цену образованию, а в школе хоть немного пытаются учиться, чтобы мамка не наорала. Не хочу становится тем злобным человечком, который на каждом шагу орёт: «Мерзкие людишки, как же вы меня бесите!», но они просто не оставляют мне другого выхода.

Можете сколько угодно называть меня жадиной, плохим другом, скрягой, «вконец о%#&вшей», зазнайкой и так далее. Моё мнение о вас ещё хуже. Я признаю, что и сама не святая, но я никогда не делаю домашнее задание просто потому, что не хочется. А ещё, неуважаемые лентяи, благодаря вам мой характер действительно стал хуже в какой-то степени. Спасибо вам за то, что теперь, когда мой умный одноклассник, который всегда всё делает, однажды попросил у меня помощи, я очень сильно хотела отказать и ему тоже. Низкий поклон вам за то, что теперь, когда моя ответственная лучшая подруга один раз не выполнила задание по причине реальной занятости, я отнеслась к ней с недоверием. Именно из-за таких как вы, сволочи, у меня портится мнение о нормальных людях.

Когда же вас уже отчислят, падлы? В этот знаменательный день я встану на колени и вознесу хвалу Небу.

Вроде бы закончился мой полуторамесячный квест по поиску нового съёмного жилья. «Вроде бы» — потому что из-за всего хорошего, что произошло за это время, пока вещи не перевезены, уверенности не почувствую.

Решила почитать, чего нехорошего пишут на «Задолба! ли» по поводу аренды. Пишут арендаторы, пишут арендодатели. Дошла до апрельской записи некоего, судя по тексту, довольно адекватного арендодателя, но вот последние абзацы зацепили. Люди, которые не хотят обращаться в агентства и к риелторам, по мнению автора — жалкие нищеброды, желающие сэкономить на всём и убегающие от обязательств.

«Хм, — подумала я, — а ведь за эти полтора месяца меня задолбали отнюдь не владельцы с их космическими требованиями».

Итак. Захожу на сайт поиска жилья. От владельца там ничего днём с огнём не сыщешь, но я морально и материально готова вложиться в поиски жилья своей мечты. Указываю нужные мне параметры: район, потолок цены. Сайт не специализирован, но объявлений масса. Разминаем пальцы. Поехали!

Просматриваем заголовки.

Есть совершенно загадочные: прямо в них написан район, совершенно отличный от указанного в настройках.

Целый пласт заголовков таинственно сообщает, что некто сдаёт жилье.

Улица указана хорошо если в каждом пятом, номер дома и того реже.

Часть объявлений всё же отсеяли. Здесь вообще другой район, здесь нужный, но улица не там, где надо, здесь для парня. Объявления с неинформативными заголовками всё же открываю — вдруг внутри что-то полезное?

Смотрим тело объявления.

Некоторые всё же удосуживаются указать улицу или даже номер дома. У некоторых даже — о чудо! — описание занимает больше одного предложения. В некоторых объявлениях даже есть пробелы после запятых, минимум ошибок.

Выписываю в тетрадочку понравившиеся варианты с именем и телефоном риелтора. О! От одного человека несколько подходящих объявлений. Значит, я могу ему позвонить, и он подберёт мне что-нибудь хорошее. О! Ещё один такой же! Удачный улов!

Начинаем прозвон риелторов.

— Здравствуйте! — вежливо вступаю после прекращения гудков. Уточняю имя, риелтор ли. Ура, попала куда надо. — Я по поводу комнаты по адресу улица такая-то, номер дома такой-то…

— Этой комнаты нет, — веско и категорично объявляет трубка.

— Э? Объявление опубликовано только двадцать минут назад, — робко замечаю я.

— Есть такая же комната, — обрывает меня риелтор и называет улицу — совсем другая часть района, ещё и частный сектор, — а это объявление просто для информативности.

О чём оно информирует, так и не спросила. А новые объявления от риелтора потом ещё появлялись в публикации некоторое время.

Звоню ещё одному с большим списком. Тут уже сразу плюю на список и спрашиваю, есть ли комнаты в нужном районе. Унылым тоном в стиле «вы всё равно не согласитесь» с ультимативными нотками «жрите, что дают» риелтор сообщает, что есть одна комната. Чешу репу и изучаю её же список вариантов с сайта.

Ещё один. Недовольный мужской голос сообщает, что для девушек ничего нет.

Ещё один. Наконец довольно вежливая девушка с реальным вариантом. К сожалению, просмотр сорвался из-за хозяев, зато девушка честно перезвонила и предупредила — большое спасибо.

И это только по итогам одного дня.

Неинформативные заголовки. Рекламные фотографии. Они, впрочем, удивляют меньше, чем фотография унитаза, поставленная самой первой. Чистый унитаз — лицо хорошей хозяйки, или что? Объявления без фотографий. Копированные объявления. Ошибки. Сокращения и отсутствие пробелов, будто человек пишет платную заметку в газету, которая оплачивается по знакам. «Пустые» объявления, за которыми ничего нет.

Отсутствие вежливости и почти прямая грубость, неспособность ответить на простые вопросы, неспособность организовать встречу.

Давление. Чаще всего в стиле «жри, что дают» — сюда можно внести аргументы «лучше не найдёте», «что вы хотели за такие деньги» и все в том же духе. Если ты уже почти согласен, начинают прессовать в стиле «бери и беги» — стопицот актуальных и надуманных причин, почему ты должен подписать и оплатить договор прямо сейчас, а не завтра.

И за всё это счастье нужно отдать половину месячной арендной платы. Называйте меня нищебродом, но жаба таки душит.

С вами снова задолбавшийся сын, внук, инженер электрооборудования и просто «тот дядька» лет 29. Адски задобавшийся. И не чем-то, а техникой безопасности.

Нет, не спешите вспоминать унылых дебилов, которые «везде очки» и штрафовать-штрафовать-штрафовать. Не из этих я. Но рядом стоял.

Что меня задолбало в корень? А вы, дорогие мои смертнички. Которые тащат домой маску с фильтрами впрок, но не носят, которые бравируют работой с 230-й УШМ без очков (хотя тут щиток нужен), которые на промышленную косметику смотрят с ухмылкой, которые не застёгивают (вообще) куртки из «номекса», которые… Узнали себя?

Вы делитесь на старых идиотов, которые разучились думать и принимать новое, и молодых дурачков, которых не вразумили опытные люди. А мозгов ваших не хватает, чтобы связать вашу браваду перед лицом поражающего фактора и долгосрочные последствия.

Самое страшное, когда такой старый идиот выбивается в начальники, уверенный в том, что варежки, ватник и дышать в сторону — лучшие и достаточные средства защиты людей.

Несколько человек из истории «Пять живчиков на цех» — это те самые люди, над которыми самые недалёкие из вас хихикали, потому что им не западло было до буковки выполнять инструкцию по работе с опасными материалами.

Я работаю в филиале российской организации за рубежом. Мы занимаемся инжинирингом высокотехнологичного оборудования зарубежных заказчиков. Персонал — сплошь инженеры, да не зелёные, а опытные, взрослые люди, каждый с большим опытом работы в своей отрасли. Только почему-то, чем больше с ними общаешься, тем чаще кажется, что они все до своих сорока-пятидесяти-шестидесяти лет росли в пробирке, где им прямо в мозг закачали сильно побитый массив данных из школьного курса физики, а вчера (может быть, даже сегодня утром) выпустили в мир.

Судите сами.

---

Инженеру В. нужно сброшюровать стопку листов. Специально обученного человека для таких дел у нас нет — всё сами, всё сами. Он находит брошюровщик и начинает не торопясь колоть дырки. Стопка толстая, а брошюровщик на такой объём не рассчитан, приходится повторять операцию несколько раз.

За ним наблюдает инженер К. После нескольких проколов он подходит к В. и, усмехаясь, поучает: «Что ты маешься? У нас же большой такой есть!» Инженер В. с интересом оборачивается и видит, как инженер К. с гордостью указывает ему на стоящий в углу… шредер.

---

Часть персонала перевели в другое крыло, часть осталась в старом. Переехали в том числе мы с начальником.

В первый же после переезда день я задерживаюсь утром в другом отделе, прихожу на полчаса позже. Не заходя к себе, заворачиваю к соседям забросить бумажки. Ко мне подходит инженер З., который не переезжал, остался в старом помещении:

— А где у нас начальника посадили?

Я называю номер кабинета. Товарищ удивляется:

— Странно, я стучал с самого утра, там закрыто.

— Ну, мало ли, перекурить вышел. Зайдите позже.

Через 15 минут, сидя в своём кабинете, слышу грохот. Стучат в мою дверь, причём сильно и настойчиво. Выхожу, чуть не зашибив товарища дверью, потому что наши инженеры, как один, становятся именно с той стороны, куда дверь распахивается, в десяти сантиметрах от створки; распахивая дверь, я их не вижу, зато слышу сдавленный писк — это значит, кого-то опять зацепило. Уже второй год — на опыте не учатся.

Увидев меня, товарищ бесцеремонно отодвигает в сторону, заглядывает через моё плечо в кабинет и вопрошает:

— А начальник где?

Я удивлённо называю номер кабинета начальника снова.

— А где это?

Мой кабинет — 118, начальника — 119. Указываю на этот изумительный факт товарищу, показываю направление движения. Через минуту слышу из-за стенки:

— А, вот ты где сидишь! Я думал, рядом, стучал-стучал, а там юристка.

Неожиданно, действительно, особенно учитывая тот факт, что на кабинете начальника уже висела большая табличка: «Иванов И. И., начальник», а на моём — «Петрова П. П., юрист».

---

Зарплату нам платит головная организация, мы этих денег не касаемся, и они через нашу бухгалтерию вообще не ходят. Тем не менее, когда инженеру П. внезапно задержали выплату зарплаты, он на еженедельной оперативке довёл до слёз нашего бухгалтера Т., требуя у неё срочно выдать ему причитающееся. Матом не ругался, но девочку обидел, высказываясь о её некомпетентности и нежелании работать. Бухгалтер предложила ему номер телефона в головной организации, по которому можно было бы решить проблему, но он отказался: «У меня и своей работы полно, я ещё за тебя твою не делал». Сам после оперативки уполз в свою ячейку резаться в «Зуму» (которую он не может пройти уже больше года), а Т. звонила головнякам, которые сказали ей русским текстом, что по вопросам зарплаты сотрудник должен связаться лично. Т. передала эту информацию П., получила порцию презрительных комментариев, а потом помогала ему заполнить заявление на перевод зарплаты на другие реквизиты, а фактически — написала заявление за него, потому что начал он с вопроса: «А тут писать мою фамилию или как в образце?»

Проработав в стране десять лет, ни один из «инженеров» так и не освоил даже десятка самых простых выражений на языке этой страны. Большая часть весёлых и не очень историй происходит от того, что даже для похода в магазин многим требуется нянька. Что уж говорить о более сложных ситуациях: например, трубу в ванной прорвало. И если бы они просто не говорили! Так нет, они этим гордятся, и когда местные пытаются с ними коммуницировать, они, задрав нос, бросают: «Что ты мне тут чирикаешь? Русский учи, хоть на человека будешь похож».

Соответственно, решить мельчайшие бытовые проблемы никто из них не в состоянии. Вызвать мастера — никак, по-русски тут — вот сюрприз! — никто ещё говорить не научился, а купить расходники и отремонтировать, например, самому — ещё более никак, ведь это надо ехать на далекий рынок.

В городе они знают две улицы и два супермаркета. И то называют их на свой лад, какими-то ещё в древности придуманными ими же названиями.

Ещё больше веселья доставляет тот факт, что из всей этой милой толпы только пара может самостоятельно заполнить простейшую форму типа того же заявления. Тот инженер П., который «А фамилию мою писать или как в образце?» — это ещё гениальная личность на общем фоне. Были случаи, когда человек тупо переписывал образец и отправлял адресату. Адресат был удивлён. А ещё один бог маразма полгода сдавал мне отчёт, где в шапке его фамилия была написана с двумя ошибками.

Если кого-нибудь из них попросить отправить фото, можно быть уверенным, что оно придёт в формате

.doc

. Как? Очень просто: открыть «Ворлт» (да-да, именно так), вставить в новый документ картинку и скинуть.

Интернет — это только «Яндекс», почта — только «Мейл.ру», документ — только пресловутый «Ворлт».

Недавно один из них купил себе айпад, и к тому времени, когда секретарь — очень умненькая девочка, но без высшего образования — зашла в кабинет к этим инженерам, они успели сорок раз переругаться и вспотеть, пытаясь вставить в него симку. Они занимались этим, как выяснилось, половину рабочего дня, после чего секретарь посмотрела на коробку, на устройство и определила, что для симки места не предусмотрено, за три минуты.

И вот смотришь и думаешь: вроде инженеры. Ну, то есть где-то там мозг закопан. А с другой стороны — не гениальные-то совсем учёные-изобретатели, которым вроде бы рассеянность и оторванность от быта прощается. Просто инженеры. Даже не самые лучшие. И преследует один вопрос: как эти люди вообще ухитрились прожить по свои 40–50 лет до переезда за границу?

Я работаю в заповеднике. В заповеднике непуганых идиотов.

У меня задолбайка мелкая, но очень уж часто встречающаяся.

Кто-то тут не так давно писал о маленьких нелогичных нюансах в кино. Например, про то, что главные героини боевиков взгромождаются на каблуки и потом на них же спокойно себе бегают, хотя на самом при таких условиях это нереально.

Так вот, в MMORPG тоже есть подобные ляпы. Я уж молчу о том, что и там есть поножи на каблуках и тяжёлая броня, которая закрывает тело меньше, чем нижнее бельё, и по сути вообще не должна предохранять ни от каких повреждений.

Меня задолбало, что в любой игре, насколько бы она ни была хорошей или плохой, всегда делают анимацию подпрыгивания женской груди.

Нет, я не кривлю нос, думая: «Фу, какая пошлятина!». Раздражает меня то, что грудь подпрыгивает даже тогда, когда она скрыта за железной кирасой. Я понимаю, разработчикам хочется придать немного реалистичности и даже, может быть, некой сексуальности женским персонажам, но давайте включать логику, люди!

Недавно встретила бывшую одноклассницу, которую в классе все недолюбливали — примерная ученица, тихоня и рохля, да к тому же еще пухлой была. Из-за этого смеялись над ней, иногда шутили очень жестоко. Сейчас это эффектная шикарная стройная женщина, замужем, 2 высших образования, начальник какого-то отдела в крупной полугосударственной конторе, муж — зам директора в другой не менее крутой фирме. У них своя квартира, машина, каждый год по курортам, подрастает ребенок. У меня же — двое детей, съемная квартира, муж, приносящий домой жалкие копейки и плавно становящийся алкоголиком со стажем, кроме того, кроме ПТУ я ничего не закончила — рождение детей, отсутствие денег, дальше своего города никогда не уезжала. Но это еще не КМП. Знаете, что она мне ответила на вопрос «Как ты всего этого достигла»? Это мы ей помогли! Наши насмешки и издевательства заставили бороться — следить за собой, получать образование, делать карьеру… Вот теперь, ПМП:(

Вчера супруг позвал в ресторан, обрадовалась. В конце вечера сказал что полюбил другую… После 5 лет совместной жизни. Боль и пронизывающее до костей предательство. Стреляйте.кмп

Мама, я очень тебя люблю. Ты воспитала меня честным и вежливым человеком, тихим, ничуть не задиристым и даже немного прилежным.

Ты ударила меня по губам, когда мне было три года и я не смогла правильно прочесть слово, а потом сама испугалась и плакала вместе со мной. Только спустя некоторое время мне чуть не попало ещё раз, потому что этот эпизод я, как оказалось, придумала.

Когда я ездила на дачу к бабушке, весьма склочной и мелочной женщине, то я визжала, как ненормальная, когда она говорила про тебя гадости, а когда я ей надоела, то она просто треснула меня по голове ручкой от колодца. Вы с папой до сих пор мне не верите, а я продолжаю защищать тебя от нападок свекрови.

Когда я в пятом классе хотела пойти на танцы и верховую езду, ты сказала категорично: «Нет, этой чушью ты заниматься не будешь — ты будешь учиться», а через год удивлялась, что в классе у меня нет друзей, а учителя даже не одёргивают мальчиков, которые обзывают меня жиртрестом и памятником «гербалайфу» — мы же были развитыми и приличными детьми, как можно, я просто вру, чтобы пробить тебя на жалость.

С седьмого по десятый класс со мной не разговаривал никто, кроме тебя и папы, а вы только и спрашивали об уроках. И нет, на танцы мне идти нельзя: там плохая компания, потому что больно счастливая я оттуда возвращаюсь. Непорядок.

А потом я случайно нашла себе друзей, и ты вроде бы была рада, только вот фразу «Я их ненавижу, этих твоих паскуд!» я не забуду. Не делай вид, что ты её не говорила — это было не один раз. Но я всё равно тебя люблю — ты мама.

Я успешно сдала экзамены и поступила — страшно подумать — за границу. Теперь я живу отдельно. Мне девятнадцать. Я боюсь тебя. Что бы я ни сделала, ты недовольна. Я учусь на четвёрки — плохо. Я учусь на тройки — полуторачасовой скандал в скайпе, к которому приплетаются друзья, которые мне не подходят, ведь другом в её понимании должен быть до крайности умный и ответственный человек, с которого я, такая непутёвая, буду брать пример. Я учусь на пятёрки — не беда, ты помянешь мне все те оценки, которые исправить не удалось. Нечего напоминать — ты не отпустишь меня гулять с друзьями, потому что пока я живу на ваши деньги, я буду делать только то, что скажете вы. Мне страшно звонить тебе, потому что ты обязательно найдёшь что-то, чем ты недовольна.

Ты ненавидишь мои оценки. Ненавидишь моих друзей. Мою бисексуальность и в то же время отсутствие желания встречаться с кем-то, потому что в первых и последних отношениях меня здорово потрепали и вы с папой. Ненавидишь мою внешность, потому что не так ты себе представляешь свою дочь. Ты не стесняешься говорить мне всё это. Тебе ничуть не претит сказать, что не веришь мне, когда я говорю, что люблю вас с папой и очень скучаю, ведь мои слезы вам примерещились, а мне просто надо ещё денег. Что ты любишь во мне?

Сегодня я была готова проглотить горсть обезболивающего просто от того, что вряд ли сдала экзамен на четыре. Человек, которого я знаю два месяца, час уговаривал меня найти другой выход из этой ситуации. Я его не вижу, мама.

Может быть, я смогу протянуть ещё пару лет под твоим надзором, а потом исчезну из вашей с папой жизни, и тогда вы сможете жить так, как хотите вы. Не волнуйся, я постараюсь вернуть потраченные на меня деньги. А может, завтра ты позвонишь мне и снова скажешь, что я шлюха, потому что я гуляла в парке с двумя друзьями, которые, по твоим словам, только и хотят, что затащить меня под куст, а на деле причинили мне гораздо меньше боли, чем это сделала ты.

Я устала тебя убеждать, что люблю вас с папой. Может быть, в следующий раз я не забуду взять с собой достаточное количество таблеток, чтобы в вашей жизни стало на одну проблему меньше.

С любовью, ваша дочь.

Я работаю типа культмассовым работником. То есть сижу в клубе в не очень хорошем санатории и делаю так, чтобы гости могли в этом клубе отдохнуть.

Меня не задолбали отдыхающие — их я понимаю. Меня не задолбали коллеги — некоторые приятны, а остальных не переделаешь. Начальство меня тоже не задолбало — оно начальство по определению. Меня задолбали «артисты», которые изредка к нам приезжают. Потому как они — худшее, что может быть в околомузыке.

Типичный пример — один ВИА, который у нас недавно играл. Почему ВИА? Потому что для рока у них кишка тонка, а для попсы не хватает ни беглости пальцев, ни нахрапистости.

Господа, когда вы исполняете каверы — ну не лажайте же темп! Если вы не можете спеть «Группу крови» в оригинальном темпе (хотя это не так чтобы трудно) — ну не пойте, зачем же замедлять?!

Когда вы пытаетесь репетировать — не лезьте к моему компу, он и так дрянной! Дайте флешку, скажите, что поставить из ваших минусовок — я сделаю. Правда, сделаю. И не придётся перезагружаться из-за того, что вы приволокли какую-то видеозапись, которую этот древний комп не воспроизведёт по убогости своей.

Не лезьте своими лапами к пульту, с которого я обычно танцульки отдыхающим устраиваю — мало того, что пульт убитый, так он ещё отстроен так, как мне надо. Я понимаю всё, но если так уж надо устроить репетицию прям тут — везите свой пульт. Всё равно же в день выступления привезёте, потому что в зале у нас пульта нет.

И особенно — ну не пойте вы в начале и конце «концерта» пресловутое «Как здорово, что все мы здесь…» Это же пошлость такая, что и словами матерными не описать — начинать или заканчивать концерт этим вот.

А ежели не прекратите — рано или поздно мой комп прекратит понимать ваши флешки, и репетировать вы будете под Kreator. На полную громкость, которую мой дурной усилок тянет. С теми настройками, с которыми я отдыхающим дискотеку устраиваю. Поверьте, ощущения будут убойными.

И да, скажите своей девочке на вокале, чтобы научилась петь в микрофон, а не заниматься с микрофоном оральным сексом. К её песенкам про «святую русь» причмокивания имени Линды Лавлейс не катят, поверьте мне. Совсем не катят.

Три года безответно люблю девушку.

Ну как сказать безответно — прогулки за руки, сон в обнимку, ревность к тем, кто слишком мною интересуется, общие планы на будущее, совместный отдых и творчество, но при этом никаких интимных отношений.О моих чувствах знала, но я для нее «семья», а любовь — это к остальным.Многие общие знакомые принимали/ют за пару, и очень удивляются когда узнают из первых рук правду, друзья только качают головой.

Давить не хотелось и не получалось, она очень важна для меня как друг, ультиматумы навроде «или встречаемся, или как в море корабли» не вариант.Верилось что Мы — что-то важное, что когда-нибудь все изменится и я останусь для нее единственным.

Переехали в другой город учиться/работать, снимаем квартиру с соседями, живем в одной комнате, спим раздельно.

К ее др вчера ночью приехал ее парень по переписке в сети, они спокойно легли вместе спать.

У меня будто глаза открылись, ночью едва сдержал ярость.

Утро, сижу на кухне и пытаюсь понять, какого **я вообще здесь забыл

В живот разрядными пожалуйста наивного идиота