Хочу передать привет всем эйчарам и компаниям, которые относятся к людям как к низшим существам, бесплатным рабам (которых даже кормить не надо) и просто отбросам. Расскажу, что бывает после того, как вам соврали в телефонном разговоре.

Классический номер, с которого для меня всё и началась около полугода назад. Найдите подходящего кандидата и примите его на работу, но ни в коем случае не говорите, что она временная — пусть он узнает об этом только при окончательном получении на руки трудового договора, уже отработав у вас три-пять дней. На старую работу вернуться у него всё равно уже не получится, а пару месяцев у вас он всё равно отработает: пока ищешь нормальную работу, жить на что-то нужно.

Допустим, у компании полный штат и никаких уходов сотрудников в ближайшие дни не предвидится, но не оставлять же эйчара без работы! Мы не просто не будем убирать объявления со всех сайтов, включая корпоративный, мы вам ответим на звонок, позовём вас на собеседование и промучаем как минимум полчаса. Если вы подошли на должность, то мы объявим, что вы нам и нужны-то не были.

А ещё у нас новая мода: крысиные бега… ой, простите, массовые собеседования. То ли для того, чтобы претендент лучше чувствовал себя ничтожеством на собеседовании, то ли чтобы подогреть наше чувство собственной важности (сами ещё не определились). Но вот беда — не так уж много народу мечтает попасть в вашу богадельню, что делать? Зовите абсолютно всех претендентов, кто подал заявление на любую другую должность, особенно тех, кто не подходит на нужную вам по навыкам, образованию, наличию санкнижки и т. п. На все возражения и вопросы убеждайте, что это не беда и именно их вы и искали. Естественно, о массовости собеседования не слова. Это не очень легко — многие уже обожглись на этом, зато в час «Х» вместе с парой подходящих кандидатов вы можете унижать и оскорблять остальных десять человек, которые вообще не понимают, что здесь делают.

Вы эйчар и, к примеру, не можете разобраться с Ибеем, не зная английского языка? Смело дописывайте в требования ко всем должностям обязательное владение им! У кандидата первым делом затребуйте разобраться с вашей проблемой (под видом проверки, естественно), а когда она решится, сразу же теряйте к кандидату интерес. Не стесняйтесь просить починить компьютер, помыть полы или одолжить денег. Не принимать же, в самом деле, его на работу после этого!

Один-два этапа собеседования — это прошлый век. Переходите на пять-шесть — пускай с кандидатом переговорят все возможные начальники (учитывая количество кандидатов, интересно, когда они вообще работают?). Все эти этапы должны затянуться недели на две-три. Чтобы претендент не заскучал, отправляйте продавцов, кассиров и грузчиков на медкомиссию, да чтобы как у космонавта. Естественно, за свой счёт. После шестого собеседования самый главный обязательно должен обвинить потенциального работника в том, что он ещё смеет пытаться найти другую работу в это же время. Пригрозите смятой распечаткой резюме кандидата с рекрутёрского сайта и выгоните за нелояльность.

Этот список далеко не полон. Посетив несколько подобных собеседований кандидат уже готов пристрелить эйчара, но последние всё ещё удивляются, почему претенденты так невежливо не отвечают на звонки и не приходят на собеседование, не предупредив…

В детстве пережила пожар, жили в частном доме. Спасая, мама выбросила меня из окна. Я почти не пострадала, был 1 этаж. Но лицом упала на острый камень и рассекла место между носом и губой, остался шрам. Небольшой, не страшный, я никогда из-за него не комплексовала.

Мне 21, собираюсь замуж. Познакомилась с мамой парня. Она сразу спросила, что у меня за шрам. Я ей честно рассказала. А она говорит: «Не ври, такой шрам бывает, когда зашивают заячью губу».

С тех пор она капает моему парню на мозги, что на мне нельзя жениться, т.к. заячья губа передаётся по наследству.

Я говорю, что не было у меня её никогда, а она не верит! И доказать не могу, ранние детские фотки погибли в том пожаре! Я очень хорошо помню, как летела из окна, но память «к делу не пришьёшь».

Пристрелите?

Итак, вы пришли в оперу. Дежурный бокал шампанского в буфете осушен, макияж поправлен, третий звонок, свет в зале гаснет — и вот оно.

Первым делом наклонитесь к спинке впередистоящего кресла, как в падающем самолёте, и начинайте кашлять и сморкаться. Даже не думайте при особо сильном приступе выйти в туалет: во-первых, всем вокруг слушать ваш кашель гораздо приятнее, чем какое-то там произведение никому не интересного композитора, а во-вторых, увлекательная игра «угадай, насколько заразен твой сосед» поможет скрасить три часа смертельной скуки.

Вы пришли с подружкой Галочкой, которую не видели добрую сотню лет? Начните обсуждать мужей, начальство и неудачи в приучении внуков к горшку, не дожидаясь антракта. Всем же известно, что при нынешнем бешеном темпе жизни каждая минута, проведённая с близкими, на счету.

Обязательно возьмите с собой сына-первоклассника, не интересующегося музыкой: пусть детей до десяти лет формально и не пускают на вечерние спектакли, за этим всё равно никто строго не следит. Не вздумайте уйти после первого акта: канючащий от усталости в десять вечера под конец трёхчасового представления малыш выглядит умилительно, никому не мешает и, главное, тут же проникается неземной любовью к мировой классике.

Вы ещё не забыли о кашле? Кашляйте больше! Наклоняйтесь и кашляйте прямо в ухо впередисидящему. Как минимум, раз в три минуты, лучше — в две. Нет, всё ещё недостаточно кашля.

Аплодируйте. Громко, долго и со вкусом. Аплодируйте в моменты, никак к этому не располагающие — например, прямо посреди арии. Соседи оценят вашу оригинальность и нонконформизм, а исполнителям будет приятно, что вы ни на секунду их не забываете. Вопите «Браво!» дурным голосом. Можете от полноты чувств даже немного посвистеть.

Фотографируйте. В любой момент, не занятый кашлем, фотографируйте всем, что под руку подвернётся — фотоаппаратом, планшетом, телефоном. В идеале — всем и сразу. Ни в коем случае не выключайте встроенную вспышку: во-первых, какой дурак сказал, что на таком расстоянии от неё всё равно никакого толка, а во-вторых, она ведь так прикольно мигает!

Кстати, о телефонах. Звук можете не отключать — всё равно никто не услышит. А если и услышит, то сможет разве что восхититься вашим утончённым музыкальным вкусом. Где, как не в опере, его ещё демонстрировать?

Люди! Милые, дорогие, хорошие! Если вам скучно и неинтересно, если вам тяжело три часа просидеть на месте, слушая довольно странное с непривычки пение, если вам, в конце концов, хочется уйти после первых же пяти минут, ну не идите вы в оперу! Идите в драматический театр, в кино, на рок-концерт, да хоть на футбол — в мире ещё полным-полно прекрасных и интересных способов провести досуг. Только, ради всего святого, не мучайте себя и не мешайте тем, кто на самом деле пришёл насладиться любимой музыкой, идеальной акустикой и великолепными голосами.

Задолбали люди, не понимающие простейших причинно-следственных связей.

Двоюродная сестра Женя в силу каких-то особенностей своего организма совершенно не держит градус, при этом свято чтит офисную традицию «Каждую пятницу я в говно». От одного коктейля, когда обычные люди только-только начинают ощущать тепло, льющееся по сосудам, Женя пьянеет до полного и окончательного невменоза и отправляется на поиски приключений. Приключения, разумеется, находятся. И дикие танцы на столе с размахиванием трусами над головой — едва ли не самое безобидное из них. От такой жизни Женя к 32 годам имеет весьма посредственное здоровье, незавидное резюме (ведь пьют иногда и на корпоративах), сложные отношения с некоторой частью родных и не сложившуюся личную жизнь — некоторые молодые люди совершенно не радуются, обнаружив свою девушку в туалете во время групповухи, в которой они сами не участвуют. При этом в семье (той части, которая ещё не прекратила общение с Женей) принято считать нашу героиню не проблемной алкоголичкой, которой хорошо бы закодироваться, а несчастной жертвой обстоятельств, которой ужасно не везёт в жизни, и ей все должны помогать, а кто не хочет — тот злая сволочь. Её вытаскивают из обезьянников, отпаивают минералкой, дают деньги на лечение вензаболеваний, которые она не помнит, от кого подцепила… Разумеется, никакого стимула браться за ум у этого всеобщего тамагочи нет, а уверенность, что ей все должны, растёт быстрее курса евро. И никто из «добреньких» родственников вовсе не думает, что своими руками загоняет Женю в могилу; наоборот, все искренне считают, что делают хорошее дело и кого-то спасают.

Коллега хронически опаздывает на работу. За последние две недели, в частности, не пришёл вовремя ни разу — хоть пять минут, но провафлит. Учитывая, что одна из обязанностей нашего отдела из трёх человек — подготовить через полчаса после начала рабочего дня дайджест новостей для гендиректора, его опоздания превращаются в нашу с третьим коллегой проблему. Начальство говорит: «Разбирайтесь сами», коллега уверен, что не пользуется популярностью среди сотрудников, потому что они завидуют его талантам и хотят подсидеть (мы уже действительно хотим, и дело, как вы понимаете, совсем не в талантах). Просто не перекладывать свою работу на других, чтобы улучшить атмосферу в коллективе, ему почему-то в голову не приходит.

Знакомый молодой человек Саша пишет диссертацию. Иностранными языками он не владеет, а материалов по нужной теме на русском очень мало, зато на английском, французском и немецком — завались. Саша просит помочь с переводом всех знакомых, которые хоть как-то знают языки. При этом все, кто по наивности и доброте душевной ввязался в это один раз, принимать участие в Сашиной научной карьере повторно не желают: вместо благодарностей они получают упрёки, что можно было бы сделать и побыстрее, и вообще, нечего выпендриваться, он бы и сам перевёл всё Гуглом, да времени нет. Саша искренне считает, что проблема не в том, что он дубовое хамло, а в том, что все вокруг равнодушны к науке и никто не хочет помочь молодому учёному в его изысканиях.

Коллега, мать сына-подростка, очень хочет иметь с сыном доверительные отношения. При этом дама отличается редкой бесцеремонностью и тяжёлой формой бестактности (это ощущают на себе все, кто пообщался с ней больше пяти минут), поэтому сын старается рассказывать ей о своей жизни по минимуму. Но если тётенька-бульдозер решила иметь близкие отношения с отпрыском, такая мелочь, как нежелание отпрыска, её остановить не может. Она роется в его вещах, читает дневник (дорогой мальчик, если ты это читаешь, срочно перепрячь дневник, нычку в шкафу под стопкой футболок мама раскрыла!) и запросто может обсудить прочитанное как с автором, так и с коллегами. Сын от такой жизни, разумеется, ещё больше замыкается в себе, а коллега очень разочарована в жизни и все чаще приходит к выводу, что сын ей достался какой-то бракованный и недоверчивый. Объяснять ей, что она сама его таким сделала, совершенно бесполезно ввиду аргументов «своих родишь — поймёшь» и «твой вырастет — поговорим».

Дорогие жертвы обстоятельств и заговоров! Имейте, пожалуйста, в виду, что в большинстве случаев нет никаких обстоятельств и никакого заговора, и всё на самом деле проще — надо только думать головой.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее ненавижу день рождения. За месяц до праздника ещё иногда представляю, как сижу в красивом ресторанчике, общаюсь с друзьями, выпиваю шампанского и закусываю каким-нибудь экзотическим десертом. Я даже не думаю, чего бы мне хотелось получить в подарок. Мне давно уже не десять лет, и я сама могу купить себе не только безделушку, но и технику, вплоть до машины. Когда ты перевалил за четверть века, ценишь небольшие и даже недорогие вещи, подаренные от души и для души. Но за неделю до праздника моя жизнь превращается в ад: я должна каждому из своих друзей указать, что я хочу получить, чуть ли не артикул назвать, и при этом ещё учесть стоимость.

— Что тебе подарить?

Подари мне «майбах». Обиделся? А я при чём, если ты шуток не принимаешь? Любой умный уже давно бы купил мне флешку или коллекционную модель «майбаха» — мило и не затратно. Но нет, этот будет докапываться дальше.

— Какие есть пожелания к подарку? Может, что-то присмотрела, но сама не решаешься купить?

Это уже слышно от тех, кто давно меня знают, многое мне уже дарили и не хотят повторяться. Отвечаю, что была бы не против получить тёплую пижаму, или новую настольную игру, или сертификат на косметику конкретной марки, или формочки для кексов. Казалось бы, мои ответы должны уже предоставить несколько направлений, где можно поискать подарок. Но друзья меня повергают в шок:

— Нет, формочки — это как-то слишком дёшево, я не буду. Назови другой подарок.

— Да зачем тебе косметика этой фирмы, есть же намного лучше!

— А какую конкретно игру подарить? Скинь ссылку! А пижаму какую, из какого магазина, какого цвета, с каким рисунком?

Может, мне самой пойти и купить всё, что я бы хотела? Зачем вы в этой цепи вообще нужны? Люди, я просто обозначила вам направление мысли, где стоит искать подарок, чтобы он мне на 99% понравился. Знаешь марку косметики лучше — подари её, я только рада буду попробовать новое. Пожелание к формам для кексов ни на какие мысли не наводит? Что я люблю выпечку, например? Подари сертификат на кулинарный мастер-класс или другую необычную кухонную утварь. Поверь, если я люблю быть на кухне, то мне многие приспособления придутся по душе. Хоть скалку бантиком повяжи — вот реально, на всю жизнь запомню, да ещё и вспоминать буду друга, как увижу.

Отвечаешь: «Не дарите ничего, достаточно цветов» — обижаются, что без подарка нельзя. Ну так не приходи тогда вообще, если без подарка нельзя, а его у тебя нет.

Представьте себе, у меня день рождения каждый год в одно и то же число. Я вас заранее приглашаю к определённому времени в определённый ресторан. Если вы хотите мне преподнести подарок от души, что вам мешает подумать обо мне заранее? Приложить немного фантазии к моим пожеланиям? Самый смак — заваливать меня этими вопросами за день до дня рождения.

И почему поздравления с днём рождения становятся такими сухими, как сбор дани татаро-монгольским игом?..

Меня ужасно бесит неаккуратность моего мужа! Знаю, что многие мужчины разбрасывают носки и т.д. Но мой иногда переходит все границы. Зажег газ — бросил спичку в раковину, причем мусорное ведро стоит под раковиной, нужно только открыть дверцу. Также и с обрезками от овощей, иногда даже шкурки от колбасы летят в раковину. К вечеру раковина полна спичек, объедков и прочего мусора. Сделал бутерброд — оставил прямо на столе доску с крошками, нож в масле. За котом лоток всегда мою я, он якобы не видел, что кот сходил в туалет. Курит прямо в комнате за компом, в результате чего постельное белье, да и все вещи вокруг адски воняют дымом! В ванной после него столько воды, что я каждый раз боюсь не затопил ли он соседей снизу. Вытирать за собой он не хочет, бросит тряпку в лужу и думает, что вода сама впитается. Я люблю его, но жить со свиньей мне надоело! Он обещает больше так не делать, и тут же снова мусорит. Я хочу чистоты и уюта в доме, убираюсь почти каждый день, но квартира тут же превращается в свинарник. КМП, не знаю что с ним делать, нет больше сил терпеть!

«Сербский язык сам по себе очень красивый. Улыбку вызывает лишь неожиданный смысл слов, которые в русском языке имеют совершенно иное значение»

Муж умер после долгой продолжительной болезни. Было очень плохо, но удалось справиться благодаря детям — понимание, что их надо как-то и на что-то растить, очень дисциплинирует и не даёт расклеиться и осесть на диване, жалея себя.

Прошло чуть больше года. Я практически пришла в норму, и тут на работе сменилось начальство. А у нового оказались «семейные ценности». Меня вызвали на беседу и сказали, что женщина без мужа в коллективе, где все семейные — это источник потенциальной опасности. Юридических оснований для увольнения у них нет, но меня откровенно предупредили, что первый же косяк повесят на меня и выгонят уже по статье.

Ищу новую работу. Я справлюсь, обязательно справлюсь,

но пристрелите!

— iOS лучше, чем Android, потому что при том же размере экрана клавиши больше. Вот, смотри!

— А ты не пробовал его так же развернуть?

Очень удивлённое выражение лица:

— А что, можно? (Поворачивает телефон на Android горизонтально.) Ой, а правда!

Сисадмины! Айтишники! Хватит быть задротами! Не позорьте эту профессию (да, просто профессию) своими красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой, свитером, заправленным в джинсы, и вонью нечищеных зубов изо рта.

Спите, как нормальные люди, общайтесь не только с роутерами и серверами, а ещё и с живыми людьми (вживую, а не в ВК). Бегайте пару кружков по стадиону, а лучше сразу в качалку. Держите осанку, а если совсем плохо — носите корсет. Занимайтесь интимными делами не только с очередным контроллером домена, но и с девушками тоже. Особенно упоротые игроманы — пишите книги, фантастику, а не только «бггг лол» в чате на очередной катке в «Доте». Если жир на пузе — сбросьте, если слишком худы — наберите вес за счёт нормальной еды, а не пельменей и шаурмы.

Короче, не будьте задротами! Задроты пусть дальше живут в «матрице». Сисадмин — это всего лишь профессия, всего лишь работа, которая приносит нам профит, а не стереотип, который навязали народу такие фрукты, которые попадают под описание выше.

Просто будьте профессионалами своего дела, а не экспериментаторами.

А то из-за вас иногда стыдно говорить, кем я работаю.