Были вместе 2 года, любила безумно, да и он говорил, что любит. Мама была изначально против наших отношений, она чудесный психолог и отлично разбирается в людях. Семья моя, кстати, очень обеспеченная. Вот, собственно, мама и твердила, что ему от меня нужны только деньги, а сама я ему не нужна, что он мне лапшу на уши вешает. Разругались с ней в пух и прах, жили под одной крышей как неродные, не разговаривали, старались даже не пересекаться. Точнее я старалась. Любимому отдавала всю себя, да еще и делала подарки-телефоны, зачастую просто давала приличные суммы денег. Сделал предложение, я согласилась и все, казалось бы, замечательно. Если бы я совершенно случайно не узнала, что он все эти два года спал со своей бывшей, обсуждая с ней какая же я наивная дурочка, что ему верю. А предложение сделал, только потому что я ему обмолвилась, что мама собирается купить и оформить на меня квартиру. Я верила человеку, который оказался такой гнилью и рассорилась из-за него с родной матерью. ПМП, наивную дуру, не знаю как теперь верить мужикам…

Вы когда-нибудь наблюдали чайка-менеджмент в действии? Это поистине завораживающее зрелище (для зрителя, понятное дело). Жертва ещё ни о чём не подозревает, сидит, прильнув к экрану монитора, как вдруг…

— А где бумаги, которые я попросила распечатать месяц назад? — с ноткой истерики набрасывается на неё начальница.

Жертва, ещё не осознавая беды, отрывается от компьютера:

— Я месяц назад распечатала и оставила на столе…

Не давая закончить предложение, чайка начинает махать крыльями и трясти перьями. Что? На столе? Где любой может их увидеть? (К слову, документы нисколько не конфиденциальны, на них даже названия компании нет, не говоря уже о полезности информации.)

Жертва втягивает шею и смотрит на чайку, как суслик на удава: остекленевший взгляд, дрожащие конечности, в голове — ни единой мысли. В начале она ещё пытается возражать, но потом понимает, что это бесполезно.

— Люся, а Люся, я с тобой разговариваю, Люся, куда ты положила документы?

— Я же говорю, на стол…

— Люся, что ты творишь, Люся, как ты можешь бросать клиентские документы у всех на виду, Люся, у тебя что, совсем головы нет?

— Но я же говорю…

— Что ты говоришь? Что ты их оставила на столе? Да, это я уже поняла. Что ты совершенно безответственно относишься к работе, Люся. Что ты разбрасываешься конфиденциальной информацией. За столько лет работы ты до сих пор не усвоила простейших правил? Люся, а Люся, почему ты молчишь, Люся?

— Пытаюсь сказать, что…

— Я уже поняла, что ты пытаешься сказать. Ты бросила документы на столе, а сейчас их нет, значит, их кто-то забрал и уже вовсю читает!

Жертва наконец собирается с силам и скороговоркой выпаливает:

— Нет, я хочу всего лишь сказать, что я положила документы на стол, а затем, понимая, что вы в отпуске, попросила Ваню положить их в сейф, где они сейчас и лежат!

Чайка-менеджер на секунду замирает в полёте.

— А. А что, сразу сказать не могла?

И, нагадив, чайка улетает в поисках другой жертвы, которую попросила забрать злосчастные документы из сейфа.

Может быть, прав был Чехов, убив в своей одноимённой пьесе чайку? Давно пора?

Увидели вы коробочку. Красивая, любимых цветов, симпатичного размера. Нравится она вам очень. Эта коробочка прямо создана для ваших любимых вещей.

Взяли вы коробочку себе, представили, что все ваши любимые вещи лежат в ней. Но коробочку вы так и не открываете. Вам нравится думать, что в коробочке уже то, что вам нравится, и совсем неважно, что лежит в ней на самом деле. Вы начинаете любить эту коробочку, так и не пытаясь заглянуть в неё. Она идеальна: ваши любимые вещи и внешний вид коробочки превосходно сочетаются.

Но только в ней не ваши любимые вещи.

А самое страшное, что такое бывает с людьми. Влюбляешься в человека, наполняешь его самыми лучшими качествами, веришь что он такой и есть. Но время ясно даёт понять, что всё это лишь иллюзия. Человек этот совсем другой, и в круг его интересов никогда не войдёшь.

Задолбалась так влюбляться.

Меня жутко задолбала мода. Не совсем та, которая связана с одеждой, а та, которая диктует девушкам образ жизни и то, как они должны выглядеть. Проще говоря, культ блондинок с нарощенными ресницами и ногтями, которые ежедневно ходят на фитнес и едят салатные листы.

По современным меркам я жирная и некрасивая, хотя таковой себя не считаю. Мои подруги — вот эти фитоняши. И с тех пор, как они таковыми стали, мне стало очень сложно с ними общаться. Встреча в кафе выглядит так: они заказывают себе маленький салат, а я всё, что хочу. Они смотрят на меня с неодобрением, а потом, когда я начинаю есть, просят «поделиться». В итоге я голодная, мои подруги — сытые и потолстевшие. О том, что они всегда на каблуках и накрашенные, я даже писать не буду — и так всё ясно.

Когда я купила новую машину и показала её подругам, они были просто белые от зависти. Посыпались вопросы: «Откуда у тебя столько денег?» Всё просто. Я не покупаю тонны косметики, не трачу десятки тысяч на фитнес, на большое количество туфель, шуб и салон красоты раз в неделю.

Но самое грустное — ведь это уже как зависимость. Они не могут без новой туши, без самого дорогого тональника, без фитнеса. Они называют это «вклад в себя», но это нельзя назвать даже «вклад во внешность», потому что выглядят они неестественно и совсем не красиво.

Так что, фитоняши, задумайтесь: правильно ли вы поступаете, надо ли вам тратить деньги и нервы для того, чтобы соответствовать «стандарту» и чтобы мужчины воспринимали вас как красивый аксессуар?

Читая истории о «безмониторных вечерах» и играх вслепую, вспомнил случай. Одному моему знакомому уже пятый год верой и правдой служил ноутбук без единой поломки. А ведь нашему человеку так не интересно! И он в один из вечеров в силу природного любопытства решил сей девайс развинтить по деталькам. Помня, что собирать придётся в обратном порядке, все действия он сохранял в стеке головного мозга. На его счастье, обошлось без Stack Overflow, и ноут был собран назад с заводской точностью. Нажимает Power — заводятся кулеры, мигает индикатор харда, далее слышна мелодия винды, а дисплей остаётся выключенным. Вот засада! «Ладно, — говорит, — ноут не жалко, вот только данные надо с него слить как-то». Я уже предвкушаю квест: вслепую через командную строку копировать всё на внешний винт — покруче чистого Доса получается!

Рассказал это другому знакомому. А он говорит:

— Это что! Вот у меня монитор-китайщина выделывается: кроме родного разрешения, больше ничего не приемлет, никакого вам текстового режима. Так я несколько раз винду вслепую переустанавливал.

На фига нам вообще монитор в таком случае?

Глупые, тупые и истеричные абоненты, говорите? Может быть, мы просто не умеем их услышать?

Работаю техником-прибегайкой-починяйкой в местном провайдере. От бригадира поступает утром заявка: клиент крайне недоволен, вплоть до отключения (а у нас с этим строго — сам директор просматривает проблемные заявки и в случае отказов наказывает рублём). До меня на адресе было уже три наших техника — никто не смог ничего сделать. А проблема проста: настроить бесперебойный IPTV через несчастный MAG-250.

Прихожу, смотрю. Действительно: включаем любой канал и через три минуты наблюдаем чёрный экран. Звоню нашим админам. На порту мультикаст включён, настроен, и, самое главное, запрос идёт, даже когда у нас на экране черно. Настройки на приблуде все правильные, плейлист — тоже. А абонент всё твердит, что ТВ прекрасно работало до модернизации (а мы на этом доме недавно оптику перекидывали — дом в кольцо загоняли).

Мораль сей басни проста: в этом доме у всех абонентов было так. При сварке, как потом выяснилось, накосячили так, что терялось чуть ли не 75% пакетов при том, что и скорость интернета по абонентам тоже была ужасная. Но из всех абонентов обратился один только он! А вы говорите…

После новой разварки на узле всё стало на свои места, пакеты забегали, IPTV запоказывал — все довольны… Но этого бы ничего не было, если бы не один дяденька, у которого зависало ТВ!

Инстинкт самосохранения и защиты потомства — великая вещь. Защищая детей, человек истребил хищников, постарался уничтожить ядовитые и опасные растения, победил множество болезней. Но… споткнулся на автомобиле, с которым мало что может сравниться по летальности. Ни лесные хищники, ни водные не собирали такой кровавой жатвы, да и вообще нападали на людей не очень часто и старались обходить людские поселения стороной. А эта стальная смерть находится в шаговой доступности. Одна ошибка, секундная невнимательность — и последствия будут вплоть до смертельных. Даже забавно: общество боится маньяков, счёт жертв которых за десятилетия исчисляется всего лишь сотнями, и смирилось с частными авто, убивающими десятки тысяч людей ежегодно и калечащими сотни тысяч. Объяснение тому простое: почти никто не воспринимает автомобиль как угрозу, ведь непосредственный опыт в наше время — редкость, а СМИ убеждают, что во всём виноваты исключительно пьяные водители. И инстинкты молчат — в генетической памяти человека есть страх перед пауками, змеями и крупными хищниками, но нет ничего про автомобили.

Так что, задолбавшие автолюбители, радуйтесь, что инстинкты подводят пешеходов. Если бы не подводили, вы бы ездили исключительно по огороженным дорогам, в безлюдной местности и на скорости не выше 20 км/ч.

Позвольте представиться: лингвист. А теперь поподробнее о том, кто это такие.

Лингвисты — это НЕ те, кто знает много иностранных языков. Чаще всего лингвист знает один-два, но может не знать их вообще и работать с родным языком (хотя их знание всё же помогает).

Лингвисты — это НЕ переводчики. Лингвисты изучают строение языка, работают над поисковиками и компьютерными переводчиками, но сами переводят только в качестве подработки.

Лингвисты — это НЕ преподаватели иностранных языков. Как уже было сказано выше, иностранных языков они могут вообще не знать.

Меня задолбали «лингвистические» лицеи, университеты и курсы. Слово «лингвистика» потеряло своё прежнее значение, и, хотя я не языковой пурист, меня это страшно печалит.

Можете называть лингвистов филологами, но не путайте полиглота с лингвистом.

Спасибо за внимание.

Читаю с утра Хабр и вижу аж две статьи о нововведениях в консоли Windows 10. Как я понял, теперь PowerShell установлен по умолчанию, а с ним и командно-строчный менеджер пакетов. Настроек эмулятора терминала ещё заметно больше стало. Наделла, едва заняв своё кресло, распорядился уделять подозрительно много внимания командной строке. К чему бы это?

И подумал я: вот Android и iOS — Unix-подобные системы. А консоли по умолчанию нет. В Android без рута нужно ставить Android Terminal Emulator и BusyBox (No Root). В iOS без джейлбрейка вообще никак.

А что же Windows? Обещано прекратить разделение на настольный и телефонный варианты. «Десятка» будет и там, и там одинаковой. Возможно, это будет означать, что сразу после вскрытия коробки со смартфоном на Windows 10 можно будет приступать к пользованию консолью. А в Android и тем более iOS такой возможности по-прежнему не будет.

Какая бы ОС у вас ни была на смартфоне, запускайте периодически компас. Не ждёт ли нас смена магнитных полюсов Земли?