С некоторых пор слушаю питерское радио «Рокс». Порой в эфире, порой через инет. Я не о вкусах, нет. Иногда подпеваю, иногда ностальгирую, иногда трясу хаером, иногда бегу посмотреть в плейлист, кто же это у них там такой задорный играет.
С некоторых пор заметил, что диджеи начали рвать песни. Да, наверное, это простительно в жанрах, где песня кончается вместе с текстом или где музыка вторична. Но рок…
Вот Juriah Heep — «July Morning» 1972 года. Старенькая классика, половина прелести которой — в длинном проигрыше в конце с разными вариациями, постепенно напрочь уводящими от основной темы. Я каждую нотку помню. Та-да-да, та-да-да-да-дааам… Бдыщц! ПАМ-ПАМ-ПАМ! «РЕКЛАМА НА РАДИО „РОКС“!»
Нет, я понимаю, реклама — это святое, они деньги плотють. Да, я понимаю, композиция — 13 минут. Но даже школьник в состоянии при помощи современного софта спланировать сетку так, чтобы не надо было ничего резать. Может, если не можешь всунуть композицию, так не надо её всовывать?
Такая же классическая «Hotel California» от Eagles. Длинное, романтически-печальное соло. Тиу-пау, тиу-пау… Бдыщц! «РАДИО „РОКС“! ВЕСЬ РОК НА ОДНОЙ ВОЛНЕ!»
Не, диджей в натуре думает, что джингл стоит того, чтобы не дать слушателям дослушать песню? Или его недавно взяли с радио «Шансон», и он сидит и думает: «Ну вот уже довольно длинная эта тягомотина, хватит, наверное, уже все наслушались»? Судя по всему, второе, потому что иногда треки режутся только для того, чтобы побыстрее поставить следующий. Может, лучше уже тогда начало обрезать? Или, по мнению диджея, кода почему-то не так важна, как прелюдия?
Питер — город очень толерантный, и потому в нём частенько встречается дилетантизм не только в хобби, но и в работе. Но не до такой же степени!
Может, диджей лучше к композиторам в соавторы пойдёт? А то они иногда думают, мучаются, как бы покрасивее завершить песню, а диджей-то — самый умный, он точно знает, как лучше: бдыщц! Куда там всяким Блэкморам да Меркьюрям! Или, например, Рембрандта кадрировать он не хочет? Ведь, наверное, и в картинках, умница такая, разбирается? Зачем у этого ван Рейна там много темноты по краям полотна? Лишнее это. Отрезать — и на той же стене уместится гораздо больше! И премию умнице, премию за экономию. Чтоб хирург ему отрезал не там, где надо, а там, где надоело!
Ладно, я могу простить пару секунд опережающего увода затухающего ударника, если уж диджею так позарез надо, но ведь даже в этом случае режут иногда как топором — нет чтобы плавно увести громкость. Чтоб ему барышни так половой акт обрывали — резко и неожиданно, на середине фрикции. Потому что чего уж там — и так уже понятно, что к финалу идёт!
В общем, начинаю эту радиостанцию ненавидеть — не потому, что музыка плохая, а потому, что задолбали. А зачем я буду слушать радио, которое ненавижу? На интернет-радиостанциях встречаются очень грамотные, просто до восхищения, диджеи. Туда, туда…
Показал этот текст знакомому диджею: вдруг я напутал чего и зря киплю? Он одобрил: «Руки гаду отрезать по самый анус!»
А у нас ремонт в студенческом общежитии. Летняя сессия ещё не закончилась, а нас уже попросили вынести все вещи и мебель из комнаты «куда-нибудь».
— Быстрее начнём — быстрее закончим, 1 сентября уже заедете назад!
Летняя практика? Ну, поживите где-нибудь. У вас же есть деньги снять квартиру на пару месяцев в Нерезиновой?
1 сентября захожу полюбоваться на ремонт. Надежда, что я в течение недели вернусь в комнату, умирает сразу же. Прово́дки, сантехники и дверей нет, зато в наличии уже отклеивающиеся обои советского образца и уже продавленный в нескольких местах линолеум. С какой скоростью надо всё это делать, чтобы растянуть процесс на два месяца? К слову, ремонтировали всего три этажа, по 15 блоков на этаж. Бригада — около 30–40 человек.
В течение недели в комнате начала материализоваться мебель — криво собранные столы и пеналы из ДСП и шкафы без штанг и полок.
В течение следующей недели произошёл прорыв. Осыпался потолок, зато вон какую красивую кривую люстру поставили! Новенький унитаз уже шатается и течёт. Зальём соседей снизу! (Неделю потом ходили, упрашивали сантехников, чтобы они исправили это безобразие.) Картонные двери не совпали по размеру с проёмами — ну да ладно, монтажная пена заделает все дыры и уляпает новые обои.
На третьей неделе поставили кровати. Ура, можно наконец-то спать не на полу! А на сетке, проваливаясь почти до пола…
Промолчу уж про кучу недоделок типа отсутствия местами плинтусов, щеколд, недокрашенных дверей и заляпанной краской ванны.
Ещё убрали быстрый кабельный интернет и поставили вайфай-роутеры, потому что это «стильно, модно, молодёжно». Но не работает. Никак. На нашем этаже роутеров нет вообще, а с других этажей сигнал просто не пробивается, настолько он слабый.
Апофеозом стало то, что в комнату невозможно поставить холодильник: для него просто не предусмотрели места. А перестановку комендант делать запретила, ссылаясь на приказ ректора.
Но мы всё равно переставили. Собрали подписи на возвращение кабельного интернета. Написали пару заявлений — и сразу чудом нашлись новые стулья, которых до этого не было. Надавили — и уже обещают сделать другие кровати. Вот задолбали со своим ремонтом и таким отношением к студентам!
Задолбали туристы из числа знакомых (да и не только). Нет, не повальным бескультурьем в самолётах и на заморских пляжах, а привычкой отдыхать по списку и для галочки.
Вы выбираете страну и город, где проведёте свой отпуск. И тут на горизонте появляется он — список «100 местных достопримечательностей, который должен посетить каждый». Вы, конечно, должны посетить все 100. Или хотя бы 90, если уважительная причина позволяет.
Вот широкоизвестный монастырь, символ местной провинции. Вы не раз видели его на тысячах магнитиков в магазинах вашего отеля. Любой туроператор первым же делом предлагает экскурсию именно туда, и вы, конечно же, едете. И плевать, что вы не испытываете ни малейшего интереса к местам такого рода. Плевать, что иконы вызывают у вас приступы тошноты. Плевать, что монастырю предшествует подъём пешком по двухкилометровой лестнице в сорокаградусную жару, а вы и на третий этаж дома с трудом поднимаетесь. Вы еле-еле доползёте до места, обливаясь потом, и будете сомнамбулически бродить по развалинам. В первое время попытаетесь послушать гида для приличия, но через десять минут мозг подаст сигнал на отключение от источника бесполезных шумов, и вашу голову займут мысли о еде. Но зато, вернувшись (наконец-то!) в уютный номерок, вы гордо поставите галочку напротив многострадального монастыря: «Я там был!»
Вот ежегодный фестиваль чего-то там, настолько популярный, что в страну нередко приезжают исключительно ради него. Вот только едут туда любители масштабных шумных мероприятий, люди-экстраверты, обожающие яркие праздники. Вы-то, тот, кто едва переносит общество больше трёх человек, что здесь забыли? Прошло пятнадцать минут, а вас уже трясёт, болит голова, темнеет в глазах… Вы бы отдали всё, чтобы снова оказаться дома. Вы прекрасно знали, что конкретно для вашего организма такое событие — огромный стресс, но вы стоически переносите все муки, чтобы поставить галочку в заветный список. Да, тут вы тоже были.
И это касается всего. Музеи, парки, дворцы, памятники… Вы расписываете свой отпуск по часам: съездить туда, сюда и ещё вон туда. И когда ваши планы проваливаются по не зависящим от вас причинам, вы тайно вздыхаете от облегчения, потому что в глубине души знаете: вам не нужно и половины экскурсий, которые вы запланировали. Но вы никогда не признаете вслух, что не посетили главную достопримечательность страны. Вы, скорее, соврёте друзьям-знакомым, что были там, чем признаетесь — в первую очередь себе — что вам не хотелось туда ехать.
В радиусе ста километров нету ничего, куда вы искренне хотели бы сходить? Не верю. В любом городе можно найти место, которое понравится именно вам. Пусть даже это будет крохотный и малоизвестный музей, творческая мастерская или парк на окраине. А если и правда нет, то зачем вы вообще выбрали этот город, эту страну? У вас ограниченные финансы? За эту сумму у вас было как минимум ещё несколько похожих вариантов. Там тоже ничего нет? Чушь. Только с галочками в списке вы культурный человек, а без них — только бесцельно туда-сюда съездили, и теперь стыдно перед друзьями-родственниками, которые приготовились пытать вас на тему отпуска. А своё собственное мнение и интересы у вас есть, или вы теперь до конца жизни собираетесь отдыхать по ГОСТу?
Я отлично понимаю людей, уезжающих на день-два в Европу и посещающих одно-единственное место, которое далеко не всегда даже в туристических брошюрках есть. Я отлично понимаю даму, которая раз в полгода валяется пластом на пляже и никуда не вылезает вообще. Эти люди знают, что им нужно, и им плевать, что думают остальные. Они возвращаются свежими и отдохнувшими, готовыми к покорению новых вершин. А вы, путешественники по списку, приезжаете такими же амёбами, какими уехали, потому что отпуск, который вы себе устраиваете, это не отпуск, а каторга. Пожалейте хотя бы ваших детей, которых берёте с собой. Вы свой крест сами купили, а вот у них не было выбора вообще.
Мне 27 лет. Живу вдвоём с подругой. И уже с полгода мы периодически трахаем друг дружку страпоном. Думаете, мы влюбленная пара отвязных лесбиянок? Хрена с два! Мы две стрёмные страшные неудачницы, которые никогда не устроят нормальную личную жизнь. А на этот изврат пошли от безнадёги: мужчины нет и не предвидится у обеих. Пристрелите нас, хотя бы из милосердия!
платный МКАД!
этож как надо охуеть то совсем а?
будьте прокляты суки
все же опять через жопу сделаете
забеременев в 18, мы поженились.Мы не хотели ребенка, зато были вместе.После родов он ушел в армию, я была с родителями.Все налаживалось.Вот сейчас ребенку 5 лет, а материнский инстинкт так и не проснулся, мне не интересен он.Я люблю его, я привыкла к нему.Сын аутичен, развитие отстает, не разговаривает.И этого убивает во мне все.Я думаю и в муже.В ссоре, он сгоряча сказал«и такое потомство ты мне дала».Я знаю свои минусы, я не лучшая жена и плохая мать.Мне нужно заставлять таскаться по врачам, которые смотрят как на падаль.Да я хотела аборт, но в тихую от родителей не получилось.Все люди как люди, а я идиотка.Всю беременность мне трепали нервы так, что от этого у меня стала отходить плацента.И этот невроз нарушил что-то еще в зарождении нервной системы моего сына.Я молюсь, чтобы он заговорил, попросил воды, сказал что хочет на обед, какие конфеты ему нравятся, где болит.
я узнаю все это без слов: сок, макароны,«бешеная пчелка», любимый цвет оранжевый…
а он рисует трех человечком в альбоме
Пристрелил бы кто по-настоящему.
анекдот:
— Пап, а правда, что в советском союзе секса не было?
— Да.
— И что, вы не знали, где у женщин клитор?
— Откуда, блять. Лизали все подряд.
Медсестра нарочно больно впорола укол
обидевшему её на дороге сотруднику страховой службы, а сотрудник этот потом, рассматривая страховой случай, заметил в её фамилии отсутствующие точки у буквы «Ё» и сказал, что теперь надо
разбираться в суде.
В суде работает родственница больно уколотой дамы с айфоном, и ваша машина (квартира, нога или что там у вас сломалось) оплачена или починена не будет.
В школе у вашего племянника начались проблемы. Никто и не догадается, что жена обиженного вами бизнесмена — учительница, и ей даже репетиторство не нужно, ох!
Инсулин вашей маме достался перемороженный. Нет, аптекарь тут ни при чём, так получилось.
В вашей тарелке в кафе оказались мелко измолотые орехи при сильной пищевой на них аллергии, а плевок в капучино вы даже и не заметили — хорошо, что ничем не заразились.
В магазине для вас не найдётся сдачи, в банке не хватит ещё одного номера среди реквизитов.
Ай-ай, собачка отравилась крысиным ядом!
Хорошо ещё, что у вас детей нет, а то и органы опеки к вам в гости зашли бы, ведь больно уколотый друг вашего соседа случайно столкнулся с вами в коридоре, узнал, где вы живёте, и сообщил куда надо о своих беспокойствах.
Потом у вас
коротнуло проводку, но вы же не электрик и не догадались, что это месть монтажника за синяк на попе жены-фотомодели.
Ой, и зуб что-то разболелся. Оказалось, пломба снаружи хорошая и крепкая, а под ней кариес уже всё, что можно, съел. И почему нельзя сразу нормально сделать?
А в больнице на другом краю города вашему родственнику нечаянно поставили не ту капельницу…
Так и живём. Не переходите дорогу и не бибикайте другим, а особенно тем, кто давал клятву Гиппократа.
Буду краток. Пермский жареный пирожок называется «посекунчик», а не «посикунчик».
Для сомневающихся и заблуждающихся — детали. «Посекунчик» потому, что мясную начинку для него раньше секли (за неимением мясорубки), а вовсе не потому, что при надкусывании он может брызгать соком, то есть, простите, сикать.
Уважаемые товарищи рестораторы, кафемейстеры и столовкармусы! Перепишите уже свои туалетно-детсадовские вывески и меню, пожалуйста, не позорьтесь перед приезжими.
Очередная афера от всероссийского монополиста. Пришло время оплаты телефона, а квитанций по-прежнему нет. «Звонок другу» — выясняется, что бумажных квитанций теперь не будет, всё на имейл. Сами, граждане, распечатывайте квитанции и несите нам денежки. Так что теперь, дорогие, у каждого обязан быть свой принтер. Про интернет и ПК или планшет скромно промолчали.
Под «пытками» и в ходе дальнейших разбирательств выяснилось, что если ты, доверчивый и вовремя оплачивающий счета гражданин, распечатал квитанцию и оплатил её, ты сам согласился с тем, что и дальше будешь на самообслуживании. А если не оплатил за этот месяц, значит, ты не согласен с таким положением, и тебе вновь будут присылать бумажки по почте. А теперь посчитаем: квитанция оптом — пусть один рубль, частных абонентов в Санкт- Петербурге — пусть один миллион.
Вопрос в студию: что ещё придумают?
Задолбали уже эти затейники.