Задолбали поборники этикета, что сами в этикете ни в зуб ногой.

Чихаю (что поделать, живой человек) — со всех сторон несётся «будь здоров», и все сидят довольные: какие, мол, мы вежливые! За своими возгласами моего тихого «извините», конечно, не услышали. А то, может, задумались бы, что в действительности предписывает этикет, когда другой чихнул. На минуточку, он предписывает не делать ничего.

Из свежего: плохие-нехорошие люди заставляют человека говорить «шпафыбо». Не надо в таких случаях ничего говорить, можно просто кивнуть. Даже мычать что-то, не раскрывая рта, не следует. Но нет, человек проявляет «ответную вежливость», хотя на деле показывает свою дремучесть в области этикета.

Слабый пол тоже жалуется: «Перевелись мужики, руки не подают, двери не открывают…» Милые дамы с претензией на внимание, проследите за тем, как вы подходите к дверям. Большинство прёт к двери напрямик, как танк — не надо так. Не заставляйте мужчин бежать с вами наперегонки или распахивать двери вам в лоб. Хотите, чтобы перед вами открыли дверь — притормозите немного и подойдите к двери с правильной стороны, чтобы дать мужчине и время, и пространство для открывания двери.

А как выходите из транспорта? Многие за поданную руку берутся прямой рукой, будто их под венец сейчас поведут, и скачут так вниз по ступенькам. Не надо так. Согните свою руку и опустите локоть вниз. Тогда мужчина второй рукой поддержит вас под локоть, помогая спуститься. Ведь подают руку именно для этого.

Этикет — обоюдная игра. Давайте играть вместе, а не в одни ворота.

Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.

Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.

Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.

Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.

Осознали? Ещё нет?

Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?

Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.

Ждём приглашений на пьянки.

Ах да… Задолбали, сволочи!

Меня задолбали производители чего угодно, встраивающие в свои изделия ма-аленький, незаметный поначалу или снаружи изъян, который, проявляясь, лишает их работоспособности. Вдвойне обидно, что я понимаю, зачем производители так делают: пока вещь с изъяном жива, выходят новые плоды маркетингового и дизайнерского труда, а пересадить на новое проще всего выводом из строя старого. Чёртов ПРОФИТ, за который кто угодно что угодно продаст.

Была у нас игрушка одна для ребёнка — мобиль, который крутится перед его носом, пока ребёнок в колыбельке лежит. Красивый, добротный, яркий, с естественными цветами, с красивыми фигурами, с музыкой и лампочкой — но в центральном редукторе на червяке сидела пластиковая шестерёнка, которая благополучно рассыпалась в пыль, стоило нашему ребёнку достать до вращающихся зверушек. (И не надо мне о «безопасности» вроде защиты от удушения — поломка этой шестерни от запутывания никак не спасает.) Всё, игрушка, в остальном неповреждённая, отправилась на помойку.

Инерционная машинка внезапно перестала жужжать и вообще ехать. Разобрал, обматерил производителей, выкинул механизм рекуперации, собрал назад — хотя бы катается, уже хорошо. Запрессованные шестерёнки на осях, увеличивающие скорость вращения маховика — аккумулятора энергии в общей сложности в 20 раз, сидели в пластиковых литых втулках, при этом железные оси были явно обрублены гильотиной, так что на каждой стороне такой оси была острая грань. В таком редукторе высоки боковые нагрузки, в итоге одна из шестерёнок обломала втулку, встала наискось и заблокировала весь механизм.

Добила меня пряжка на ремне от сумки с ноутбуком, нужная для регулировки его длины, которая взяла и сползла в самый низ абсолютно невовремя. Оказалось, центральная железяка в ней имеет толщину менее миллиметра и прожимается одним пальцем, а пока ноутбук носится на ремне, на неё действует вполне себе серьёзная нагрузка примерно в 20 килограмм. Естественно, такая хлипкая палочка такую нагрузку, да ещё постоянно, выдержать не способна. Ну, эту хотя бы можно заменить, взяв трёхмиллиметровую стальную проволоку и согнув её взамен этой пародии на силовой контур, но разве купивший хорошую вещь должен обязательно допиливать её, тратя время, силы и нервы?

Не так давно сканил систему на вирусы. Немец нашёл зараженный

download.exe

, валявшийся где-то во временных файлах. Хм, где же я мог его подхватить? А, ладно: удалён — и будет с ним. А вчера судьба подарила мне шокирующую разгадку.

Решил я побаловаться: заболванил лайв-Убунту (дабы кой-чего потенциально опасное выкачать), отцепил жёсткий, загрузился. Нахожу искомую ссылку, отправляюсь на Letitbit за архивом, выбираю бесплатную закачку. Минутный таймер только-только запустился, попутно открывается пара-тройка всплывающих окон (как обычно), а с ними… запрос на сохранение файла

download.exe

размером 280 с чем-то килобайт. Офигев от такой наглости, запрос, естественно, отклоняю.

Вот как, как они могли? Вот так беспардонно и неприкрыто наряду с простым открытием рекламных веб-страниц предложить мне загрузить экзешник, которого я не просил! Который отличается расширением и на четыре десятичных порядка по объёму! А под виндой, видимо, прокатывает. И если даже я отклонил в своё время загрузку, экзешник успел упасть в кеш. А в базах его ещё не было, вот он и лежал, пока сканированием по нему не прошлись.

В первый раз вышла замуж очень рано. Он был другом моего старшего брата, первая влюбленность, первый секс, казалось, что это навсегда, как только мне исполнилось 18 — подали заявление. Через три года развелись, сохранив добрые дружеские отношения. У обоих нормально сложилась личная жизнь, дружили семьями, его жена — крёстная моего сына

Сейчас мне 32 года. Ему — 35. Было бы — две недели назад он погиб (в протоколе написано — «при невыясненных обстоятельствах»). Я, разумеется, решила поехать на похороны, и тут моего мужа переклинило и прорвало. И «Я так и знал, что ты его до сих пор любишь!», и «Говорила мне мама — не женись на разведённой!»… В общем, вторую неделю не общаемся, живём в разных комнатах, конца-края этому не видно…

Хотела попрощаться с погибшим, в итоге разругалась с живым. Грустно это всё и глупо. Пристрелите меня, что ли.

Моя сестра всю жизнь была полной. Нет, она была жирной прям кошмар(110/170) Но однако это не мешало ей жить. Одевалась стильно и выглядела очень хорошо. И поклонников имела не много, но и не одного единственного. Три года назад она решила похудеть, причину сейчас даже и не помню, и она похудела со 110 до 65. И начался кошмар. Нет, она не была злобной стервой во время похудения, питалась правильно, ходила в спортзал, не голодала. Но похудев она стала одеваться как шлюха. Микроюбки, платья чуть ли не из лент, топы практически прозрачные. Вокруг нее вьются толпы мужиков и она со всеми спит!!! Я ее брат и мне стыдно иметь такую сестру. Хочу обратно жирную скромняшку!!! ПМП!!!

Приходит ко мне клиентка — жёлтая блондинка. Естественно, красится дома. Просто мочалка, давно я таких не видела. Пришлось обрезать ей 20 см. Чтоб расчесать это сено, мне понадобилось полчаса с учётом того, что я использовала всякие специальные штучки для расчёсывания. Я давай ей объяснять, что и как нужно делать, как правильно нужно ухаживать за волосами. На все мои попытки помочь у неё был один ответ:

— У меня двое детей, у меня нет на это времени (денег, желания).

Дорогие граждане, с каких это пор нынче стало модно прикрываться детьми? Бог дал тебе двоих детей — будь счастлива. Почему ты ими оправдываешься везде и всюду? Я не могу поехать помочь родителям: у меня двое детей, я не могу пойти работать: у меня же двое детей, я не буду за собой ухаживать: у меня двое детей. Вы ведь понимаете, что это просто отговорка, придуманная «причинка»?

Да, дети забирают время и деньги, но ты же родила не внезапно. Ты ходила беременной девять месяцев, у тебя было время для осознания, что практически всё твоё внимание в первые три года уйдёт ребёнку. Можно было и догадаться, что можно перекраситься в свой цвет. Неужели ты к своим 35 годам не научилась планировать свою жизнь? Почему ты оправдываешься своими детьми, как болезнью какой-то? Быть блондинкой дорого во всех смыслах, а жёлтый цвет не украсил ещё ни одну женщину. Зачем тебе мочалка?

К слову, есть клиентки, у которых по трое детей, они ходят на работу и умудряются прекрасно выглядеть, причём достаток весьма средний.

А задолбали меня просто безалаберные люди, которые не могут адекватно посмотреть на ситуацию, жалеют себя, постоянно ноют и в результате винят своих детей за то, что они есть.

Мои муж с сыном играют в компьютерные игры. Мужу 35, сыну 14. Оба играют в стрелялки, но в какие-то разные.

Вчера подрались из-за того, чья игра лучше. Всерьез поругались, оскорбляя вначале игры, затем друг друга. Муж залепил сыну оплеуху, тот толкнул и послал отца…

До сих пор не общаются. Ладно, сын — подросток (хотя его поведение я не оправдываю!); но взрослый мужчина?!!!

А я не знаю, что делать…

Стреляйте.

Еще пару дней назад мне казалось, что я попала в сказку, т.к. встречалась с прекрасным мужчиной. Правда был момент, который и раньше меня смущал, но я не придавала большого значения: мы занимались исключительно оральным сексом, при этом мужчина ублажал меня (было очень хорошо), а себя не разрешал.

В определенный момент я начала настаивать на разнообразии в виде стандартного полового акта, а мой мужчина сказал, что не может.

В возрасте 11 лет у него скончалась мать, а до этого момента она приучила его так делать себе «приятное». Мать он очень любил и любит, ни в чем не винит ее. По его словам, я очень похожа на нее.

ПМП, я надеюсь он мне соврал.

Здравствуйте, владельцы котоконей и прочей любимой вами живности! Вы тут спрашивали, слышат ли вас соседи. О, уверяю вас, ещё как! Мне, вашей соседке снизу, порой кажется, что у вас дома не лабрадор, а мамонт живёт. Особенно ваши тыгыдым-тыгыдымы и топ-топы радуют часика в три ночи.

Сплю, завтра (впрочем, как и всегда) вставать в шесть утра, день обещает быть трудным… И тут — БААААХ, клац-стук-клац-стук. Открываю глаза. Топ-топ-топ. Да ёрш вашу медь! Размеренное «топ-топ». Шаги хозяина — идёт угомонять живность. Шлёп-шлёп. Звучный бас: «Рэкс, место». Затихли. Закрываю глаза, только начинаю засыпать — тук-тук. Да, блин, собачка зачесалась. Тянусь к берушам… А, нет, не вариант: воткну их — не услышу будильник, просплю на работу. Под чесание Рэкса кое-как засыпаю.

Суббота, семь утра. Клац-клац-клац, стук-стук-стук. Собачка просится на прогулку, радостно приплясывая вокруг хозяина.

— Принеси, Рэкс.

БАХ! Что-то упало. Явно что-то тяжёлое. Топ-топ-топ — Рэкс бежит, дотащил до хозяина, гордое «тяф». И вся эта возня минут на сорок. Спать уже невозможно. И так постоянно, изо дня в день.

Люди, человеки! Я вас прошу, верните ковёр на место. Очень хочется спать. А задолбало то, что думаете вы только о радостях общения со своими животными и не вспоминаете, что под вами живые люди. Предъявить какие-либо претензии в этом случае невозможно, но давайте всё-таки хоть немного думать не только о себе.