Я интроверт. Нет, вдобавок к этому я не мизантроп, хотя некоторых людей откровенно недолюбливаю. Нет, я не социофоб, хотя сейчас это очень модно. Я не горжусь своей интровертностью, как это делают некоторые, потому что знаю, что гордиться здесь особо нечем. Что же тогда меня задолбало? Все очень просто: экстраверты.
Для меня, как и для любого интроверта, нормально молчать. Это не значит, что мне нечего сказать. Это значит, что я просто не хочу. Для интроверта нормально иногда уставать от большого количества людей. Для него нормально иногда побыть одному. Только почему же вы, экстраверты, этого не понимаете?
Идём по улице, компания новая, между собой никто почти не знаком. Я иду, слушаю разговор, по возможности комментирую, смеюсь над шутками.
— Тебе скучно? — неожиданно обращается ко мне знакомая.
Если бы моя челюсть могла отвалиться, она бы отвалилась. Возможно, у меня от природы не самое радостное лицо, но ведь я только что улыбалась. Этого недостаточно, чтобы показать, что мне не скучно? Возможно, но с чего тогда вообще такой вывод? Да и как насчёт того, что если бы мне было скучно — я бы сейчас уже была, ну, например, в более весёлом месте?
Сидим за столом, отмечаем праздник. В этот раз компания уже другая, и все друг друга хорошо знают. Ничто не предвещало беды, как вдруг:
— Что молчишь? — спрашивает меня друг.
Ну, не знаю. Возможно, потому, что вы обсуждаете своего общего знакомого, о котором я минуту назад ещё ничего не знала? К слову, ещё несколько человек за столом тоже молчат, но достаётся почему-то мне.
Снова праздник, чей-то день рождения. Несколько человек вышли покурить, ещё кто-то на кухне, кто-то в соседней комнате. Так уж вышло, что я не курю, а на кухне моя помощь не нужна — приходится сидеть за столом. Подходит подруга именинницы:
— Чего грустишь?
Нет, наверное, с моим лицом действительно что-то не так. Не плачу вроде, в одну точку не смотрю — с чего вообще такой вывод? Что мне нужно было делать — танцевать? Песни петь?
Таких примеров ещё очень много, и не только у меня. Возьму на себя смелость сказать, что, наверное, каждый интроверт с этим хоть раз, да сталкивался. Поэтому у меня есть небольшая просьба. Пожалуйста, экстраверты, поймите: не все такие, как вы. Поймите, что если человек хочет что-то сказать — он не будет молчать. Если человек пришёл на вечеринку — он, скорее всего, не грустит. Если человек сидит один — это не значит, что ему скучно. Поймите это — несложно ведь? А пока — не задалбывайте.
Не знаю как вас, а меня задолбали «детобояки» — этакие духовно богатые граждане, которые боятся, как бы их дети абы чего не увидели.
Не переходите пустую дорогу, прекрасно видимую в обе стороны на два километра, а то вдруг вас увидит ребёнок и перебежит скоростную магистраль в час пик!
Не пейте пиво, водку и вино, ведь вас увидят дети, все, как один, станут алкоголиками-наркоманами и умрут в 15 лет!
Не целуйтесь на улице, ведь вас могут увидеть дети, стройными рядами пойдут на панель, заболеют СПИДом и умрут, не дожив до двадцати!
Даже не упоминайте, что кроме гетеросексуальной есть некоторые другие сексуальные ориентации, иначе об этом узнают дети, тотчас же начнут долбиться под хвост, и вся страна вымрет через поколение.
Запретите оружие, оружейные магазины, мультики с оружием и вообще любые предметы, похожие на оружие, иначе это увидят дети, перестреляют друг друга в песочнице, и мы все умрём.
И много других мысленных страхов космического масштаба и космической же глупости.
Кликуши даже не понимают, что пытаются запретить взрослым вести себя как взрослые просто на основании того, что где-то существуют дети. Вообще любые дети. И каждый отдельный взрослый отвечает за всех детей на планете перед этими клушами-«детобояками», потому что сами клуши себе это выдумали.
Если я перехожу хорогу в положенном или неположенном месте, я несу ответственность только за себя, и что произойдёт с окрестными детьми в их дальнейшей жизни, меня не касается.
Если я, гуляя в парке, целую свою подругу, мне абсолютно всё равно, сколько детей меня видит и что они подумают. Я за них не отвечаю, за них отвечают их родители.
Если мы сидим с друзьям на веранде в кафе и пьём пиво — то не моя печаль, увидят ли меня какие-либо дети и какое у них сформируется отношение к алкоголю. Это проблема родителей, не моя. Дети — это проблема их родителей и только их, никого больше.
Как-то у Пушкина, который был известный озорник, спросили: как же он может писать срамные стихи, когда у него есть малолетняя племянница? Разве хочет он, чтобы племянница оные вирши прочитала? Солнце русской поэзии ответил, что наличие племянниц не отменяет возможности написания срамных стихов, ибо они не для племянниц написаны.
Так что, граждане, учитесь мудрости у великих, привыкайте разделять сферы ответственности и прекратите кликушествовать — от такой тупой детозаботы одни проблемы.
Дорогие мои ваятели опенсорса! Я из тех, кто ругает и ненавидит программное обеспечение со свободным кодом.
Вот офисный недопакет на букву L. Поставили его перед визитом Всем Известного Отдела взамен MSO2003. Теперь все бегут с вопросами: «А где? А как?» А всё потому, что система меню и значки очень далеки от «оригинала».
Вот текстовый процессор (хотя и ненавижу это словосочетание) Writer. Диалоговое окно «Параметры страницы» обнаружил в «Формате», а все закономерно ищут в «Файле».
Вот векторный недоредактор Draw оттуда же. Судя по названию, имеет претензии на одноимённый продукт Corel. Инструментов минимум — ну да ладно, для моих задач хватило бы и этого. Но посмотрите, насколько удобно пользоваться инструментами в «оригинале» и насколько неудобно работать у вас!
Прежде всего, перемещение с шагом в несколько миллиметров. Нужно точнее — зажмите Shift. Сделать точное перемещение в графическом редакторе безо всяких лишних кнопок — не наш вариант.
В CorelDRAW двумя щелчками через контекстное меню можно заблокировать различные элементы, чтобы их нельзя было случайно выделить или переместить. У вас возможности блокировки я не нашёл.
Посмотрите, как у вас организована работа с кривыми. Это не работа, а издевательство.
В CorelDRAW есть несколько видов линий, и любой из них можно превратить в кривую в два щелчка. Также в два щелчка можно отредактировать, добавить и удалить узловые точки.
Прокрутка и масштабирование. Колесо прокручивает вверх-вниз. Масштабирование с зажатым Ctrl. Горизонтальная прокрутка только с помощью скроллера внизу окна. Прокрутка при нажатии на колесо (третью кнопку мыши)? Нет, не слышали.
Персональные лучи ненависти тому, кто придумал писать такой громадный пакет на Java, поскольку быстро работать оно по определению не может и не будет. Ах, совместимость? C++ вон тоже компилируется под кучу платформ.
Огромное спасибо за напрочь отсутствующий API (в предке на букву «O» он есть хоть в каком-то виде).
Вот другой графический недоредактор на букву G. Кому пришло в голову написать его на Python?
Кто придумал совершенно левые значки? Вот, например, инструмент кадрирования. Поставить значок «рамка», который используется вот уже полтора-два десятка лет в совершенно разных редакторах? Нелогичности и так не хватает, наверно, надо добавить ещё. Надо придумать что-то своё (в данном случае — стилизованный ножик).
Прежде чем сделать что-то своё, сперва внимательно посмотрите, как это сделано у других, а только после этого делайте. За юзабилити и эргономику пока что денег не берут — или я неправ?
Как же я ненавижу свою мать. У меня есть брат, который на год младше меня, но к нему отношение, как к младенцу и самому лучшему ребенку, а ко мне как к прислуге. То есть я должна и посуду мыть, и полы во всей квартире, и пыль протирать, и готовить им всем, а он мусор выносит, и уже молодец, помощник! Его и в любую секцию запишут, и выпишут, если надоест, и купят что захочет, а я еле уговорила маму в муз. школу меня отвести, и то она тысячу раз подумала, стоит ли мне инструмент покупать, а вдруг это все впустую? Когда я по ее мнению в чем-то виновата, она обязательно напоминает мне, какой мой брат послушный и хороший! А когда он виноват, то она не просто не ставит меня в пример, она и меня за компанию обвиняет. Недавно он разбил горшок с цветком, она сказала ему убирать, а мне крикнула: «А ты чего сидишь?! Твой брат старается, убирает, а она расселась! Сейчас же бери метелку и марш убирать» И так всегда. А потом с моим братом она в миг мирится, а на меня еще неделю ходит злая, хотя изначально я была не при чем. Пристрелите
Мой парень очень любит анальный секс. Ну а я не против. Перед каждым актом делаю клизму. В этот раз пригласил к себе. Я дома подготовилась часа за 3, как обычно. Вышло все, что не нужно. Приехала к нему, он сразу налетел и поехали… прелюдия, а затем сам акт. Стою я, значит, на четвереньках, он сзади и… видимо, не все вышло. В один момент прост я даже сдержать не смогла, там вода с тем самым… он в этом… я тоже… со слезами на глазах потащила его в душ, без слов. Помылись молча, я собрала постельное белье его и уехала (хорошо хоть на машине, а не в руках с этим по улице шла. Белье у себя дома постирала, а отдать не могу. Он больше не звонил, а я боюсь. Неделя прошла, боюсь, что расскажет общим знакомым....27 летняя клуша, мне так стыдно! ПМП!!!
В шестнадцать пришлось бросить школу и врать всем, что мне двадцать лет. Мама меня росла одна. Один из ее знакомых приставал ко мне, маме я тогда побоялась рассказать, но темный след в душе остался. Недавно на днях приехал к ней из Голландии ее интернет-жених, с первого взгляда — ничего, семьдесятилетний, в костюме. На третий день начал говорить о сексе и шутить на пошлые темы, отсылаясь на то, якобы это нормально, так принято в Европе. Мне пришлось маме переводить про вибраторы и прочую хрень… Было так гадко!!! Под конец этот придурок еще намекнул мне, что вечером лучше бы оставить маму с ним одних. Мамина реакция — все хорошо. Как она не понимает, что позволила чужому человеку нас так унизить!!! Ненавижу! КМП!
На полке в комнате уже лет двадцать стоял старый телевизор, похожий на ящик. Моя кошка частенько могла лежать и сидеть на нем, но особенно ей нравилось прыгать на телевизор со шкафа, т.к. тот является слишком высоким, чтобы спрыгнуть с него на пол или кровать.
Так получилось, что сегодня утром мой отец решил наконец-то купить новый телевизор, плазменный, т.к. этого потребовала ситуация.
Проблема заключалась в том, что в данный момент времени в нашей семье не особо хватало денежных средств на покупку нужного предмета. Ну чтож? Решили, значит решили.
Папа взял всю свою зарплату, занял денег у дедушки и своего друга.
Не смотря на все проблемы нам все-таки удалось купить телевизор.
Вечером вся семья собралась вместе и мы решили включить нашу «плазму», как вдруг кошка по привычке прыгнула со шкафа на телевизор. В итоге он упал на пол, а экран вдребезги разбился. Заменить мы его уже не сможем, т.к. по идее в «поломке» виноваты мы.
Не то, что посмотреть-даже включить не успели!
Пристрелите меня, пожалуйста
Встречаюсь с девушкой — красивая, ласковая, весёлая, умная — в престижном вузе учится, мечта в общем. Она у меня первая — как-то не складывалось раньше. До меня была девственницей, но… я у неё четвёртый! Трое предыдущих — девушки, с которыми у неё было «всё кроме традиционного».
У моей девушки девушек было больше чем у меня.
Она смотрит на девочек, их попы, грудь и волосы, когда мы с ней гуляем.
Я ревную её ВООБЩЕ КО ВСЕМ.
ПМП.
Года 2 назад купил несколько пачек презервативов. До сих пор лежат неиспользованные ((