как-то раз мой мч спросил, какой самый безумный и страстный секс у меня был, я ответила, что со своим бывшим в туалете кафе, что он поднял меня на руках и трахал в воздухе (я вешу 50 кг, а бывший — военный, а мч планктон офисный, спортом никогда не занимался). Мой любимый разъярился, сказал, что он тоже так может, что он тоже страстный, я пыталась отговорить его, чуя, что он облажается и в итоге, он устал пока я упиралась, поднял меня, приставил к стенке, пытался кое-как вставить член, при этом весь трясся от тяжести, а потом и вовсе не удержал и я рухнула на пол башкой вниз, сотрясение и вывих плеча.

пмп, люблю этого дрыща

А меня задолбал… доктор Хаус!

Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!

Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.

На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.

При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?

А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»

Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.

Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!

Здравствуйте! Я не исповедую православие и вообще христианство, и меня задолбали те, кто считает эту религию единственной в мире (иначе я их реплики объяснить не могу).

— Ка-а-к, ты некрещёная? А вот же у тебя крестик висит! Ну, вот, на шнурочке под одеждой — разве не крестик? А зачем ты тогда украшения под одежду прячешь?

Это девочке даже не приходило в голову, что могут существовать другие обереги и религиозные символы, кроме крестика.

— Ты говоришь, что для тебя духовность и религия имеют большое значение? Да ладно, ты же не верующая!

А это товарищ считает, что все, кто не христиане, верующими быть не могут.

— Все мы живём по Божьим заповедям… — вещает на паре очень православная преподавательница. Я не могу удержаться от замечания:

— Извините, но не все в нашей группе христиане.

— Деточка, но ты же сама христианка, а остальные должны приобщаться к нашей культуре!

— Вы ошиблись, я не христианка.

— Не может быть! Ты же такая воспитанная и умная!

Это просто вы обо мне многого не знаете. И полагать, что христианство объединяет исключительно воспитанных и образованных людей, довольно наивно.

— Она же в Бога не верит! — об общей знакомой.

— Нет, насколько я знаю, она католичка.

— Всё равно не христианка!

Логика, ты где?..

— Я общаюсь с нормальными, верующими людьми, а у тебя в компании сатанисты всякие!

К «сатанистам всяким» таким образом были причислены язычники разных мастей, виккане, агностики, индуисты и, собственно, сатанисты, которых меньшинство. Сатанизм, кстати, тоже религия — вы не знали?

— Я верующая!

— Какая тогда твоя религия?

— Христианство, конечно. Что за глупый вопрос?

Окей. Так и запишем.

Товарищи, в мире полным-полно самых разных религий, а у этих религий множество ответвлений. При этом любое учение приобретает свою окраску в сознании каждого конкретного человека, и есть люди, которые сложили сами для себя свою личную религию. Очень вас прошу: не забывайте об этом и не становитесь адептами христианской монополии.

Сколько приносит компании сисадмин, который должен «оставить амбиции в серверной»? Нисколько. Вопрос поставлен совершенно не так. Сколько благодаря нему не уносят?

Сколько ядерных боевых блоков не упали в городе, где расположена штаб-квартира вашей мегакорпорации из-за того, что на другой стороне планеты боевое дежурство несут ракетные войска стратегического назначения (или стратегические ВВС)?

Сколько раз ваша компания не разорилась из-за того, что действуют финансовые регуляторы типа Центрального банка или Федеральной резервной системы, не позволяющие неустойчивому равновесию на рынке перейти в новую Великую депрессию?

Сколько раз вас не зарезали гангстеры у порога офиса из-за того, что полиция худо-бедно, но ловит преступников?

Сколько раз вы не умерли от эпидемий из-за того, что врачи обеспечили такой охват прививками, что вам не от кого подхватить заразу, которая в средневековье выкашивала Европу, даже если лично вы прививки не делали?

Сколько коммерческих тайн вашей корпорации не утекли на сторону из-за того, что офицер по компьютерной безопасности (возможно, совмещающий должность с системным администратором, сетевым администратором, эникеем, электронщиком и посыльным из-за небольшого бюджета вашей организации) давал по рукам гениальному брокеру за размещение конфиденциальной информации в открытом всем виде в социальных сетях?

Так что давайте сисадмину правильно настроить ваш компьютер и сетевое оборудование, показывайте полицейскому паспорт, выполняйте предписания пожарных и правила дорожного движения, соблюдайте гигиену. Не мешайте специалисту работать. Поверьте: оно случается. И работа специалиста по безопасности в любой отрасли не в том, чтобы обеспечить комфорт клиента и выполнять любые его капризы (за этим — к платным жрицам любви, только потом всё равно побежите к врачу, когда вас заразят, и в полицию, когда опоят клофелином и ограбят), а в том, чтобы пользователь делал свою работу, потерпев небольшие неудобства ради отсутствия серьёзной опасности.

ЖЖшечки — они разные. Есть полные негатива, есть скучные, а есть и очень приятные и уютные — те, в которых публикуют тёплые и светлые воспоминания. В одном из журналов третьего типа прозвучало недавно рассуждение о том, что нынешнему поколению бывают непонятны не только воспоминания, но и даже песни прошлых десятилетий. И приведены два примера: «Плачет девушка в автомате» и «Ноль семь».

А у меня в памяти почему-то всплыл девяносто седьмой. Муж сестры решил поставить на «первопень» «Гарант» для DOS. Пиратский — тогда все так делали, да по-другому и трудно было сделать. Чтобы он заработал, пришлось запустить «кряк», а при нем было «кряктро». И на экране засветился ник автора «кряка» — Professor Nimnull.

При этом действе присутствовали люди разных возрастов. Кто-то старше меня, кто-то младше. Но один я вспомнил, в чью честь (если вообще можно говорить о чести у отрицательного мультгероя) хакер выбрал себе «позывной». Хотя с того времени, когда по всей стране гремел мультсериал с этим персонажем, тогда прошло всего несколько лет. Смотрели все, а как быстро забыли-то!

Есть вещи, явления, имена, персоны реальные и персонажи вымышленные, которым лет будет побольше. И их помнят. А этот смешной, толстый и, увы, злобный обитатель экрана был забыт подозрительно быстро, хотя его коллег по мультику даже сегодняшние дети вспоминают, будучи разбуженными среди ночи.

А что произойдет с тем, что создаёшь ты — писатель, мультипликатор, программист, разработчик железа? Неважно, как громко оно гремит сегодня — забудут ли это через месяц после того, как популярность пойдёт на спад, или запомнят навсегда?

А ты, историк-любитель, хранитель воспоминаний, всё ли сделал от себя зависящее, чтобы никто не был забыт, ничто не было забыто?

Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.

Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.

Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!

Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!