Меня задолбало порно однообразием мужских типажей. Девочки попадаются иногда красивые, это да. Тут претензий никаких, выбрать хоть можно. Я бисексуальна, мне и девочки симпатичны. Но с мальчиками — облом. Я люблю тощих эльфоподобных существ с тонкими чертами лица, татуированных, длинноволосых и тому подобное. Блин, да я вообще за мужчину (и тем более за секс-объект) не воспринимаю человека, у которого волосы не доходят до лопаток хотя бы! Неинтересно, неприятно, отвратительно даже такое смотреть. А они ещё и с мышцами огромными все — ну нет бы чуть-чуть, пресс — и всё. И тазовые косточки выпирающие, ключицы, рёбрышки… Есть ни разу не эротические видео и фото с такими мальчиками — так они больше возбуждают, чем то порно. Но я эротическое тоже хочу! Целенаправленно ищешь таких, например, по запросу «неформалы» — находится ужасное что-то, от откровенно жирных туш в чёрном латексе и гуталине до тех же горилл с подведёнными глазами и приклеенными чёлками «под эмо».

Вот такая я нестандартная: не люблю горилл, люблю эльфов. На мужскую аудиторию девочки-порноактрисы на любой вкус, выбирай — не хочу. Почему девочек-то так ущемляют? Они тоже смотрят порно. Я точно знаю, смотрят. И очень многие. И достаточно много найдётся эльфолюбительниц, да, я такая не одна. Так почему?

Вот вам смешно, наверное… А я реально задолбалась. Чуть ли не до слёз обидно!

Довелось поработать переводчиком на выставке в крупном европейском городе. Видимо, ни один, даже самый крупный бизнес не может искоренить желания урвать что-нибудь на халяву.

Итак, на тумбочке у выставочного стенда лежат: карамельки, сувенирные ручки, блок с отрывными листочками, визитки и брошюры компании, сбоку висят матерчатые сумочки, на полу стоят пустые бумажные пакетики с логотипом. И да, дорогие европейские и азиатские бизнесмены, как же вы задолбали! Ваш бизнес не позволяет вам купить ручку? Пакетик? Блок отрывных листочков в офис? Почему каждый второй, проходящий мимо, с виноватой улыбочкой, воровато оглядываясь, пытается «незаметно» стянуть сувенирную продукцию (и не только себе, но и подруге, и соседу), никак не интересуясь самой компанией?

Поймите, люди дорогие: эта сувенирная продукция — для клиентов. Для тех, кто приходит, задаёт вопросы по существу, ведёт переговоры, договаривается о возможных поставках. Для настоящих или потенциальных клиентов, которые берут визитки, записывают имя менеджера, интересуются сроками изготовления. Чтоб после переговоров ненавязчиво вручить им сумочку с сувенирчиками на память. Короче, они не для вас, уважаемые нищие, которые заплатили кучу денег за билет в эту страну, за гостиницу, за входной билет на выставку… Или вы теперь пытаетесь «окупить» расходы бесплатными ручками?

Я могу понять, когда вы стягиваете карамельки — ну, голодные, мало ли. Я могу понять, когда это делают дети, которых вы привели с собой (что делать детям на бизнес-выставке — вообще неясно). Но на хрена вам тысячная ручка и миллионный пакетик? Выставка огромная, вам ходить по ней целый день — и вот мы уже видим страдальцев, которые впихивают пакетик-в-пакетик-в-пакетик-в-сумочки, запасаясь ручками, блокнотиками и бумажечками на год вперёд. Зачем? Неужели не тяжело и не стыдно?

Я понимаю: всё такое яркое и красивое, аккуратно лежит, и трудно удержаться от халявы, тем более что девушки за стендом редко могут вам возразить, чтобы не показаться невежливыми. Однако помните, нищие бизнесмены: выставка чего бы то ни было — это всё-таки не бесплатная раздача канцелярских товаров. Трудно поверить, что бизнес идёт в гору, когда директор бизнеса тырит блокнотики.

Часто бываю в книжном магазине. Смотрю, какие новинки появились, и покупаю особо понравившиеся по описанию книги.

Но в последнее время всё чаще и чаще замечаю тенденцию издателей аннотацию к книге не писать (даже внутри). На её месте может быть всё: от перечисления наград дедушки автора до детального описания носков его внука, но только не то, о чём ведётся повествование.

Как?! Как, по-вашему, читатель выбирает книгу? Опустим дамские романы, тех, кто выбирает по красивенькой обложке, и тех, кто просто берёт первый попавшийся томик. Но неужели издатели всерьёз полагают, что если на книге написать рецензию от какого-нибудь якобы известного человека, то все сразу побегут скупать тираж? Неужели легче выдумывать кучу неизвестных наград, чем просто написать пару строк о содержимом книги? Почему, если на книгу налепить бирку «бестселлер», то можно расслабиться и больше ничего не писать?

Мне безразлично:

• сколько копий книги было продано;
• какие газеты и авторы её хвалили;
• сколько ещё книг (и каких) написал этот автор;
• чем ещё он прославился и были ли в его роду короли;
• в одном ряду с какими великими творцами стоит автор этого произведения.

О чём эта книга?

Ужасно задолбали дамы-моралистки. Какие только обвинения, упрёки и предупреждения об опасностях и карах не звучат в адрес бедных мужей:

— Если жена не даёт мужу — он сам виноват, удовлетворял бы её — голова бы не болела!

— Если изменил — предатель и не думает о семье, ущемляет её и детей!

— Мужик, который изменяет — дурак, которым могут и манипулировать, и обобрать до нитки!

Спасибо, милые, за заботу.

Дорогие дамы, открою секрет Полишинеля: все эти способы манипулирования из серии дырявого контрацептива и подстав, разводов на деньги и шантажа с тем же успехом, частотой и вероятностью применяются в отношении и неженатых, и разведённых. Их используют все дамы от 14 и старше. Риск в поиске жены, подруги и любовницы — один и тот же риск.

Про «предательство и ущемление»: если мужик изменил тайком от жены — это значит (часто, но, конечно, не всегда), что в постели или общении с женой он видит нерешаемые проблемы, но рушить семью, отношения и оставлять детей без отца не хочет. Из двух зол мужик просто выбирает меньшее: часть времени и доходов пустить на сторону, причём не самую большую (жена-то не должна заметить), разрядиться, получить то, чего недостаёт, или жить в нарастающих скандалах и последующем разводе: неудовлетворённость в постели и общении имеет свойство накапливаться.

Ну, и про любимое: «Если бы удовлетворял нормально (носил на руках, дарил цветы и подарки) — голова бы постоянно не болела (не была бы постоянно уставшей)». Семейная жизнь — это обоюдная работа. Причём не работа «он пусть дарит подарки, вертится  — тогда я ему дам, может быть». Жена должна работать и проявлять инициативу, поддерживать интерес мужика к семейной постели и совместному общению, а не сидеть всё свободное время в «мордокниге», на телефонах с подругами или в сериалах. Если мужик может найти любовницу, значит, всё-таки он дамам интересен и кого-то ещё может удовлетворить. Если может обеспечить семью и при этом что-то тратить на любовницу — значит, не алкаш, не дурак и под забором не валяется.

Дорогие дамы, если вы узнали в последнем абзаце себя, если ваш мужик выходит из дома не с полным желудком и пустыми яйцами, а наоборот — задумайтесь, иначе вашего пока благоверного найдёт та самая профессиональная любовница из недавней истории. А пока — задолбали!

Нам с мужем все завидуют — мы отличная пара и наша история знакомства похожа на сказку. Он старше меня на 5 лет (мне 23), всем его друзьям за 30. И они скучны до ужаса! Муж вечно занят своим бизнесом, на нас с ребенком времени нет. Целыми днями я сижу возле малыша, выхожу из дома только чтобы отвезти мужу обед. Я очень люблю мужа и ребенка, но это невыносимо.

От скуки начала переписываться с мальчиком, у которого когда-то была вожатой в лагере (ему 16). В выходной муж отпустил меня в клуб с подружкой, мы встретились с тем мальчиком и его компанией. Очень весело провели время — катались, орали песни, танцевали — ничего запретного. В конце этот мальчик меня поцеловал. Третий день не могу перестать думать о нем. ПМП.

4 месяца назад жена забеременела нашим первенцем. Все было нормально, готовились к рождению ребенка. А вчера она меня вызвала на разговор. Сказала, что беременна не от меня, а от другого мужчины, и сделала это осознанно. Ее мой генофонд не устраивает, хочет, чтобы у ребенка было все самое лучшее, в том числе и гены. Нашла другого мужчину с нужными ей данными. Он, по ее словам, женат и ей от него ничего кроме генов не нужно. ПМП.

Я обычная себе девушка 20 лет. К внешности отношусь трезво, вижу достоинства и недостатки. Из достоинств досталась довольно стройная фигура и ноги, симпатичные тёмные брови и длинные густые волосы, которым хватает элементарного ухода, недостатки стараюсь не акцентировать. Спасибо, природа, я ценю то, что есть.

Но, как это часто бывает, на всякую бочку мёда находится своя ложка дёгтя.

Начну издалека: мой дед по отцовской линии до самой смерти обладал замечательной шевелюрой. Причём не только на голове, а и на многих обозримых частях тела. Папа, его сын, с причёской уже попрощался, а вот в остальном мохнатостью не обделён — иногда подшучиваю над ним, что люди, когда видят его на пляже, начинают верить в снежного человека. Самое забавное, что (здесь никого не собиралась обидеть) кавказскими и другими характерными кровями в роду и не пахнет, просто так получилось. Славяне — они тоже разные бывают.

Улавливаете, да? Гены пошутили и выдали мне в подарок к волосам и бровям именно папину и дедушкину шерсть — по-другому назвать это сложно. В итоге ещё до подросткового возраста я успела покрыться ровненьким слоем тёмных волосков — погуще и пожёстче на ногах и руках, пореже и помягче, то есть пушком — на 70% оставшейся поверхности кожи. С последним мы уживаемся спокойно, хорошо видно его только в душе и бассейне.

Лет в одиннадцать я поняла, что волосня выпадать и выгорать не собирается, а вполне себе наоборот: темнеет, становится жёстче и длиннее. Решила с ней бороться, поскольку в обществе мой дар природы не очень-то ценится: даже в школьной раздевалке надо мной уже посмеивались. Первым шагом стала стащенная папина бритва — вуаля, всё чисто, довольна, как слон. Пока не пришла с работы мама:

— Ты что, с ума сошла? Ты же маленькая! Нельзя брить! Я запрещаю! Они у тебя ещё десять раз выгорят-выкачаются!

Сейчас я допускаю, что мама просто не хотела усугубить ситуацию: мол, после бритья только хуже становится. Но мама, если тебе самой повезло обладать тремя волосинами, неужели нельзя постараться понять и возглавить то, что всё равно рано или поздно будет делаться?

Смирившись с запретами, я стала просто прятать ноги под брюками, а летом делать вид, что не замечаю их, и пропускать язвительные замечания мимо ушей. Когда на последнем школьном медосмотре эндокринолог поинтересовалась, «в кого же у нас такие волосатые ручки», я решила с этим завязывать и открыла для себя восковую депиляцию, на которую раньше не хватило бы денег. Нашла мастера, к которой хожу по сей день, летом перебиваюсь станком — отращивать под брюками (нужно минимум 3–5 мм) в +35 просто невозможно. Проблема решена, жить можно и иногда смеяться вместе с молодым человеком, что мне досталось шерсти «за себя и за того парня». Он, спасибо ему, относится с пониманием.

Волосня меня не задолбала. Не задолбал, в общем-то, никто, но некоторые люди и комментарии удивляют.

Осень, гуляю со знакомой, всё спрятано под брюками. Сели на лавочке, штанина приподнялась на сантиметр.

— Ужас, почему ты не бреешь? Как ты с этим живёшь?

Пришлось объяснять, что брить мне пришлось бы через день, а так хватает раза в месяц. Минус — неделя-полторы в штанах. Не та подробность, которой я бы делилась со всеми. Живу как? Да отлично, вчера вон бороду сбрила.

Мама:

— Да зачем ты те волосы удаляешь так часто, кому оно надо? Их же не видно.

Не видно, наверное, разве что мне, но это когда я без очков со своими минус четырьмя. Остальным же отлично видно, в чём я неоднократно убеждалась, да и самой приятнее чувствовать себя ухоженной.

Особо одарённые, как в жизни, так и в интернетах (благо не в мой адрес):

— Фу, волосы ниже глаз у девушки — это мерзость! Больные (не славянки, как мужики)!

Желаю таким каждый день видеть во сне Кончиту Вурст, причём в собственной постели.

Сейчас начала собирать деньги на лазерную эпиляцию. Сообщать, естественно, никому не собираюсь, а то начнутся вопли о бесплодии от сочувствующих. Ведь было уже от абсолютно левых людей: «Не вздумай делать лазерку! Детей не будет (рак, ожоги, прыщи в форме пентаграммы на попе вылезут)!» И плевать, что врачи (заканчивая пресловутой Малышевой) даже рекомендуют этот способ как наименее травматичный для кожи, а современное оборудование позволяет избежать неприятных последствий.

А вообще — какое вам дело?

Вот собираешься ты провести отпуск в какой-нибудь интересной стране. А ещё лучше — в нескольких странах. Собираешься, планируешь маршрут, предвкушаешь наслаждение иноземными красотами, и тут…

— Привези магнитик!

Я уже даже не говорю, что магнитик — это как ковёр на стену, по-дурацки и пошло. В конце концов, личное дело каждого, кому и чем завешивать свои холодильники.

Но какого чёрта, во-первых, ты, человек, с которым мы общаемся раз в полгода, хочешь от меня сувенир? Я везу подарки родственникам и друзьям, а тратить по двести рублей на каждого дальнего приятеля я не имею никакого желания. А во-вторых, на кой тебе магнитик из страны, в которой ты даже не был? Смотреть и радоваться? Или хвастаться знакомым: мол, вот мой друг…

Задолбали меня сувенирщики-помоечники. И ладно бы за свой счёт собирали у себя дома груды памятного металлолома, так нет же — им ещё и подарки делай!

— У меня тут глазик вылазиет! И поэтому кино не играется!

С таким комментарием шеф забрал ноут у одной из сотрудниц и принёс его чинить мне. На ноуте сборка WinXP Black Edition, на которую смотреть страшно. Очень долго я у шефа узнавал, что за глазик, как он выглядит и что вообще происходит. Но нет, шеф не посчитал нужным это уточнить. Странно: начальник отдела АСУ, а думает, что мы тут экстрасенсы. Пару часов я провозился, проверяя, как в каких плеерах играется видео с диска в ноуте (других видео там не нашлось) — всё окей. В итоге пошёл ловить сотрудницу, но её не было. Сел обедать, думая о таинственном глазике, который у неё вылезает, когда она хочет посмотреть видео. Как назло, именно в этот момент пришла она.

— Что у вас происходит?

— Глазик вылазиет!

— Где? Когда?

— Когда видео смотрю!

Включаю плеер — всё в норме.

— Не то видео!

— Какое?

— В интернете.

У неё своё отдельное подключение. Идём к ней в кабинет, включаю ноут:

— Показывайте.

Открывает IE (на ноуте ещё стоят Хром и Яндекс-браузер), заходит на Яндекс, дрожащей рукой печатает: «даша путеше», жмакает на подсказку «даша путешественница смотреть онлайн бесплатно». IE видит кучу рекламы и выпадает в осадок, отказываясь работать.

— Вот! Вот он, глазик!

Смотрю в книгу — вижу фигу: нет нигде на странице никакого глазика.

— Где?

Тыкает пальцем в пиктограмму настройки безопасности IE.

Закрыл, показал Ютуб, сделал закладку на быстрой панельке Яндекс-браузера.

И так каждый день: то глазики, то в Экселе курсор крестиком, то «нет доступа к сети» у выключенного компа.