Меня задолбали киндер-сюрпризы. Да-да, те самые, на которых нарисованы Барби и принцессы, а внутри ребёнок находит крокозябр. Находит — и, естественно, расстраивается. Да, думаю, мало кто обрадовался бы — это всё равно что купить коробку, на которой нарисована сковородка, а дома обнаружить внутри теннисную ракетку.

Производители, вы задолбали! Каждый раз, глядя на расстроенное лицо дочки, я очень хочу затолкать эти шоколадные яйца вам в анальное отверстие. Неужели нельзя рисовать на фольге игрушки той серии, которая внутри?

Пару недель назад я, молодая девушка, решила прогуляться в Питер. Как мы все хорошо помним, курить в поезде теперь нельзя, а длинная остановка (более пяти минут) за восемь часов пути всего одна. Грустно всё как-то. И вот на очередной минутной остановке я решила поинтересоваться у проводника, успею ли я, собственно, подышать дымом хоть минутку. Ответ молодого человека поразил меня в самое сердце:

— Девушка, что ж вы сразу не сказали! Хотите курить — купите билет лотереи РЖД и курите в тамбуре, я начальнику поезда скажу, чтоб вас не трогали, и всё хорошо будет! Но если пойдут полицейские — мы с вами ни о чём не договаривались.

Поселилась у меня моя девушка, а в подъезде обитает зловредная бабка. Стала на нее регулярно наезжать, называть «шалавой», «шлюхой»: то юбка слишком короткая, то еще что. Когда моя девушка вернулась один раз в слезах, я не выдержал — всякий раз, встречая эту бабку, рявкал на нее: «Когда ж ты сдохнешь, дура старая?!». Бабка сначала пугалась, а потом подговорила мужика из соседнего подъезда, то ли родича, то ли просто знакомого, и тот мне все лицо разбил. Ладно, гад, я тоже не лох. Помог своему знакомому, бывшему офицеру-десантнику диплом написать, а тот мужика этого отметелил. Мужик теперь угрожает, что скоро его кореш из зоны «откинется», и мне будет трындец.

Сейчас без драк, но гадости исподтишка делает. Например, однажды, когда меня неделю дома не было, кто-то камнем в окно запустил. А я потом на его машине ночью все колеса проколол и спичками дырки заткнул.

Так и живем. И с девушкой уже расстались (по другой причине), и бабка недавно померла, а война с мужиком все идет. Переехать — так не продавать же квартиру из-за этого. Надоело. ПМП.

Никогда не смогу я понять своих родственников только в одном. Почему, почему им так нужно заставить меня жить в их ритме?!

Так уж вышло, что для меня комфортно ложиться ближе к утру и вставать поздно днём. Сова я. Ночью я наиболее работоспособна, лучше усваиваю информацию, лучше понимаю и работаю. А все мои родичи — сплошные жаворонки.

Спасибо матушке — она, хоть и жаворонок, понимает, что мне так удобнее, и требует только не прогуливать институт, благо подработка у меня на дому, при помощи компьютера. Остальные — как же вы задолбали!

Дед, если тебе удобно ложиться в семь вечера и вставать в три утра — вставай, но не надо, пожалуйста, потом орать на меня, почему я не сплю. Потому что мне удобно лечь в пять утра и проснуться в два-три! И не надо будить меня в шесть: это ты выспался, а я час как легла.

Бабушка, милая, я подумаю о своём будущем, честно. Я могу подумать о нём ночью, моя работа графика не имеет, никто не мешает мне, кроме вас. Я не засну в полночь из-за того, что ты укоризненно покачаешь головой и скажешь, что я себя гроблю. Даже если я каким-то чудом лягу — я проверчусь до тех же пяти утра, укоряя себя за растраченное зря время. А в шесть — подъём, ну да, опять.

Тётя! Честное слово, я помою эту чёртову посуду. Я всегда её мою. С вечера и после обеда. Но с утра — ну потерпи уж, эти две тарелки разве настолько бесят тебя, что надо будить меня в восемь криком?

Дядя! Ей-богу, я всё понимаю, ты даже казался мне нормальным, но сегодня, случайно проснувшись от чересчур громких голосов, я услышала о себе много нового и интересного. И многое — от тебя. Спасибо, дядя.

Дело усугубляется тем, что сейчас август. Для меня это единственный месяц, когда я могу отдохнуть — да, господи, это мой полноценный отпуск, в точности как ваши, но если вы отдыхаете всю позднюю осень и зиму, то я такой возможности не имею: у меня учёба, сессии, практика и прочее-прочее. Так почему, почему вы пытаетесь лишить меня моего заработанного отдыха? Я же не отбираю у вас отпуски и не требую, чтобы вы жили в них по моему режиму, так почему вы считаете возможным проделывать это со мной?!

Вы так ничего и не поняли из моих объяснений и просьб — как же, всё ведь блажь, дурь и пройдет с возрастом, а вот за вами — правда и сила, позволяющая меня игнорировать. Но вы до слёз задолбали.

Да, это питбуль. Нет, не бойцовская. Потому что нет в кинологии понятия «бойцовская порода». Бойцовской может быть собака любой породы, участвующая в боях (вот новость, правда?)

Нет, она меня не съест. И вас не съест. И ребёнка тоже. И когда вырастет. Представьте — уже выросла, собаке 2,5 года, это уже не щенок. А вот вашего неадекватного той-терьера съесть может. Возьмите зверушку на поводок. Что говорите? Ах да, опять — убийца. Если б мне лаяли в морду и пытались грызануть за ноги, я б тоже укусила.

Хватит на меня орать — собака идёт рядом на поводке и в наморднике, а вот вам бы тоже намордник не помешал — на людей бросаетесь. А вдруг? По телевизору сказали? Ага, верьте всему, что там говорят, только меня не трогайте.

Я не собираюсь выгуливать собаку в парке. Я вижу запрещающие знаки. Мы просто идём через парк, так как другого пути нет. Я не собираюсь спускать собаку с поводка и уберу за ней, если нагадит. Уважаемый директор парка, который так и не назвал своей фамилии, дайте уже пройти и решите проблемы бродячих стай в вашем парке. От них-то вреда побольше.

Не нужно пугать моей собакой детей со словами, что она «кусь-кусь». Мне всё равно, а у ребёнка могут по этому поводу фобии возникнуть. И да, я уже говорила, она не «кусь-кусь» никого, можете подойти погладить. Можете поинтересоваться у меня историей породы, я с удовольствием вам всё расскажу, и, возможно, в мире станет на одного собакофоба меньше.

Моя собака — это член семьи, при этом она не разбалована, дрессирована и послушна. Я всегда рада встрече и общению с адекватными людьми. Обычно они очень удивлены, и после общения с моей собакой навязанные телевидением и обществом стереотипы рушатся. А остальные — идите лесом со своими тараканами! Я вас не трогаю, не трогайте и вы меня, пожалуйста.

На этом сайте стало мемом обсуждение темы взаимоотношений айтишников с окружением в виде кошек, пива, кофе, бухгалтеров, уборщиц, детей и так далее, а теперь ещё и «Свидетелей Иеговы». Держите мой пятак.

Разместили вакансию. Требования: коммуникабельность, трудолюбие, умение работать с такими-то CMS, всё как обычно, и отдельным пунктом — знание иностранных языков, хотя из описания вакансии ясно, что оно никогда не понадобится.

На собеседование приходит соискатель, у которого из пакета небрежно торчат какие-то брошюры на нескольких иностранных языках. И так ясно, что полиглот, поэтому об этом спрашивать его не стали. О CMS кратко расспросили, поняли, что знает. Приняли.

На рабочем месте у него постоянно лежали всё те же брошюры на разных иностранных языках, которые периодически менялись. Работает над сайтом и параллельно читает. Никто особо не смотрел что.

Год успешной работы. Наконец догадались посмотреть повнимательнее. Брошюры на иностранных языках оказались от «Свидетелей Иеговы» — они постоянно раздают свои материалы у метро на нескольких языках. Знания иностранных языков у сотрудника не было совсем — он делал вид, что читает, но оно за год так ни разу и не понадобилось. CMS’ит он хорошо, а большего от него и не требуется.

Мы его оставили.

Три админа под окном
Пряли оптоволокно.
Старый шредер на полу
Мирно ел картон в углу.

Кот Фортран лежал на лавке
И сметаной тихо чавкал.
Тараканы на столе
Шустро ползали во мгле.

Непростое это дело —
Пряли долго, но умело.
Не без риска окосеть
Доплели большую сеть.

Тут админы подустали
И за пивом побежали,
Придавив углы сети,
Чтоб по новой не плести.

Потекло рекою пиво
(Может, ровно, может, криво),
И админы напились
Да под лавкой улеглись.

А наутро, как поднялись,
Минералкой похмелялись.
Потому что весь рассол
Программист себе вколол.

Протрезвели — и в субботу
Снова взялись за работу.
Похватав углы сети,
Снова принялись плести.

— Стопроцентный фибергласс
Мы спрядём для вас сейчас! — 
Заявил один админ
И сказал: — Адынадын!

Два других тотчас заржали,
Волокно в руках разжали…
Нити сразу расплелись
Да на землю улеглись.

И расстроились админы,
Волокно сожгли в камине…
Шредер грустно проскрипел —
Волокна он не поел.

В тусклом свете мониторов
Шли пустые разговоры:
Как теперь дебажить код,
Если пряжа не идёт?..

Волокно горит в камине,
Плачут бедные админы.
В свете их печальных глаз
И кончается рассказ.